Сообщений в теме: 744

[Кабардинец]

Deckard (29 May 2023 - 21:54) писал:

Нашел в Телеге такую новость. Правда или нет - не знаю

Чемпионат «отменили». Оказывается, выходец из Югославии Драган Братич, который владеет сетью стрип-клубов, пытался таким образом пропиариться. И у него это получилось. Он на самом деле подавал заявку на регистрацию «Шведской федерации секса», чтобы провести чемпионат, но её отклонили даже не рассматривая. Очень жаль.

[Kotis]

Была эта история лет 30 назад

Жили две пары соседей
Петя и Таня, Вася и Ира
Наскучила им парная жизнь, решили попрактиковать смену партнёров
Даже понравилось
В общем, такое лёгкое по современном меркам свинство, т.е. свингерство

Правда, одной новой паре всё больше нравился секс, а второй кекс - пока Таня с Васей трахались как кролики, Петя с Ирой, разок для виду трахнувшись, пили чай под коньячок и трындели за жызнь.
А когда Петя с Ирой спохватились, было поздно.
Таня выставила Иру к Пете и переехала к Васе.
А Петя с Ирой так и не сошлись.

Такая вот современная Анна Каренина

[Deckard]

Из истории русского военного флота.

"Замечательно, что в 1880 г. один из пароходов Аральской (военной) флотилии во время разлива Аму-Дарьи также сел на мель в нескольких стах саженях от берега, не успел вовремя сняться с мели и два года простоял на берегу. Но его командир, в чине капитана 2-го ранга, был искуснее Василь Иваныча, которого К. Н. Попов опять прогнал в ямщики.
При посадке на мель аральского парохода был отдан якорь и, как полагалось, поднят гюйс, так что пароход стоял «на якоре» «под вымпелом», т. е. как бы «в морской кампании». На нем каждое утро с обычной церемонией поднимали в 8 часов флаг и гюйс, на нем велся по форме вахтенный журнал, в который вписывалось все, что полагается, т. е. на левую страницу — метеорологические наблюдения, а на правую — текущие события корабельной жизни под заголовком: «Стоя на якоре близ кишлака Абдул-Чекмень, с полудня случаи». На пароходе производились все полагавшиеся «по якорному расписанию» учения, например, спуск и подъем гребных судов, обучение гребле (с одного борта по песку), пожарные и боевые тревоги, артиллерийские учения, изредка с пальбой в цель из орудий, салюты и расцвечивание флагами по царским дням и т. д., а главное, всем шло «морское довольствие по положению».
Такое плавание «по суху, яко по морю» продолжалось более двух лет, пока из Петербурга не нагрянуло какое-то «начальствующее лицо», возбудившее против командира и офицеров «судное дело». Насколько помню, постановка на мель была отнесена «к неизбежным случайностям»; в остальном же командир отговаривался тем, что на Аму-Дарье бывают совершенно неожиданные паводки, и он держал вверенный ему пароход в постоянной готовности при первом паводке сняться с мели, служба на пароходе протекала во всем согласно «Морскому уставу» и довольствие производилось во всем согласно «Уставу счетному». Состава преступления суд не нашел, все были оправданы, и дело производством прекращено."

Взято из А.Н. Крылов "Мои воспоминания"

[Kotis]

Случай в Первой Градской больнице (быль)

Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.

Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.

Вот к кому бежать, если медсестра одна? Ну к кому? Вынули, скажем арматуру или нож — срочная операция, не закрыли дыру в вене в приемном — истек кровью. Медсестра что, железная по мнению Депздрава и главного врача?

Спасли тогда двоих, но это был первый звоночек.

Второй звоночек. Из Барвихи завезли настоящую куклу Барби с порванным верхним веком пробкой от бутылки с шампанским. А через пять минут с инородными телами в глазу (предположительно, стекло) в приемную доставили заслуженного бомжа Москвы дядю Федю. Он у нас всегда перед зимой мылся, отсыпался, лечил старые раны, нам его шрамы известны как кратеры астрономам на Луне. По слухам, он бомжевал еще при Андропове, когда у него золотишко на Курском подрезали.

