Сообщений в теме: 744

[Kotis]

Артисты шутят.
**************

Что Никулин, что Ширвиндт – жуткие люди, оба негодяи. Я, например, никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен приехать в «Белый дом» в назначенный час 24 апреля.
Я вымыл шею, надел галстук, и поехал.
Приезжаю, а часовые интересуются: вы что здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не наградной день.
Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации Президента!
Они стали звонить, и чем больше, тем у них погоны сильнее в недоумении подниматься стали: знаете, в администрации президента перевернули все наградные листы на полгода вперед, вас там нет…
Ну я начал спускаться вниз по ступенькам. Вижу, стоит Никулин. «Приехал все-таки, дурачок», — сказал мне старый, добрый друг.
Я его чуть не убил. Мы бегали вокруг машины.
Я его все пытался ногой достать, и постоянно кричал: ну что, получил. Несмотря на то, что над «Белым домом» развевался государственный флаг, я слова всякие нехорошие кричал.

А чуть позже я получил письмо… из Голливуда на английском.
А я этого языка не знаю, в школе немецкий учил.
Стал искать переводчика, нашел. Он мне сообщил, что кроме меня приглашается еще и Никулин, а также Дастин Хофман, Аль Пачино и Пол Ньюман. Я подумал, компания неплохая.
Звоню Юре, говорю, что мне пришло письмо из Голливуда. Никулин удивился и поинтересовался, не разыгрываю ли я его. Зашел к нему после репетиции, показал . Потом и Никулин нашел такое же послание в почтовом ящике.
Но на этом все и закончилось.
Мне не позвонили ни через неделю, ни через две. Я связался с Юрой по телефону, а он и говорит, у тебя печать стоит на конверте. Я ответил, да. Он говорит, читай.
Я читаю английскими буквами по-русски: счастливого пути, дурачок.

Но я однажды тоже над ним подшутил: отправил его в Санкт-Петербург в его законный выходной на кинопробы, которых не было.
Он мне тогда минут 15 по телефону объяснял, кто я такой.

©️ Лев Дуров

[Deckard]

Зимняя история от врачей Скорой.

"
Перед крыльцом, на небольшой утоптанной площадочке, дымили коллеги из предыдущей смены.
– Здравствуйте, Юрий Иваныч! поприветствовала меня фельдшер Любимова. – Приглашаю присоединиться к нашей тёплой компании!
– С удовольствием, Елена, а заодно и отдышусь.
– Вы представляете, мы сегодня ночью пьяное тело из-под снега откапывали! Сказали, что на Горьковской сзади остановки лежит. Сначала-то глянули – нет никого. А потом присмотрелись, вроде что-то виднеется. А виднелись физиономия и ноги. Ну вот, быстренько откопали, в машину загрузили, осмотрели. Ну и всё очень печально: общее переохлаждение, обморожение кистей рук второй-третьей степени. Он, хоть и в оглушении, но сказал, что с друзьями в баре сидел, а потом ничего не помнит. В общем, в хирургию свезли.
– Да ведь зимой, тем более в такую погоду, идти куда-то пьяному – самоубийственно!
– Ну таким разве это объяснишь? Они понимают только когда беда случится!"

[Kotis]

Навеяло ...

Распутник (31 December 2022 - 01:20) писал:

87878.jpg

Кто такой Инститорис. https://dzen.ru/a/Y5Sv3IgmVQOMzARM
*************

Поначалу в Европе и светские, и во многом церковные власти пытались бороться с зарождавшейся истерией по поводу колдовских происков, запрещали самосуды. В Центральной Франции все дела о ведовстве — занятии колдовством, были отданы в компетенцию исключительно верховных судов провинций. Но к концу XV в. церковь, стремясь расширить народную поддержку, все чаще идет навстречу народным страхам и поощряет изобличение колдунов и ведьм. Постепенно во все более активное преследование колдунов и колдовства вступает и светская власть.

Тем не менее, ему удалось войти в доверие к папе римскому Иннокентию VIII, в 1484 г. под его влиянием издавшему буллу (имеющее канонический статус постановление) «Всеми силами души», в которой колдовство приравнивалось к ереси, и предписывала властям Германии оказывать инквизиции всяческое содействие в поиске и изобличении тех, кто им занимается, а противодействие инквизиторам каралось отлучением от церкви.

