Сообщений в теме: 744

[Deckard]

Рассказ врача-психиатра Скорой о правдорубах.

" – И ещё, коллеги, повадился то и дело вызывать наш бывший врач Дорофеев. – сказала начмед Надежда Юрьевна. – Там всё однотипно: жалобы на боль в груди. На кардиограмме при этом ничего нет. Везут его в кардио, а оттуда на другой же день выписывают за нарушение режима. За пьянку, то есть. В общем, не вздумайте ему делать наркотик! Помощь оказывайте, как положено при ОКС без подъёма ST, но только без м-на!

Да, конечно же помню я Андрея Геннадьевича. Лет пять назад уволили его за незнающее берегов пьянство со всеми сопутствующими явлениями. Но запомнился он не как безобидный пьяница, а как склочник и сутяжник. Ведь обычно-то, если человека нечистый попутал выпить на работе, тот на рожон не полезет. Повинится, признается, если надо, то безропотно и дисциплинарное взыскание примет. Поначалу-то и Андрей Геннадьевич таковым был, потому и прощалось ему многое.

Однако со временем полюбил он права качать. Нет, не отстаивать, а именно качать в дело и не в дело. Превратился он в крайнего негативиста, все решения администрации в штыки стал воспринимать. Правдорубом себя возомнил. Вот только позабыл он, что правдорубство исключительно на трезвую голову хорошо, а иначе руководство легко и непринуждённо избавится от тебя, причём на полностью законных основаниях.
Последней каплей послужил случай, когда на смене, средь бела дня, Андрей Геннадьевич напился до такой степени, что прибыв на вызов, не смог выйти из машины. Свозили его в наркодиспансер на освидетельствование, от работы, естественно, отстранили. Думали, что на следующий день с повинной он явится. Да как бы не так! Пришёл вновь поддатый ну и давай главному врачу всеми карами грозить, вплоть до Международного суда по правам человека. Ну а главный-то ведь тоже не мальчик для битья, на него где сядешь, там и слезешь. В общем, не позволили Андрею Геннадьевичу заявление по собственному написать. За пьянку уволили. Долго он после этого судился-рядился, да всё без толку оказалось".

И в тот же день последовало продолжение.

"Следующим вызовом была боль в груди у мужчины пятидесяти семи лет. Ну вот нам только этого и не хватало! Всучили-таки господина Дорофеева, о котором предупреждали на конференции.
Была, конечно, у меня слабенькая надеждочка, что больной просто полным тёзкой окажется. Но нет, не оправдалась она. Андрей Геннадьевич, высокий, статный, одетый в домашний халат, встретил нас крайне удивлённо:
– Здрасьте, а я что-то не понял, зачем ко мне психиатрическая бригада приехала? Юрий Иваныч, вы уж расскажите, как на духу, вам дана команда меня упечь, что ли?
– Нет, Андрей Геннадьевич, никуда мы вас не упечём. Просто психиатрические бригады сейчас по всем вызовам работают, как общепрофильные.
– Ладно, подождите, я сейчас старшему врачу позвоню, узнаю, что за ерунда такая! – сказал он и не пригласив нас пройти в комнату, начал набирать номер. – В вашей смене Уткин, что ли?
– Да, он самый.
– Алло, Александр Викентич, приветствую, это Дорофеев. У меня к вам вопрос: почему мне на боль в груди психиатров прислали?
– …
– Да… нет, ну я же…
– …
– Ну понимаю, конечно, но уж коллеге-то могли бы и профильную бригаду прислать! Ладно, я понял, до свиданья.

Наконец-то прошли в комнату, и он лёг на кровать.
– Что случилось, Андрей Геннадьевич?
– Трижды за сегодня приступы загрудинной боли с иррадиацией в левую руку. Нитраты не принимал. – бодро доложил он.
– Понятно. Сейчас кардиограмму посмотрим.
Хм, а на кардиограмме-то ничего криминального не было.
– Юрий Иваныч, дайте я сам гляну.
– Пожалуйста.
– У меня нестабилка. Вне приступа там и не должно ничего быть.
– Сейчас болит?
– Нет, просто дискомфорт какой-то. Ну что ж, Юрий Иваныч, давайте всё по стандарту, включая <Название наркотического анальгетика>.
– Безусловно давайте, но только без наркотика, – ответил я.
– Нет, а это как так-то, Юрий Иваныч? Вам стандарт не указ, что ли?
– Андрей Геннадьевич, в стандарте применение м-на предусмотрено с частотой ноль пять, то есть не всем подряд. Болевого синдрома у вас нет, значит и м-н не нужен. А все остальное сейчас сделаем.
– Нет, вы издеваетесь, что ли?
– Андрей Геннадьевич, разговор окончен, и эта тема больше не обсуждается.
– Ну тогда мне от вас вообще ничего не надо! Низко вы пали, Юрий Иваныч, очень низко! Я-то всегда вас порядочным человеком считал, а вы, оказывается, под администрацию легли, послушным стали! Вы на что свой врачебный-то долг променяли? Но просто так вам это не обойдётся. За неоказание помощи, я на вас жалобы напишу куда только можно и нервы помотаю по-крупному!
– Андрей Геннадьевич, не нужно ничего искажать, в помощи вам никто не отказывал. Но раз не хотите, то как хотите. До свидания и удачи вам в жалобной деятельности!

Без всяких сомнений он и сам не хуже моего знает стандарт скорой медицинской помощи при ОКС без подъёма сегмента ST. Для него это отнюдь не новость. Не знаю, с какой конкретно целью он вызывает, но только не для получения помощи. Если б действительно помощи хотел, то и не отказывался бы от неё. Ладно, что ж, бог ему судья…"

[Джон Фрум]

Почему-то Декард и ленивые русские вспомнились...

