Сообщений в теме: 744

[Deckard]

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было.

И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки ( ~30,40,50 лет). Рассказ старшей:
— Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили.
Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:
"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий вот чего-то отказался...

[Kotis]

Эта история могла бы стать прологом к произведению "Миллиард лет до конца света" ...
************
Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом — звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
— Да, Лена. Нет, Лена. Я — среди мирового хаоса, Лена. Нет, Лена. Не пил, Лена. Я могу сказать, что люблю тебя, Лена, но любовь — только химия, — внезапно срывается на крик. — Лена, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Лена, ты погубишь Вселенную! Иди на хуй, Лена!
И вот иногда накатывает внегендерное прозрение, что этот мужик — ты, а вокруг — Лены, Лены, Лены…

[Naturalist]

Шахматы - спорт для настоящих мужчин.

Однажды чемпиону мира по шахматам Эммануилу Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената.
Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно её выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя.
На третьем ходу(е4-е5, Фh5-kc6, Фf7) партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски.
Такая потеря не расстроила чемпиона мира, в то время как его соперник не смог сохранить достаточно сил для продолжения игры...

[Deckard]

Лично у меня давно сложилось мнение, что японцы - те еще извращенцы Далее копипаст с Дзена.

Деликатес. Печеньки с осами... Это рисовые крекеры, поверхность которых усеяна множеством ос. Издалека их можно принять за кусочки шоколада. Они наиболее популярны у людей пожилого возраста. Старой закалки, так сказать.
Дома престарелых заказывают этот продукт в неимоверных количествах. Ос, по всей видимости, отлавливают в дикой природе. Очень сомнительно, что кто-то их специально разводит. Любители утверждают, что насекомые усиливают вкус крекеров, делают его более свежим.

Прикрепленные изображения

• 

[Deckard]

Воспоминания о советских военных сборах.

"Как-то вечером нас, за очередные дневные «заслуги» отправили на плац, заниматься строевой подготовкой. Не знаю уж, получится у меня передать все оттенки этой картины, но попробую.
Итак, стемнело. В лагере тихо. На плацу, ярко освещённом фонарями, наша батарея, три десятка здоровых мужиков. Размявшись чем-то невинным, вроде пресловутой «Родной зенитной пушки», мы переходим к апофеозу нашего концерта.

Представляйте. По плацу стучат сапоги, раздаётся команда: «Песню, запевай».
И тут один наш товарищ, непередаваемо-противным елейным голоском, на всю округу, запевает:

Идём, идём, весёлые подруги,
Страна, как мать, зовёт и любит нас!
Везде нужны заботливые руки.
И наш хозяйский, теплый женский глаз…

И тут в вечерней тишине, когда звуки разносятся на километры, раздаётся громовой хор трёх десятков суровых мужских голосов:

А ну-ка, девушки!
А ну, красавицы…

Не знаю, удалось ли мне передать ту атмосферу, но весь лагерь ржал так, что мы себя уже не слышали. Второй куплет нам закончить не дали, потому что два примчавшихся в хорошем спринте на плац подполковника приказали строевые занятия закончить.
Словом, наши вокальные данные никто не оценил, зато попыток нас «наказать» строевыми занятиями, более никто не делал".

[Kotis]

