Сообщений в теме: 744

[Kotis]

Лайфхак, или как не спалиться:

Понадобилось мне воспользоваться WhatsApp жены. То ли картинку посмотреть, то ли контакт чей-то посмотреть - не помню. Жена протягивает телефон, я открываю WhatsApp... и офигеваю. WhatsApp пустой. Нет ни имен, ни чатов, ничего. Пустое зеленое окошко.
Через пару секунд когнитивного диссонанса до меня доходит. Жена просто заархивировала ВСЕ чаты. Потому что для нее WhatsApp это как рабочий имейл. Есть незаконченное дело, сообщение в инбоксе. Дело сделано - надо зафайлить.
Проектный менеджер со стажем 17 лет...

[Deckard]

История от врача-психиатра скорой для любителей употреблять "хорошие, сильные" лекарства по совету знакомых.

"Поедем на ОНМК под вопросом у женщины восьмидесяти трёх лет.

Открыл нам пожилой мужчина и сказал:
– Что-то супруге очень плохо. У неё высокое давление было, таблетками не снижалось. Я соседку позвал, она медсестрой работает. Сделала какой-то укол, давление снизилось, но почему-то хуже стало. Теперь голова кружится и язык не ворочается, как будто каша во рту. Уж не инсульт ли у неё?
– Не знаю, сейчас посмотрим.

Больная сидела в кресле с выражением испуга на лице.
– Здравствуйте, Эльвира Николаевна, что случилось?
– У меня давление было очень высокое, двести двадцать на сто, – сказала она, с трудом выговаривая слова. – Соседка укол сделала в вену и до ста десяти снизилось. Но теперь мне ещё хуже стало. Язык заплетается, и голова сильно кружится. Не знаю, что со мной творится.
– А чем она вас уколола?
– Я не знаю, вон ампула на столе, посмотрите.

Ну что ж, посмотрел. Больной был введён мощный гипотензивный препарат центрального и периферического действия. Аж десять кубов! После этого у меня возникло сильнейшее желание испустить поток грязной нецензурной брани. Ведь каждый медик должен знать, что резко и намного давление снижать нельзя. Казалось бы, эта прописная истина намертво вбита в наши медицинские головы. Но вот, поди ж ты, нашлась, бляха-муха, помощница.
По всей видимости у больной было острое нарушение мозгового кровообращения по ишемическому типу. В данном случае механизм его развития был весьма прост. Из-за введения слишком большой дозы гипотензивного препарата давление рухнуло и кровоснабжение головного мозга резко уменьшилось.

Фельдшер Виталий, с величайшим трудом подкололся и наладил капельницу. Через десять минут давление повысилось до ста двадцати, однако речь налаживаться не хотела. Свезли мы Эльвиру Николаевну в больницу и там ей сделали компьютерную томографию головного мозга. Результат её был просто замечательный, поскольку очаг не обнаружили. Это означало, что имела место транзиторная ишемическая атака. Да, штука, мягко говоря, неприятная, но проходящая бесследно. Короче говоря, в течение ближайших суток больная должна восстановиться".

[Kotis]

Первомайское.
Может быть, уже в этой теме публиковал.
Итак ...
*******************
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...

[Deckard]

История от израильтянина, который работает медбратом в психиатрическом отделении больницы в Хайфе.

У них был врач стажёр из Уругвая по имени доктор Фернандо, который весьма плохо владел ивритом. Однажды, когда он дежурил в приёмном покое, туда привезли девушку лет 17 с обезвоживанием, в сопровождении родителей. Доктор Фернандо, осмотрев её, сказал на иврите, которым как уже отмечалось, владел весьма плохо следующее:" Мы её сейчас стабилизируем и выпишем." Проблема заключалась в том, что вместо стабилизируем (уравновесим) ( на иврите ниазен) он сказал оттрахаем (соответственно на иврите низаен).
Услышав эту благую весть, поражённые родители спросили:" Чегой- то?" Дон Фернандо, с улыбкой идиота, радостно повторил сказанное ранее. Родителям девушки потенциальный зять не глянулся и они накатали жуткую жалобу. Дон Фернандо был уволен. Когда он забирал свои вещи, наш товарищ подошел к нему и спросил: " Дон Фернандо! Что случилось?". Дон Фернандо отреагировал очень лаконично:" Интригос".