[Kotis]

Навеяло сообщением о том, что британская киностудия намерена снять "Трех мушкетеров", где д'Артаньян - негр. Наши тоже не лыком шиты:
Случай произошел сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет:
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"

[Deckard]

Перед вами первый торговый "автомат" по продаже крепкого алкоголя. Вы не поверите, но ему уже почти три века!⁠⁠

Представьте, некий работяга в Лондоне в первой половине XVIII века подходит к закрытой двери с рельефным изображением кота, стучит в нее и спрашивает: "Кот, у тебя есть джин?". Если в ответ раздается "Мяу", он кидает в рот коту 2 пенса, и подставляет под трубку, торчащую из лапы кота, кружку и ждет, когда потечет джин.
Неужели уровень техники в 1736 году в Британии был столь высоким, что позволил наладить выпуск таких автоматов? Конечно же, нет. Все манипуляции совершал не автомат, а живой человек за дверью.

Так в чем же тогда смысл сего действа?
А вот в чем: в 1736 году в рамках объявленной компании "борьбы с пьянством" резко подорожала лицензия на продажу крепкого алкоголя — она стала стоить 50 фунтов. Для сравнения — корову можно было купить за 5 фунтов, а месячный заработок (доход) опытного мастера на фабрике-заводе-руднике, как и среднего владельца торговой лавки составлял всего 3 фунта в месяц.
Иначе говоря, купить лицензию на торговлю крепким алкоголем стало очень и очень дорого. Разумеется, торговцы принялись продавать спиртное из под прилавка втихаря. Однако таких быстро отлавливали, ибо стоило доносчику сообщить о факте продажи спиртного, как продавца ждал крупный штраф, а доносчика — существенная денежная выплата.

Вот тогда отставной солдафон капитан Дадли Брэдстрит и придумал свой "автомат". Дело в том, что факт продажи спиртного продавцом должен быть засвидетельствован очевидцем. Но в случае с "автоматом" продавца никто не видел и даже не слышал! Проконсультировавшись со своим приятелем адвокатом, он снял у него в доме небольшую проходную комнатушку с выходом на улицу и... начал продавать джин через "автомат". Первые дни народу было столько, что соседям-жильцам приходилось проталкиваться через толпу страждущих.
И дело закипело!

Попытки властей вломиться на частную собственность пресекались адвокатом, который между делом легко выиграл два иска в защиту "автомата". Нет свидетелей факта продажи — нет продажи, это просто взаимовыгодный честный обмен. Клиент просто кладет деньги и получает порцию джина. А вот факта продажи как торговой сделки — нет! Поскольку в Британии право прецедентное — пошло-поехало, торговцы почуяли выгоду и такие "автоматы Брэдстрита" поперли повсюду, как грибы после дождя, а продажи спиртного в итоге значительно выросли.

Капитан Дадли потом с гордостью писал в мемуарах, что только за первый месяц работы "автомата" он получил доход 22 фунта чистыми!

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Как читал, что-то похожее организовали в США во время действия "сухого закона", однако конгресс оперативно принял поправку.

*****************
8 МАРТА

(из истории праздника)