Зацепило.
**********************
В начале 90х мы занимались поставками в Казахстан всякой всячины для нужд нефтянки и железной дороги.Со временем бизнес стал сдуваться. Кризис неплатежей и прочие неприятности. Для поддержки на плаву, решили ввести в деятельность взаимозачёты.Проще всего, как тогда показалось, было забирать оплату зерном.
Нашли надёжного посредника и схема заработала.Пару раз всё прошло неплохо, а потом случилась эта история.
Стояла поздняя осень, уже частенько шёл снег. Я жил в одной из гостиниц Петропавловска и ждал начала очередной отгрузки.
Ближе к вечеру приехал, уже немного знакомый казах и предложил собираться. К утру ж.д. обещала поставить на элеватор вагоны под погрузку и нам надо было там присутствовать. Дорога предстояла, по казахским понятиям, недалёкая, около 300 км.
Как только выехали из города, пошёл сильный снег. Ничего особенного, мы с Урала, нам не привыкать.Чуть позже задул сильный боковой ветер, видимость резко упала. Когда проехали первую сотню, стало совсем невыносимо, не видно было ничего. Снег с бешенной скоростью летел параллельно земле и где находится дорога было непонятно. Попутчика эта ситуация не смутила и он дал дельный, по его мнению, совет. Сказав, что они-казахи в такую погоду ездят без проблем, только на слух.Если застучало слева- ты на встречной обочине, если справа то наоборот.
Так мы дальше и поехали, чутко прислушиваясь к поведению автомобиля.Через некоторое время я приноровился и мы смогли увеличить скорость.Через полчаса мой "штурман" соизволил меня похвалить.Мол парень, ты ездишь почти как настоящий казах, чем польстил моему самолюбию. Но недолго "музыка играла". Спустя пять минут после лестного замечания, мы застряли. Вышли наружу вытолкать машину и поняли, что находимся не на дороге. Далеко отходить было страшно, был риск потеряться. Было ясно одно, в радиусе 100 метров дороги нет. Мы решили дожидаться утра. Погрузку мы прое.....это было понятно и простой вагонов придётся оплачивать из собственного кармана. Склоки не случилось-никто виноват не был.
Утро встретило нас ярким солнцем и полным отсутствием ветра. Но выйдя из автомобиля, мы впали в полный ступор. Вокруг нас лежала белая пустыня. До самого горизонта была только степь. Где находится дорога или человеческое жильё, было непонятно. Ничего не решив мы залезли обратно в машину и решили ждать развития событий. К обеду стало ясно, что надо что-то предпринимать. Мы вышли наружу и разошлись в разные стороны в надежде найти дорогу или следы цивилизации. Вернулись ни с чем.
Наступил вечер. Бензина оставалось меньше четверти бака. Было понятно, что до утра нам горючего хватит. А как быть дальше? Решили сжечь для сохранения тепла "запаску". Не верьте тем, кто говорит,что резина хорошо горит. Мы извели два литра бензина и проковыряли в колесе с десяток приличных дыр, пока смогли его запалить. Наступило второе утро нашего "плена". Мы встретили его хмурыми. Кончились сигареты и терпение. Удручало отсутствие на почти новой машине 3 колёс и нездоровый цвет наших лиц. Мулаты могли запросто принять нас за своих.
Стало понятно, что экстрим закончился и начинается пиз....
Мы молча стояли у смрадного костровища и печально смотрели в даль. Гордо "отъехать" через суицид не было ни желания , ни технической возможности. Мы просто тупо ждали чего-нибудь, чуда , знака....