[Luft]

С 1 по 12 мая в Банфе, проходит первая в Канаде конференция для женщин-пожарных, посвященная попыткам убедить общественность, что пожарные женского пола справляются со своими обязанностями. В программе мероприятия был плановый пожар, на котором дамы должны были показать свои умения, но что-то пошло не по плану. Пока женщины безуспешно пытались справиться с огнем, пламя оперативно вышло за установленные границы и за 12 часов уничтожило 3 гектар леса. Пришлось привлекать к тушению вертолеты и эвакуировать посетителей курорта Банф Рокки Маунтин. Банфская ассоциация легкой кавалерии также экстренно перегнала своих питомцев подальше от места пожара в городские конюшни. Пожар потушили, а вот дамы не очень-то самоутвердились.

[Kotis]

Канадским женщинам ни в горящую избу, ни коня на скаку. Как всё запущено ...
***********
Читал эту историю давно.
******

Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2,0-3,0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.
Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.
Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.

С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500-700 м от наших позиций.

Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.
П.С.
По правде говоря я не верю, что лётчик привез только 2 кг говяжьей печенки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печенки должны были привести спирта литра три-четыре минимум.

[Kotis]

Укладывается в обсуждение некоторых тем.
***************

Все наверняка помнят фразу - "За такую зарплату специалист должен ничего не делать и даже немножко вредить". Правда жизни в том, что верно и обратное: существуют специалисты, объективная и справедливая величина зарплаты для которых не просто нулевая - она отрицательная. Окончательно я в этом убедился, когда первый и единственный раз в жизни по своей инициативе уволил двух программистов и обнаружил: производительность труда отдела в целом в результате выросла. То есть восемь человек начали реально делать больше и лучше, чем за неделю или две до того - десять. Просто потому, что двое перестали отвлекать на себя кучу внимания и создавать кучу проблем. Тот случай научил меня никогда больше не брать себе сотрудников, которых привело высокое начальство, и всегда категорически заявлять: я буду работать только с теми, кого сам отсобеседовал и кому дал добро. Ну а первым из подобных "отрицательных" специалистов стал человек, которого я буду называть по отчеству - Алимович.

Главной чертой Алимыча как специалиста были минимальный набор знаний и полная, абсолютная, демонстративная и категорическая необучаемость. Если он, допустим, во времена "Лексикона" выучил, что отступ в начале абзаца делается четырьмя пробелами перед текстом - вы могли хоть в лепёшку расшибиться, рассказывая, что Word уже умеет нормально, и это гораздо лучше. Сколько бы ему ни объясняли, ни растолковывали, ни уговаривали, ни ругались - можете быть уверены, что в начале каждого написанного им абзаца и посейчас найдутся ровно те же четыре пробела. Программист Женя, которому выпало над Алимычем шефствовать, был человеком мягким и деликатным, поэтому в итоге начал каждый вечер оставаться на работе: с девяти до шести он делал свою работу, а после шести, когда Алимыч шёл домой - переделывал то, что натворил его подшефный, так, чтобы это укладывалось в рамки разумного. Кроме того, Алимыч берёг глаза и старался не читать с экрана: всё, что нужно было ему для работы, включая хелпы, документацию и ТЗ, он перед прочтением предварительно распечатывал. Это занимало у него первую половину дня; во вторую же половину он рвал напечатанное на мелкие клочки и выбрасывал в мусорную корзину, объясняя это воспитанной на "серьёзных работах" привычкой к секретности. Вскоре любой звук рвущейся бумаги уже приводил сидевшую рядом с ним программистку Таню в состояние, близкое к истерике. Кроме того, Алимыч так резво гробил весьма недешёвый тонер, что начальство приняло волевое решение: отныне и впредь в принтере будет стоять ухайдоканный Алимычем картридж, печатавший всё более бледно- и бледно- серым. Нормальный же спрятали в сейфе и печатали им нужное, когда Алимыч ходил на обед. Я не буду перечислять взаимоотношения Алимыча с остальными коллегами, ограничусь тем, что никто не хотел сказать о нём доброго слова.