Давным-давно, в эпоху Средневековья, в Европе существовал красивый закон «первой брачной ночи». Крепостные девушки, выходящие замуж, должны были отдавать свою невинность не мужу, а местному феодалу-помещику, а тот, в свою очередь, оплачивал все свадебные расходы и брал на себя содержание первенца, который появлялся через 9 месяцев. Обычай этот устраивал всех – родителей молодожёнов, саму невесту, даже жениха, который на свадьбе мог расслабиться и провести ночь с друзьями-собутыльниками и распутными девицами, откуда, кстати, и пошла традиция «мальчишников». Тяжко приходилось только феодалу, особенно если деревня была большая, свадеб играли много и, как было заведено в те времена, в один день. Такой случай и послужил основой будущего Международного женского дня, красного дня календаря…
В деревне Шнихазен, в Нижней Саксонии, поздней осенью 1657 года выдавали замуж 9 девиц, причём 8 из них звались Мартами. В Шнихазене не особо заморачивались с именами для девочек, хотя девятая невеста носила красивое имя Хельга. Всё шло, как положено, с песнями и весельем и, когда стемнело, все 9 невест пришли в замок и расположились в небольшом зале в ожидании приглашения в спальню. Приглашение вскоре последовало и первая Марта упорхнула в объятия хозяина.
На пятой Марте у феодала начались проблемы, шестая Марта вышла из спальни совершенно неудовлетворённая, седьмая была лишена девственности кое-как и только с помощью управляющего, а восьмая изгнана из спальни и обругана самой площадной бранью. В слезах вернувшись в зал, эта несчастная восьмая Марта прижалась к ждущей своей очереди Хельге. «Я убью себя, убью…» - прошептала она подружке: «Лучше смерть, чем жить на потеху всей деревне…».
Да, остаться невинной в первую брачную ночь в Средние века означало не только лишиться денег от феодала. Такая девица отовсюду изгонялась, жених громогласно и прилюдно отказывался от неё, семья тоже, на главной площади ей отрезали волосы и пути у неё было два – стать или проституткой в борделе ближайшего города, или «вольной женщиной», то есть проституткой странствующей, причём все заработанные ею этим ремеслом деньги уходили бы на покрытие свадебных расходов. Это действительно означало конец всем девичьим мечтам о счастливой жизни…
«Подожди, Марта, подожди…» - успокаивала несчастную Марту Хельга: «Сейчас он поспит, наберётся сил и всё получится… Посмотри на меня – я же тоже жду…». Но восьмая Марта разрыдалась пуще прежнего…
Они были лучшими подругами и Марта знала Хельгину тайну – та уже давно не была девственницей. Пыльцу невинности с неё насильственно смахнули два прохожих солдата, случайно встретив её в лесу, где она собирала хворост. Большая удача, что солдаты после завершения своего постыдного дела не пошли в деревенскую харчевню и не стали там пить и хвастаться, а отправились дальше по своим солдатским делам. Тайну эту Хельга доверила только Марте, которая сейчас всхлипывала на её плече. «Нет, милая Хельга, нет… Тебе можно и не ходить туда, у тебя всё будет хорошо… Почему те солдаты встретили одну тебя… Мы же всегда ходили вместе, а в тот день я заболела… Само провидение не пустило меня в лес! Я проклята, Хельга, проклята! Бог не любит меня!» - Марта вдруг вскочила, вся дрожа, посмотрела по сторонам, подбежала к столу и схватила большой нож: «Передай Гансу, что я буду любить его на небесах! И тебя тоже, моя милая Хельга! Прощай!». Ганс был женихом восьмой Марты…
Когда Хельга подбежала к Марте, всё было уже кончено. Марта была дочерью мясника и с детства видела, как её отец режет коров и свиней. Она ударила себя точно в сердце…
Хельга нежно положила обмякшее тело Марты на пол и поцеловала её в губы. «Марта, Марта… Почему ты была восьмой, а не хотя бы пятой… Если бы ты была пятой, ты была бы жива и счастлива со своим Гансом…» - прошептала она: «Я так любила тебя… Хозяин виноват в твоей смерти и он поплатится за это!».
Хельга встала и твёрдой походкой направилась в спальню хозяина.
Двери в спальню были открыты, оттуда раздавался храп и тускло светила свеча. Хельга тихо зашла внутрь и прикрыла за собой двери. Хозяин спал на кровати, бесстыдно развалившись на красных от крови Март простынях и зажав в руке пустой кубок. Некрасиво открытый рот, слипшиеся грязные волосы, короткие кривые ноги – всё у Хельги вызывало отвращение и она с трудом подавила в себе желание убежать. Из соседней комнаты доносились пьяные голоса – видимо, там пировали слуги хозяина и управляющий. Надо было торопиться, кто-то из слуг мог в любой момент заглянуть в спальню к хозяину, чтобы поинтересоваться, не нужно ли ему что-нибудь. Хельга подошла к накрытому возле постели столу, налила себе из кувшина полную кружку вина и, прошептав «За восьмую Марту!», выпила до дна. Затем она взяла лежащий здесь же кинжал и подошла к спящему...
Мёртвого хозяина проспавшиеся слуги обнаружили только утром, когда Хельга была уже очень далеко…
Она бежала в Россию. Обосновалась Хельга в селе Никольское-Гущино у Сенежа озера, притворившись немой. Через несколько лет, выучив русский язык и неожиданно для односельчан заговорив, что было воспринято как чудо, она нареклась Ольгой, выправила себе документы на фамилию «Белякова», в честь своей родной деревни Шнихазен, чьё название в переводе на русский означало «заяц-беляк», удачно вышла замуж за проезжего новгородского купца и зажила жизнью русской купчихи. Только две странности были у Ольги – она наотрез отказалась брать фамилию мужа, оставшись Беляковой и на всех праздниках и посиделках, выпивая первую рюмку, говорила непонятный окружающим тост «За восьмую Марту!». И на глаза её наворачивались слёзы…
Эту историю правнучка Ольги Беляковой, тоже Ольга и тоже Белякова, феминистка и социалистка, рассказала в 1910 году Кларе Цеткин, встретившись с ней на конференции в Копенгагене. История так потрясла Клару, что на банкете по окончании конференции она три раза повторила тост «За восьмую Марту!», заинтересовав этим сидящего неподалёку Ленина. Когда Ильич подошёл к ней с расспросами, Клара подозвала Белякову, чтобы та рассказала историю тоста будущему вождю мирового пролетариата. Услышав её, Ленин произнёс знаменитую фразу, которую многие ошибочно приписывают Сталину - «Эта штука посильнее «Фауста» Гёте!» и предложил увековечить память несчастной восьмой Марты. «Надо восьмое марта сделать днём восьмой Марты!» - с жаром сказала Белякова. «А вы прехорошенькая!» - улыбнулся Ленин: «Мы обсудим это с вами в более подобающей обстановке!».
Роман Ольги Беляковой и Владимира Ильича длился чуть более года…
А «Международный день борьбы за права женщин имени восьмой Марты из Шнихазена», как изначально гласило полное название праздника, с тех пор ежегодно отмечается 8 марта, за что спасибо следует сказать Кларе Цеткин, её подруге Розе Люксембург и, разумеется, Ольге Беляковой. Хотя Роза долго уговаривала Ольгу уменьшить в своём рассказе количество Март до пяти. «Не может мужчина иметь за ночь столько женщин!» - говорила Роза Ольге: «Голубушка, это физиология! Вот женщина может иметь хоть 15 мужиков… Помнишь, Клара, наше посещение революционного крейсера «Очаков»?». Клара краснела, а Роза закуривала и погружалась в воспоминания…
Но Ольга не согласилась. А потом оказалось, что день рождения Розы Люксембург – 5 марта и она просто хотела увековечить этот день для потомков…
Если вы вдруг окажетесь в Нижней Саксонии, обязательно посетите деревушку Шнихазен, что недалеко от городка Дипхольц. Попросите местных жителей, чтоб вам показали дорогу к старому деревенскому кладбищу. Могилу восьмой Марты вы увидите сразу – она всегда утопает в гвоздиках красного цвета, цвета пролитой крови юных Март… Положите и вы свои гвоздики, а ещё две положите на скромную соседнюю могилку, где покоится прах Ганса, несчастного жениха несчастной восьмой Марты – он не прожил и полугода после смерти любимой, повесившись на воротах замка. По странному совпадению, это случилось 8 марта…
А могилы жениха сбежавшей Хельги не существует – слуги убитого ею феодала пытали его, пытаясь узнать, где она прячется, и, ничего не добившись, ещё живого бросили на съедение свиньям. Страшная, жуткая смерть…
С праздником вас, девушки!
© Илья Криштул

[Deckard]

Бунин имел свойственную многим людям маленькую слабость: он питал страсть, что называется, к ночному жору.

И есть предпочитал по ночам не что-нибудь, а ветчину, которую прописал ему врач. Вера Николаевна (жена писателя), чтобы не ходить с раннего утра за ветчиной, решила покупать её с вечера. Но Бунин просыпался ночью, шёл на кухню и съедал ветчину.
Так продолжалось с неделю, Вера Николаевна стала прятать ветчину в самые неожиданные места – то в кастрюле, то в книжном шкафу. Но Бунин постоянно находил её и съедал.

Как-то ей всё же удалось спрятать её так, что он не мог её найти. Но толку из этого не получилось. Бунин разбудил Веру Николаевну среди ночи: «Вера, где ветчина? Чёрт знает, что такое! Полтора часа ищу», – и Вера Николаевна, вскочив с постели, достала ветчину из укромного места за рамой картины и безропотно отдала её мужу.