И дождались. На горизонте появилось искрящиеся на солнце облако и оно двигалось! Скоро мы поняли-это трактор, который что-то огромное волок по степи. Оказалось он тащил здоровенный зарод сена.
О, как я рванул ему наперерез. Летел как спринтер, коим не являюсь. Не хватило выскочить перед ним чуть-чуть, жалких 300 метров.Попробовал догнать, но он ехал быстрей меня.
Трактор уехал, но его след остался! Я вернулся к машине, мы быстро собрались и пошли по следу. Идти пришлось почти 4 часа.
Добравшись до селения мы ткнулись в первый попавшийся на пути дом. Вышел хозяин и .....заговорил с нами на немецком.
Языками владели мы не очень и вежливо попрощавшись побрели дальше по улице.
Как потом выяснилось, хозяин дома был поволжским немцем переселённым в Казахстан. Человек он был добрый и вежливый. Просто увидев наши незнакомые и закопчённые рожи, он от нервного потрясения забыл на время русский язык.
В следующем доме дверь нам открыл "Тарас Бульба"(внешность один в один), здесь жила украинская семья приехавшая, во время оно, на целину. Он тоже был несколько обескуражен нашим визитом, но сумел собраться и рассказать где мы находимся.
Мы оказались в одном из отделений, бывшего зерносовхоза-гиганта.
Не успели дойти до центра посёлка, как около нас остановились "Жигули". Оказалось-это немец позвонил председателю и тот приехал на нас посмотреть.
Урал Нуралович-никогда не забуду это святое имя. Он как человек поживший приехал не с вопросами, а сразу с ответами. Ответами были солёные огурцы, шмат сала и трёхлитровая банка самогона. Казахи вообще замечательный и добрый народ, но этот......
Он молча раставил снедь на капоте и налил по стакану. Молча выпили и закурили.
Подтянулись немец и украинец. Выпили с ними. И только после этого председатель спросил: "А вы чумазенькие откуда и надолго к нам?". Выслушал наш рассказ, посмеялся и позвал в гости. Предложил баню, кров и телефон.
Ближе к утру за нами прислали машину и мы уехали грузиться.
Через 2 дня я вернулся. Моя машина уже стояла во дворе у нового приятеля. Все 4 колеса были на месте. Местные мужики выделили от щедрот (от денег категорически отказались). И пусть все колёса отличались рисунком протектора и размерностью, а шипованное было только одно(моё). Это уже был полноценный автомобиль и я мог уехать домой. Селяне с уважением к высоким спортивным показателям, сообщили, что я пробежал без малого 3 км. Жаль время некому было засечь.
С первым теплом, мы с попутчиком, вернулись в этот совхоз на нескольких машинах, набитых ништяками и отблагодарили за радушный приём. Пьянка продолжалась 3 дня. После "целины" очень многие люди остались там жить и я видел почти весь интернационал.
И вот сидели мы за общим столом, в хрен знает какой казахской глуши, представители почти всех национальностей и народностей, единой когда-то для нас всех страны. Кто-то любил эту страну,кто-то гордился ей, кто-то ненавидел. Это было неважно. И было нам вместе хорошо, тепло и уютно. Не было ни разногласий, ни споров. Мы все были родом оттуда, где прошло наше детство и юность. Это время увы, уже не вернуть.
После этой истории, у меня с братьями-казахами установились настолько тёплые и доверительные отношения, что дружим и доверяем друг другу абсолютно. По сию пору.
05.11.2022.