Так вот. Он попал в операционную первым. Помыли глаз, убрали стекло, вытащили осколок из слезного канала, дали спирту внутрь для сугреву. Но не помыли целиком!!! Нянечек и сестер милосердия нет, а клининговая компания "Сервис клининга больницы", мыть никого не моет, она-то и с кабинетами-коридорами с трудом справляется — а тут самый грязный бомж... Амбре выдавало его присутствие в нашем отделении метров за десять — рефлекторно включался поиск вшей и запах гниющего мусора.

Каталка с голой куклой Барби, в нелучшей своей форме стояла здесь же. Мягко вышедший к ней в белых тапках бомж гладил ее упругое тело и причитал: "Девушка, таким напитком не только глаз, но и совесть из человека вышибают... Зашьют вам глазик, тут такие чудесные доктора работают, уже лет 20 после них никаких проблем у меня зимой — пять мусорных бачков всегда мои, и здоровья на зиму всегда хватает..." Офигевающая от запаха сервиса девушка мягко крестилась и кивала головой: "Вылечат, вылечат!"

Снова спасли Барби. Бомжа пришлось выписать под его же крики, чтобы не становиться попеременно фестивалем психушки и свалки на выезде.

На призывные стоны бомжа о лучших годах, в одной из палат экстренной терапии очнулся главный казак российской эстрады Александр Розенбаум. Последняя нянечка этой смены из клининговой компании собиралась в его палате мыть пол. С трудом сев на кровати, Александр отреагировал на вздохи женщины привычным: "Женщина, милая, давайте я сейчас всему отделению спою!" "Не надо песен в реанимации," — резонно сказала женщина, — "постовая медсестра совсем без юмора, сразу окажетесь в психушке". "Тем более, я ни одной вашей песни не знаю, и бирка на вашей койке мне ни о чем не говорит."

Оптимизация здравоохранения. Хорошее, очень нужное слово для тех, кто занимается математикой для свого кармана. И у кого вертолетная площадка на садовом участке размечена.

[Kotis]

Видели вчера, как снимали "Вызов"? Фигня это всё.
*************

Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.
Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.
Вероятно, в этот раз таракан оказался куда расторопнее киноспециалиста. Пока тот заряжал пленку, животное проникло в аппарат и залезло так глубоко, что обнаружить его там не было возможности.
Никто даже не подозревал, что целую неделю съемка идет с участием незапланированного актера. Материал группа смотрела с большим интересом. Поглядывала то на багрового режиссера, то на расфокусного таракана. Кто-то кусал щеки изнутри. Некоторые не выдерживали и вываливались ржать в коридор. Там как раз курил зеленый продюсер, подсчитывая стоимость недельной съемки.
Пока герои страстно любили друг друга, теряли и находили детей, расставались и встречались – на фоне этого разыгрывалась настоящая драма одного таракана.
В кинокамере страшно, темно. Обтюратор трещит, вращается. «ААА!!! Выпустите меня отсюдааа! Передайте моей жене, что деньги я положил под плинтус!!!.. Что вы делаете, сволочи?! У меня девятнадцать детей! Я так мало жил!..»
На шестой день таракан начал умирать. Слезная сцена встречи матери и ребенка, которая по сюжету происходит через двадцать лет, снималась на фоне агонирующего животного. Наконец, он утих. Еще немного шевельнулся. Никто уже не смотрел на материал, все ждали конца. Вот еще одно движение… Последний рывок… Усы поникли… Массивное расфокусное тело повело в сторону.
Красиво ушел.

[Kotis]

Совместить бы Луизу из Вены, Изу из Рима, Грету из Берлина и прочих барышень, с пятью миллиардами лир, хранящихся в итальянском банке, и двумя миллионами фунтов, что лежат в английском банке. ©
*********

Одно время знаменитый пианист Артур Рубинштейн и его однофамилец, известный банкир Мишель Рубинштейн, жили на одной и той же улице в Париже.
Нередко случалось так, что почтовая корреспонденция, адресованная одному из них, по ошибке доставлялась другому.
В один из дней банкир пришел к Артуру Рубинштейну с целой стопкой телеграмм от почитательниц таланта пианиста и сказал:
— Эти депеши для Вас, и, будьте любезны, скажите моей жене, что Луиза из Вены, Иза из Рима, Грета из Берлина и прочие барышни, они — не МОИ подруги!!!
Пианист, в свою очередь, открыл ящик стола, и, вытащив оттуда целый ворох телеграмм, предназначенных для банкира, произнес:
— С удовольствием, если и Вы объясните моей жене, что пять миллиардов лир, хранящихся в итальянском банке, и два миллиона фунтов, что лежат в английском банке, это вовсе не МОИ, а Ваши деньги.

