Сообщений в теме: 744

[Kotis]

Это напомнило историю про натурщика Славкина.
****************

С начала 1930-х портреты и скульптуры Ленина художники изготавливали с образа еврея Иосифа Славкина – внешне очень похожего на вождя революции. Первой возмутилась тем, что образ Ленина всё дальше от оригинала – Надежда Крупская. Затем запрет на Славкина утвердил Главлит. Но находчивые художники стали рисовать Ленина с гипсовой маски Славкина.

Иосиф Ариевич Славкин, мещанин города Стародуба Черниговской губернии на Украине, в начале 1920-х переселился жить в Москву, где устроился работать в адвокатскую контору. В конце 1920-х его начальник, адвокат Белоцерковский обратил внимание, что Славкин внешне очень похож на Ленина. Он предложил Иосифу Ариевичу сыграть вождя революции в любительском спектакле, который ставила его жена. Постановка прошла очень успешно, особенно зрители выделяли, как "Ленин" похож на своего прототипа.

Славкин понял, что внешнее сходство с Лениным даёт ему шанс пробиться в жизни. Более того, он стал совершенствовать свой образ. Иосиф Ариевич смотрел документальную хронику с вождём, копируя его походку и жестикуляцию.

Адвокат Белоцерковский познакомил Славкина с художником Нюрнбергом. Иосиф Ариевич стал ему позировать для портрета Ленина в картине "Ленин в период эмиграции". Нюрнберг же и ввёл Славкина в мир искусства. После него со Славкина стали рисовать вождя художники Финогенов, Одинцов, Налбандян, Иогансон, Васильев и др.

Окрыленный успехами, Славкин бросил свою адвокатскую деятельность и полностью переключился на искусство. Прежде всего, он с целью, как он сам говорил, "восполнения недостающих документально ленинских поз" начинает сам их выдумывать и при этом фотографироваться. Эти фотографии он продает художникам по десять рублей за штуку, а за час позирования берет с них по 20-40 рублей.

В середине 1930-х Славкин на позировании художникам и скульпторам в образе Ленина зарабатывает по 2-3 тысяч рублей в месяц – это в 5-6 раз больше, чем средняя зарплата по стране. Но ему хочется большего. Славкин мечтал сыграть роль Ленина в кино, собирался издать альбом своих фотографий в образе Ленина, выпускать открытки серии "Ленин". Аппетиты его растут, и вот, когда скульптор Андрианов лепит с него скульптуру "Ленин-вождь", то между ними возникает договоренность о том, что Славкин получит половину всего гонорара, выданного скульптору.

Конец заработкам Славкина положила Надежда Константиновна Крупская. А случилось вот что. Художник Пётр Васильевич Васильев, рисовавший Ленина со Славкина, как-то показал жена вождя свои работы. Крупская долго и внимательно рассматривала рисунки, а потом осторожно спросила художника, не пользовался ли он в работе над образом её мужа услугами натурщика. Петру Васильевичу пришлось признаться в этом. Надежда Константиновна попросила его никогда больше этого не делать.

В декабре 1940 года он устроился юристом в контору "Мясосбыт", в которой проработал до пенсии. Умер Славкин в 1962 году в возрасте 74 лет.

[Deckard]

Сезонная история от врача-психиатра "Скорой".

Однако через часик планшет запиликал: травма головы с кровотечением, рвота у мужчины тридцати семи лет.

Открыла нам злющая-презлющая молодая женщина:
– Проходите, свинья вас ждёт! – сказала она звенящим голосом. – На корпоративе ужрался и башку разбил! Пришёл с пустыми карманами, без телефона, без денег, без карточек. Да ещё и облевал всю квартиру!

Болезный в брюках, джемпере и уличной обуви сидел на диване, слегка опустив голову со слипшимися от крови волосами. Светлый палас был залит кровью и обильным, весёленько-разноцветным содержимым желудка. Видать чадо салатиков накушалось.
– Здравствуй, уважаемый! Рассказывай, что случилось!
– Эээ… Ничё, всё <зашибись, распутная женщина>! – ответил он заплетающимся языком.
– А голову-то где разбил?
– Чё? Ничё я не разбивал, ты гонишь, что ли?

В этот момент в комнату вошла его супруга со шваброй в руках и уже замахнулась, нацелившись в многострадальную голову. Однако фельдшер Герман быстро перехватил орудие возмездия, не позволив совершиться расправе.
– Ты где был, тв***рина?! – приступила она к допросу. – Чего было, помнишь или совсем мозги пропил?
– Да ладно, чё ты, всё нормально же! – ответил он.
– Чего нормально? Тебя ограбили, что ли?
– Не, не, всё путём!
– Всё, никакого тебе Нового Года! Я завтра лягу спать в десять, а ты вали куда хочешь!

