Сообщений в теме: 723

[Deckard]

Женский рассказ.

В восьмидесятые годы, в начале весны наша учительница химии организовала для всего класса поход на завод. Предприятие было еще дореволюционным, но работало исправно. Решили показать нам, как работает доменный цех. Времена были такие, что молодежь рвалась на БАМ, на комсомольские стройки и целину. Меня эти веяния тоже не обошли стороной. Мы прибыли на место, нам выписали пропуска и повели на территорию.
Долго шли через различные помещения и прибыли в цех. Высокие потолки, холодно, земляной пол. Вокруг домны толпятся усталые мужчины в грязной промасленной одежде. Инженер, вышедший к нам, отличался от них несильно. Он начал рассказ, но в шуме я ничего не услышала. Я была в шоке от увиденного и дала себе зарок, что буду много и хорошо учиться, лишь бы не работать на таком заводе, зарабатывать свой хлеб в чистом кабинете за столом. Спасибо своей учительнице за ту экскурсию говорю до сих пор.

[Kotis]

Первая проститутка, или как я отлюбил их наотрез

Последнее время подзаебали слегка все эти политические движения, майданы, президент - овощ и свита еже с ним. Работы навалилось, хоть домой не возвращайся, да еще и погода каждый день такая мерзкая, что на душе никакой радости нет, кроме откупоренной бутылки коньяка. Да и та почему - то в последнее время перестала радовать. Нет в жизни радости и надежды. Умные люди называют это депрессией, а я, просто "заебало"!

Вот так силу смутных жизненных событий, а еще по правде говоря, под воздействием некоторой дозы спиртного пришла в голову дурная затея. А не воспользоваться ли услугами женщин легкого поведения, спросило бухое сознание, а почему бы и нет было ответом. Не то чтобы с женщинами все плохо, но это что-то особое, о чем все говорят, но мало кто делает, а может и делает но не признается! Собственно все было скрыто в потемках этого блядского дела, которое нужно было срочно узнать.

Спасибо гуглу сейчас стало очень легко ориентироваться в этих вопросах.

Так же в силу своего неизлечимого мудачизма, был поставлен лимит не больше 100 у.е. в час. Судя по описаниям на сайтах это была цена выше среднего и жрицы любви (не те что после 6 хавают) готовы сделать так, что я забуду про все проблемы и жизнь покажется сказкой на самом пороге их порочной блядь обители.

Найдена самая подходящая кандидатура, и после минутного прослушивания музыки из реквияем по мечте в блядефоне, услышал чудесный милый, далеко не прокуренный голос, который сказал что в квартире она с подружкой и будет рада гостю уже сегодня.
Вижу цель не вижу препятствий. Находятся они в самом центре, только оказалось что найти их не так то и просто. Дом скрыт где то в дворах по адресу с довольно символичной буквой "159 Б". Пока иду натыкаюсь на паренька с розочкой в поисках дома. Проходит дальше, где этот дом не знает.

Нашел этот дом, захожу в подъезд и вижу знакомого с розочкой сзади. Говорит: "ооо, ты тоже сюда, нажимай на звонок, чего ждешь?"
Первая мысль - может подстава? Парень чисто одет, но здоровый, слегка по хамски обращение.
я не очень то держусь на ногах, ну да хер с ним, денег не много, убивать то не будут!

Открывается дверь и тут я начинаю трезветь.
На пороге первого этажа их блядь дворца стоит нечто похожее на слегка заплывшего тюленя, в обтягивающем платье, и с довольной улыбкой.
Понимаю что пиздец близится, но захожу, парень за мной, довольный, счастливый дарит тюленю розочку, на что тюлень говорит, ой, что вы!

Парень оказался романтиком и сообщил что к девушке без цветка не принято приходить. (Дружище если ты это читаешь, спасибо, ты перевернул мое сознание на 180 градусов)

Блядь хата - это 2х квартира с кухней и двумя комнатами переделанными под места для ебли. Пол покрыт грязью и мыли его еще в далеком 2012. И запах стоит такой, что коньяк начинает выветриваться и ощущения пиздеца усиливается.
Проводят на кухню, где сидят две бляди завернутые в одеяло, одна из них краситься! Внешне они напоминают двух пропитых бомжих, одной из которых в лицо херачили с водомета! Лицо опухло, поплывшая тушь. Вторая чище, но не менее омерзительна. У обеих оплывшие лица, не понятно, по еблу их там бьют чтоли.
На входе стоит еще одно создание с избытком в 20 кг, которое не вызывает никакого желания, кроме как отправить бежать марафон. Стоит оно не просто так, а ждет когда в одной из комнат закончится процесс. Т.е. там такой поток клиентов, что страшно представить.

Начинаю пятиться к выходу, так как под воздействием штыря приходит трезвость и полное понимание своего мудачизма.
На выходе все тот же тюлень с розочкой, спрашивает, "Кто вам понравился", не нахожу ничего умного кроме как сказать: "Ээээ, а ты что тут???"
Она с милой улыбкой отвечает что уже ждет парня, не понимая что мое мычание не намек на попытку отдать лично ей заветные деньги.