[Deckard]

Курская история... а как будто с нашего форума скопировано!

24-летний житель Курской области пострадал от «любви», нажив себе финансовые проблемы.
Любвеобильный курянин захотел провести вечер в компании девушки с низкой социальной ответственностью. Предложение интим-услуг он нашел в интернете, выбрал по фотографии «объект», затем позвонил администратору. Очень сомневался, что девушка отважится ехать к нему в отдаленное село. Но на том конце провода убедили, что всё железно, девушка выезжает, внесите предоплату, за такси, страховку… Одинокий селянин отправил деньги на указанный счет и почти сразу получил ответ, что часть суммы не дошла, нужна доплата, произошел сбой системы... И каждый раз требовалась новая транзакция. Когда общая сумма переводов достигла 72-х тысяч рублей, курянин засомневался в реальности событий. Но тут – о, чудо! – деньги пришли, а значит, девушка выезжает, сказал диспетчер. Парень прождал два дня, но в село к нему так никто и не приехал… Мужчина обратился в полицию.

[Kotis]

Перед тем, как что-то сказать, следует хорошо подумать.
*************

Половой вопрос

Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна.

Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница, она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм «Маленькая Вера» считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.

7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше, тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех.

Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова «ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть» не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.

— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?

— Половой вопрос? — переспросила учительница.

Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.

В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала, что произошло.

— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и кажется одними мышцами ягодиц отбросила стул к стене.

Как и любой класс, оставшийся без учителя, 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно, как на шкафу совокупляются мухи.

— Все свободны, Кучеренко остался!

Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.

— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям, — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.

Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.

— Я… Я не хочу. Не надо. Я больше не буду, — лепетал он.

— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.

Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких-то пару метров, она остановилась и, указав рукой в угол, сказала:

— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!

Петя Кучеренко шёл домой. Он курил, не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад...

[Kotis]

Читайте до конца.
*************
Волки, греющие лапы у костра, или сказка о настоящих профессионалах

Эта фотка создана на днях нейросетью. Но для нас это не просто фото, а знаменитый семейный мем. По этому случаю сестра Маргарита наконец рассказала ту историю у себя в Фейсбуке:

Но я все эти годы рассказывал ее друзьям чуть иначе — так всегда бывает с чужими историями. Поэтому расскажу свою версию.

Шёл тот далекий год, когда к сотовой связи и интернету доступ уже был, но владели этим богатством только очень специальные люди: молодежь, студенты и фрики всех возрастов. Как сегодня доступом к нейросетям.

Юная Марго работала верстальщиком в журнале «Энергетика». Энерхэтика, — произносил это слово на планёрках бодрый толстячок главный редактор, создавший проект в гениальном предвидении образа будущей чиновничьей России. Журнал был серьезным, создатели норовили подсунуть его во всяческие приемные Газпрома и Госдумы, поэтому содержание должно было соответствовать.

Дизайном в журнале рулила немолодая пафосная дама — креативный редактор. Интернету она была не обучена, но придумывала рубрики, названия, обложки и слоганы. Каждый месяц она прибегала к Марго:

— Маргарита, отвлекитесь, очень важно! У меня появилась идея! Мы на обложку поставим фото моржа и напишем: «Моржи ничего не знают об энергетике, а мы знаем!» Сможете мне подготовить фото моржа до следующих выходных?

Маргарита кивала, а затем шла в интернет (на рабочем компе он был), гуглила там фотку моржа (ни фотобанков, ни копирайта еще не было), и так выходил новый номер журнала.

— Маргарита, очень важно! — прибегала креативный директор. — Идея! Берём на обложку фотографию чайки, летящей над волной, и пишем: «Чайка не умеет продавать углеводороды, а мы умеем!» Найдёте мне фотографию чайки в полиграфическом качестве до послезавтра?

Так продолжалось год. В один прекрасный день креативный директор прибежала воодушевленная:

— Маргарита, срочно! Родилась идея! Вы сейчас мне найдёте фото, где волки греют лапы у костра, и дадим слоган: «Волки ничего не знают про отопительный сезон, а мы...»