В декабре 1486 г. Инститор написал свое знаменитое сочинение «Молот злодеек» («Malleus maleficarum»), в российском переводе обычно называемый «Молот ведьм». В нем инквизитор простым логическим языком, опираясь на библейские тексты, доказывал, что занятие колдовством является ересью, и что неверие в колдовство тоже является ересью. Затем он, опираясь на собственную инквизиционную практику, излагал практические рекомендации по изобличению ведьм и колдунов. Для большего авторитета к написанию книги Инститор привлек и известного в Германии профессора, декана Кёльнского университета Якоба Шпренгера, который написал введение к ней.

"Молот ведьм" считается одной из самых разрушительных книг мировой литературы, унесшей жизни тысяч людей. Это сочинение было мощным инструментом для инквизиторов в качестве руководства и для узаконивания охоты на предполагаемых ведьм
Современные исследователи полагают, что в действительности деятельностью Инститора двигала неприязнь к женскому полу (главным образом женщин он и считал склонными к занятию колдовством), а также обыкновенный карьеризм, желание получить широкое признание в церковных кругах.

Многие жившие в одно время с Инститором церковные ученые, хотя в целом одобрительно отозвались о его сочинении, отметили в «Молоте ведьм» ряд сомнительных суждений и не рекомендовали книгу к широкому распространению. Однако в связи с развитием в то время книгопечатания «Молот ведьм» вскоре стал издаваться по всей католической Европе, фактически превратившись в настольную книгу по изобличению колдуний и колдунов.

Под влиянием инквизиции в большинстве стран Европы как преступление стали рассматриваться не только ущерб, причиненный колдовством, но и само колдовство как таковое. Приравняв колдовство к ереси, инквизиторы применяли к подозреваемым все традиционные методы преследования еретиков: пыточное следствие, публичное сожжение на костре. И даже более суровые: если еретикам, отказавшимся от своих взглядов, обычно сохранялась жизнь, то ведьм и колдунов покаяние редко спасало от казни, поскольку само европейское общество того времени видело в них постоянную угрозу своим благополучию и безопасности.

Сам Инститор гордился тем, что вследствие его изобличения было казнено 200 ведьм, а также со страниц своей книги предостерегал все христианское общество от грозившей тому повсеместной опасности из-за массового увлечения пренебрегшими спасением своей души людьми колдовством, призывал христиан быть бдительными и при малейшем подозрении доносить властям об известной им колдовской деятельности.

«Молот ведьм» в последующие два века сильно поспособствовал вспышкам массовой истерии, когда европейцы подчас в своих соседях и родственниках видели пособников дьявола.

[Deckard]

Новогодняя история от врача "Скорой".

Вот и следующий вызов: плохо после употребления алкоголя молодому человеку двадцати лет.
Встретили нас родители больного: мама с заплаканным лицом и сурово нахмуренный отец:
– Напоролся он, как свинья! – с возмущением сказал он. – Первый раз его таким видим! Мы с матерью ему как слуги сегодня: в кровать уложи, тазик принеси-унеси, дай попить! Скот!
– Да вообще непонятно, как он приполз-то! – сказала мама. – А если бы где-то свалился? Ой, даже подумать страшно…

Болезный лежал на боку поверх одеяла и страдальчески постанывал.
– Рома, как себя чувствуешь?
– А? Блин, плохо, мне, тошнит…
– Что пил?
– Сначала пиво, потом шампанское, потом водку…
– Много?
– До фигища…
– Ну и зачем?
– Так ведь Новый Год же! ─ дал Роман великолепный ответ.

Проверили давление, пульс – всё нормально. Дышит хорошо, зрение не нарушено. Желудок решили не промывать, потому что его уже вырвало многократно. Далее прокапали с волшебным составом. И парень-то ожил, вновь в человека превратился!
– Ну что, родители, получите обновлённого сына! – сказал я.
– Ну что, ты уже Новый Год встретил, – сказал отец. – А это значит, что больше из дома никуда!
– Ну пааап, меня же ждать будут! – заканючил Рома.
– Чевооо? Нет уж, ты давай не наглей! Ведь ты меня знаешь, наглелку-то быстро отобью!