[Kotis]

Жизненно
******************

Никогда не судите по одёжке⁠⁠

История случилась лет 15 назад. Только-только начали совместный быт с будущей женой. Оба студенты последних курсов, безработные. С деньгами туго, поэтому не гнушался любых предложений.
А тут звонит будущая тёща. Сергей, говорит, у меня подруга в Казани квартиру купила (сама она в Альметьевске живёт, около 250 от Казани!), сейчас ремонт делает, да уже почти заканчивает, ей завтра должны стройматериалы привезти, сущие пустяки, пара мешков смесей и коробка плитки, ты уж помоги ей, будь добр, подними. Она тебе, глядишь, денежку подкинет.
Ну а я что, всегда готов, копейка лишней не будет, да и тёща плюсик поставит.

На следующий день, взяв последний червонец на проезд (на обратном пути-то я буду при деньгах!), нарядился поплоше и к указанному времени явился по нужному адресу. А адрес-то не простой! Улица Федосеевская! Это в Казани один из самых дорогих районов, центр, в шаге от кремля. Ну, думаю, сейчас мне точно перепадет на пивко, ещё и жене на шоколадку хватит.
Подхожу к нужному подъезду и здесь начинаю немного паниковать, так как возле подъезда стоит паллет с тремя рядами сыпучки (15 мешков) и сверху два ряда керамогранита. Да нет, думаю, ошибка какая-то, неверное это не мой груз, мой-то сущие пустяки должен быть, его ещё не подвезли...

Поднялся на этаж (угадайте какой). Открывает дверь тётечка. Ах, Серёжа, говорит, как же хорошо что ты вызвался помочь! Спасибо тебе большое, можешь начинать, я дверь оставлю открытой. В общем... мой это груз внизу.
Ну, чего делать, не убегать же (хотя, оглядываясь назад, ничего в этом постыдного сейчас я не вижу).

Поплевал в ладошки и приступил. Часа три я тягал всё это дерьмо на этаж, заебался знатно, руки под конец тряслись, как у дяди Феди с мыльного завода. Всю дорогу меня грела лишь единственная мысль - награда ждёт своего героя! И вот, наконец, бросая последний мешок до кучи, торжественно объявляю: я всё! Тётечка умиляется какой я молодец, да что б она без меня делала! Мне все это приятно, конечно же, но я весь в предвкушении гонорара, в мыслях я уже представляю как буду тратить заветную пятихатку, а то и всю ТЫЩУ!!! (тогда это были нормальные деньги).

Но гляделки-улыбки затягиваются. Тётечка раз десятый говорит мне Большоооое спасибо и я начинаю осознавать, что это и есть мой гонорар...
Не помню как я оказался внизу возле подъезда, по щекам моим текли слёзы, а осознание того, что у меня в кармане нет денег даже на обратную дорогу, и мне ещё в таком состоянии пиликать полтора часа пешком до кварталов, только усиливало обиду на эту жизнь.

Здесь можно было бы поставить точку, но нет! Аллилуйя! Слышу с балкона, как меня просят вернуться! Да, это просто недоразумение! Сейчас всё изменится! На втором дыхании поднимаюсь назад по ненавистному маршруту, в дверях она. Ой, Серёжа, извини, что-то я совсем забыла тебя отблагодарить! Вот, у меня вчера сынок с друзьями гостил, они недопили, - протягивает мне две бутылки пива.
То есть у неё есть половозрелый сынок, у которого есть друзья, а керамогранит со смесями пырял я!? Здесь я бы мог соврать, как я отхуесосил тётечку, облил её с ног до головы пивом, а потом закатал её в керамогранит, но нет. Сил и эмоций на это просто не осталось. Даже на повторную истерику возле подъезда.

Здесь можно было бы снова поставить точку, но в тот день судьба решила поиметь меня по полной. Я медленно побрёл на остановку, в надежде договориться с каким-нибудь бомбилой об отсрочке платежа.
А теперь кульминация. Стою я на остановке, весь потный и вонючий, и без того старая одежда вся в сыпучке, в трясущихся руках по бутылке пива (чего греха таить, я был этому рад). Слышу как кто-то меня окликает. Серёжа, ты? Бляяядь, нет, нет, не я! Оборачиваюсь - стоит знакомая, Лиля, вместе работали продавцами какое-то лето, неплохо общались, но потом перестали. Смотрит на меня со смесью жалости и презрения. Как ты? У тебя всё хорошо? Какое-то мгновение я подумал было всё объяснить, рассказать, но потом тупо улыбнулся и выдавил лишь: вот так... Лиля молча достала из сумочки сто рублей и протянула мне. Я взял.

P.S.: мой первый пост, писался на ночь глядя, извините за сумбур.
P.P.S.: кто кинет котолампу - попадёт в ад, ибо быль.
P.P.P.S.: Лиля, если читаешь это, спасибо за тебе за всё!!! В тот день ты спасла мне жизнь.

[Deckard]

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

[Deckard]

Итальянская история о происхождении пиццы.

Сегодня после обеда пошла гулять с Веней и зашла к соседке - Филомене. Она одна, мужа, увы, больше нет, дочь видит по воскресеньям, а я всегда рядом, могу поддержать и поболтать.
Захожу, а у нее камин горит, все красиво, атмосферно, а на улице сегодня 6 градусов тепла. Можно сказать, что зашла погреться.

Она мне обрадовалась, впрочем, как и всегда - я для нее, как еще одна дочь. Говорит, пиццу готовлю. Где? Оказывается, прямо в камине. Вижу, в середине, между горящими поленьями, нечто, похожее на перевернутую глубокую сковородку. Вот под ней-то и выпекалась пицца. Кстати, не надо думать, что пицца - это то, к чему мы все привыкли. То есть блин из теста, а сверху какие-то начинки. Пицца в Италии - это любое изделие из теста определенной рецептуры, круглой или квадратной формы. А начинки - это уже особенности. Рецепт теста крайне простой: мука, оливковое масло, вода и соль. Все. Даже без яиц.
А я пришла вовремя - то есть к моменту готовности пиццы. Не могла отказаться и попробовала. И знаете? Вкусно! Очень просто, но вполне может заменить хлеб.