— Простите, — перебила Маргарита, — вот такой фотографии у меня нет.

— Что значит нет? — нахмурилась креативный директор. — Вы профессионал или кто? Почему-то раньше вы прекрасно находили мне в этом вашем интернете и чайку, и моржа, и льва, и даже дельфина!

— Дело в том, — объяснила Маргарита, — что волкам крайне несвойственно греть лапы у костров. Волки боятся огня. Поэтому такой фотографии в интернете не будет.

— Быть этого не может! Вы же даже ещё не смотрели!

— Я уже посмотрела, пока мы говорили. Может, вы чуть измените идею, и мы поставим просто фото волка среди леса?

— Что значит, изменим идею?! — возмутилась креативный директор. — Вы, Маргарита, не профессионал! Я сейчас пойду на второй этаж к нашим соседям, в агентство дизайна, и поговорю там с их главным дизайнером Артёмом!

— Артем вам скажет то же самое, — вздохнула Маргарита.

— А вот и посмотрим! — Креативный директор решительно направилась к лестнице.

Вернулась она через пять минут, и на лице ее было надменное торжество.

— Вот! — сказала она Маргарите назидательно. — Артём выслушал идею и сказал, что никаких проблем нет, и если надо, он всё сделает! Так отвечают настоящие профессионалы, Маргарита, учитесь!

— Дайте же мне скорей посмотреть на эту фотку! — удивилась Маргарита.

— Чуть позже, — объяснила креативный директор. — Артем попросил зайти через час, ему нужно время всё подготовить. Настоящий профессионал!

Едва выждав час, креативный директор понеслась на второй этаж бегом. А спускалась вниз уже медленно и растерянно. В руке она держала распечатанный листок. Там не было картинок, только текст. Вверху заглавие «СМЕТА», а ниже — длинный список пунктов. Он начинался строкой: «Аренда чучел двух волков в Серпуховском краеведческом музее — 800 у.е.»

— Маргарита, — робко сказала креативный директор. — Мне нужна ваша помощь. Вы сможете найти фотографию енота? Это не срочно, когда у вас будет время. Просто енота, любого, целиком полагаюсь на ваш вкус и профессионализм. Родилась другая идея: «Еноты не занимаются нефтедобычей, а мы...»

© Леонид Каганов



***********
P.S. Еноты не занимаются нефтедобычей, а успешно сортируют мусор

[Kotis]

хотя бывал я в Кёльне многократно, история сия не лично мной была услышана ...
**************

Старая история.
Кёльн. Трамвай номер три. Послеобеденное рабочее время. Людей немного. Симпатичная девушка слушает музычку с навороченной Нокии. Бескнопочных смартов ещё не было. Слушает громко, жужжание наушников слышно через ряд сидений от неё. Спасибо, что хоть не рэп. На её телефончик приходит звонок. Вероятно с телефоном дева ещё "не на ты". Одновременно с "поднять трубку" она зачем-то выдёргивает наушники и, наверно случайно, включает громкоговоритель. Мужской голос, на полную громкость телефона, без предисловий сообщает, что он зверски соскучился и сегодня в шесть он сначала поставит её в такую-то позицию, а потом они обязательно перейдут к такой-то практике, а потом ещё и ...
Всё это по-русски. Несколько секунд монолога девица тщетно пытается выключить громкость или вообще выключить чёртову коробочку. Не меньше трети пассажиров штрассенбана с заметным по выражению лиц пониманием вслушиваются в многообещающий план действий. Девчонка видит это и краснеет до ушей. Наконец мобильник побеждён. Она срывается с места и спешит на выход, явно не доехав до своей остановки. У дверей седой мужичок обращается к ней, конечно на чистом русском:
- Не спеши! Он же сказал в шесть!

[Deckard]

Честно найдено на просторах Сети:

Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось. Еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у неё вчера был, какая у неё грудь, как она в постели, в общем, всё так в деталях, красочно... Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде? Хуже, плачет Вася, пришел к ней, через 5 минут дверь открывается, заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю и с порога сначала правой, затем левой и контрольный с ноги... Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок тот отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно всё слушал.

[Kotis]

История 2010 г.
***********************
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105
автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

[Deckard]

Из перечня депутатов украинского парламента, выгнанных из фракции "Слуга народа":

Богдан Яременко.