Сваливаю с хаты и единственное о чем думаю о том парне. Лет 25, приятной внешности, хорошо одет. Но что его толкнуло на этот пиздец не понятно! И вообще все эти мечты о прекрасных нимфах выветрились вместе с алкоголем раз и навсегда. Даже пусть там будет пиздец какая красавица за 2000 у.е. в час, в носу все равно стоит этот штырь тотальной искалеченной жизни и венерических заболеваний.
И в данной ситуации я не понимаю ни тюленя за 100 у.е. ни человека который готов сношаться с ним, осознавая, что уже сегодня за день там было человек 5 минимум.
Понимаю что на этот шаг меня толкнул именно мой мудачизм, но от увиденного пиздеца, я понял что Идите вы все нахуй со своей пропагандой свободной жизни, лучше я оставлю этот опыт кому-то другому.

****************
https://www.yaplakal...opic704592.html
И фото, куда же без него ...

[Kotis]

Грузинское Гостеприимство

Дело было во второй половине 80-ых. Катастрофа в Чернобыле знатно зацепила Белоруссию, и посему моя мать решила, насколько это возможно, каждое лето вывозить меня с сестрой куда подальше. В тот год решение было поехать в Грузию, в Боржоми, ибо там у матери брат двоюродный работал врачом.

Поехали мать (как у учителя, у нее длинный отпуск летом), дед (он уже на пенсии был) и я с сестрой. Родственник не подкачал, ради кузины, племянников и дяди подсуетился, забронировал люксовый двухкомнатный номер, коих в его санатории было всего 4 штуки. Место красивое, зелёное, вода полезная, а воздух такой, что кролик в леопарда превращается за неделю. Но и проблема в этом раю тоже была - хавчик. То есть, в санатории была столовая и там, конечно, кормили, но вот качество было ужасное. До сих пор понять не могу, почему? Может уже сказывался дефицит конца 80-ых, может персонал подворовывал, а может ещё что, но даже я, в мелком возрасте, и то осознавал, что-то как-то совсем не супер.

Но нам подфартило. Тётушка - доброе сердце, дай ей Господь долгие годы и здоровья, белоруска из глухой деревни, оженив на себе дядю, с кулинарной точки зрения стала большей еврейкой, чем он сам. А когда они после его службы в СА переехали в Грузию, то и большей грузинкой чем имеретинцы, мингрелы и сваны вместе взятые. Ах как она готовила и готовит до сих пор! За её гефилте фиш и куриные котлетки можно отдать левую руку. А за хачапури, сациви, и мацони можно смело отдавать все остальные конечности. Да... есть женщины в белорусских селеньях.

Зная плачевную кулинарную ситуацию в санатории, она взяла над нами шефство под лозунгом, "Дитё голодное, дитё бледное, дитё надо кормить." От этой мантры она не отступала ни на шаг. Чуть ли не через день мой дед шёл к ним и возвращался с сумками, набитыми до отказа разной вкуснейшей снедью. Нам лишь оставалось подкупать овощи и фрукты на рынке, для чего она выделяла в качестве ударной силы мою кузину, которая отлично изъяснялась на грузинском (красивой девушке настоящий джигит не может не сделать скидку).

Жили дядя, тётя и их дочери чуток за санаторием, в трёхэтажке, что в своё время построили для персонала. Рядом же был и обширный частный сектор. Туда можно было дойти как и по основной дороге (минут 12-15 ходу), так и по горной тропинке (раза в два короче). Тропинка была, естественно, для сотрудников и аборигенов, отдыхающим смысла по ней шастать не было, да и не рекомендовалось. Я лично не замечал, чтобы местный люд был настроен против туристов, но взрослые говорили, что напряжение было (конец 80-х, как ни крути).

В один вечер дед как обычно пошёл к тётушке за очередной гуманитаркой. Ожидали его через минут 30-40, а прошёл час. Нету деда. Ну ладно, задержался, тётушка - человек хлебосольный, может едой затерроризировать любого - хоть ребёнка, хоть взрослого. Вот его нету уже два часа, и два с половиной, и три. Уже темно. Мать в волнении, ясное дело. Пора поиски начинать, так ведь нас оставить надо. Не то чтобы мы бузотёры какие, но всё же, оставить нас совсем одних вечером надолго, пускай даже в комнате в санатории, она не решалась. Решила позвонить.

Телефон в номере тогда за большой шик считался, у нас его не было. Она к дяде в кабинет, но его уже нет давно, кабинет заперт. Она к администратору, того тоже нет. Пока она телефон отыскала, за это время наверное раз 5 сходить к дяде с тётей можно было. Позвонила:
- Где дед? Как "ушёл 3 часа назад"?
Тут уже волноваться начали мы все всерьёз.

Дед роста небольшого и худой, но мужик очень крепкий, несмотря на 3 ранения и возрастные болячки. То поколение было из людей, выкованных из стали. Это лишь казалось, что таких людей соплёй перешибить можно, а на деле он, вспомнив молодость, вполне троим рыло начистить может. Но эти мысли помогают мало, уже часа как 4 деда нет. Время-то позднее, часов 11 вечера. Надо в милицию звонить.