В знак протеста, сынуля лёг и отвернулся к стенке.
Ничего, пусть попротестует, главное, что живым-здоровым остался. Ну а то что к двадцати годам ума не набрался, то это, к сожалению, не лечится.

[Kotis]

Из новогоднего:
*******
Гусь деревенский перед Рождеством совершил путешествие по пути миграции в обратную сторону из Романовки в Санкт-Петербург.
Правда на поезде в качестве главного подарка, в окружении презентов поскромнее: куска копчёного сала, сотне куриных яиц и банки гречишного мёда; с сопровождением тестя с тёщей.
Принимающая сторона была несказанно рада гостям и, приложив все свои кулинарные способности, спустя сутки, вынесла гуся в яблоках к праздничному столу.
Это было самым сильным впечатлением от посещения северной столицы по отзывам тестя:
- Представляешь - целый гусь, на огромном подносе, яблочки вокруг, аромат неописуемый.
- Нам на двоих, этого гуся на месяц хватало, и борщ сварить и второе приготовить!
- А тут, съели гуся за раз… представляешь?

[Naturalist]

Отец заходит в комнату сына.
Кровать застелена.
Чисто убрано, все лежит на своих местах.
На столе письмо, подписано:
"Папе".
Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.
Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Жанной, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Жанна сказала, что мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви....
Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму.
Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Жанна открыла мне глаза.
Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстези.
Жанна так-же состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. (Она этого заслуживает)
Не волнуйся, пап.
Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью, твой сын Гриша.

P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга.
Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьные оценки за четверть, которые нам поставили вчера в электронном дневнике.
Позвони, когда вы с мамой их посмотрите, и можно будет безопасно вернуться домой.

[Kotis]

Памяти итальянской актрисы, к которой и сам Леонид Ильич неровно дышал (как песали давно), и с Гагариным имел место поцелуй (я и фото прикрепил).
Сама история фейк, наверное ...
*******************************

Ностальгическое. Умерла Джина Лоллобриджида, секс символ страны, не знающей, что такое секс символ.
У меня с Джиной своя , личная история.

Познакомились мы с Олей на пляже в подмосковье.. ну как познакомились. Пересеклись взглядами. Оба были со своим самоваром, потому до вазомоторики дело не дошло.
Нас бдили. Но искрило нас знатно, моя кастрюля аж дребежжать начала.
Ольга была чуть постарше , но хороша несказанно.
К стыду своему итальянский неореализм в 22 года был мне чужд, и потому я тупо не увидел сходства.

Потом , уже осенью, встретил ее на улице, и пошло-поехало.
Как ни странно, тот пляжный заочный промискуитет она помнила прекрасно.

Дальше встречи впотай, абы муж не спалил, и моя кастрюля не узрела.

Потом я увидел ее мужа. И малость опешил. Это был один из старших в небольшой, но крайне свирепой бригаде. Чел носил многообещающее погоняло Утюг, потому что очень любил «гладить»
Но где наша не пропадала. И там пропадала и тут пропадала. В окно полетать пришлось разок. Оля, как ни странно, суженого своего не боялась совсем.
Моя кастрюля нас прихлопнула, но как то странно себя повела.
Мадам была с ГИТИСА, и , застав нас друг в друге, собралась было войти в амплуа резонерши, но осеклась. Скомкала роль, заблеяла что то невнятное, и брызнула в дверь.
Ольга деловито посмотрела на часы и предложила не терять время. Критику инженю , мол, отложим на потом.
Кастрюля вернулась как то непривычно тихо. Выйдя из роли, по-новому на меня глядя. Долго пытала кто да что это. Я привычно путал следы и умело отбрехивался.
Мол, кабы я Родине изменил, то было б о чем тут лясы точить! А не размениваться на мелочи!
Потом, гитисовка неожиданно сказала, что , конечно , меня понимает. Она б тоже Аллену Делону динаму б не крутила.
При чем тут Делон я тогда не въехал.
Затем нас увидела родительница . И остолбенела.
Все какого то фанфана-тюльпана вспоминала.
С Ольгой постоянно были какие то странные реакции окружающих. Приходим в ресторан Дома Актера и … в зале повисает тишина. Кто то даже аплодировать начал.
Потом вокруг стола барражировали по эллипсам звезды советского кино.
Поедая спутницу глазами.
Услышав русскую речь ощалело отваливали.
Броневой, помню, ее лорнировал полчаса без перерыва.
Я знатно затупил.
Неужто лыткаринская братва так популярна в богеме?