За что? За путану. Во время пленарного заседания Рады Яременко переписывался с проституткой, чуть-чуть торговался по цене, девушка отметила, что анал для нее – табу, в общем, шла нормальная рабочая дискуссия… Но мерзкие фотографы все засняли и опубликовали. Богдан все затем отрицал и даже заявил, что специально проводил социальный эксперимент. Но из фракции его все равно погнали. А вот встретился ли он с той принципиальной девушкой, мы не знаем. Можно, конечно, спросить у жены Яременко, но какой уже смысл?

[Deckard]

История про настоящего трудоголика от врача "скорой".

Первый вызов прилетел почти в десять: боль в груди у мужчины сорока одного года.

Открыл нам сам больной, высокий представительный мужчина с бледным лицом.
– Здравствуйте, что случилось?
– Да вот здесь, в груди болит, не знаю, что такое. Сердце-то ведь слева.
– Сердце находится как раз здесь, за грудиной. А слева – его верхушка.
– Мне ещё дышится тяжко, как будто бежал. Воздуха не хватает…
– А болит давно?
– Часа два, наверное. Я две таблетки <Название нестероидного противовоспалительного препарата> выпил, но вообще не помогло.

В таких случаях, решающее слово остаётся за ЭКГ. И это слово оказалось отвратительным: переднебоковой острый инфаркт миокарда. Ладно хоть давление держал нормальное.
Обезболили наркотиком, сделали и дали всё, что по стандарту положено. Боль ушла, но небольшая одышка всё-таки осталась.
– Всё, давайте собирайтесь в больницу, – сказал я, нисколько не сомневаясь в согласии больного. Однако он своим ответом нас буквально ошеломил:
– Нет-нет, вы что, какая больница? Меня работа ждёт. Ну а потом, у меня уже всё прошло, ничего не болит.
– Послушайте меня внимательно! – ответил я. – У вас инфаркт. Если не поставить стент или не растворить тромб, то кусок сердечной мышцы погибнет. А это значит, что сердце больше не сможет полноценно работать. В итоге, вы станете инвалидом, будете задыхаться при малейшей нагрузке, трудоспособность потеряете. Зачем вам это всё надо?
– Не-не, вам огромное спасибо за помощь, но мне нельзя в больницу. Уж если совсем плохо станет, я в поликлинику приду.
– Да вы же с огнём играете! Если здоровье потеряете, то вам уже и не до работы будет! Боль у вас прошла временно, пока действует наркотик. Поймите, что из-за всякой ерунды мы госпитализацию не предлагаем. Уж если мы тут перед вами чуть ли не вприсядку пляшем, то значит дело серьёзное!
– Доктор, вам ещё раз спасибо, но давайте на этом закончим. Сейчас я полежу, расслаблюсь и всё будет нормально. Ведь свой организм я лучше чувствую.

В карте я подробно расписал, что больной был предупреждён о возможных опасных последствиях отказа от госпитализации, включая летальный исход. И он это подтвердил своей подписью. Конечно же, актив в поликлинику будет передан, но никакого толка от этого ожидать не приходится.

[Deckard]

Про этожедетей

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

[Deckard]

Кое-что про гусей.

Вспомнил одну презабавнейшую книгу — «Тайная история» Прокопия Кесарийского.
Эта книга в основном интересна «обратной стороной» правления византийского императора Юстиниана I. Но интересен сейчас не он, а его жена Феодора. И один из её фетишей:

«Часто в театре на виду у всего народа она снимала платье и оказывалась нагой посреди собрания, имея лишь узенькую полоску на пахе и срамных местах, не потому, однако, что она стыдилась показывать и их народу, но потому, что никому не позволялось появляться здесь совершенно нагим без повязки. В подобном виде она выгибалась назад и ложилась на спину. Служители, на которых была возложена эта работа, бросали зерна ячменя на ее срамные места, и гуси, специально для того приготовленные, вытаскивали их клювами и съедали. Та же поднималась, ничуть не покраснев, но, казалось, даже гордясь подобным представлением».

[Deckard]

Античная история от искусствоведа Софьи Багдасаровой.

Одной из достаточно объемных тем в мировой живописи является освещение интимной жизни царя Александра Македонского.

