Сообщений в теме: 744

[SanR]

Бред

[Nonamehere]

Занятнее то, как артикль в арабском "ас-сакалиба" из последней истории стал отсылать к амурскому словарю. Зловеще изменив смысл слова и словно напоминая, что гулям (арабское غلام, производно от корня со значением "быть похотливым") обозначало не только воина в войске, набранном из рабов, но и (цитирую по словарю Рубинчика) "юношу-педераста"...

Сообщение отредактировал Nonamehere: 11 October 2023 - 13:22

[Deckard]

История о принципиальности.

Жандармский ротмистр Яворский во время стоянки в Ревеле парохода Zara, проверял паспорта пассажиров. По инструкции он делал это в каюте капитана, куда тот собирал все документы.
Среди паспортов одного не оказалось. Потому что один из пассажиров заявил, что он товарищ министра внутренних дел Дурново и паспорта показывать не станет: "Не царское это дело"

Ситуация получалась весьма интересной, так как пассажир, если он на самом деле был Дурново, – фактически являлся начальником ротмистра. Но с другой у офицера имелась четкая инструкция: проверять паспорта у всех отъезжающих.
И когда Дурново поле очередного требования предъявить паспорт, сказал:
- Что, вы мне не верите?!
ротмистр спокойно ответил, что не верить не имеет оснований, но на основании статьи 259 Таможенного устава Российской империи обязан просматривать ВСЕ паспорта пассажиров, какого бы звания они не были.

После этого Дурново пригласил ротмистра в свою каюту и там таки показал паспорт, заодно заявив, что настойчивость жандарма «поставила его в неловкое положение перед пароходной администрацией». И что теперь в Петербурге разберутся, должен жандармский ротмистр знать товарища министра внутренних дел в лицо или нет (напомню, что товарищ министра – это тоже самое, что сейчас заместитель министра).
В итоге ротмистр своего добился: слишком много думающий о себе чиновник подчинился требованию проверяющего.

Вопрос только в том, не испортил ли он себе карьеру. На Руси-матушке таких принципиальных любят по возможности заслать куда Макар телят не гонял.
В общем-то так и получилось.

Если посмотреть дальнейший карьерный путь ротмистра Яворского, то окажется, что он заслужил по выслуге ордена святого Станислава и святой Анны и даже стал полковником. Вот только служил он с 1906 года в Ташкенте и Самарканде.
То есть с одной стороны вроде бы инцидент и был исчерпан.
А с другой – Дурново, видимо, не забыл принципиального ротмистра в Ревеле. И став министром внутренних дел перевел его с глаз долой, куда-нибудь подальше – в Среднюю Азию.

Видимо, место это такое – чтобы отправлять туда служить тех, кому за державу обидно.

[Deckard]

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.
Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

[Kotis]

Опытного препода не наебешь ...
********
Студенту достаётся в качестве экзаменационного задания перевод контракта с русского на английский. Там есть такие слова: "Товар должен быть завёрнут в непромокаемую бумагу". Словарного запаса чуть не хватает - слово "непромокаемый" вылетело из головы напрочь, а может и не было там его вовсе никогда. Но есть находчивость.
Написано в итоге: "The goods must be wrapped into unpromokable paper". Гениальное решение - авось преподша в длинном тексте не заметит. И ведь не заметила бы, почти прокатило. Подвело отсутствие элементарных знаний. Если слово в английском начинается с буквы "p", то для отрицания используется приставка "im-", а не "un-" . Proper - improper, perfect - imperfect и так далее. Преподша скороговоркой читает текст и спотыкается иненно на этом. Постойте, мол, как это "unpromokable"? Правильно "impromokable"! Стоп! Какая ещё "promokable"??? На балл оценка ниже!

[Deckard]

Из истории российской медицины.

"В 1892-93 годах во время эпидемии холеры в России погибло около 400 тыс. человек (эта эпидемия была совмещена с «царь-голодом», из-за которого погибло более 1 млн человек). После этого в стране земство и медики провели большие подготовительные мероприятия, чтобы в будущем избежать таких больших жертв от эпидемий. Такой случай представился в 1905 году, когда в ряд поволжских губерний снова пришла холера. Однако снова борьбе медиков с эпидемией помешало доисторическое мышление крестьян, сопротивлявшихся любым действиям врачей (и часто убивавшим и калечившим врачей, которые, как они считали, «разносили заразу»). Но в отличие от эпидемии 1892-93 ситуация осложнилась тем, что против врачей выступили черносотенство, духовенство и поддержавшие его власти, в частности, Столыпин. Врачам стали приписывать не только вредительство, как прежде, но и шпионаж.