И тут распахивается дверь и пошатываясь входит дед с сумками. Весёлый такой, и разит от него молодым вином, костром, и шашлыком. Оказалось просто, вышел он от тётушки, и пошёл через дворик к тропинке. Там по пути был закуток такой, где строительные плиты лежали. То ли они от стройки трёхэтажки остались, то ли ещё одно здание планировали строить, и до этого руки не дошли, но лежали они там много лет.
Днём там пацанва в войнушку играла, а вечерами мужики собирались для посиделок. Плиты как скамейки использовали, а рядом мангал ставили.

Все конечно свои, местные, а тут глянь какой-то залётный с сумками. Сами уже хорошо датые, горячий грузинский кровь гаварыт. "Слюшай, ты хто такой? Я тибя вижю много, всё с сумка ходишь? Где был? Иди сюда, сматрэт на тэбя буду." Ситуёвина напряжённая.

Дед спокойно подошёл, "Да не местный. У племянника и жены был вот в этой трехэтажке." "А хто твой плэмяннык?" "Витя И. Жена его Зина." Напряжение тут же исчезло "Вах, вах, вах. Витя, мой спаситель. И его спас, и его спас. Это же такой чэловек. Садись, с нами, не обижай, мясо готово, лаваш свежий. Выпей с нами."

Уйти от грузинского приглашения к застолью - смертельная обида. Да и более чем вероятно, что их импровизированный фуршет выглядел весьма соблазнительно. Ну а раз уж сел, то тост за тостом, и время потекло незаметно. Дед бы и рад, пожалуй, уйти, но каждый из компании так хотел выпить с родственником "такого чэловека" что грех было отказаться. Каждый заявлял что он лучший друг Вити, как Витя ему помог, и рассказывал свою историю. Короче просидел дед там более 4-х часов, еле до номера добрался. Пол следующего дня отсыпался, уж очень обильное угощение было.

Прошло много лет, я что-то этот случай вспомнил. Спросил:
- Деда, слушай, а за что дядю Витю местные так чтили и спасителем называли? Кем же он работал то?
- Как кем? Я думал ты знаешь. Профессия у него для Грузии была самая что ни на есть нужная и хлебная - венеролог.

[Квинт Лициний]

10.08.2001 / Новые истории - основной выпуск

Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту историю.
Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история произошла в степи...
В окрестностях одной деревни после первого своего космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше.
Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить - намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли...
Говорят, зрелище было бесподобное ))

[Kotis]

Соседка обиделась

Живу в обычном доме в 10 этажей, 13 лет как. Время от времени меня докалупывает пожилая соседка из соседнего подъезда. Дело в том, что у нас общая стена между спальнями и ей мерещится, всё, чего быть не может.

Первые два года, она мне намекала, что надо бы сделать потише телевизор в спальне. Когда я её приглашала посмотреть мой дом и найти, где же, блин, у меня телевизор, она называла меня агрессивной бабой, махала в мою сторону рукой и уходила до следующей истерики.

Потом её перестало устраивать, что ночами я включаю воду в ванной. Я объясняла, что ждать пока она выспится, мой двухмесячный сын не будет и мы будем мыть задницу тогда, когда так решили. Опять оказалась срамотой конченой.

Моя собака, весом в полтора килограмма - самое огромное, страшное, злобное и шумно топающее зверьё, которое только можно представить милой, бедной бабушке. Однажды она мне поклялась, что, если увидит её без поводка, то накормит отравленной едой. На что получила мой ответ, что на дороге очень часто скользко и еду можно случайно не донести, даже если она и не отравлена.

В том году она заявилась ко мне на порог, объявить, что (простите) я очень громко исполняю супружеские свои обязанности. С глубочайшим сочувствием, адресованным для её несчастного мужа, не знающего порыва страсти, я захлопнула дверь перед любопытным носом, попутно напомнив, что дом пристарелых всегда открыт для таких, как она.

Летом уезжали на дачу и сдала квартиру молодым студенткам на практике. Вернулась осенью - встретили с розами и караваем. Оказалось, я очень хорошая, ласковая и терпеливая, тихая соседка. Чем занимались девчонки, даже спрашивать не стала.

[Kotis]

- Мужики, кашлять умеете?! - вопрос шефа выбил из колеи весь коллектив, все так и замерли с открытыми ртами, - ну не тяните мужики, умеете или не умеете?
- Да конечно умеем, Сергеич! Что там уметь то? А к чему это?
- Не до вопросов сейчас, объясню чуть позже, а пока, кашляйте мужики, кашляйте! Я сейчас сюда с людьми зайду, выручайте! - и шеф метнулся за дверь. Мужики, а было их человек десять, посматривали друг на друга, пожимали плечами, прикашливая как бы разминаясь и только хотели выдвинуть первые версии, как дверь вновь распахнулась. Шеф был не один. - А вот здесь у нас производство. - произнес он и прикрыл рот и нос носовым платком. Но его слова и так глушил безудержный кашель раздающийся в помещении, - вы тут осмотритесь, Петрович вам все покажет. Эй, Петрович, покажи производство проверяющим! - так же не отрывая платок крикнул он и ломанулся к дверям. - Я вас около бухгалтерии подожду.
Проверяющие дико озираясь по сторонам, тоже шарахнулись следом за ним от приближающегося к ним, покашливающего Петровича. Народ так ничего и не понял, но кашлять не переставал. Минут через двадцать вновь появился шеф. - Спасибо мужики, спасибо! С меня премия!
- Ты хоть объясни что к чему. Кашлять то можно прекращать?
- Да ты чо, Петрович, атипичная пневмония ведь бушует?! - выдохнул шеф.
- И чо?
- Да то, для кого то чума, а кому то мать родна! Эти прямо на проходной акт подписали. Эх, под шумок бы еще пожарную проверку пройти...