Писали это с большим количеством голых женщин, разумеется. Художников Нового времени не смущало то, что согласно сообщениям античных авторов... в общем, не женщин следовало в сценах из биографии Александра писать.
Мама и папа Александра Македонского, кстати, отлично знали об этой проблеме: так в биографии Александра появлется первое женское имя. Они наняли несовершеннолетнему сыну фессалийскую куртизанку по имени Калликсена, чтобы она вот прямо сразу направила его на путь истинный (спойлер: не помогло). Калликсену, хотя о ней написало несколько античных авторов, почему-то не рисуют.

***

Гораздо сильней вдохновил живописцев сюжет со следующей дамой в донжуанском списке Македонца. Это тоже была профессиональная гетера, и звали ее Кампаспа. Она тоже была фессалийкой (область к югу от Македонии, видимо, в тот период было модно оттуда приглашать женщин).

Легенда, как пересказывает ее Плиний, выглядит так: царь пригласил величайшего художника своей эпохи -- Апеллеса, написать изображение прекрасной наложницы Кампаспы. В античности, что бы мы ни думали, живопись существовала и была очень хорошо развита, просто, в отличие от статуй, материал хрупкий и ничего не уцелело.
Кампаспа была так прекрасна, что Апеллес в процессе рисования в нее влюбился.

Александр Македонский очень хорошо разбирался в искусстве. И особенно любил Апеллеса. В частности, царь приказал, чтобы его не рисо­вал никто, кро­ме Апел­ле­са, не выре­зал на камне никто, кро­ме Пир­го­те­ля, не отли­вал в брон­зе никто, кро­ме Лисип­па. До наших дней сохранились только копии работ Лисиппа, и это явно был шикарный выбор!
Поэтому добрый царь отказался от Кампаспы и преподнес её художнику Апеллесу.

Понятно, почему история пользовалась такой популярностью у живописцев, которые обожали ее рисовать: какой голодный неженатый творец не мечтал о том, чтобы заказчик бесплатно отдал ему целую женщину в полную собственность, голую и молодую.
Простим мальчикам эти трогательные эротические мечтания.

Но я не понимаю, почему эту историю приводят как пример благородного характера Александра и его силы воли?! Он же отказался от того, что в принципе ему не особо и надо было? Не такой уж и подвиг.
"На тебе, боже, что мне не гоже" ведь чистой воды. (Гуглить Гефестион и Багой).

А меня интересуют юридические и психологические аспекты этого мужского варианта истории Золушки, и особенности того, что было дальше после финальных титров. (Кстати, иногда картины называются просто "Щедрость Александра", не упоминая даже имя "подарка").

Что было дальше? Вот дарит такой царь куртизанку Кампаспу художнику Апеллесу. А сам уезжает с македонской армией завоевывать ойкумену. Или даже успевает только за порог выйти.
Какая речь из уст женщины кажется вам более правдоподобной?

Два варианта:
а) О, великий художник Апеллес! Я тебя тоже люблю! Теперь будем жить вместе, буду все время позировать, стирать носки и варить борщ.
б) Слушай, Апеллес, все это было сейчас очень мило, но я как-то вообще не поняла этой концепции "подарил". Я -- не рабыня, я -- свободная женщина, фессалийская гражданка, профессиональная куртизанка, с пролонгированным желтым билетом и свежей справкой о ЗППП. Я не военнопленная, Фессалия влилась в это царство еще при батюшке Филиппе II. При дворе Александра Македонского я служила в штате, у меня был оклад -- 10 золотых статеров. Потянешь такую же зарплату? Нет, скидку делать не буду, не проси. Причем тут любовь? Попробуй попросить царя платить из казны за тебя, тогда останусь. Неа, вариант "выходи за меня замуж и делай все то же самое бесплатно, потому что я тебя люблю" -- не прокатит. Это -- работа, она стоит 10 золотых статеров. А с позированием вообще будет 12, поганое тяжелое занятие стоять и позировать, один секс -- намного проще.

ПыСы. Поскольку произведения Апеллеса не сохранились, прикрепляю картину Жака-Луи Давида.

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Linux Ubuntu творит чудеса.
*****
Антрополог решил поставить эксперимент – игру с детьми одного африканского племени.

Он поставил корзину с фруктами под дерево и сказал им:
«Первый ребенок, который доберется до дерева, получит всю корзину».