Эту ситуацию на примере Поволжья описывает историк Дмитрий Михель из Саратовского госуниверситета («Известия Саратовского университета. Серия «история», том 8, 2008»).
«В Саратовской губернии, возглавляемой губернатором П.А.Столыпиным, реакция властей на деятельность врачей была наиболее жёсткой. Ещё до проведения Чрезвычайного Пироговского съезда местные земские власти под влиянием губернатора подвергли травле прежнего санитарного врача-пироговца Н.И.Тезякова. Когда в губернии поползли слухи о врачах-отравителях, губернатор ничего не сделал для их предотвращения, а напротив, уволив некоторых земских сотрудников, лишь способствовал подогреванию этих слухов. В марте 1905 года полиция разогнала публичную лекцию по гигиене в городском театре, после чего в давке пострадало много людей. Но самые трагические события произошли в уездном городе Балашове. На 21 июля 1905 г. там был запланирован съезд местной врачебной организации. Атмосфера, окружавшая его, была враждебной. В течение всех предыдущих месяцев местное духовенство распространяло слухи о том, что врачи продались японцам и шпионят в их пользу. В день съезда к зданию, где должен был состояться съезд, подступила толпа, несущая царские портреты и распевающая «Боже, царя храни». Местные черносотенцы были готовы сорвать съезд и расправиться с врачами. Зная о готовящейся расправе, врачи заранее обратились к губернатору с просьбой защитить их и их семьи. Губернатор в ответ пообещал им безопасность и направил казачий эскорт для поддержания порядка. Однако обещание не было исполнено. Во время следования врачей к железнодорожной станции на них набросились черносотенцы, из толпы полетели камни, началась драка. Подоспевшие конные казаки вмешались в свалку, и в ход пошли казачьи нагайки. Полилась кровь. Балашовский погром вызвал реакцию возмущения по всей стране. Особенно возмутительным было последующее за ним заявление П.А.Столыпина о том, что несколько ударов кнутом никому не принесло вреда. Погром в Балашове сопровождался репрессиями врачей и в других местах. Во время первой русской революции были репрессированы 1640 медиков. Одни получили выговоры начальства, другие подверглись обыскам, увольнениям, избиениям, арестам и ссылкам. Балашовские события показали полную незащищённость врачей как перед властями, так и перед невежественной толпой. Преследования врачей по всей стране стали общей частью процесса расправы с либеральной интеллигенцией, которая в условиях террора со всех сторон всё же оказалась способной занять активную позицию. Вопреки черносотенству и недоверию властей холера не разразилась – врачи сделали своё дело. Начавшаяся в 1904 г. холерная эпидемия в 1905-м пошла на спад. В восьми губерниях было зарегистрировано всего 598 случаев заболеваний, из которых смертельным исходом закончилось 286».

А теперь у нас вместо черносотенцев имеются антипрививочники

[Deckard]

Над пословицей: "Не жили богато - незачем и начинать", - принято снисходительно посмеиваться. Между тем в ней сконцентрирована мудрость поколений Наглядный пример - ниже.

На сайте РУСО (российских учёных социалистической ориентации) выложен жуткий рассказ, как закончилась жизнь рабочей семьи из Уфы, первой в истории России выигравшей 1 млн долларов в лотерею в 2001 году. Это когда хорошей считалась зарплата в 200 долларов.

Если коротко – основную часть денег семья просто пропила. Жена умерла через пять лет после выигрыша, в 52 года, от осложнений, вызванных алкоголизмом. Спившийся сын выпал из окна.
3-комнатную квартиру, купленную в доме премиум-класса, семья сожгла при гулянках. Часть денег растащили родственники (включая две легковые машины).
К сегодняшнему дню, к 2023 году, т.е. спустя 22 года, глава семьи тихо доживает в одиночестве, попивая водку. Иногда для души вспоминает своё прошлое – и подрабатывает кровельщиком, а также стал кошатником – спасает бродячих кошек.

https://csruso.ru/na...stila-na-vodku/

[Kotis]

Нюансы глубокой осени. Или как Декард на праздники и выходные ходил к пруду "листьями пошуршать".