Этот скандал мог затянуться надолго, а потому, мои парни мягко вывели её из комнаты.
В теменной части была ушибленная рана неправильной формы. А кровотечение, к счастью, уже остановилось. После обработки, медбрат Виталий наложил аккуратную повязку в виде шапочки.
Пострадавший, несмотря на наши активные уговоры, наотрез отказался ехать в травмпункт. Ну а нам осталось только откланяться.

Вот он, наглядный пример того, как можно испоганить праздник и себе, и супруге. Понятно, что в некоторых организациях отказ от участия в корпоративе недопустим. Однако вряд ли кто-то станет принуждать сотрудника упиваться до свинского состояния и потери человеческого облика.

[Deckard]

Некоторые люди, помимо украшения своей квартиры к Новому году, зачем-то стремятся вывесить разные свистелки-перделки на окно или балкон. Ниже копипаст о возможных последствиях

«Умная» гирлянда взбунтовалась, прославила Украину и подвела под статью своего хозяина. История из Великого Новгорода, которую можно принять за восстание машин.

1 января СМИ сообщили, что на семью из Великого Новгорода составили протокол о дискредитации ВС РФ. У них на балконе светилась гирлянда с надписью «Слава Украине» на украинском языке. Соседи вызвали полицию, хозяин квартиры заявил, что гирлянда была подключена к вай фаю и изначально на ней высвечивалась другая надпись — «С Новым годом!». Но внезапно, в полночь, сама по себе новогодняя надпись сменилась и на гирлянде появился лозунг, за который можно получить как штраф, так и уголовку. «База» разобралась, что это было и причем тут «месть за прилёты по Харькову».

Несколько недель назад 43-летний Андрей увидел у популярного Ютуб-блогера (более 2 млн подписчиков) «умную» гирлянду, которую можно собрать своими руками. Андрей по отдельности заказал на «Али-Экспресс» микроконтроллер, светодиодную ленту, а затем скачал прошивку и на балконе его квартиры засияла надпись «С наступающим Новым годом!». А ровно в полночь засиял лозунг на украинском языке. СМИ писали, что, возможно, устройство взломали через вай фай. Однако дело в другом.

На форуме блогера, где люди спрашивают и делятся советами, «База» обнаружила несколько человек из разных городов России, которые пожаловались на точно такой же лозунг на украинском, выскочивший ровно в полночь. Судя по комментариям модератора форума, все дело в прошивке. Вероятнее всего, кто-то (не имеющий отношения к блогеру-миллионнику), по словам модератора форума, «устроил провокацию» и заложил в одной из версий прошивки смену новогодней надписи на лозунг. И те, кто воспользовался этой версией, внезапно влипли (как Андрей из Великого Новгорода). При этом один из пользователей форума написал, что автор прошивки — родом из Харькова, и это его «месть за прилёты», добавив, «теперь обтекайте».

Хозяев квартиры из Великого Новгорода обвинили в публичных действиях, направленных на дискредитацию ВС РФ. Их дело будет заслушано в суде.

[Kotis]

Это мне напомнило давнишнюю историю, как в один из ВУЗов приезжала "высокая" правительственная комиссия.
Найти не смог, по памяти.
Дело, видимо, было в 90-е, иначе вмешался бы КГБ.
У этого ВУЗа общага состоит из трех 9-этажек. И какие-то "инициативники" подбили студентов, чтоб свет в каждой горел соответствующим образом, и с проспекта смотрелось бы как "ХУЙ".
Вроде там комиссия была и менты. Но все делали честные глаза: читал, занимался, ужин готовил, спал ...
Всем строго-настрого было сказано, чтоб когда комиссия завтра снова поедет, свет был выключен ...
Думаю, читатель уже догадался ... да-да, получилось ровно наоборот.

[Let4ik333]

Kotis (03 January 2024 - 00:08) писал:

Это мне напомнило давнишнюю историю, как в один из ВУЗов приезжала &quot;высокая&quot; правительственная комиссия.
Найти не смог, по памяти.
Дело, видимо, было в 90-е, иначе вмешался бы КГБ.
У этого ВУЗа общага состоит из трех 9-этажек. И какие-то &quot;инициативники&quot; подбили студентов, чтоб свет в каждой горел соответствующим образом, и с проспекта смотрелось бы как &quot;ХУЙ&quot;.
Вроде там комиссия была и менты. Но все делали честные глаза: читал, занимался, ужин готовил, спал ...
Всем строго-настрого было сказано, чтоб когда комиссия завтра снова поедет, свет был выключен ...
Думаю, читатель уже догадался ... да-да, получилось ровно наоборот.