[Kotis]

Навеяло темой Декарда про инфаркт. Кому неинтересна прелюдия, можно прочитать последнюю треть текста.
******************
"Игорь Петрович Полесов был моим первым мужчиной, а я — его последней женщиной...
При всей этой куролесной жизни была у Игоря Петровича одна привязанность — дочка Аленка. Аленка училась в десятом классе французской школы, жила с матерью, переводчицей из Совинторга, и по воскресеньям встречалась с отцом.
С ее матерью Игорь Петрович разошелся лет двенадцать назад и, хотя исправно платил алименты, несколько лет вообще не видел дочери, но затем Аленка выросла в высокую, красивую, стильную девчонку, и Игорю Петровичу стало приятно появляться с ней в Доме архитектора и ЦДРИ.
Мало кто знал, что это его дочь, большинство мужиков завистливо считало, что это — его новая юная любовница. Игорю Петровичу льстило, когда он ловил на себе и Аленке восхищенные взгляды потасканных светских львов архитекторов и художников. Они с Аленкой посмеивались над этим, обедая в ресторане ВТО или ЦДРИ. Аленка доверительно рассказывала отцу всякие школьные истории, и они вместе строили планы на следующее воскресенье — поездку в Архангельское на машине, лыжную прогулку в парке или путешествие по Москве реке в Ярославль на речном пароходе. Аленка была с ним наивна, доверчива, но он видел, что ей тоже нравится проводить время со стройным, светским, красивым отцом, ездить в машине, обедать в ЦДРИ и путешествовать...
Однажды, во время разрыва с очередной Машей парикмахершей, Игорь Петрович на несколько дней (а точнее — ночей) оказался совершенно свободен, и в один из таких вечеров его приятель график повез его играть в покер в компанию своих друзей.
При этом он рассказал о совершенно замечательном изобретении этих ребят — они играли в покер одетые только до пояса, а в это время сидящие под столом возле каждого стула бабы минетили, и называлась эта игра — покер с минетом. Девочки стоили 25 рублей на всю ночь, по заказу могли показать и лесбийскую любовь, и вообще, говорил приятель, у них там весело.
Приехали.
Покеристы оказались молодыми тридцатилетними художниками, никаких баб в их мастерской не было, и в покер сели играть просто под коньяк с лимончиком. Но через пару часов разговор сам собой перешел на женщин. Один из покеристов лениво спросил у Игоря Петровича, как он насчет минета, не возражает ли.
Игорь Петрович не возражал, наоборот — приветствовал.
Девочек вызвали по телефону — один из хозяев мастерской позвонил какой то Свете и сказал, чтоб она собрала «всю дежурную команду, как обычно», и были тут к «двадцати трем нуль нуль».
После этого сели играть дальше, как ни в чем не бывало, а через полчаса прибыла «дежурная команда» молоденьких минетчиц.
В их числе была дочка Игоря Петровича.
Еще когда из прихожей донесся до Игоря Петровича ее знакомый веселый голос, у него защемило сердце, а когда он увидел ее в дверях, он встал и пошел к ней, белый, как полотно. Он уже занес руку, чтобы дать ей по морде, но в этот момент резкая боль в сердце оглушила сознание, и он упал на руки беспутной дочери.
Вызвали «скорую помощь» и Игоря Петровича отвезли в больницу.
Кардиограмма показала — микроинфаркт.
С тех пор Игорь Петрович не виделся с дочкой и знать о ней не хотел...

***
… Это случилось в воскресенье, средь бела дня.
Мы еще только только приступили к делу, опустили жалюзи, постелили на пол простыни, разделись догола и легли, и Игорь Петрович стал ласкать меня, как обычно, и, когда наше возбуждение достигло апогея, он лег на меня, а я подняла ноги вертикально, обняла ими его за спину, и мой родной, любимый коричневый красавец вошел в меня и стал действительно моим, тем единственным членом, которого нам, бабам, так не хватает.
Мне помнится, он сделал семь восемь движений, и я уже потекла первым оргазмом, как вдруг… вдруг Игорь Петрович рухнул на меня всем телом, больно ударил меня головой по лицу и сразу стал тяжелым и неживым.
Я еще не поняла, что произошло, я даже не слышала, как он охнул или застонал, и, может быть, этого и не было — он просто свалился на меня тяжелым кулем. Ничего не понимая, я недовольно дернулась под ним, удивляясь, почему он так неожиданно кончил, и вдруг увидела его закатившиеся глаза и высунутый изо рта язык.
Я с трудом отвалила его от себя, при этом что то захрипело у него в горле, словно воздух вышел, и тут до меня дошло — он умер!"

Эдуард Тополь, "Россия в постели" ©

[Deckard]

Как армия делает из мальчика настоящего мужчину

Не прошло и недели, как я понял, что способен в любой обстановке, в любое время, в любой позе мгновенно погрузиться в здоровый крепкий сон и продолжать в нём находиться сколь угодно долго. Хотя по поводу продолжительности сказать точно не берусь. Если не брать ночной сон от отбоя до побудки, то самое продолжительное время, когда удавалось спать, приходилось на политзанятия. А это от силы полтора часа. Я пишу про себя, но все окружающие меня подтверждали сей факт совершенно однозначно.

Не прошло и недели, как стало понятно, что по команде «Перекур» можно было с удовольствием курить в любых количествах, хотя я, например, и не являлся заядлым курильщиком. Причём курение любой дряни вроде «Примы» (кто помнит поймёт) не вызывало никаких негативных ощущений.