Потом мы как то наелись друг другом, да и по Лыткарину слухи поползли…
Расстались без драм.

И только через несколько лет я случайно увидел Олю на афише.
Полез смотреть фильмографию. И одеревенел.
Она феноменально … нет, не напоминала, она была одну в одну молекулу копией Джины Лолобриджиды.
Атом к атому.
Понятно, что лет ей было поменьше, но сходство, точнее, конгруэнтность была ошеломляющая.

Ходил под впечатлением пару недель…это ж надо…
Полсоюза теребило пиписьки на образ пылкой итальянки, а я, тэк сказать, осязал ее воочию, совершенно не отдупляя, что имею.

А сегодня наткнулся на весть о смерти актрисы.

Жаль. Прощай, Джина. Хорошая ты баба была. Нежная и умелая. Мне с тобой было супер.

Ален Делон говорит по-французски ….

[Deckard]

Убийство Эдварда Стерна

1 марта 2005 года, шикарный пентхаус в Женеве.

Горничная заходит в квартиру обеспеченного (38 место в списке самых богатых людей Франции, от 400 до 600 млн евро на счетах по самым скромным оценкам) финансиста Эдварда Стерна. Она всегда убиралась в одно и то же время, но в этот раз её ждал неприятный сюрприз: на полу лежал труп хозяина квартиры.

Тело было облачено в розовый латексный костюм для утех определённого рода и шнуром привязано к стулу. Пол был залит кровью — Стерна умер от четырёх пулевых ранений практически в упор. Когда прибывшие на место сотрудники органов отвязали труп от стула, то выяснилось ещё одно пикантное обстоятельство: сзади у убитого был внушительных таких размеров фаллоимитатор.

При осмотре пентхауса не было обнаружено ни отпечатков, ни следов хищения. Первым под подозрение попал почти сразу обнаруженный любовник Стерна, знойный восточный юноша, но у него оказалось железобетонное алиби.

Далее следствие начало отрабатывать версию заказного убийства, замаскированного под случайное убийство во время сексуальных игрищ – выяснилось, что у погибшего было много врагов, а его 5-месячный сын был убит при невыясненных обстоятельства таинственно исчезнувшей няней. Неизвестно, куда бы это их привело и насколько затянулось, если бы в середине марта старшей дочери Стерна, проживающей в США, не позвонила некая Сесиль Броссар.

Дама слёзно просила разморозить миллион, переведённый покойным отцом на счёт. Дочь, находящаяся в числе наследников первой очереди, теоретически могла это сделать, но не стала, сказав, что деньги заморожены на время следствия. Затем она позвонила матери, бывшей жене Штерна, и они с удивлением обнаружили, что папка-то правда кинул Броссар миллион, но аккурат за несколько часов до смерти заморозил его как ошибочно переведённый. Родственницы приняли решение сообщить о наглой дамочке следователям.

Женевские следователи очень удивились, узнав про мадемуазель Броссар, ибо ничего про неё не слышали. Оказалось, что Броссар на протяжении последних четырёх лет была тайной страстью Стерна. Она с удовольствием сопровождала его в поездках на охоту по всему миру – Африка, Сибирь, Австралия. Французские коллеги любезно предоставили на неё досье и выяснилось, что Сесиль, в отличие от Стерна, не была богатой и успешной. Ее единственным официальным местом работы числился магазин беспошлинной торговли в аэропорту Шарля де Голля, недалеко от которого она приобрела дом и сделала там шикарный ремонт по собственному проекту. Согласно материалам прессы, с жадностью накинувшейся на дело, Броссар зарабатывала проституцией и была широко известна в узких кругах как искусная «mistress». Сама Сесиль всё отрицала. А ещё у Стерна с Броссар была многолетняя судебная тяжба по поводу денег, которая, судя по всему, также добавляла огоньку в отношения.

Параллельно всплыла ещё одна любопытная деталь: проживала она в Женеве, а 1 марта вдруг взяла и уехала без предупреждения. Полицейские сразу наведались с обыском в её дом и обнаружили там мини-музей эротических скульптур, а также трамал и лексомил — весёлую смесь, косвенно указывающую на плотное пристрастие Броссар к «аптеке», причём такой, которая лишает адекватности и самообладания.