Мне повезло не пересекаться с Алимычем по работе, но не повезло уходить с ним в одно время и уезжать на одном автобусе. Там он присаживался мне на уши и обильно делился жизненным опытом, состоявшим в основном из рассказов, какая дерьмовая штука жизнь и как она всеми способами его била. Наиболее мне запомнились жалобы на то, что во время работы в авиации ему дали охрененно сложную задачу и никак с ней не помогали, а потом уволили, когда он не справился. Вышло так, что за несколько недель до этого рассказа я заходил в гости к знакомой девчонке, студентке-троечнице из МАИ, и курсовая, которую она тогда с блеском сдавала - была практически один в один задача Алимыча.

Возникает закономерный вопрос: кто, как и почему взял такого специалиста на работу. Именно об этом я и хочу рассказать. На самом деле Алимыча брать никто не хотел. После собеседования ему сказали: "Мы Вам позвоним", как и в 99.9% таких ответов звонить заведомо не собираясь. С другим человеком это бы прошло, но Алимыч, получив такой ответ, не сдался: он начал аккуратно каждый день звонить и спрашивать: вы ещё не решили? Я жду вашего звонка. Точно не решили? Хорошо, я позвоню завтра. И звонил. И завтра, и послезавтра. Пока, наконец, измученный начальник не ляпнул: "Мы готовы предложить вам зарплату в $200" (примечание: стандартная стартовая зарплата студента тогда была $500). Начальник надеялся, что уж это-то его отпугнёт, но Алимович радостно крикнул: "Согласен!" - и фирма обзавелась новым сотрудником.

И вот что я хочу сказать: вежливость - отличная штука. Деликатность - отличная штука. Но если не хотите отныне и навсегда тащить на своём горбу такого Алимыча - научитесь сразу, чётко и однозначно говорить "нет".

[Deckard]

История, приведенная ниже меня (как человека, за годы походов ни разу не "намотавшего на конец") крайне удивляет

Работаю в частной клинике, венерологом. Работу свою люблю, есть своя специфика, это в любой работе есть. Частью специфики являются "странненькие" клиенты. И к 40 годам я думала, что уже всего в работе повидала, но не тут-то было. Мужчина, опрятный, явно при деньгах (я работаю в клинике не из дешёвых), пятый раз за полтора года приходит лечить венерологические болячки характерного происхождения. Зачастил, конечно, но что уж, бывает. И вот его шестой "залёт" к нам, подобрали лечение, пролечился, анализы сделали, всё хорошо. Напоследок напоминаю ему, что стоит приглядеться к барьерной контрацепции а.к.а. презервативам, ибо именно они защищают нас от всякой бяки. А он такой: "Ну, я такой невнимательный, постоянно забываю. Может вы проконтролируете? Я как раз в эту субботу свободен, можем встретиться в кафе, поговорить о... контрацепции". У меня чуть брови на затылок не уползли, как могла вежливо отказала, но он очень обиделся, меня обматюкал за то, что я "предвзятая хамка, люди иногда совершают ошибки и что теперь". И ещё потом отзыв негативный написал, мол, грубый персонал. Нет, ну серьезно, а он думал, что я на его инфекционно проклятый стручок с радостью запрыгну?!

[Kotis]

Алкоголь можно всегда достать, было бы желание ...
********

Выдающийся государственный деятель, враг Гитлера, антикоммунист, но стойкий союзник СССР на протяжении Великой Отечественной Войны, премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль был приверженцем хорошего алкоголя и с презрением отзывался о сухом законе США (1920-1933). Будучи в США с официальным визитом, Черчилль умудрился попасть под машину и ... доктор прописал ему виски в неограниченном количестве. В тот нелегкий для США период принудительного воздержания от алкоголя, ознаменовавшийся торжеством мафии и наносивший ущерб госбюджету, аптеки имели право выписывать алкоголь в качестве лекарства)...