Ноябрь выдался достаточно стандартный. Циклоны сменяются циклонами, ветра, близкие к ураганным, и регулярные дожди. Изредка выпадают окна. Видимо, в те дни, когда непогода что-то между собой не поделила.
Воскресенье, полный штиль и ясное небо. Само собой, на рассвете был у воды. Дали окно - не зевай. Рыбаков почему-то нет. Просто удивительно. Ведь все знают, что карась в ноябре охотно клюёт. Лучше, чем в декабре.
Поэтому компанию мне составили два лебедя шипуна. Эта милая парочка уже который год тусуется на песчаных карьерах. Прилетают рано и последними улетают. И то, как видно, с неохотой. Мы давно знакомы. Но шапочно.
Рыба редко, но ловится. Солнышко греет - полная благодать.
И вдруг косуля подходит к берегу и по диагонали водоём переплывает. Подумалось: вот уж кто не ищет в жизни лёгких путей! Через какое-то время услышал в ближнем лесу лай собак и выстрелы.
Под шум и гам лебеди подплыли ко мне максимально близко. И вскоре мирно заснули.
- Чувак, будет стрёмно - свистни!
Каждый человек для чего-то нужен. Пусть даже сон лебедей охранять.

[Kotis]

Цитата

На сайте РУСО (российских учёных социалистической ориентации) выложен жуткий рассказ, как закончилась жизнь рабочей семьи из Уфы, первой в истории России выигравшей 1 млн долларов в лотерею в 2001 году. Это когда хорошей считалась зарплата в 200 долларов.

Дайте мне миллион в 2001 году! Я бы его так проебал ... В самом прямом смысле. )))

[Kotis]

Эту историю мог мы написать в разделе "творчество" кто-то из форумчан.

***********
Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал к себе в кабинет замдиректора по кадрам, что само по себе не сулило ничего хорошего. Алёна, будучи по образованию биологом, двадцать шесть лет работала сотрудником Зоологического музея. В музее она курировала отдельную развернутую экспозицию, посвящённую эволюционному учению Чарльза Дарвина. На ответственном хранении Алёны в числе прочих экспонатов состояли чучела животных редких пород, а также единственное в мире чучело пингвина-альбиноса — предмет гордости Алёны и зависти коллег.

— Проходите, Алёна Григорьевна, садитесь, — с трудом выдавил из себя замдиректора по кадрам. Его голос звучал так, будто замдиректора только что слегка придушили. Возможно, данный дефект был следствием многочисленных детских ангин, но, вероятнее всего, причиной послужило пагубное пристрастие начальника к алкоголю и кубинским сигарам. Алёна послушно села.

— Алёна Григорьевна, администрация музея с великим сожалением вынуждена предупредить вас о грядущем сокращении. Музею трудно выживать в сложившейся экономической ситуации. Вы должны нас понять. Через два месяца, с полной выплатой всех положенных по закону материальных средств. Дела передавайте старшему научному сотруднику Курочкину. У меня всё. Можете идти.

Алёна встала и на негнущихся ногах направилась к выходу из кабинета. Очнулась она, лёжа на антикварном кожаном диване в приёмной. Нервная секретарша совала ей под нос нашатырь, замдиректора по кадрам замер неподалёку с графином воды и стаканом в руках. В этот момент до Алёны дошло подлинное значение слова «катастрофа».

Причины сокращения скрывались под пологом каких-то придворных тайн. Не последнюю роль сыграла ревность сотрудников к чучелу пингвина-альбиноса. Но самое печальное во всей этой истории было то, что Алёна в жизни больше ничего не умела. У неё не было мужа, детей, не было даже отдельной квартиры. Алёна с пожилой мамой ютилась в крохотной комнатке, в коммуналке неподалёку от работы, на углу Среднего проспекта и 11-й линии Васильевского острова. Ни разу в жизни она не готовила, не стирала и имела весьма приблизительное представление о том, как пользоваться пылесосом.
Трудно описать словами чувства, нахлынувшие на Алёну в этот трагический день. Тем не менее на следующее утро она как всегда в положенное время была на работе.
Старший научный сотрудник Курочкин торжествовал. Алёна тянула с передачей дел как могла. Несмотря на это, Курочкин уже чувствовал себя полноправным хозяином экспозиции. Шли дни, недели, и, наконец, два месяца истекли. Наступил последний Алёнин день в музее. Это был канун дня её пятидесятилетия.
Утром Алёна надела зелёное платье в стиле «Бохо» — самое красивое из двух, имевшихся в наличии. Приколола к платью брошку с двумя красными пластмассовыми бусинами, купленную за сорок девять рублей на Апрашке, и отправилась на работу. Войдя в первый экспозиционный зал, Алёна открыла ключом витрину с чучелом пингвина и нежно, как лучшего друга, обняла альбиноса, невзирая на яростные протесты старшего научного сотрудника Курочкина. Всё-таки двадцать шесть лет вместе — это не шутка!
Затем Алёна направилась в бухгалтерию и получила причитающиеся ей расчётные средства, в том числе два оклада вперёд, что в совокупности составило немыслимую сумму в двадцать две тысячи рублей. В отделе кадров ей выдали трудовую книжку, которую Алёна с юности не держала в руках. Книжка выглядела как экспонат из далёкого прошлого. Начальные записи в ней велись перьевой ручкой.
— Анахронизм, ископаемое… — произнесла Алёна, и непонятно было, к чему или к кому относятся её слова.