Довольно долго следствие искало профессионалку. Выяснилось, что она сначала уехала в Рим, а оттуда — аж в Сидней. Параллельно не забывая проверять счёт и позванивать дочери Стерна. В июне её арестовали по женевскому ордеру и экстрадировали в Швейцарию, где она быстренько раскололась, радуя публику жареными фактами из жизни миллионера.

Познакомилась она со Стерном в шикарном парижском ресторане в 2001 году. Как говорила сама Броссар, они сошлись на почве любви к искусству – она как раз закончила оформлять свой дом, занималась поэзией, создавая стихи на эротическую тематику, и скульптурой – также эротической. Между двумя любителями искусства вскоре вспыхнуло большое сильное чувство. Правда, по её словам, Стерн был жмотом и за всё время купил ей только голубую блузку за 50 еврорублей. Она же его просто любила. Следствие, правда, обнаружило многочисленные и немаленькие переводы от Стерна на её счёт, но она о них подзабыла (ох уж эти опиодные анальгетики). Также Стерн оценил и художественные таланты пассии – нанял её для дизайна интерьера в том самом пентхаусе.

В последний день февраля Стерн позвонил Броссар и сказал, что наградит её миллионом. А, может, и вовсе женится на ней. Обещание насчёт миллиона сдержал. Когда Броссар убедилась, что бабосики на счету, то немедленно принялась благодарить финансиста. Процесс шёл полным ходом, пока Стерн не произнёс секретное слово, обозначавшее конец игрищ. Но Броссар сама знала, когда «рабу» заканчивать и потому не обратила внимания. Стерн сказал слово ещё раз и снова был проигнорирован.

Тогда разозлившийся Стерн брякнул Броссар что-то типа «Ты чо, правда думаешь, я тебе миллион скинул?.. Да ни одна [дама с пониженной социальной ответственностью] на земле столько не стоит, азазаза! 11!!!» и поведал, как до начала сессии позвонил в банк и заморозил доляры как ошибочно переведённые.

Тут у Броссар падает забрало. Она хорошо знает Стерна, и знает, что он может так затроллить. Но ещё она знает, что в тумбочке у него лежит ствол, а сам он привязан к стулу со здоровенной штукой в.. кхм.. сзади. Броссар достаёт пушку и хладнокровно делает два выстрела Стерну в грудь и живот.

Стул падает, а Стерн, вместо того, чтобы умереть, начинает орать, что ей [будет плохо]. Ничего не остаётся, как заткнуть его ещё двумя выстрелами. В голову и лицо. После этого Броссар вытирает все свои отпечатки, пистолет выкидывает в Женевское озеро и оперативно покидает Швейцарию.

В конце 2009 года Броссар осудили на 9,8 лет. На суде она скажет: «Я не воровка. Я женщина, всё ещё безумно влюблённая в Эдварда». Присяжные не поверили признаниям Броссар и не стали смягчать срок за преступление, якобы совершенное на почве страсти, как запрашивали адвокаты. Также отягчающим обстоятельством послужили найденные в доме таблетки вкупе с её неадекватным поведением на следствии – Броссар закатывала истерики и даже пыталась покончить с собой.

Главный прокурор Женевы Даниэль Заппелли в своем резюме отметил: «Если в этом деле и была страсть, то это страсть к деньгам. Убила не любовь, а ненависть и деньги».

Вышла Сесиль Броссар в июле 2010 по УДО (в срок зачлось время следствия и суда). В 2013 примет участие в телешоу, посвящённом убийству Стерна, и в очередной раз скажет, что замочила его не из-за миллиона совсем, а из-за «яркости чувств и остроты переживаний». Кто знает, кто знает...

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Если на фото Сесиль Броссар, она и блузки за 50 евро не стоит.

[Deckard]

Kotis (20 January 2023 - 20:51) писал:

Если на фото Сесиль Броссар, она и блузки за 50 евро не стоит.

Вот и я удивился. Хотя, может, для имиджа "госпожи"...

Сообщение отредактировал Deckard : 20 January 2023 - 21:24

[Kotis]

К 99-летию смерти В.И. Ленина:
*************

Не мое, автора не нашел. Но история вполне познавательная и имела место быть.
Во избежание нервного срыва прошу совколюбов и юдофобов далее не читать.