Не прошло и недели, как стало понятно, что количество поглощённой пищи может быть любым и не прерываться до тех пор, пока пища есть. На собственном примере могу доложить следующее.
Как-то нам втроём пришлось дежурить на кухне. Обед в тот день был весьма неплох и включал макароны с тушенкой. Надо заметить, что качество продуктов было весьма высоко. В частности, в том случае использовались макароны длинные в таких длинных, дай бог памяти, зелёным пачках, которые в те славные советские времена ценились высоко. Тушёнка тоже была весьма качественная. Причём количество тушенки на одного человека было весьма немалым. Другое дело, что она кидалась в котёл и там перемешивалась, а дальше уж кому как повезёт. Порции были большие и добавка предполагалась. Несмотря на это, когда нам (после сытного обеда с добавкой) дали команду вымыть котёл, оказалось, что на дне оставались макароны. Надо учитывать, что котёл полевой кухни (наверное, все видели хоть в кино) сильно отличается от эмалированных кастрюлек у мамы. Потому понятие «на дне» вполне бы хватило на несколько дружных цыганских семей.
Разумеется, мысль о том, что макароны могут быть выброшены, в голову прийти не могла по определению. Выглядела поставленная задача нелёгкой, но вспоминая, что в армии солдат должен стойко переносить все трудности и тяготы армейской жизни, мы не спасовали перед трудностями. Вы можете себе представить, что после сытного обеда (котелок супа, полтора котелка макарон и пара здоровых краюх белого хлеба), надо съесть котелок макарон? Можете? А два котелка? А три? Третий правда уже не влез и спасибо подоспевшим товарищам, которые помогли нам справится с задачей.

Сейчас сам себе не верю. Но увы, было такое. Было!

[Deckard]

История от журналистки.

"Когда сто лет назад я работала в одной модной молодежной газете, мне дали задание: найти заслуженного ветерана и расспросить его про воспитание чувств. Пусть научит молодых, как строить отношения, чтобы были они яркими и запоминающимися, а не тусклыми и убогими. Пусть поделится богатым жизненным опытом.
— Только живенько и кратенько, — предупредил редактор.

Заслуженного ветерана я решила брать, не отходя от кассы.
Моя бабушка дружила с Татьяной Ивановной Пельтцер.
Они вместе играли в преферанс и обменивались рецептами самогона.

Своей заслуженной жертве я обрисовала задачу, велела отвечать на вопрос четко, без запинок, не растекаясь по древу. Как требовало начальство. И поинтересовалась от имени дорогой редакции: — Как отличить настоящее чувство от минутного увлечения?

— Если коротко, — отвечала Татьяна Ивановна, — то лично я различала настоящее чувство по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит мужчина был не очень..."

[Kotis]

Не всё американское вредно. Например:

"23 июня 2010 года в американской газете «San Diego Reader» была опубликована статья Патрика Догерти о молодом виде спорта — шахбоксе, где в нечётных раундах соперники играют в быстрые шахматы, а в чётных — боксируют. Победа достигается либо нокаутом, либо матом (или просрочкой шахматного времени). Если нет ни нокаута, ни мата, то учитывается победа по очкам в боксёрских раундах. Если и там ничья, победа присуждается игравшему чёрными фигурами.
Догерти пишет: «Подумайте только — вы находитесь на ринге, боксируете, пытаясь вогнать нос вашего противника в его мозг. С вас льётся пот, адреналин зашкаливает, вы действуете и реагируете без раздумий. А затем — бац! — звучит гонг, на ринг выносят шахматный стол и два стула, вы садитесь, ваше сердце колотится о грудную клетку, адреналин всё ещё на пределе, и вам надо понять, играть ли гамбит Грюнфельда или не мелочиться и применить вариант Наданяна»."

Вот это надо перенять и присуждать победу матом. ))

[Deckard]

Продолжение воспоминаний полковника Петрова. Фрагмент об армейском юморе относится к периоду после взятия Орши в ноябре 1812 года, когда автор служил подполковником в 1 Егерском полку.