История правда написана во времена атипичной пневмонии, но что-то думается мне, актуальности своей не потеряла.

[Kotis]

Меня иногда спрашивают, что означает "цаха чуэба"
Когда-то выкладывал. Продублирую, т.к. история первоапрельская. Итак:

______

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА".
Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

[Kotis]

На одном популярном американском форуме (Reddit) выложили ссылку на видео "Винни-пух и пчелы" с английскими субтитрами — в итоге море смешных комментариев, американцы в восторге.

Я смеялся до слез, читая их комментарии. Эти люди удивляются тому, какой мультик серьезный и креативный. Делюсь с вами переводом самого интересного:

"Парам парам парам пам па" — ха, я парень, но хихикал как девчонка в этот момент.
Моя жена русская. Она поет "парам парам пам па" каждый раз, когда мы поднимаемся по лестнице в дом . Я улыбаюсь и чувствую себя счастливым в такие моменты.
"Это жжж неспроста" — черт побери, вот это философкая глубина! Теперь это моя любимая фраза.
У большинства советских мультфильмов есть философская глубина, взять только "Ежик в тумане" или "Остров сокровищ".
Я заплакала, когда увидела Пятачка. Он такой милый.
Мне понравилось, как русский Пух может накачивать шарики гелием из своих мощнейших легких.
"Пятачок, а у тебя случайно нет дома ружья?" Ха. КОНЕЧНО же, у советского Пятачка есть дома ружье!
У этого медведя экзистенциальный кризис, связанный с пчелами. Это очаровательно и так по-русски.
Мой любимый диалог: "Как я выгляжу, Пятачок? Как медведь с воздушным шаром".
"Кто это ходит за мёдом с шариками? Я хожу."
Блииин, я ржу над фразой: "Это какие-то неправильные пчелы. И они делают неправильный мед"
Мы с женой переехали в США маленькими детьми, но смотрели эти мультики у себя на родине. Теперь показываем их детям. В них было вложено много сил и труда. Это классика

******
Можно заодно с детьми английский подучить

[Deckard]

"К врачу обратился человек с жалобой на то, что он робеет перед женщинами. И врач ему посоветовал:
— Ешь мясо, пей вино, думай о прелестях любви, общайся с повесами — и ты преодолеешь свою робость".
Источник: Абуль-Фарадж «Книга занимательных историй».

Хотя мне кажется, что врач был не совсем прав. Не то, чтобы перечисленные им меры были лишними, но их бывает маловато.
Как говорят математики, необходимое, но не достаточное условие.

[SHUR]

Найдено на просторах тырнэта.

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под
жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо…
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца –
лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только
на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка
уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс! ». Дефка оборачивается, а муш
сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина
дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное? », а муш
(кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля:
«Где-где… В жопе! » И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из
себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не
помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и
без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла
пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько
будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же
твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
– это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину
свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три? » Какой, бля,
десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? » Сам её трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и
огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей
за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я
постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,
такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до
третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

[Sergey333]

Респект!От души поржал субботним утром!

[Kotis]

Про пидорасов, клоунов и проституток.