[Naturalist]

Kotis (22 May 2023 - 01:01) писал:

Будучи в США с официальным визитом, Черчилль умудрился попасть под машину и ... доктор прописал ему виски в неограниченном количестве.

Причем предписывалось выпивать не менее 250 мл.
История с ДТП не вполне ясна, но рецепт на бухло, выписанный доктором Отто Пикхардтом, продавался на аукционе Кристиc.

[Kotis]

Памятка по выживанию среди енотов во время похода:

1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.

3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.

4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.

5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.

6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.

7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.

8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.

9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.

10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).

11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.

12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пеньке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобиться совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.

13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

(С просторов интернета)

[Deckard]

Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит:
- Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе!
И жмёт на баллончик.
Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать.
Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте.

[Бобёр]

К шиномонтажке неторопливо подъезжает новая Инфинити со спущенным колесом. Из авто выходит гламурная блондинка. Так мол и так, вот колесо пробила, надо починить.
Парни, как положено, колесо сняли, подлатали. И по ходу дела один решил пошутить.
— Чем накачивать будем?! — спрашивает.
— А что есть? — даже не удивилась девица.
— Ну воздух с разным ароматом: персик, банан, клубника…
— А почём?
— 800 рублей…
— Ну хорошо. Мне — с клубникой…
Парень подкачал колёса «клубникой». Блондинка отсчитала деньги и уехала. Шиномонтажка просто рыдала от смеха…
А на следующий день к той же шиномонтажке подкатывает тот же инфинити. Из него выходит солидный мужик и конкретно наезжает:
— Кто здесь вчера моей жене колёса клубникой накачал?
Пацаны попрятались. «Виновник» вышел и еле слышно сознаётся: «Яяяяя»…
— Держи, мужик, тысячу рублей! Сутки смеюсь! Держи, заработал!

[Бобёр]

Приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
Здравствуйте! Я вам собачку привезла! Еду, а возле дороги бегает Хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная.
Но всё–таки так жалко её стало!
Я долго гонялась за бедной собачкой по полю... Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста!

Ветеринар открывает машину и охуевает — на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же ахуевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

Сообщение отредактировал Бобёр: 28 May 2023 - 20:51

[Deckard]

Нашел в Телеге такую новость. Правда или нет - не знаю

Цитата

Первый чемпионат Европы по сексу состоится в Швеции

Швеция первой зарегистрировала секс как вид спорта и решила устроить турнир. Он состоится в Гетеборге 8 июня 2023 года. Участие примут 20 представителей из разных стран Европы. Чемпионат продлится несколько недель, а соревнования будут ежедневно по 6 часов.

Будет 16 дисциплин, в которых участники будут набирать очки. Среди них: проникновение, креативность в изменении поз, выносливость и количество оргазмов за определенное время и куча другого

[Alex_123]

Deckard (29 May 2023 - 21:54) писал:

Нашел в Телеге такую новость. Правда или нет - не знаю

Первый канал будет транслировать?

[Kotis]

Alex_123 (30 May 2023 - 00:17) писал:

Первый канал будет транслировать?

Уверен, что там только М+Ж?
Да и нашим светит разве что нейтральный флаг.
Так что сомневаюсь.

[Кабардинец]

Deckard (29 May 2023 - 21:54) писал:

Нашел в Телеге такую новость. Правда или нет - не знаю

Теперь борделям можно смело переименовываться в "Спортивный клуб по сексу"
И рекламу давать -" Опытные инструкторы возьмут в свои руки подготовку новичков и опытных спортсменов. Тренировки от получаса до марафонской дистанций."

Сообщение отредактировал Кабардинец: 30 May 2023 - 11:18

[tetris]

Почему только шесть часов в день? Как быть тем, кому нужно десять часов?

[Кабардинец]

tetris (30 May 2023 - 11:35) писал:

Почему только шесть часов в день? Как быть тем, кому нужно десять часов?

А специально для них будет тренер ручной подготовки по имени Дзюба.