Утром, в корчме деревни, где находился полковой штаб, полковник Карпенко спорил с провиантским чиновником, пытаясь склонить его к выдаче положенного 3-х дневного запаса сухарей (в дополнение к тройфенутым в Орше), но чиновник "на этот отпуск не соглашался, представляя свои доводы, некоторым образом справедливые."
В разгар спора в корчму вошел "... в полной походной амуниции, в зимней форме по шинели, но без ружья, известный в полку своею храбростию, искусною стрельбою и наилучшим поведением, один из шести охранительных в сражениях особы полкового командира, гренадер-егерь Федор Алексеев."

Егерь Алексеев доложил , что нашел двух двух беглых братьев-рекрутов полкового запасного батальона, которые были наняты в этой деревне и прятались здесь же, в доме своей матери в скирде соломы.
- Где эти бездельники и подлецы? Подавай их сюда.
- Они здесь, на крыльце корчмы, с матерью их, под присмотром двух товарищей моих, стрелков вашего высокоблагородия.
Полковник, желая напугать и усовестить беглецов и их мать, сказал:
"Так-то вы, охочие наемщички, отслужили государю, присягнув с целованием святого креста и Евангелия, взяли с нанявших вас денежки, да и бежать с ними к родной матушке в гумно, на службу в полк мышей да крыс. А ты, старая скотина, так-то благословляла детушек своих в наемщики на службу царскую по присяге пред животворящим крестом и Евангелием; тотчас приняла беглецов-клятвопреступников в дом свой, вместо чтобы, напомня им присягу и Божий гнев за нарушение клятвы, послать их явиться в свой полк. А теперь знаешь ли до чего ты дожила? Их за то, что они взяли наемные деньги служить государю своему и бежали к тебе, родной безрассудной матушке, вот при твоих же глазах поставят спина к спине и, чтобы не тратить лишней казенной пули на негодяев, одним выстрелом обоих положат в срамную могилу; вот ты и плачься век сама на себя".
Решив, что достаточно напугал братьев-дезертиров, полковник отвернулся от них и, вновь увидя провиантского чиновника, продолжил ранее начатый спор.

Подумав, что разговор окончен, Алексеев с дезертирами вышел на улицу и вскоре оттуда прозвучал одиночный ружейный выстрел.
Все застыли, как громом пораженные.
Полковник промолвил:
-Да неужели он, дьявольский сын, и вправду это сделал? Да я с ним черт знает, что сделаю!
Тогда подполковник Петров: "... вставши с места моего, сказал ему тоном доклада по службе: «Господин полковник! Избави вас Бог, ежели вы хотя вид гнева вашего покажете храброму гренадеру, имеющему святую доверенность русского воина ко всякому вашему слову."

Тут в корчму вошел егерь Алексеев и доложил:
- Исполнил, ваше высокоблагородие.
Полковник только его спросил:
- Обоих?
- Точно так, как изволили ваше высокоблагородие показывать: одною пулею.
- А мать их что?
- Она воет над ними и...
"Ступай, ступай, в свое место"-только и сказал ему отрывисто полковой командир.
Гренадер Алексеев повернулся лихо и вышел из корчмы бодро, как ни в чем не бывалый.
Полковник, стоя оцепенело, сложа руки на груди, глядел на выходившее из корчмы свое любезное везде-храброе чадо."

Полковник Карпенко тут же написал рапорт о случившимся корпусному командиру графу Остерману.
Через четыре дня в полк пришла очередная депеша из штаба корпуса, где, кроме всего прочего, было указано:
"...храброму усердному гренадеру Алексееву вручить от меня приложенные здесь пять червонцев и, ежели нет по службе его никаких препятствий, произвесть в унтер-офицеры."
Что и было исполнено.

Гренадер-егерь Алексеев прошел все сражения Отечественной войны и заграничного похода "...и по 20-летней службе и многим ранам, выпущен в отставку с пенсиею на знак отличия ордена Св. Георгия."

Сообщение отредактировал Deckard : 27 November 2022 - 12:20

[Deckard]

300 лет первой петербургской нечисти почему-то никто не отмечает.