*************
Искусство легких касаний.

В конце 90х к нам пожаловал Садко, богатый гость. Правда, не Садко. И не особо богатый. Но пожаловал. Майкл его звали. Реэкспортный киевский аид с Брайтоновки.
По приезду они с Кабаном начали мутить дела. Оценив хитрожопие гостя и зная Кабаний нрав, ничего хорошего от этого сотрудничества я не ждал. И немедленно в него включился.
Мое дело было как всегда- клиенты, Алекс обеспечивал привоз запчастей, Кабан вложил денег и решал проблемы с таможней.
Поначалу все шло замечательно. Алекс, правда, оказался мелкой истеричной сукой, но у нас в конторе хороших людей отродясь не было.
Я же наблюдал за Алексом, как за диковинной зверушкой. При росте с сидячую собаку он обладал всеми комплексами мелкого галусного жиденка. Производил впечатление очень нечистолотного и ранимого человека, как изящно охарактеризовала его одна моя подруга. При этом отличался повышенной ебливостью и патриотизмом.
Не было случая, что бы вызванным проституткам не сообщалось "Я - АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!"
Причем с несвойственной обстановке торжественностью.
Бабы пугались.
Тормозили.
Ну действительно. Привезли тебя сношать и тут нате. Стоит какой то мелкий пиздюк в горделивой позе и , спесиво надувшись, заявляет о своем гражданстве.
И что? Какие выводы делать? Петь "О проснувшись с утра, видишь флаг на заре?"
Стонать на английском? Одна мадам на все Алексовы просьбы реагировала ревом "YES,SIR!" и молодцеватой отдачей чести.
После мы сами взяли на себя труд представления.Баня. Алекс в койке. Пыхтит над поселянкой. Открывается дверь. Ой. Зашедший невовремя фальшиво смущается, но торжественно сообщает - "ОН- АМЕРИКАНСКИЙ ГРАЖДАНИН!". За алексом ходила толпа зубоскалов и сообщала о его натурализации в любые моменты жизни.
Пошел поссать -американский гражданин, блюет американский гражданин, под столом валяется американский гражданин. Итд.
В 99м Штаты бомбанули Югославию.
Захожу в контору.
Вижу Алекса. Изображаю удивление.
-Ты еще тут?
-А что?
-Так ваших же интернируют.
-Ккого?-испугался Алекс.
-Известно кого. Американских граждан.
-Ккуда?!
-Известно куда. В фильтрационный лагерь.
-!!!!
Я вообще-то хотел пошутить. Но Алекс повелся по-серьезу. Не воспользоваться такой удачей было глупо.
-Да ты не ссы. И в лагере люди живут. Мы тебе передачки носить будем. Носки теплые. Сушки. Повидло.Бациллу всякую. Чай, курево-это святое. Со временем к лагерному начальству ходы найдем. Устроим тебя на сучью должность. Баландером. Или библиотекарем.
-Ккаким ббиблиотекарем?- Алекс бледнеет.
-А, ну да. Извини. Я ж забыл, что ты в слове "хуй" по три ошибки лепишь. Как ты там написал вчера? Ценна 220 долларов? С дабл-н. За рейку. Она тебе так ценна?
Какой из тебя библиотекарь. Погодь. Ты ж говорил, в детстве в музыкалку ходил. На баяне играл. Будешь на зоне самодеятельность поднимать. Подожди, я сейчас.
-Куда?!
-У моего знакомого баян есть.
Вылетаю, звоню Кабану. Захлебываясь от счастья, сообщаю новость. Кабан моментально приезжает. И добавляет жути.
-Да. Приказ на столе у президента. Бессрочное интернирование. МВД только ждет отмашки. Вы все -на карандаше.
Алекс сползает под стол.
До вечера мотали ему нервы, потом сказали, что решение пока отложено.
К этому времени назрел ожидаемый конфликт между конкистадором и туземцами. Понятно, на предмет дележа презренного металла. Алекс оказался жаден до неприличия. Мы мечтали о его отьезде на Родину. Или в Валгаллу.
-Я договорюсь-ему ногу сломают. На одной до Шереметьева доковыляет.(Кабан)
-Фи. Грубо.
-Что ты предлагаешь?
-Навьем ему жути. Сам сбежит.
-Ну валяй.
Сделать пакость- меня отродясь два раза просить было не надо.
1. Смотрю в окно- Алекс паркуется рядом с офисом. Настраиваюсь. Вхожу в роль. Поднимаю трубку. Встаю по стойке "смирно".
-Да, товарищ майор! Нет! Нет! Да что вы, товарищ майор, какой он шпион?
Алекс замирает за дверью.
-Ручаться? Нет, ручаться не могу. Чужая душа-потемки. Но он же дебил. Да. Полный мудак. Орет о своем гражданстве всем шкурам Замоскворечья. Его теперь каждая проститутка знает. Да! Согласен! Нет. Так точно! Доложу!
Шпион за дверью боится вздохнуть.
Выхожу, натыкаюсь на синего Алекса. Фальшиво смущаюсь.
-Кккто это звонил?
-А сам как думаешь?
-Иии что?
-Майором Прониным представился. Про тебя спрашивал. Слушай, а ты не шпион, часом? А то мне забесплатно Родину с тобой продавать неохота.
-Йа?!
-А кто?
-Ннет!
-Смотри, Алекс! Ты под колпаком!
С Прониным, признаюсь, перебрал. Но, к счастью , Алекс книжки читать не любил.
Дальше-больше. Попросил друзей последить за шпионом. Демонстративно. На языке топтунов это называется "пустить брандера". Без толку. Туповатый Алекс их не заметил. Хотя вот как можно было не заметить четырех дебилов , в плащах, шляпах и черных очках, что бродят за тобой след-в-след? Пришлось указать.
-За тобой "ноги".
-Что?
-Не что, а кто. Следят за тобой. Вон-видишь? И тот. И этот еще. Блядь! Ты чего?!
Алекс сомлел. Ишь, впечатлительный какой. Еле успел подхватить обмякшее тело. Запихнул в машину. Отвез в офис. Долго утешал. Мол, может обойдется.
Обменяют тебя. На Лимонова. Или еще какого пидораса. Во! На Борю Моисеева!
Три дня дружки гоняли Алекса по Москве. Кончилось это тем, что мериканец обосрался у меня в машине. В прямом смысле. Отказался выходить, боясь похищения. И навалил под себя. Вонь страшная. Еле довез его до дома. Со слежкой решил завязать.