И тут я вспомнила... Сто лет назад, когда я училась в институте, нас , как и многих студентов, посылали в совхозы собирать картошку. И там, после трудового дня, мы брали ведро, насыпали в него картошку, переворачивали , а вокруг разводили костер. Картошка выпекалась. Ведро, естественно, на выброс, но кто их тогда считал... Могу сказать, что это была самая вкусная печеная картошка в моей жизни.
Как все в жизни перекликается и как все похоже в разных странах.

После прочтения у меня родилась мысль: а ведь пицца - почти то же самое, что и лаваш!
Только для вкуса на пиццу стали класть все остатки, которые нашлись в кухне.

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 

[Deckard]

Немного о русском языке в Латвии.

Одна женщина, родом из Марий Эл, рассказала:
История задолго до СВО. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом.
В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю.
Он говорит:
- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?
- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.
- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.
Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.
Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

[Kotis]

Немного о смысле жизни
*****************

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:
- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!
Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:
- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?
Мусор выбрасывать уже совсем неловко.
- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...
Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:
- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?
Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.
- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!
Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.
Сюрной вышла первая ночь весны.

© Катя Минорская

[Kotis]

О самых удавшихся шутках на 1 апреля
Я живу в СПб.
Из города в сторону аэропорта идет Пулковкое шоссе. С правой стороны есть огромный гипермаркет, с левой завод Кока-Кола.
Первого апреля ехали на машине впятером.
Я возьми, да и скажи – а вы знаете, что между Колой и Маркетом проложен трубопровод? Там в маркете колу разливают в бидоны по цене втрое меньше, чем в бутылках! Кола стоит копейки, главная стоимость это бутылка, наклейка, пробка и работа по бутилированию.
Наливают на розлив, Только нужно приходить со своей тарой.
Промолчали…
А через три недели один мой коллега, взрослый мужик, мне всё же высказал
- Ну и дурак ТЫ! Сволочь….
ПРОВЕРИЛ ЖЕ!!!! ))))

[Deckard]

Новая история от врача-психиатра "скорой". Стоит ли жениться на старухе в надежде на наследство?

"Подъехали к большому кирпичному частному дому, где у калитки нас встретила немолодая женщина:
– Здравствуйте, я его жена. Дайте я вам сначала всё расскажу. У него рак мозга последней стадии и головные боли очень сильные. В ноябре его в Москве прооперировали, но всё бесполезно. Они мне по секрету сказали, что там сплошные метастазы и жить ему месяцев пять. Вот так всё и получается, сейчас как раз срок подошёл. На прошлой неделе слёг окончательно и всё хуже и хуже с каждым днём. Но только вы ему ничего не говорите, он думает, что его прооперировали успешно и это всё временно!

Больной, худой и небритый, с выражением страдания на лице, лежал в постели.
– Здравствуйте, Анатолий Петрович, что вас беспокоит?
– Голова… Голова сильно болит, не могу, хоть на стену лезь… Сегодня утром мы уже вызывали…

Обезболили мы его наркотическим препаратом, ввели внутривенно глюкокортикоид. Эффект наступил достаточно быстро, и больной несколько оживился:
– Мне сказали, что это мигрень. У меня была опухоль мозга, раковая, но в ноябре её удалили полностью, сказали, что всё чисто, никаких остатков нет. Я вообще не понимаю, с чего эта мигрень чёртова ко мне привязалась. Ведь раньше у меня никогда головных болей не было. А теперь валяюсь как тряпка. Интересно, когда же всё это пройдёт?
– Анатолий Петрович, нужно немного потерпеть и надеяться на лучшее, – сдержанно ответил я.

Провожая нас, его словоохотливая супруга сказала:
– Да, вот и отжил Толик… А все говорили: «Ну, Ольга Григорьевна, с молодым-то мужем ты теперь как за каменной стеной. Хорошая у тебя будет старость!». Он ведь моложе меня на восемнадцать лет. Мне сейчас восемьдесят восемь…
– Вам столько лет? – в изумлении переспросил я. – Вот если честно, как на духу, больше шестидесяти пяти я бы никогда вам не дал!
– Да вид-то что, изнутри я вся насквозь больная. Ну вот, два года назад мы с ним взяли и расписались. Он сюда переехал. И тут же давай меня обрабатывать, мол, давай мне и дом и всё остальное завещай. А у меня сын умер, остались только внучка и два правнука. Конечно, по-человечески надо бы всё им оставить. Ну а я как под гипнозом, согласилась, пошла на поводу. Ой, как я себя проклинала потом. Стыдно было в глаза им смотреть, хотя они даже и не догадывались ни о чём. Но вот, можно сказать бог меня спас. Теперь завещание на них перепишу и умирать буду со спокойной душой. Ой, простите меня, пожалуйста, я вас задержала своими разговорами! И спасибо, что выслушали! Выговорилась и теперь легче стало".

[Kotis]

К выходным о братьях наших меньших.
*************
Дeлo былo в лиxиe гoды. Я тoлькo нaчинaлa в вeтклиникe paбoтaть. Bpeмeнa «cтpeлoк», paзбopoк и дpyгиx интepecныx вeщeй. Beчep в клиникe выдaлcя нa peдкocть тиxим и cкyчным. Я cидeлa, зaпoлняя кapты и cвoдя ocтaтки пo aптeкe. Тpyдoвыe бyдни кaк oни ecть.

Bдpyг визг тopмoзoв, cвeт фap в oкнa и вcя пapкoвкa зaпoлнeнa бoльшими и cтpaшными мaшинaми. Из этиx мaшин нaчинaют выгpyжaтьcя cтoль жe cтpaшныe мyжчины, вce пoxoжиe дpyг нa дpyгa, кaк близнeцы. Bыcтpaивaютcя в pяд, пepeдний дepжит в pyкax нeчтo. Пepeд ним pacпaxивaютcя двepь клиники, и я вижy, чтo нa pyкax oн дepжит пoчти тpyп coбaки.