Алёна медленно брела по Университетской набережной в сторону дома и вдруг остановилась, наткнувшись на трафаретную надпись, сделанную белой краской на асфальте. Надпись гласила: «Работа для девушек» и содержала номер мобильного телефона.

Алёна, несмотря на свой далеко не юный возраст, подсознательно продолжала относить себя к категории девушек. Вероятно, по этой самой причине объявление на асфальте не вызвало у неё подозрения. Алёна порылась в своей потрёпанной сумке, достала карандаш и на краешке расчётного листка записала номер телефона. Придя домой, она направилась в ванную, открыла кран и набрала номер на мобильном.
На другом конце быстро сняли трубку, хриплый мужской голос выдохнул Алёне в ухо: «Да!»

— Я по поводу объявления на Университетской набережной, — робко начала Алёна.

— Ну? — выжидающее молчание.

— Я по поводу работы для девушек, — уточнила Алёна.

— Работы очень много, дорогая, работы невпроворот!

— А зарплата?

— Зарплата сдельная, договорная. Больше работаешь, больше получаешь! Ты как работать будешь, по вызову или в стационаре?

— Я — в стационаре, — почему-то ответила Алёна, — А когда можно приступать?

— Да хоть завтра, — хохотнул мужчина, — я обычно кастинг сначала устраиваю, но, слышу, ты девочка деловая, с опытом. Приходи завтра к пяти в переулок Гривцова 14, вход со двора, магазин «Индийская роза», — и повесил трубку.

Алёна не успела ничего спросить о характере предлагаемой работы. Но отступать не хотелось, жизнь должна продолжаться. Нельзя же сказать маме, что её сократили в музее, такая новость может подорвать мамино и без того пошатнувшееся здоровье.

Проснулась Алёна в половине третьего, стараясь не производить лишнего шума, пошла в ванную, быстро почистила зубы, приняла душ и вернулась в комнату. Надела вчерашнее платье, приколола к нему брошку и без четверти четыре вышла на улицу. Путь был неблизким, общественный транспорт ещё не ходил. Было прохладно и сыро, но все мелкие погодные неприятности искупала белая ночь и красота любимого города.
Алёна без особого труда преодолела расстояние, она любила ходить пешком. Без десяти пять Алёна стояла во дворе дома 14 по переулку Гривцова. Вниз в полуподвальное помещение вели заплёванные скользкие ступеньки. На облезлой ржавой двери нагло красовалась надпись: «Индийская роза». Алёна подёргала ручку, дверь была заперта. Алёна отступила назад. Дверь с шумом распахнулась, из неё выпорхнула парочка молодых нетрезвых девушек и лысоватый, но весь покрытый чёрной шерстью мужик кавказской наружности.

Мужик сфокусировал взгляд на Алёне.

— Ты кто? — послышался уже знакомый по телефонному разговору голос.

— Я вам звонила по поводу объявления на набережной, про работу для девушек, — напомнила Алёна.

— А! Так я же велел тебе прийти в пять.

— Сейчас пять часов пять минут, — нерешительно ответила Алёна.

— Вот дура! В пять вечера! А сейчас я хочу спать. Впрочем, заходи, раз пришла. Какая же ты девушка?! Тебе лет-то сколько? — кавказец жестом указал на дверь в подвал, и Алёна нерешительно шагнула вперёд.

— Сегодня суббота, и завалялся тут один постоянный клиент. Правда, он так уже накидался, что ему сейчас до фени твой возраст. Вон та розовая дверь, иди, работай! Такса у нас — тысяча рублей в час. Половину заработка отдашь мне, иди! — с этими словами он подтолкнул Алёну к указанной двери.

Алёна вошла, не успев понять, что произошло. Несмотря на то, что помещение располагалось в подвале, интерьер комнаты был довольно приятным и даже с претензией на изысканность. Стены были обтянуты тканью кремово-розового цвета. Мягкая мебель, выполненная в стиле гарнитура генеральши Поповой из «Двенадцати стульев», была обита тканью тех же тонов. В центре комнаты под балдахином из той же задрапированной ткани возвышалась огромная кровать. На кровати, забывшись сном, лежал грузный мужчина. На сервировочном столике и на полу валялись бутылки из-под водки и дорогого шампанского «Моёт».