Когда он дал им стартовый сигнал, он был очень удивлён.
Вместо того что бы кинуться на перегонки друг с другом, соперничая, толкаясь и торопясь в гонке за желаемым ценным призом. Дети просто шли вместе, держась за руки, пока не достигли дерева и не разделили плоды поровну!

Когда он спросил их, почему они так сделали, они ответили:
«Убунту»
«Как один из нас может быть счастлив, когда остальные несчастны?»

Ubuntu - означает:
«Я есть, потому что мы есть!!!»

Эти молодые племенные дети понимают весь принцип жизни и истинный источник гармоничного и коллективного счастья.

Сделай мир немного лучше – поделись статьей с друзьями!

Киноуроки - официальный в Беларуси

[Deckard]

Посвящается местным грибникам (рассказ врача Скорой).

Получили вызов к мужчине сорока лет, который грибами отравился. Ехать предстояло в деревню, путь в которую занимал не менее двадцати минут.
Открыла нам заплаканная женщина и всхлипывая рассказала:
– У него видимо очень серьёзное отравление! Сначала понос и рвота были, а теперь лежит вообще никакой, даже привстать не может и заговаривается. Помогите ему, пожалуйста!
– У нас написано, что он грибами отравился. Что это за грибы и когда он их ел?
– Сегодня ел. Он рано утром сбегал в лес, набрал и сам пожарил. Даже отваривать не стал, представляете? А грибы, по-моему, поплавки какие-то и вроде как мухоморы, но не обычные, красные, а какие-то коричневые.
– Примерно во сколько он наелся?
– В восьмом часу.
– Он у вас не биолог по образованию?
– Ой, перестаньте! Он девять классов закончил, водителем-экспедитором работает. Просто выделиться любит, мол, вот какой я необычный! Все люди как люди, нормальные грибы собирают, а он всякое г-но тащит, да ещё мне и ребёнку предлагает!

Больной с желтовато-бледным лицом лежал в постели, прикрыв глаза. Дыхание его было учащённым.
– Здравствуйте, давайте сразу рассказывайте, что за грибы вы ели?
– Поплавки маленькие и мухоморы серо-розовые…
– Поплавки были в какой стадии? Яйца или уже подросшие?
– Только-только из яйца вылезли.
– А вы уверены, что это были именно поплавки? Среди них бледная поганка не попалась?
– Да я же внимательно смотрел.
– Ладно, теперь про мухоморы. Вы точно знаете, что это были серо-розовые, а не пантерные?
– Ну да, я же с фотографиями сверялся.
– И что же вас тянет на такую экзотику, почему нормальные-то грибы не собираете?
– Так и эти отличные, вкусней чем все благородные. А вы хорошо в грибах разбираетесь…
– Разбираюсь, но тем не менее со смертью не играю и что попало в рот не тяну. Ладно, что вас сейчас беспокоит?
– Слабость сильная, тошнит и в голове чего-то непонятное творится, не знаю, как объяснить. Как будто я сразу и здесь, и ещё непонятно где. Тань, в дверь стучат, иди посмотри кто там! – обратился он к супруге.
– Вадим, да что с тобой такое? – с надрывом сказала она. – Никто не стучит, это тебе мерещится! Боже мой, какой ужас!
– Я не понял, у меня глюки, что ли? – спросил он.
– Да, они самые, – откровенно ответил я.

Вдруг сознание Вадима стало спутанным, появился бред. Давление было низковатым, пульс частил. Промывание желудка смысла не имело, потому что прошло не менее шести часов. А кроме того, с многократной рвотой всё содержимое желудка уже давно вышло. Нужно бы дать ему активированный уголь, но в бессознательном состоянии такое невозможно из-за угрозы механической асфиксии. Проще говоря, он бы попросту подавился. Так что ограничились мы капельницей. По дороге в стационар, Вадим выдал большой судорожный припадок, который самопроизвольно прекратился минуты через две. Чтоб такое безобразие не повторилось, ввели противосудорожный препарат. Ну а далее свезли его в терапию. К сожалению, потерявшееся сознание так и не вернулось.