Далее на сцену вышел "Майор Пронин". Николаич, отставной КГБшник. За пузырь конины бывший майор с радостью включился в игру.
Поутру он приперся в офис, выставил нас с Кабаном за дверь и заперся с Алексом в кабинете.
Последнее , что помню- жмущийся у стены мерикос наш и майор, оседлавший стул.
По результату беседы Алекс скинул пару кило и заполнил опросный лист из 240 вопросов. Всю ночь сочиняли. Паркинсон помог.
Чего там только не было...
1. ФИО
2. Пол
3. Год рождения.
5. Национальность, само собой.
32. Причина Измены Родине.
42. Вы гомосексуалист? Укажите-почему?
48. Имеете ли вы доступ к государственным секретам?
55. Утюг или паяльник?
62. С какого возраста вы занимаетесь онанизмом?
95. Способны ли вы на самопожертвование?
105. Какие животные вас возбуждают? Укажите в порядке очередности.
112. В исправительных учреждениях какой страны Вы предпочли бы отбывать срок за шпионаж?
116. Каких животных вы представляете, занимаясь онанизмом? Укажите в порядке очередности.
118. Боитесь ли вы боли?
124. Как долго и при каких обстоятельствах Вы занимались проституцией/сводничеством?
Алекс в конце опросника был готов на все. Особенно на бегство. Чемоданы уже упаковал. Но тут случился эксцесс исполнителя.
Петрович его вербанул. Старая конторская лошадь взбрыкнула и закусила удила.
Решил развить сюжет по-своему, идиотина.
Все труды пошли насмарку. Алекс вообразил себя разведчиком. Расправил крылья. Он теперя ж агент. Его спецслужбы защищают.
В общем, пришлось ломать ногу. А жаль. У меня было еще столько идей!

[Deckard]

Из неофициальной российской истории - про графиню Аграфену Федоровну Закревскую.

Девушка была единственным ребенком в семье, что не свойственно для того времени.
Избалованная отцом Федором Толстым и любящая свою мать Степаниду Алексеевну, Аграфена относилась к тому числу русских барышень «золотого века», которые умели держать мужа «под каблуком».
У графини имелась огромная страсть—она любила щелкать мужиков, как косточки из компота. В смысле, что в её нагретой постели никто подолгу не задерживался, иначе, как она сама говорила: «Скучно, очень скучно».

Аграфену Федоровну выдали замуж за финляндского генерал-губернатора Закревского Арсения Андреевича, который славился своей жестокостью. Вот только деспотизм его проявлялся на солдатах, дома он был смирным ягненком. Жена вила из него веревки, а современники вспоминали, что графине ничего не стоило нанести оскорбление мужу при всех (например, отхлестать его перчаткой по морде).

Счастливая семейная жизнь, по воспоминаниям современников, шла примерно так:

«У графини Закревской без ведома графа даются вечера, и вот как: Мать и дочь, сиречь графиня Нессельроде, приглашают к себе несколько молодых дам и столько же кавалеров, запирают комнату, тушат свечи, и в потемках, которая из этих барынь достанется которому из молодых баринов, с тою он имеет дело».

В 1823 году, она, будучи за границей без своего супруга охмурила принца Кобурского, будущего бельгийского короля. Не было у неё ни скромности, ни верности. Через постель этой питерской барыни прошла половина всего светского общества Российской империи. Оставшаяся половина мечтала там побывать.
И если Баратынскому повезло, и он очутился в объятиях красавицы, то Пушкин, увлеченный Аграфеной Федоровной, только наводил мосты к "медной Венере".

Полностью https://zen.yandex.r...2055a0c646ecf5f

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал Deckard : 20 April 2020 - 12:28

[Kotis]

Из неофициальной российской истории - про знаменитого адвоката Плевако Федора Никифоровича.

"Понимаю, что накопилась усталость, для большинства постоянно находиться в четырех стенах муторно и тошно, но выбора нет. Режим самоизоляции надо непременно выдержать, - сказал Путин и обнадежил россиян, - "все проходит, и это пройдет. Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, - со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную".

Вот эти "печенеги и половцы", тюркские народы, с отрядами которых сражалась в X-XII веках Киевская Русь, и стали в соцсетях самой обсуждаемой темой - все ленты сразу заполнились шутками и мемами про печенегов и половцев.

Многие тут же нашли аналогии со знаменитой речью русского адвоката Федора Никифоровича Плевако на суде над старушкой, укравшей "жестяной чайник стоимостью 30 копеек". Прокурор уверял, что частная собственность священна, и на этом принципе зиждется мироустройство, так что если оправдать старушку, то придется оправдывать и революционеров... И тут свою речь начал Плевако:

"Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою в 30 копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно..." Старушку оправдали.

[Deckard]

Байка от опера (Виталий Ларионов).

Поручено было парням в советские времена провести негласный обыск и установку прослушки в квартире семьи диссидентов. Сборная бригада сыскарей и технарей с утра ждут в авто команды от наблюдателей.
Один из технарей, как видно утром не позавтракал, купил в ларьке пакет с черносливом. Сидят, ждут. Технарь тихо хомячит. Доклад: Муж вышел! Ждут далее. Технарь продолжает уминать сухофрукт. Доклад: Жена вышла! Начали!