Алёна подошла поближе, черты лица спящего мужчины показались ей знакомыми.
Именно в этот момент в голове Алёны созрел план мести. Как бы Алёна ни была наивна, у неё хватило ума догадаться, какого рода работа предлагалась девушкам в том злосчастном объявлении.
Она сняла с себя одежду и аккуратной стопкой сложила её на стуле, стоявшем поблизости. Затем она прилегла рядом со спящим, стараясь выглядеть сексуально и непринуждённо.
Мужчина зашевелился и сонно пошарил рукой по постели. Нащупав Алёну, обнял её, открыл глаза и сразу же отшатнулся, вскочил и даже протрезвел от ужаса.

— Алёна Григорьевна! Что вы здесь делаете? Как? Где я? Почему вы голая? — завопил замдиректора по кадрам высоким фальцетом, прорезавшимся неведомо откуда.

— Я теперь здесь работаю, — тихо ответила Алёна, удивляясь новым ноткам металла в своём голосе. — Вы же меня вчера сократили!

— Алёна Григорьевна! Это всё чудовищное недоразумение! Я человек с положением! У меня семья! Я всё исправлю! Всё ещё можно исправить! Алёна Григорьевна! Только умоляю, никому ни слова, никому!

Вскоре под сокращение попал старший научный сотрудник Курочкин. А в понедельник, в установленное правилами трудового распорядка время, Алёна вошла в Зоологический музей и направилась в первый экспозиционный зал, где её дожидалось единственное в мире чучело пингвина-альбиноса.

Автор - Татьяна Горюнова ©

[Kotis]

Как-то мрачно, конечно. Однако надо быть готовым.
**************
ПЛАН «Б»