Проанализировав клиническую картину, склонился я к отравлению пантерным мухомором, который намного опаснее своего красного собрата. Если Вадим считал себя грибным гуру, то должен был твёрдо знать, что серо-розовый мухомор является условно-съедобным. Поэтому ни в коем случае нельзя его жарить без тщательного предварительного отваривания и слива воды. Что же касается грибов поплавков, они действительно съедобны. Вот только есть их маленькими, едва вылезшими из яиц, сродни самоубийству. По одной простой причине: их можно легко спутать с бледной поганкой.

[Deckard]

Поучительная история от того же врача-психиатра Скорой.

"Фельдшер Герман поделился историей из прошлой смены, которая после моего ухода приключилась.
– Иваныч, вы же слышали про Потапова, начальника Департамента <название>?
– Ты имеешь в виду, что уголовное дело возбудили?
– Да, да. Так вот, нас к нему домой вызвали якобы на психоз. Он поддатенький слегонца и нам прямо сразу: «Меня голоса в голове мучают, спать не дают. А ещё я чувствую, что какие-то чёрные люди вокруг меня собрались». Василич ему с подколкой говорит, так это наверно полицейские, у них же чёрная форма-то! А тот на полном серьёзе: «Не-не, они из ада пришли!». Ну короче, было похоже, что тут косилово наглое. Но с другой стороны, прямо сходу это нельзя точно определить. И тогда Василич с другого конца зашёл, просто рассказал, что его в дурке ожидает. А ещё популярно объяснил, что колония по сравнению с дуркой – это настоящий санаторий.
– Хм, странно как-то, почему он с адвокатом-то не посоветовался на этот счёт. Хотя может и сам адвокат его надоумил. Ну и чем дело кончилось?
– Понятно чем, сразу выздоровел и «голоса» пропали. Я, говорит, всё понял, не надо мне ничего! Ну и отказ подписал.
– Оказывается дурак он по жизни.
– Не, Иваныч, скорей всего просто трус. Он же наверняка чувствует, что закрыть могут, вот и решил подстраховаться.
– Да, удивительно, что до сих пор не закрыли.

Нет, что ни говори, а целенаправленное соскакивание с уголовной ответственности на дурку – поступок наиглупейший и не имеющий рациональности. Некоторые всерьёз считают, что психиатрическая больница – это прямо-таки санаторий со спокойной и почти вольной жизнью. В действительности это является очень жестоким заблуждением. Прежде всего те, к кому суд применил принудительные меры медицинского характера, лечатся либо в закрытых отделениях обычных психиатрических больниц, либо в специализированных стационарах для принудчиков.
В качестве наглядного примера приведу нашу областную психиатрическую больницу. Режим там очень жёсткий. Все гаджеты, включая мобильные телефоны, под запретом. Звонить можно раз в неделю по несколько минут. Курить не более пяти сигарет в день. Никаких денег и ценностей иметь при себе нельзя. Поскольку в некоторых отделениях нет специальных огороженных площадок для прогулок, то больные довольствуются зарешеченными балконами. С развлечениями там негусто: телевизор вечером и скудный набор потрёпанных книг. В туалетах нет не то что кабинок, но даже примитивных перегородок. Поэтому всё делается на всеобщем обозрении. Контингент в таких отделениях весьма проблемный, говоря по-простому, по-народному, много там настоящих психов, от которых можно ожидать всё, что угодно.

Но, всё сказанное выше – это второстепенные явления. Главный ужас заключается в том, что принудительные меры медицинского характера назначаются не на определённый срок, а до излечения либо достижения качественной ремиссии. Всё это может растянуться на долгие-долгие годы, если не на всю оставшуюся жизнь. А вот осуждённые к лишению свободы, по сравнению с принудчиками, находятся в неизмеримо более выгодном положении. Да хотя бы потому, что свободы у них намного больше. Но главное, они осуждены не до каких-то абстрактных исправления и перевоспитания, а на конкретные сроки. Да, срок может быть огромнейшим, но, тем не менее, он не бесконечен. Кроме того, есть ещё и перспектива освободиться условно-досрочно. Таким образом, у каждого осуждённого есть свет в конце тоннеля. Разумеется, здесь я не подразумеваю пожизненно лишённых свободы. Хотя и они тоже могут освобождаться по УДО.
И это ещё не всё. Если судимость, влекущая за собой массу ограничений, рано или поздно будет погашена либо снята, то последствия принудительного лечения останутся на всю жизнь. Так что нужно не трижды, а тысячу раз подумать, прежде чем решаться на симуляцию психического расстройства".