Бригада заходит квартиру, все идёт по плану. Кто шерстит полки с литературой, технарь же быстро установив аппарат неожиданно скривился: - Живот мужики скрутило! Я быстро! И шмыгнул в туалет. Доклад: Муж неожиданно возвращается! Срочно на исходную!
Технарь дёргает ручку унитаза, но воды нет... Обычное дело в советские времена, ремработы, либо порыв на линии. Что ж, пришлось оставить все как есть и быстро ретироваться.

Вечером доклад от прослушки: В семье диссидента скандал. Муж предъявил жене за кучу в унитазе. Та в обратку обвиняет мужа в сумасшествии. Понеслись обвинения в измене и засранце любовнике. В итоге слово за слово, дошло через месяц до развода.

Бригада оперов получила благодарность за грамотно проведенную операцию по нейтрализации опасного антисоветчика. По известным семейным причинам был сорван выезд за границу известного диссидента.

[Kotis]

150-летию Ильича посвящается ...
*******************************************************************
ИСТОРИЯ ОДНОГО ПАМЯТНИКА. Ленин и пенис
Еженедельник "Аргументы и Факты" № 45 05/11/1996



Сопоставление документов из недоступных в прошлом архивов с некоторыми известными ранее публикациями подчас позволяет посмотреть на привычные вещи с совершенно неожиданной стороны...

Из статьи в газете "Известия" под заголовком "Устремленный в будущее", 22.8.71 г.

"Талант Михаила Аникушина всегда называют лирическим... И вот скульптор берется за создание 16-метрового монументального памятника В. И. Ленину на новой - Московской площади (речь идет о Ленинграде. - Ред.)... Окончательному решению предшествовали долгие поиски...

Как избежать уже привычного? Открытого другими? Как отойти от этого и в то же время не поступиться документальной достоверностью? Об этом он думал непрерывно и в конце концов нашел: надо передать в скульптуре момент ленинской речи, сгусток энергии, страстную устремленность, неистовую силу человеческого духа... Не каждый, кто видит такого Ленина... соглашается с подобным решением..."

Из дневниковых записей старого большевика Л. Муркина об осмотре памятника ленинградскими руководителями 14.7.71 г.

"Подъехали к памятнику Ленину. Я, бросив всех, пошел искать точку, откуда все будет ясно. Встал. Вскоре подошла Павлова (начальник Главной инспекции по охране памятников. - Ред.). Посмотрела. "Да, я слыхала об этом. Мне ясно. Я отойду. У вас будет мужской разговор..."

Подошли Заварухин и Попов (секретарь горкома КПСС и зам. начальника ГлавАПУ. - Ред.)...

Попов: Этот памятник нужно снимать. Он - плохой. Кроме этой позы, дающей повод для антисоветских элементов (так в тексте. - Ред.) и зубоскальства обывателя, у него танцующая походка, особенно видно сзади, слева, и очень не Ленина рот. Нижняя челюсть не соразмерна фигуре.

Заварухин: Нужно предложить Аникушину исправить положение руки. А в Венеции есть памятник с таким же "эффектом", который сознательно был сделан, чтобы насолить королю..."

Из обращения старого большевика Л. Муркина в УКГБ по Ленинградской области, 25.8.71 г.*

"В Ленинграде на Московском проспекте поставлен памятник В. И. Ленину, созданный М. К. Аникушиным и архитектором В. А. Каменским. Памятник неприличен и может служить темой для антисоветских высказываний и сальных анекдотов обывателя (если встать слева от памятника на бровку у тротуара Московского проспекта, то виден торчащий PENIS)...

Так как авторы памятника выдвигаются на Гос. премию СССР, то мною было направлено в июле 1971 г. письмо в Комитет по присуждению Ленинских и Государственных премий СССР, в котором я возражал против выдвижения их на Государственную премию...

Поскольку памятник может быть использован для антисоветских целей, то я обращаюсь к органу безопасности с просьбой помочь снять памятник с пьедестала..."

От редакции. Иными документами, позволяющими проследить развитие событий вокруг данного памятника, мы не располагаем. Поэтому приходится полагаться на устные свидетельства.

Судя по всему, ленинградское руководство той поры загнало само себя в угол. С одной стороны, вокруг нового памятника была раздута сильнейшая идеологическая кампания. Газеты пестрели "парадными" публикациями, к памятнику сгоняли пионеров и школьников, а в Лениздате вышла соответствующая цветная открытка (на ней Ильич был заснят анфас). В таких условиях даже помыслить о демонтаже памятника Ленину - да еще в Ленинграде! - никто в руководстве не смел.

С другой стороны, участившиеся обращения ленинградцев "в инстанции" показывали, что многие люди категорически не желали мириться с появлением в городе такого монумента. Жители кварталов, прилегающих к Московской площади, насчитали у памятника не менее шести "неприличных" ракурсов.

Выход был найден в традиционной советской манере. Шумиху в печати постепенно свели на нет. Памятник так и не демонтировали, однако ни Ленинских, ни Государственных премий его создатели за свое творение так и не получили.

[Deckard]

В 20-е, лихие годы Гражданской войны, будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Евгеньевич Тамм угодил в плен к одной из банд батьки Нестора Махно. Его отвели к атаману — миниатюрному мужичку в меховой папахе, грудь которого крест-накрест пересекали пулеметные ленты, а на поясе болталась парочка ручных гранат.
- Так кто там у нас?
- Шпион, батька.
- Подайте его сюда братцы.