350 лет Петру Великому отмечают. И 200 лет египтологии отмечают. Даже 100 лет Юрию Кнорозову, который всегда с сиамской кошкой и только иероглифику майя расшифровал без неё, отмечают. А про то, как в 1722 году в Северной столице была впервые документально зафиксирована нечистая сила, похоже, забыли. Хотя осталась всего пара дней, чтобы вспомнить. Дело-то было в ноябре.

Итак, на дворе тёмное и слякотное ноябрьское утро 1722 года. К Троицкой церкви подходит звонарь - звонить к заутрене. На дверях стоит мокрый караульный солдат, который говорит, что всю ночь кто-то шумел в церкви, но он, солдат, зайти не мог - ключа-то у него нет. Ключ у звонаря. Они вместе открывают дверь, а оттуда выскакивает простоволосая женщина с зелёным лицом в белом балахоне. "Кикимора", - тут же понимают оба. Кикимора вопит: "Быть Петербургу пусту! ", выбегает из церкви и прыгает в чёрные невский воды- только её и видели.

Проследить истоки кикиморы несложно. В советское время в школе изучали роман Алексея Толстого "Хождение по мукам". И хотя роман совсем не о кикиморах, а о революции, но история о нечисти в Троицкой церкви появляется там на первой же странице - так что даже самые нерадивые ученики её читали. Ну а в постсоветское время "Хождение по мукам" изучать в школе перестали и легенда из романа Толстого ушла в фольклор.
Вот только Алексей Толстой не любил сочинять. Он любил перерабатывать. Что такое "Буратино", как не переработанный "Пиноккио "? Вот и кикимору Толстой не выдумал - он лишь обработал протоколы Тайной канцелярии, т.е. КГБ Петровской эпохи. Вот только в протоколах история выглядит несколько иначе.

Приходит с утра звонарь звонить к заутрене. Караульный солдат признается, что всю ночь в церкви кто-то шумел. Затаив дыхание, они открывают дверь. А там...никого. Вот только всё перевёрнуто кверху дном. И тут они понимают то, что однажды должен понять каждый россиянин. У нас невиноватых нет, есть недорасследованные. Кто стоял на карауле? Солдат. Значит, он не докараулил! А у кого единственный ключ от церкви? У звонаря. Следов взлома нет - значит, звонарь в сговоре с грабителями!
Понимая что, если начнётся следствие, они и будут виноваты, солдат со звонарем быстренько прибирают в церкви - вроде ничего не украдено - и звонарь, как ни в чем не бывало, звонит к заутрене.
После утренней службы в нашей истории появляется ещё один герой. Это протоиерей Троицкой церкви, проще говоря, поп, который решил поинтересоваться у звонаря, почему тот опоздал звонить. Звонарь то ли сильно уважал попа, то ли обладал слабой психической конституцией - в общем, признался. Поп был не дурак и понимал, что он материально ответственное лицо в церкви и ночную историю за ворота выносить не надо. Но мимо проходил дьякон.

Дьякон - самое опасное лицо в православной церкви. Во-первых, в дьяконы берут людей с луженой глоткой. Во-вторых, дьякон - человек сравнительно молодой и неуспокоенный, поэтому имеет обыкновение высказываться, когда остальные молчат - протодьякон Андрей Кураев тому пример.
В общем, дьякон, проходя мимо, услышал беседу служки с попом и громогласно заявил: "Это, видать, черт бушует и, значит, Петербургу-пустеть! " На этом вроде бы разговор и закончился. Но то ли дьякона услышали лишние люди, то ли он ещё не раз изложил своё мнение об инциденте в церкви - через пару дней за всеми участниками беседы пришли и предложили проследовать в Петропавловскую крепость. Здесь располагалось КГБ эпохи - Тайная канцелярия.