Как-то моя жена, Шура, научила меня простому правилу: - Если у тебя есть отличный план «А» и хоть какой-нибудь запасной план «Б», то план «А», почти наверняка сработает, но если у тебя только план «А», хоть и самый надежный, сотни раз проверенный и больше ничего, то твой план «А», в самый неподходящий момент, неминуемо рухнет как столетняя бабка, наступившая на мячик.
И это работает абсолютно во всем, от составления меню на праздничный ужин, до какой-нибудь большой цели, к которой ты много лет стремишься и даже думать боишься о провале.
И вот, примерно год назад у меня случился странный день, хотя, конечно, день как день, но он меня просто перевернул.
За завтраком я смотрел телевизор и там мне показали, что в каком-то городе, в высотном доме случился пожар и целая семья, чтобы не сгореть заживо, просто выпрыгнула друг за другом с 18-го этажа.
Так совпало, что в тот же день на работе я услышал подобную историю, как чей-то родственник, тоже во время пожара пытался спуститься с балкона по простыням и конечно разбился.
На этом совпадения не закончились, поздно ночью, когда мы давно уже спали, мерзко затренькала сирена домовой пожарной тревоги, все лифты уехали на первый этаж, включилась какая-то дикая вентиляция и еще что-то. Мы почувствовали запах гари из коридора и напряглись очень. Особенно я. Тревога, к счастью оказалась почти ложной, все быстро потушили, просто какой-то мудрец, видимо, выбросил в мусоропровод горящий бычок.
И вот тут я крепко задумался: - а что, если на моем 22-м этаже, или ниже, случится настоящий пожар, нас ведь уже точно ничего не спасет. Таких пожарных подъемников еще не придумали, а до черной лестницы на этаже, можно и не добраться, если она будет отрезана огнем, да и спуститься по ней в темноте, в дыму, сквозь соседские диваны и старые холодильники, труднее, чем смыть в унитаз упирающегося бегемотика. Плюс всеобщая паника и давка. Два, три хороших вздоха и ты уже не с нами. К тому же, не исключено, что придется спускаться мимо самого эпицентра пожара, что тоже не вариант.
Итак, что я имею? Я имею и надеюсь только на план «А».
План «А», подразумевает, что мы до глубокой старости будем спокойно жить без всяких пожаров, а если все-таки вдруг пожар случится, то мы всей семьей соберемся в кучку, просто скажем, как мы друг друга любим и минут через десять умрем от удушья, температуры в тысячу градусов, либо от неумения летать. Ну, так себе план «Б».
Чтобы сработал план «А», мне срочно нужен был план «Б», ну, хоть чуточку получше смерти.
Я три дня почти не спал, уже было отчаялся и решил, что в такой ситуации не может быть никакого плана «Б», но математика говорила обратное, что план «Б» всегда есть и его можно вычислить.
В общем, конечно же я его нашел, мой план «Б», закричал Эврика, тщательно его разработал, приготовился к нему и с тех пор особо не переживаю, сплю как убитый, точно зная, что теперь и план «А» никуда не денется, будет работать.
С тех пор прошел примерно год.
А вчера к нам в гости зашли друзья – семейная пара: Таня и Юра.
Сидели, болтали и что-то Юра стал рассказывать, как он вложился по бизнесу в какой-то там проект, все на кон поставил и что даже думать не хочет, что может что-то не получиться.
Моя Шура стала ему рассказывать про план «Б», но Юра ее перебил, мол - это все хорошо, но там такая ситуация, что никакого плана «Б» и быть не может, тут или пан, или пропал.
Шура заспорила, Юра не унимался, приводил разные гипотетические примеры и вдруг сказал:
- Ну, вот например, не дай бог, постучу по столу, у вас или у нас случится в доме пожар. У нас даже еще хуже, потому что мы на 25-м этаже. Что мы будем делать и какой к черту, тут может быть план «Б», если пожарные нас не потушат?
Так что и у твоей теории, Шура, бывают исключения. Остается только надеяться, что никаких пожаров у нас не будет, еще раз постучу по дереву, что и моя тема тоже взлетит.
Я вышел из ступора и сказал:
- Юра, а кто тебе сказал про пожар?
- В смысле, кто сказал? Про какой пожар? Никто не говорил, я так, гипотетически. Если честно, меня самого эта тема беспокоит. Думаю иногда. Ведь действительно с 25-го этажа никуда не денешься. А ты сам, никогда об этом не задумывался? Хотя, простите, что-то я действительно зря жути нагнал, давайте сменим тему, не будем о грустном.
Я гордо встал из-за стола, достал из-за кресла большую, черную сумку и также гордо водрузил сумку на стол. Юра с удивлением прочитал на сумке надпись белой краской: «ПОЖАР»
- Ну-ка, ну-ка, что там у тебя, небось огнетушитель?
Я приоткрыл сумку и действительно, торжественно достал из нее маленький огнетушитель.
Юра заржал:
- Так, так, не плохо, уже тянет на план «Б». Что там у тебя еще есть? Фонарик?
Я опять сунул руку в сумку, покопался и действительно извлек фонарь.
Юра просто покатился со смеху.
Тогда я жестом пригласил его проследовать за мной на балкон.
На балконе открыл сумку и с некоторым грохотом вывалил содержимое на пол. Юра сразу смеяться перестал, а только сказал:
- Ах-ре-неть!
- Это еще не ахренеть, Юра, подними голову, посмотри какие у меня лютые анкеры в стене. Каждый по две тонны нагрузки держит. В катушке тут 70 метров веревки, специально дальномером до земли мерил, лишняя тоже ни к чему, чтобы не путаться в ней. Вот три пакета с именами, там обвязка на каждого из нас. Все подогнано и проведен тренаж по надеванию. Вначале мы с сыном, на автоматической «спусковухе» спускаем вниз визжащую маму, потом перестегиваем на сына, он вполне спустится и сам, а потом уж и я еду на вот этой рогатой восьмерке.
- Погоди, погоди, дай я себе список накидаю.
На балкон вошли наши жены. Шура Тане показала пальчиком на анкеры над головой.
Таня сказала:
- Ох, какой ужас. Юра, у нас тоже этот ужас на балконе будет?
- Да… погоди, не сбивай, я же пишу. Перчатки, понятно, Галченок – это вот эта хрень, да? А что такое инвар?
- Это рогатая восьмерка и есть, на ней спускается самый последний, а то она веревку крутит. Карабинов возьми штук десять на всех, не меньше, лишних карабинов не бывает, стропы бери такелажные разных размеров, с петлями. Старайся все брать не алюминиевое, а стальное, оно крепче и дешевле, а вес нам не важен, так, еще, смотри чтобы кольца в анкерах были сварные, бур на 20 я тебе дам, пиши дальше…

[Deckard]

Прочитав последнее, крепко задумался... У меня в доме даже незадымляемой лестницы нет, а пожарных лестниц уже нет.

Сообщение отредактировал Deckard : 18 November 2023 - 11:19

[SanR]

Я себе анкеры вкрутил на балконе, но дальше этого приготовления не пошли...

[Deckard]

Новая история от врача-психиатра "Скорой". На этот раз - милицейская.

В один из своих выходных дежурил на соревнованиях по спортивному ориентированию среди полицейских. Раньше я только слышал о таком виде спорта, а тут своими глазами увидел. И даже узнал, что это был кросс-спринт, то есть тип ориентирования с дистанцией от двух до четырёх километров. Проводились эти соревнования недалеко за городом в лесном массиве на весьма сложной местности с холмами, канавами и оврагами. Жаль только, что не пришлось вживую увидеть, как всё проходит. Ведь не станешь же бегать следом за всеми участниками. К счастью, моя помощь никому не потребовалась.