Памятники лысому с кепкой в руке или на макушке стоявшие чуть ли не на каждой городской площади в СССР. Кто же этот плешивый с бородкой, указывал дорогу в светлое будущее советским людям на картинах, открытках, марках и репродукциях? Чей образ запечатлели знаменитые художники - Финогенов, Одинцов, Налбандян, Иогансон, Васильев и многие другие?

Вы думаете - Ленин? А вот и нет! На картинах, открытках и марках был изображен вовсе не Владимир Ульянов-Ленин, а уроженец Черниговской губернии Иосиф Ариевич Славкин - он был тем натурщиком, с которого в 20-е годы создавался образ Ленина.

Дело в том, что когда Ленин умер, то после него осталось очень мало изображений, да и те, что были, оказались недостаточно благообразны и величавы.

Тут-то и был найден Иосиф Ариевич, который, во-первых, на Ленина был очень похож, а во-вторых, обладал более фотогеничной внешностью, именно такой, какой и должен был, по мнению адептов новосозданного культа, обладать ВВ (великий вождь)...

Так и пошло-поехало - художники писали Иосифа в образе Владимира - есть что-то библейское в этой усмешке истории. Надо сказать, что образ Ленина метафизически тяжко воздействовал на скромного еврейского адвоката - Славкин пересмотрел все доступные кадры кинохроники, на которых был запечатлен Ленин, стоя перед зеркалом разучивал жесты и мимику Ленина и настолько вжился в роль, что считал себя уже не просто человеком, похожим на Ленина, а верным соратником вождя, и даже, временами, теряя грань между вымыслом и реальностью, рассказывал о своей совместной работе с лидером коммунистической революции.

Неизвестно, куда завело бы Славкина нарождающееся безумие, но однажды (по счастью для Иосифа Ариевича, это было до волны большого террора), его вызвали "куда надо" и сообщили, что "наверху" решили отказаться от его услуг - Славкин всё сразу понял, сбрил усы с бородкой и вернулся к своей прежней тихой работе юриста в конторе "Мясо Сбыт".

Скорее всего, эта предусмотрительность спасла Иосифа Ариевича, он не был репрессирован и умер своей смертью в шестидесятых годах, причём на заседании Политбюро всерьёз рассматривался вопрос о бальзамировании его тела, как запасного для Мавзолея Ленина (хотели иметь двойника, на тот случай, если чучело настоящего Ленина всё же протухнет)...

Так что, если у кого-то есть портрет Ленина, то на самом деле на нём лукаво щурит глаза не вождь мировой революции, а скромный еврейский адвокат из Чернигова, юрист конторы "Мясо Сбыт", Иосиф Ариевич Славкин.

[Deckard]

У нас принято иронизировать над польской шляхтой, у большинства представителей которой из имущества была сабля, драный жупан и много гонора
Но на Дзене наткнулся на историю из жизни русского дворянства, причем не после отмены крепостного права, а времен самого расцвета. Далее копипаст.

"Детям отставного прапорщика и мелкого помещика Фёдора Кожухова в 1792 году он оставил совсем не миллионы.

Хоть род Фёдора Кожухова и был известен аж с XV века, всех поместий у него набралось - одно имение в селе Лысцово Рязанского уезда. Не все село, а имение в селе. В это имение входило «две души мужского пола, три души женского пола и 10 четвертей земли».
10 четвертей - это около пяти гектар.

Это имение после того, как Фёдора Захаровича не стало, его дети разделили между собой. Поделили так:
✅Старшему сыну, Льву Фёдоровичу, в дальнейшем дослужившемуся до прапорщика в Ряжском пехотном полку, после чего вышедшего в отставку, достались пять четвертей земли, один крепостной мужик и вдова с двумя детьми.
✅Второму сыну, Егору Фёдоровичу, на армейской службе дослужившемуся до поручика, достались другие пять четвертей земли, а также дворовый человек, его жена и два сына.

Кроме того, братья разделили между усадьбу и скотину:
✅Лев Фёдорович получил мерина, кобылу, жеребца, двух коров и двух овец. Из построек - людскую избу, амбар и сараи.
✅Егор Фёдорович - две кобылы, корову, двух телят и овцу, а из построек - горницу с сенями и небольшой амбар.