Дaлee мoнoлoг в блeднyю мeня: «Мы, этo... пo дeлaм cepьёзным exaли. A тyт oн. Пpям пoд кoлeca. Я пo тopмoзaм. A oн пoд кoлeco. Мы вышли. И вoт... Лeпилa, cдeлaй чтo-нибyдь! Никaк нeльзя чтoб oн yмep. Плoxo бyдeт».

Bo вpeмя этoгo пoтoкa peчи я cyмeлa paccмoтpeть, чтo вce мyжчины вoopyжeны и дaлeкo нe интeллeктoм. Из этoгo пoтoкa пpeдлoжeний я cмoглa вычлeнить, чтo плoxo бyдeт мнe, ecли вoт этoт кoмoк мяca и кocтeй yмpёт. Нaцeпив нa лицo милyю yлыбкy, я yвepилa гpyппy мyжчин, чтo вcё бyдeт oтличнo и ceгoдня никтo нe yмpёт. И yнecлacь в opдинaтopcкyю.

Нaдo cкaзaть, чтo я coвceм нe opтoпeд. Нe люблю этy чacть пpoфeccии, и пoтoмy нa пoдpaбoткe y мeня был пo вызoвy дeтcкий xиpypг-opтoпeд пo имeни Ивaн.

Oн был кpaйнe yдивлeн, кoгдa я paзбyдилa eгo и пoтpeбoвaлa нeмeдлeннo exaть cпacaть мoю жизнь. Пpиexaв и ocмoтpeв paзбитoгo кoбeлькa и paccмoтpeв «влaдeльцeв», Baнeчкa гpycтнo изpёк: «Нaм п*здeц. Нo мы выкpyтимcя... Xoть и нe пpeдcтaвляю кaк».

5 чacoв в oпepaциoннoй мы coбиpaли coбaкy-Фpaнкeнштeйнa. Cпицы в двyx лaпax, пpoвoлoкa в чeлюcти, yшивaниe pвaныx paн, пepиoдичecкoe выдёpгивaниe, нe жeлaющeгo жить пca, c тoгo cвeтa. Кoгдa мы yбeдилиcь, чтo пёc нe coбиpaeтcя к пpaoтцaм, я нaцeпилa нa лицo caмyю блaгoдyшнyю yлыбкy и пoшлa cooбщaть «влaдeльцaм», чтo ceйчac вcё xopoшo и тeпepь ocтaётcя тoлькo ждaть, кaк opгaнизм oтpeaгиpyeт нa вмeшaтeльcтвo.

Cepьёзныe люди внимaтeльнo выcлyшaли, кинyли нa cтoл «кoтлeтy» дeнeг и yexaли. Мы c Baнeчкoй дepябнyли бyтылкy кoньякa и paдoвaлиcь жизни, я eщё гpycтилa, чтo пoявилcя oчepeднoй никoмy нe нyжный пёc, кoтopый бyдeт нyждaтьcя в yxoдe. Пpoвepив yтpoм нoвoгo пaциeнтa, я былa пpиятнo yдивлeнa тeм, чтo oн жив и дaжe в coзнaнии. Пpoвeдя нeoбxoдимыe пpoцeдypы, я пoшлa вecти пpиём.

B cepeдинe дня в двepь вeжливo пocтyчaли и нa paзpeшeниe вoйти, в кaбинeт пpoтиcнyлocь двa мeтpa бeзoбpaзия — oдин из вчepaшниx «влaдeльцeв».

«Лeпилa, шeф cкaзaл, чтoб нaпиcaли, чo coбaкe нaдo. Мы типa винoвaты. Нaдo чтoбы вcё пo-чecтнoмy былo».

Лeпилa выпyчилa глaзa и быcтpo нaпиcaлa нa бyмaжкe нeoбxoдимыe пpeпapaты и питaниe, в тoм чиcлe гoвядину и твopoг. Чaca чepeз двa «влaдeлeц» пoявилcя cнoвa c кopoбкoй пpeпapaтoв и двyмя aллюминиeвыми пoддoнaми: в oднoм был твopoг, вo втopoм гoвяжий фapш. «Этo чтo?!», — тыкaя дpoжaщим пaльцeм в пoддoны, пoинтepecoвaлacь я.

«Твopoг и мяco», — кpaткo oтвeтили мнe. Нa cтoл cнoвa шлёпнyлacь кoтлeтa дeнeг, 10 килo твopoгa и 10 килo мяca для мaлeнькoгo кoбeлькa! Тaк пpoдoлжaлocь пoчти нeдeлю. Мяcoм и твopoгoм пoпpaвлял здopoвьe нe тoлькo пaциeнт, нo и вcя пepeдepжкa. Кoбeлёк нaчaл yчитьcя пepeдвигaтьcя caмocтoятeльнo и cтaлo пoнятнo, чтo инвaлид из нeгo нe пoлyчилcя, xoтя мы eгo и нaзвaли Caмoдeлкин.

Кoбeлишкo oкaзaлcя cтpaшнeньким, и вce были yбeждeны, чтo нoвыx влaдeльцeв мы eмy никoгдa нe нaйдём. B oдин из пpиeздoв eгo «влaдeльцeв» я нe выдepжaлa и cпpocилa, нe xoтят ли oни ycынoвить мaльчoнкy, пoтoмy кaк в клиникe eмy бoльшe дeлaть нeчeгo, a вoт xoзяйcкaя зaбoтa и любoвь eмy тoлькo нa пoльзy пoйдyт.

Нa cлeдyющий дeнь бpaтки пpиexaли в пoлнoм cocтaвe и тopжecтвeннo зaбpaли Caмoдeлкинa дoмoй. Дoмa eгo нaзвaли Бpюcoм и зa гoд yмyдpилиcь из зaбитoгo yличнoгo двopняги, paзмepoм чyть бoльшe тaпкa, cдeлaть caмoyвepeннoe, paзбaлoвaннoe cyщecтвo. У Бpюca-Caмoдeлкинa ocтaлacь oднa пpoблeмa: тpaвмa мoчeвoгo пpивeлa к энypeзy, нo в нoвoй ceмьe этo никoгo нe бecпoкoилo.