И тем не менее, скучать не пришлось. Разговорились мы с инспектором ГИБДД, и задал я ему давно волновавший меня вопрос: почему в городе так редко видно экипажи ДПС? Раньше на ДТП с пострадавшими они всегда первыми приезжали, до нас, а теперь, как правило, после. Его ответ меня ошеломил.
Оказывается, приезжал в своё время какой-то <тип> из МВД с генеральскими звёздами. Разумеется, не просто так, а с проверкой. И изволил он разгневаться, мол, что это такое, гаишники стоят чуть ли не на каждом перекрёстке! Расплодили, раздули штаты, а теперь от безделья страдают, даром хлеб едят! Ну и недолго думая, распорядился о сокращении. Местное руководство с грозным дядькой спорить не стало и, взяв под козырёк, подчинилось. При этом он не захотел понять, что не было никаких раздутых штатов, а экипажи выставили из-за его приезда. А теперь «вертать всё в зад» никто уже не станет. Вот так, мимолётное самодурство одного человека породило долгоиграющие проблемы для многих.

[Kotis]

В тему "поездки за границу".
***********

Жена рассказал.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево, посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"...
Повисла звенящая тишина. В ответ измученная маленька девочка повернувшись впол оборота и предьявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!".

[Deckard]

В продолжение темы - турецкая езда по серпантину.

Прикрепленные изображения

• 

[Deckard]

История от врача-психиатра "Скорой",отчасти связанная с форумской тематикой.

Только освободились, как получили следующий вызов: трясёт мужчину двадцати восьми лет. Каждый раз не перестаю изумляться этим «трясёт» и пребывать в недоумении. Мне дико интересно, есть ли такой повод к вызову в других регионах?

Открыла нам страшно перепуганная молодая женщина:
– Идите быстрей, он умрёт сейчас! – крикнула она.

Больной, одетый в бордовый халат, лежал на большой кровати. И его действительно трясло, что называется, не по-детски. При этом лицо было багрово-красным, словно только что из бани.
– Что случилось? С чего такая тряска? – спросил я.
– Не знаю…

Но тут вмешалась открывшая нам женщина, по всей видимости, супруга или подруга больного:
– Да ты идиот, что ли? Ты чё, скрыть хочешь? Ладно, я сама расскажу. Короче, он выпил порошок «Й***мбе». Там написано, что надо совсем немного, пол чайной ложки, а он столовую ложку с горкой сожрал!
– А что это такое? Лекарство?
– Ну типа того. Для потенции.
– Насть, ну перестань! – взмолился больной.
– Нет, не перестану! Я тебе сразу сказала, не покупай это Г!

Измерив давление, медбрат Виталий с обалдевшим видом доложил:
– Двести тридцать на сто десять!

После этого диагноз созрел мгновенно: гипертонический криз. Именно он послужил причиной тряски.
Не теряя времени, ввели внутривенно мощный гипотензивный препарат. Только собрались повторно измерить давление, как больного внезапно вырвало. И тут же чудесным образом его состояние нормализовалось.
– Ооо, как хорошо! – блаженно сказал он.
– Видать вы человек везучий, – ответил я. – Ещё б немного и всё бы закончилось кровоизлиянием в мозг.
– Спасибо вам!
– Уж надеюсь, больше не будете всякую гадость глотать?
– Нет-нет! Я сейчас выброшу.

После того, как мы ушли, в интернете я нашёл нужную информацию. Й***мбе действительно применяется для улучшения потенции. Если бы страдалец купил его в капсулах, то скорей всего дело не дошло бы до передоза. Но, судя по всему, он действовал по принципу «Чем больше, тем лучше!», а потому предпочёл порошок в огромной дозе.

[Kotis]