Три овцы и три коровы!!! Это помещик, дворянин! Какие там театры, книги и балы с красавицами. У них хозяйство не сильно богаче крестьянского! Но поделили все по-честному – примерно поровну. Хоть и в результате оба остались примерно ни с чем: хоть и богаче крестьян того же села Лысцово.

Кроме двух братьев имелись еще и три сестры. Одной из сестер при разделе досталась дворовая «девка» - последняя «душа женского пола» из имевшихся во владении у семьи. И на этом всё. Ни земли, ни скотины, ни построек ей не выделили. Кота в сапогах тоже не нашлось.
Две другие сестры, к тому моменту уже вышли замуж, поэтому получили «шиш с маслом» - им раньше батюшка с матушкой приданое уже дали.

А вы говорите, хруст французской булки. Откуда ему взяться в наших суглинках?"

[Deckard]

История с другой ступеньки социальной лестницы.

"В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость.

Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я - Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.

Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я - Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал: "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему".

[Deckard]

Новые байки от опера.

1. 1980 год. Только - только отгремела Олимпиада, вернулись в родной город мл.инспектора из ОПО. Все прикинутые по тем временам (в Москве выдали импортные джинсы, батники, обувь). После "развода" в УВД пошли к ЦУМу. Время дневное, "резина" пустая, устроились на парапет и вели разговор о том, о сём. У кого-то в руках открытая бутылка из-под пива, у кого-то модный пакет. Со стороны посмотришь, молодёжь отдыхает.
И вот подходит к ним один чел и спрашивает, где можно золото сдать. Пока старший группы объяснял как пройти к рынку и магазину "Скупка золота", двое оперов ушли в сторону и издалека наблюдали за челом. После разговора чел пошёл к Консерватории, где в сквере на скамейке его ждал приятель. В руках которого был свёрнут ковёр.
Переговорив, они пошли к "Скупке", где хотели продать золотишко. Там их и "приняли". Оказалось, два жителя соседнего края в своём городе "выставили" хату и чтобы не светиться уехали в соседнюю область.
Один из задержанных всё никак не мог успокоится. Говорит,- Вышли с поезда, спросили как пройти к центру, прошли три квартала, ЦУМ, сидят прикинутые патлатые ребята пьющие пиво и угораздило именно к ним обратиться по поводу золота.

2. Припоминается случай произошедший лет десять назад. Двое гопников после совершения уличного грабежа пытаясь скрыться от отрабатывающих территорию нарядов полиции перелезли через забор и оказались... на базе ОМОНа! Где их и приняли в лучших традициях силового задержания.

[Deckard]

Русская женщина, вышедшая замуж за итальянца, описывает свои впечатления о жизни в маленьком городке.

"Народ привычно переживает зиму, отапливается кто чем может.
У нас печь на пеллетах. Это такие отходы деревообработки из опилок в виде овечьих какашек. С весны цены на пакет 15 кг выросли с 6 до 14 евро. Народ поругался, пожаловался и вышел на забастовки. О чудо! Цены упали до 7.90 за пакет. Удивились все, даже те, кто бастовал. Работает, однако.

С приближением весны снова появились клиенты в Академии Альфредо. Здесь очень начинаешь понимать сезонность жизни. Весна-лето-осень - народ еще думает о здоровье, а зимой - в основном об отоплении. Это очень заметно. Я пытаюсь осваивать территорию и много гуляю с Веней, попутно заходя в ближайшие к Академии магазинчики - кондитерские - любые другие торговые точки и знакомясь с хозяйками. Поболтав, можно и визитки оставить.

Жизнь в маленьких городках Италии довольно однообразная. Это уклад, который сформировался годами.
Люди изо дня в день ходят в один и тот же бар по утрам, чтобы выпить чашечку кофе, одним и тем же путем ездят на работу, в одно и то же время возвращаются домой на обед и так далее. Они говорят об одном и том же каждый день. Даже если двое молодых людей начали встречаться и объявили друг друга женихом и невестой (здесь это официальный статус), то в этом состоянии они могут находиться много-много лет и жить каждый со своими родителями и никуда не спешить. Как правило, никто не делает резких телодвижений - таких, как переезд в другой город. Можно сменить работу, но она будет здесь же. Переезд на 10-20 км от родного города-деревушки - это событие всей жизни. Новостей практически нет - кто родился, кто умер, и все.
И тут появляемся мы - русская, итальянец из другого города и собака невиданной в Италии породы. Заходя в магазинчики-кафе я просто делаю им день, и не один! Любая информация, которой я могу с ними поделиться, становится темой для обсуждения всего городка. Со мной уже здороваются не просто из вежливости, а адресно, понимая кто я и откуда. А в Академии появляются новые клиенты. В прямом смысле - волка ноги кормят. Одна проблема - здесь готовят очень вкусные пирожные и просто боюсь за себя.
А что люди делают по вечерам? Как и везде, смотрят телевизор и часто играют в карты".