— Сукин ты сын, коммунистический агитатор и шпион, ты зачем гадишь нашей матери Украине? Будем тебя сейчас убивать.
— Да, что вы. Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор, из Одессы, работаю в университете, приехал сюда добыть хоть немного еды. В городе кушать нечего, мы голодаем.
— Чушь и брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор? Что преподаёшь?
— Я преподаю математику и физику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n-членами. Решишь — отпущу на свободу, нет — расстреляю на месте.

Игорь Евгеньевич не мог поверить своим ушам, ведь задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулами винтовок и револьверов, он сумел-таки вывести решение и показал его атаману на обрывке банкноты.
- Всё правильно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, вопросов нет. Ступай поскорее домой. Эй братцы накидайте ему в мешок что-нибудь вкусненькое и довезите до Одессы.

Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

[Kotis]

bambrs (25 April 2020 - 00:25) писал:

Ага... Особенно чумных и холерных бояцца не надо, впрочем, как и коронных...

08.05.2017.
*********************
Холера.
Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.
Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:
" Доктор, в отделении - холера!"
Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически.
В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать", обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания...
Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.
Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.
Её самоконтроль был, действительно, феноменален.
Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.
Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов...
Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.
Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё..
Мы ошибались.
Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.
Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?!
"Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного..."
" А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник.
"Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте."
"А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней.
"Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.
Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе."
Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?!
" Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии.
Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней..
Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.
Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.
Не забывайте урока, что он нам всем преподал."
Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.
Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл...
Всех с наступающим праздником, не болейте!

[Kotis]

Самый известный в России врач, Пётр Петрович Кащенко, считался человеком неблагонадёжным и до самого 1917 года находился под негласным надзором полиции. В студенческие годы он организовал в университете кружок, где читал возмутительную литературу о том, что Россия может прожить без царя, за что был выслан в Казань. Затем написал статью о том, что Россия очень большая, а землицы у крестьян очень мало, и угодил за прозрачные намёки в Нижний Новгород с запретом практиковать в Петербурге. За годы работы в нижегородской губернии Кащенко стал мировой знаменитостью, и когда встал вопрос, кто возглавит новую Сиворицкую больницу в Гатчине для психических больных, даже Николай Второй одобрил его кандидатуру. Хотя, по легенде, император и спросил: «Чем может помочь психическим больным человек, который симпатизирует социалистам?»

Зная, что за его контактами следят, а переписку усиленно читают, Кащенко со временем ограничил круг встреч, а газеты перестал выписывать вовсе. Как-то в 1916 году в Сиворицкую больницу пришли студенты-медики, и один из них задал вопрос: «Как вы можете в разгар войны и политического кризиса не читать газет?»
На это Кащенко сказал следующее:
- Мне нет нужды читать газеты, чтобы знать, что творится в мире. Мои больные – вот моя ежедневная газета. Извольте видеть, с начала этого года в нашу больницу поступило семеро «Распутиных», причём весной и летом – по одному, а с начала осени – уже пятеро. Отсюда я заключаю, что влияние Распутина растёт. Биографию Распутина из рассказов больных я узнал во всех подробностях, а, поскольку один сумасшедший работал дворником в Царском Селе, мне теперь известно про досуг царской семьи побольше, чем газетчикам. Про войну также знаю получше репортёров: с австрийского фронта привезли двух офицеров: один повредился рассудком при артиллерийском обстреле, другой – во время наступления. Так вот, второй офицер каждый день рисует карту наступления со всеми-всеми деталями – и все-то деревеньки он наизусть помнит, я сверялся по карте. И сколько пленных взяли, и сколько оружия, и что из-за воровства интенданта дивизии не хватило провианта. Потом, господа, у нас не только лечебные корпуса, но и свои огороды, конюшня, мастерские, скотный двор – каждый день я подписываю счета, по которым вижу, насколько поднялись цены на товары и насколько дороже мы сами продаём картошку, телят и ремесленные изделия. Я могу вам спрогнозировать оптовые цены на любой товар получше «Биржевых ведомостей».
- Но ведь в мире есть не только новости да биржевые сводки, - сказал студент. – Надо же читать что-нибудь для души.
- Сейчас покажу, что у меня для души, - ответил Кащенко. Проведя студентов по коридору, он указал на дверь большой палаты. – Видите, господа? Здесь у нас литераторы. Есть Гоголь, который утверждает, что спрятал в подвале второй том «Мёртвых душ», есть Лев Толстой. Очень интересные люди. А вот этот, что сидит на диване, прямой как палка – критик Чуковский. Знает наизусть «Евгения Онегина» и Гомера, цитирует Чехова без ошибок целыми страницами. Мы с врачами часто приходим послушать. С ним только одна проблема – постоянно требует бумаги и чернил, чтобы «разгромить Горького и бездарную Чарскую». А как получит бумагу, то марает и марает целыми часами. Измарает сто листов бессмысленными гадостями, в чернилах вымажется – и сидит довольный. Одно слово – критик!

[Kotis]

https://amurforum.co...dpost&p=1955644
навеяло.
Из архива (20.11.2005)

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то? Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых. Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).