Декабрьская история.
*************
В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:
— Что? Дорого все?
Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Совершенно не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья? Ты ему не поможешь, а он умрет! Ты будешь виноват!
Я ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел.
Я купил курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он принялся эту курицу предлагать:
— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!
— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.
Я повернулся, хотел что-то сделать…
А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?
В лицо бил мерзкий декабрьский дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.
Я вернулся домой. Часа через два мне нужно было отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?
И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:
— Бери, мать! Бери бесплатно.
И ушел.
Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:
— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может, она испортилась?
Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:
— Выкидывать продукты — грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.
Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи — вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.
Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст, она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.
Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали «скорую». Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:
— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.
Так курица ненароком спасла жизнь человеку.
Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?
Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.
Они оделись и, несмотря на дождь, пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.
Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под моросящим дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:
— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!
Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.
Я вернулся вечером домой и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:
— Наступает же день Николая Угодника. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Святитель Николай!
Консьержка возбужденно закивала, и я радостный вернулся домой.
А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!
Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:
— Чего мою курицу отдал?
— А откуда ты знаешь?
— Я все знаю!
— А что мне с ней делать?
— Мог бы съесть!
— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике из той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!
Я прямо растерялся! А душа кричит:
— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри, сколько всего хорошего, благодаря ему, произошло!!! Купи ему курицу!
— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.
Он уходит, но, уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:
— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!
А затем, уже от касс, кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»:
— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!
И начинает гулко смеяться.
И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.
Ну и я, конечно.
А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.
Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.
Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел уже не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.
Старичок смотрел на прохожих и улыбался.
С Николой Зимним вас. Радости! @Александр Казакевич

[Deckard]

Сегодня вместо истории публикую официальный документ на тему "Николай Второй настрелял". Учитывая кошек и собак, случай в Ипатьевском доме считаю заслуженной кармой

Прикрепленные изображения

• 

[Deckard]

Как заработать на Ленине или Эмбрион общества "Знание"

Знакомьтесь — Яков Ефимович Боград.
В 1913 году меньшевика Бограда арестовали за революционную агитацию и отправили в ссылку в Туруханский край. В ссылке Боград перековался в большевики — меньшевиков там не сидело, а быть белой вороной не хотелось.
Товарищи по ссылке сразу отметили ораторский талант Якова Ефимовича — он стал много ездить по окрестным деревням и читать ссыльным лекции о текущем моменте.

Февральская революция всех освободила и в Красноярск стянулось приличное количество членов РСДРП. Денег особо не было, а вести партийную работу надо. Решили всю агитационную работу в промышленных районах Западной Сибири возложить на одного Бограда — толпой разъезжать дорого. Наскребли ему на билет и отправили выступать на Кемеровском химическом заводе. Дело было в конце апреля 1917 года.

За время, проведенное в Красноярске и в пути, товарищ Боград осмотрелся, "принюхался" и четко уловил запрос публики. Он накидал конспект лекции "Кто такой Ленин?" И прочитал её рабочим за деньги.
Сам же нарисовал и афишу, где указал: "Плата за вход 30 коп., солдатам — 15 коп." Лекция имела большой успех. Потому что всем было интересно — кто такой Ленин, а Яков Ефимович, как мы уже отметили, был талантливым оратором.
Почуяв спрос, Яков Ефимович пошел в типографию и заказал уже настоящую афишу. Публика хлынула. Гастроли в Кемерово продлились неделю. Исчерпав город, товарищ Боград поехал окучивать поселки. Побывал на станциях Тайга и Топки, срубил денег с горняков Анжеро-Судженского и Кольчугинского рудников. В Томск он приехал уже в отдельном купе и объявление о лекции подал через газеты. Поработав в Томске, отправился читать лекцию в Ачинск.
В Ачинске его и настигли товарищи по партии и задали очень серьезные вопросы. В ответ, Яков Ефимович выложил и передал в партийную кассу 689 рублей 95 копеек, вырученных за последнюю неделю. Товарищи деньги приняли и выдали ему расписку за подписью кассира Бюро товарища Пекажа.

А наш герой поехал дальше читать лекции на злобу дня. Причем по тем же местам. В августе он уже разъезжает с лекцией "Июльские события в Петрограде и задачи рабочего класса". Лекции собирают аудитории по 300-400 человек, о Бограде пишут газеты (Томская губернская газета "Знамя революции от 2 сентября 1917 года, № 77, например). В сентябре товарищ Боград доработал свою первую лекцию и сделал её своим абсолютным хитом. Теперь она стала называться "Кто такой Ленин и почему его травят буржуазные партии?".
Была ещё лекция "Интернационал и европейская война", но большим спросом она не пользовалась.

Боград стал местной знаменитостью. Перед кем он только не выступал! В 1918 году он читал своего "Ленина" перед белочехами и французскими военными. Никто его не трогал, наоборот - деньги продолжали платить.
Но в апреле 1919 года талантливого лектора заметил Колчак, приказал посадить в тюрьму, а потом и вовсе расстрелять.

В 1967 году Бограда вспоминали на партийной конференции Кемеровской области и поручили заведующему архивом Кемеровского обкома КПСС товарищу А.С. Мазюкову написать о нём заметку. Что тот и сделал в журнале "Советские архивы" номер 4 за 1967 год. Назвал её "Неутомимый пропагандист".