Добавлю от себя, что раньше (когда проституция не была запрещена) в таких городках обычно была одна проститутка на весь город. Поскольку на вторую уже не хватало рынка, первая "жрица любви" монополизировала городок и работала... вероятно, до глубокой старости. Судя по классической итальянской литературе, зачастую по виду она напоминала Регину Брабансон

[Kotis]

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

[Deckard]

Честно сперто из ЖЖ

Представьте себе такую картину. Вечер. Популярный у населения спорткомплекс. Бассейн. Много симпатичных девушек. Играет приятная негромкая музыка. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после долгого трудового дня. Кто-то смеётся, кто-то делает вид что тонет.

Вдруг из душа выходит абсолютно голая рыжеволосая женщина лет сорока (телосложением конечно не топ-модель, не 90-60-90, но весьма аппетитных форм), и, не обращая ни на кого внимания,покачивая бедрами, гордо шествует вокруг бассейна к тренеру проводящему занятия с новичками.
Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Абсолютная тишина, все замолчали.

Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос,а затем, получив ответ кивает и все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую.Естественная реакция всех свидетелей этого зрелища - сразу к тренеру с вопросами:

- Толь, а Толь, а чего она хотела то?
- Анатолий, а что же, собственно, хотела узнать эта дама?
- Тренер на какие вопросы хотела получить ответ эта тётка в столь "экстравагантном" виде?

Ответ тренера просто сразил всех наповал. Замешкавшись и почесав затылок тот ответил:
- Да она спросила обязательно ли нужно в бассейне шапочку надевать?<a name="cutid1-end" target="_self">

[Kotis]

История про роды и неправильно припаркованный автомобиль. С известного сайта анекдотов.
************

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

[tetris]

— Мне кажется, вокруг одни тупые, — Лажновский явно был не в духе.

— Это гордыня, друг мой, — ответил капитан.

— Нет-нет, вы не поняли. Мне кажется, что я тоже тупой.

— Вы лукавите, — капитан раскурил трубку и сквозь дым посмотрел на Лажновского, — возможно, вы тупой. Мы оба тупые. Вокруг также одни идиоты. Но ведь степень глупости у всех разная. Вот взять, к примеру, женщин. Скажем, Соня не так уж и глупа. Если сравнить ее с Ядвигой Сергеевной, то мы увидим, что Ядвига Сергеевна совершеннейшая тупица. А вот если сравнить Соню с вами, то легко можно сделать вывод, что вы тоже несколько туповаты.

— То есть, вы хотите сказать, что Соня умнее нас всех, она – абсолют? – возмутился Лажновский.

— Нет, если сравнить ее с Фридрихом Ницше, то она просто дура. Ницше был очень умен, он даже умер в дурдоме.

— Простите, но ведь дурдом – это дом дураков, разве нет?

— Разумеется. Вот я и говорю, все зависит от степени. Бывают такие умные люди, что степень их ума граничит с идиотизмом.

— Вы меня успокоили, капитан. Стало быть, и вы, и я, и Сонечка – мы все где-то посередине?

— Да, — уверенно сказал капитан, — посередине между Ядвигой Сергеевной и Ницше. Отступать некуда – позади нас Ядвига Сергеевна. Впереди – Ницше и дурдом. Нам всегда есть, к чему стремиться, Лажновский. Простите, мне пора.

Лажновский остался один. Вопрос представлялся ему очень сложным, мысли путались, ему хотелось разобраться и понять, особенно в отношении Сони, но в дурдом, однако же, не хотелось, поэтому он решил поехать к б*ядям, уж они-то всегда всё разложат по полочкам…

[Deckard]

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.