Cдaётcя, чтo oн тoчнo знaл, кaк и пoд кaкyю мaшинy пpыгaть!

© Marianna Karaeva

[Deckard]

История из сталинских времен про ум и сообразительность (определенного народа).

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Одна журналистка, описывая визит Макрона в Китай, пишет:
...Если прочесть слова в кавычках русскими глазами "sortir de l'histoire" - тоже интересно получается. Однажды в моей неразумной молодости мы встретили на ВДНХ мечущихся французов, который спросили нас, где сортир, и мы охотно добежали с ними до входа в красивый уличный туалет.
А оказалось - они искали выход."

[Kotis]

К недавнему дню космонавтики.
****************

Космонавт Савиных В.П.очень дружил со своим двоюродным братом Лёней. В детстве они вместе ходили за грибами. Лёня очень хорошо солил белые грузди. Они выросли. Леонид Иванович стал начальником уголовного розыска одного из райотделов на Сахалине. Рассказывает космонавт. Делаем очередной виток и очень захотелось солёных груздей. А у нас на Сахалине была точка. Я позвонил по спецсвязи и пригласил к аппарату брата, чтоб попросить привезти после приземления грибов. Рассказывает Леонид Иванович. Зима. Стужа. Ночь. В пятиэтажном блочном доме дубак. В 2 часа ночи стук автоматных прикладов в дверь. Я подскочил. Решил - бандиты. Схватил макарыча и аккуратно открываю. Ворвались несколько солдат с офицером. Приказали срочно одеваться. На нижнее бельё успел накинуть бекеш. Влез в валенки. Ушанку под мышку и вперёд. У подъезда ждал обледеневший БТР. За одной из сопок оказалась воинская часть. Под землёй мне вручили наушники. Брат попросил груздей. Я давно так не матерился. Но, ведро с грибами привёз. Л.И. был моим "рюкзаком" в УУР ГУВД Ленинграда.

[Kotis]

Почему-то мне кажется, что это мог быть Декард. Лет эдак 35 назад ...
***********

...ода человеческой благодарности...

Конец восьмидесятых, я аспирант, работаю на кафедре в институте.

Очередная плановая командировка в небольшой рабочий посёлок недалеко от Котласа - у нас там контракт был на научные изыскания.

Телефонный звонок - "Простите, а можно такого- то (называется моя фамилия)".
- Слушаю вас.
- А вот вы в командировку туда- то летите, нельзя вас попросить небольшую коробочку с собой взять и передать?
- Ну отчего же нельзя, можно конечно...

Получилось так, что по времени встретиться где- то уже не получалось, я просто дал свой домашний адрес - ну вам надо, вы и суетитесь.
Я тогда жил на Охте, в однокомнатной - бабушка в наследство оставила. До самолёта остаётся три часа, начинаю собираться.

Приехали. Вдвоём. Ей одной было просто столько не дотащить. Сказать, что я охренел, это не сказать вообще ничего. Помните клетчатые баулы, которые потом так активно использовались челноками?

Полный баул жратвы. Килограмм тридцать. Тётка заискивает, глазками бегает, а спутник её вообще сопит и глаза отворачивает - стыдно.

- Ну вы же понимаете, заискивает она, там сейчас из продуктов ничего не купить, а папа вас непременно встретит прямо у самолёта... А я вас обязательно, обязательно хорошо отблагодарю!

Из своей сумки она достаёт ещё какие- то пакеты и коробки, и запихивает их в баул. Одна коробка не помещается – я постоял, посмотрел, отобрал у неё эту коробку и положил в свою сумку – помнёт иначе.

Плюнул и повёз – чёрт с ними - всё равно собирался ехать в Пулково на такси. (Да ещё подумал, может я чего не знаю? Может ей мой рабочий телефон на кафедре дали, так за ней кто из руководителей стоит? Сейчас понимаю- просто полистала у секретаря журнал плановых командировок).

Отчего- то я ещё решил, что её папа меня на машине встретит, а ехать от Котласа километров сорок - в комфорте лучше.
В аэропорту (дурак) даже приподнял этот баул ногой тайком, когда ставил на весы - чтобы не было перевеса. Сдал в багаж.

Прилетели. Папа встретил.

Вместо «здравствуйте» проворчал – «Это вы М…ов?», забрал сумку и вместо «спасибо» буркнул – «Это всё?»

Я достал не поместившуюся коробку, которую положил к себе, и отдал ему. Папа смерил меня взглядом, как будто я пытался у него эту коробку украсть, а он меня уличил, и попёр на тот же автобус, что и я, тщательно делая вид что мы совершенно незнакомы.

Ну я над собой посмеялся - подумаешь, поскользнулся на чужом жлобстве, не в первый раз.

"Обязательно отблагодарю" естественно не сбылось, от слова вообще.

Но история на этом не кончается. Пару раз я эту тётку встречал в институте - отворачивалась, делала вид, что не заметила.

В последний раз отвернуться и не заметить было уж совсем невозможно - она слегка вжала голову в плечи (примерно так в холодную воду ныряют) -

-Здравствуйте, а я вот вас спросить хотела - а вы эту квартиру, куда мы к вам приехали, снимаете?
- Нет, моя.
- Ой, а вы не хотите поменяться? У папы там (название посёлка) хорошая двухкомнатная, а с работой он вам поможет....

Клянусь, всё до последнего слова правда.

[Deckard]

О древней медицине.

В старом трактате писцом тщательно выведено:
«Помогает против женской болтовни:
Съешь на ночь натощак редиску и на следующий день женская болтовня не принесет тебе вреда».


Это «надежное средство», описанное выше и дающее защиту от женской болтовни на целый день, записано в медицинском трактате середины X века в Англии, точнее, в Уэссексе, в столице этого главного из тогдашних англосаксонских королевств Винчестере. Примерно в 950 году или даже ранее.
Трактат этот называется Bald's Leechbook и он сохранился в одном экземпляре до нашего времени. И его даже можно полистать, не отправляясь в дальнее путешествие, книга оцифрована Британской библиотекой и выложена среди прочих старых манускриптов.