В Тайной канцелярии всех участников подняли на дыбу. Не со зла, просто без дыбы показания не протоколировались - предполагалось, что иначе человек честно говорить не будет. Тайная канцелярия была очень эффективным органом: одновременно следствием, прокуратурой и уголовным судом. Выяснив, откуда в городе появились слухи про чёрта, обитающего в любимой церкви государя, Тайная канцелярия постановила: отпустить, понеже Рождество скоро и служить некому будет.
Приговор из экономии бумаги был зафиксирован прямо на полях протоколов, и у дьякона, в отличие от прочих, на полях обнаружилась небольшая, но значимая приписочка: после службы в кандалы взять, кнутом бить, ноздри рвать и отправить в Сибирь, дабы боле такой дури не говорил.

[Naturalist]

Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги.
Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: оклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили.
Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик.
Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

[Deckard]

Сегодня будет визуальная история, показывающая, что в армии ничего не меняется.

Рисунок "Брань под красным" художника П. А. Федотова, бывшего в то время офицером лейб-гвардии Финляндского полка. Он изобразил момент, когда полковой командир генерал-майор Вяткин распекал молодого офицера, командира залегшей в поле цепи застрельщиков.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

История про защитника сборной СССР и "Динамо" (Тбилиси) Муртаза Хурцилаву:

Цитата

Муртаз — деревенский парень, добрый и наивный. В сборной часто над ним подшучивали. В 1966-м на чемпионате мира в Англии для полуфиналистов устроили торжественный вечер в отеле. У входа стоит швейцар, выряженный в гвардейца. Эполеты, треуголка с золотой кокардой. Открывает двери и раскланивается. «Чего это он?» — спрашивает Хурцилава, пока наша делегация идет по ковровой дорожке. Говорю: «Ты что, это ж знаменитый английский маршал. С ним нужно за руку поздороваться и тоже поклониться». Когда мы подошли к дверям, Муртаз выдвинулся навстречу швейцару, поклонился в пояс и начал горячо трясти его руку. Англичане были в шоке...

[Deckard]

Помню случай из школы.
Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы.
Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!".
На новый джойстик в итоге скинулись всем классом

[Deckard]

Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале (ЮАР), а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и в панике стали спрашивать, что делать — у них в ванной ящерица! Мужик, проклиная про себя «тупиц из каменных джунглей», посоветовал выгнать ящерку шваброй и лег досыпать. Но поспать не удалось: туристы позвонили снова. «Ящерица отобрала у нас швабру, что нам делать теперь?»

Как потом оказалось, это был крупный варан.

[Kotis]

Подозреваю, что автор опуса читает Амур:
*************

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

[Kotis]

Было это в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жёсткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгорячённо (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний п@рнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.
- Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определённый сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше!? Лучше, как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

[Deckard]

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно - завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине.

И вот она сидит, скучает, смартфон листает. Вдруг сверху женский вопль:
- Это что за овца недорезанная у тебя в машине?!
Знакомая глянула и обмерла - торчит с балкона какая-то свирепая баба, прямо на нее смотрит и орёт:
- Да, я о тебе говорю, блядина! Имей ввиду - этот кобель женатый!!!

Знакомая в полной фрустрации и ажитации пулей выскочила из авто, явив бабе длинные стройные ножки в короткой юбке и лучших туфлях. С балкона:
- Ну ты и вырядилась, ссучка! Щас спущусь - зенки выцарапаю, макияж поправлю!

Знакомая думала уж драпать оттуда подальше, но к машине подходил незнакомый мужик, восхищенно глянул на несчастную, потом поднял голову к балкону и заорал:
- Катюха, ты - дура!!! Вон наша тачка стоит! - и показал в другой конец двора.

Там действительно стояла машина точно той же модели и цвета. Тихо ржа себе под нос, мужик к ней направился, завелся и уехал.

А вскоре появился и парень моей знакомой. Поглядел на нее еще более восторженно:
- Ух ты, какая румяная стала!

Танцевала она потом как черт, выплескивая накопившийся адреналин. Дико хохотала, рассказывая нам, что пережила в эти страшные секунды. Всё-таки самая лучшая косметика - это натуральные эмоции!