Видимо, женское чесание языками вымораживало мужиков и в десятом веке

[Deckard]

Дима суетливо бегал по квартире и заглядывал в разные неожиданные места. Он явно что-то искал, потому что ранее он не уделял ни малейшего внимания тому, что творилось под тумбочкой в прихожей и на косметическом столике жены.
А сейчас Дима беззастенчиво ползал на пузе, выгребая из-под дивана носки с признаками окаменения, фантик, пищащую игрушку кота и, казалось бы, безвозвратно утраченный пульт от телевизора.
Но судя по недовольному лицу поисковика, его поиски успехом не увенчались. Дима перевернулся с пуза на спину и протяжно застонал.
- Ты что-то сказал? - донесся с кухни участливый вопрос жены.
Дима пробурчал что-то неразборчивое и с кряхтением поднялся с пола. Время уходит, а ключи от машины он так и не нашел. Ну куда они могли подеваться в однокомнатной квартире? Не барабашка же их уволок!

Дима решил прибегнуть к последнему средству - спросить у жены. Обычно это выливается в длинную лекцию о том, что Диме пора перестать раскидывать свои вещи и убирать все по местам, поэтому средство и было последним. Выслушивать нравоучения Дима не любил, но тут ситуация была уже безвыходной. Сам он проверил все места, где хотя бы теоретически могли оказаться злополучные ключи, и еще парочку мест, где ключей не могло быть точно.
- Лен, а ты ключи от машины не видела? - с горьким вздохом спросил у жены Дима.
- Видела, они у меня в сумочке. Я же на рынок сегодня ездила, - не отрываясь от процесса замешивания теста ответила жена и сдула выбившуюся прядку волос со лба.

Дима тяжело вздохнул и заискивающим голосом спросил, не может ли Лена оторваться, чтобы достать ему ключи. Супруга молча вытащила из миски руки, густо облепленные тестом, и красноречиво продемонстрировала их мужу, после чего опять погрузила руки в миску.

Дима вздохнул еще тяжелее и поплелся в коридор, где и обретался таинственный артефакт, который жена так небрежно именовала своей сумочкой.
Этого изделия из бежевого кожзама Дима побаивался еще с тех времен, как увидел, что его Леночка легким движением достает из своей сумочки массивный газовый ключ, который по всем законам физики не должен был туда поместиться.
С этого момента Дима уверовал, что в этой незамысловатой на вид вещице имеется пятое измерение и там вполне могут обитать всякие хтонические монстры.
Отогнав от себя дурные мысли, Дима решительно взялся за сумочку. Первым порывом было просто перевернуть ее, вытряхнуть содержимое на стол, но окрик Лены, явно почувствовавшей это намерение, заставил Диму зажмуриться и запустить руку в чрево сумочки.

Минуты три Дима бесцельно копошился в недрах сумочки, рассчитывая нащупать ключи, но потом понял, что это бесполезное занятие, слишком много там было всяких не поддающихся опознанию предметов. Тогда Дима решил вытаскивать их по одному, освобождая пространство.
На белый свет была извлечена расческа, набор бумажных платков, тушь, помада, зеркальце, жвачка, калькулятор, батарейки, зажигалка, швейцарский нож, бутылочка воды, лак для ногтей трех цветов, резинка, свисток, газовый баллончик и обрывок цепи. А в сумочке все еще оставалось достаточно содержимого, чтобы ключи там было невозможно обнаружить.
Недоуменно посмотрев на образовавшуюся кучку вещей, Дима опять решительно нырнул рукой в сумку, но сразу же вытащил, вопя и приплясывая на месте. Его там что-то укусило, да еще больно так!
Отскочив подальше от опасного кусающегося монстра, Дима затравленным голосом спросил у жены, кто у нее там живет и не придется ли теперь делать уколы от бешенства.

Выглянувшая из кухни недоуменная жена заверила, что кусаться там нечему, просто у кого-то слишком богатое воображение. Но оскорбленный недоверием Дима подсунул Лене под нос свой кровоточащий палец.
Внимательно оглядев пострадавшую конечность, Лена улыбнулась и сказала, что Дима просто был неосторожен и наткнулся на швейный набор, вот и укололся.
Дима придирчиво осмотрел собственный пострадавший палец и был вынужден согласиться с женой, хотя и не было в нем полной уверенности в ее словах.
Дальнейшие раскопки он проводил уже более осмотрительно, выудив на божий свет злополучный швейный набор, зонтик, клубок проводов, пудреницу, кусок наждачки, одинокую таблетку и такой же одинокий носок. Вопросов к супруге у Димы становилось все больше, но времени на расспросы не было, он катастрофически опаздывал.

После еще десяти минут поисков Дима сжимал в руке только что извлеченную из Лениной сумки елочную игрушку и готов был уже разрыдаться, когда за его спиной раздались шаги.
Обернувшись, Дима увидел выходящую из кухни жену, вытирающую руки полотенцем. Она нахмурилась, увидев тот бардак, который навел Дима, извлекая из сумочки ее содержимое.
Отстранив что-то бормочущего мужа, Лена не глядя запустила руку в сумочку и извлекла заветный брелок с ключами. Дима с радостным воплем постарался забрать ключи, но наткнулся на жесткий взгляд супруги.
- Сначала убери все на место!

Дима начал быстро запихивать все, что он выгреб обратно, но когда на столе оставалась еще половина добра, сумочка внезапно кончилась. В ней просто не осталось места, она раздулась, как бочонок, и не желала закрываться.
От неожиданности Дима даже забыл, что опаздывает. Такого просто не могло быть! Он собственноручно все это извлек из сумочки, но теперь не сумел запихнуть обратно и половины!
Лена, наблюдавшая за потугами мужа, закатила глаза, вздохнула и отобрала у мужа сумочку. Она одним легким движением сгребла туда все, что лежало на столе и поставила сумочку на место, после чего удалилась на кухню, оставив мужа бороться со смесью восхищения и ужаса.
- Ведьма, - уважительно констатировал Дима и поспешил ретироваться из квартиры.

Честно стянуто отсюда

Сообщение отредактировал Deckard : 27 April 2023 - 18:16