Старая история.
Я помню услышал её в передаче блеф-клуб.

Это в советские времена.
Только она была в 2-х актах.
Проверка первый раз увидела слово «хуй» Из горящих окон трех общаг на фоне остальных негорящих окон.
А на следующий год было тоже слово, но составленное из негорящих окон трех общаг но фоне остальных горящих.

[Kotis]

Правильно ли вы лечились от коронавируса?
***********
Несколько лет назад я преподавал в Шанхае, и был очень, очень загружен. Вот уж где эксплуатация человека человеком, так это в Китае. Я пахал с 8 утра до 12 ночи.
Причем, знаете, мне это было самому интересно. Выдержу ли я? Ведь дома я работаю с чувством, толком, расстановкой. Когда занимаешься наукой, никуда спешить не надо. А надо думать пугливыми шагами. Пугливыми, но точными на 200%. Словом, дома я получаю от работы удовольствие. А в Китае надо было пахать как раб на галерах. До 2 часов дня я должен закончить это, до трех – это, до четырех – то, и так далее. Гонка, причем, многодневная и многонедельная.
Ну, что сказать? Через неделю я втянулся. И даже стал получать ежечасное удовольствие от того, что все идет по расписанию. Я молодец! Я могу!
И тут я заболел. Гриппом. Кстати, это было лето 2019 года, так что, возможно, это был ковид. Но мы тогда об этом не знали, так что пусть будет грипп. Симптомы были гриппа: кашель, насморк, дико тяжелые ноги, сонливость, отсутствие всех сил. Веки сами собой закрываются. Я сделал перерыв, полежал 20 минут на кровати. Потом встал. Работать же надо!
Но работать я не мог. Тогда я вызвал такси и поехал в аптеку. Покупать витамины и ибупрофен. В аптеке все лекарства были китайские, леший разберет. Везде иероглифы. Я попросил у продавщицы все от гриппа, и она дала мне одну коробочку с пилюлями.
- Больше тебе ничего не надо, - сказала она. – Примешь, и как рукой снимет. Там же женьшень!
Ну, что? Проехал к себе в гостиницу, заварил чай. И принял лекарство. И действительно, через час грипп прошел. Я принял еще одну пилюлю, и он прошел вообще. Я почувствовал прилив энергии. Надо же! Китайцы умеют лечить грипп за полчаса! Потрясающая нация.
Так как у меня было много работы, я не очень следил за вещами, и лекарство китайское я куда-то засунул. И потерял. Даже не успев узнать, как оно называется. Жалко, правда? Ты знаешь, что в мире есть потрясающее лекарство от гриппа. Где-то есть. Но как оно называется, неизвестно. Вот.
А сейчас я достал из кладовки чемодан, а там в кармашке лжеит это лекарство. Правда, просроченное. Но неважно!
Спрашиваю у китайцев, а как называется это лекарство? И где его можно купить? Оказывается, это стандартное лекарство, и его можно в Америке купить в любом китайском супермаркете. Это слабительное.
Так что позвольте мне тут же, по горячим следам, выдвинуть гипотезу. Если у вас запор, то попробуйте его лечить китайскими противовирусными препаратами. Должно сработать, я считаю. Главное – чтобы там женьшень был. Но женьшень есть во всех китайских лекарствах, так что все в порядке.

[Deckard]

Актуальная история (из новостей):

Ребёнок примёрз к дулу пушки в Кронштадте.

На Якорной площади в Кронштадте четырёхлетний ребёнок решил облизать дуло пушки и примёрз к нему. Без помощи врачей обойтись не удалось.
Пострадавшего в состоянии средней тяжести доставили в больницу с отморожением языка 2-й степени и отморожением нижней губы 1-й степени.

[Kotis]

про искусство с плюсом (финансовым):
Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!

[Kotis]

Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила:
— Что случилось?
Махнув рукой, он ответил:
— У меня только что умер князь Болконский...

[Kotis]

Ужин с Кантом ©

Город, в котором я живу, часто называют городом Иммануила Канта...
За размышлениями о критических основах философии Канта и связи его категорического императива с проблемами современного мира меня и застал звонок моего друга Наставшева.
- Привет, - сказал он – заходи ко мне сейчас. У меня все готово для обстоятельного разговора о Канте.
Мы жили рядом, и через пять минут я был в квартире друга. Он радушно встретил меня и сопроводил в гостиную, где на накрытом белой скатертью столе стоял бюст Канта. На полном серьезе Наставшев обратился к бюсту философа и учтиво сказал:
- Великий мыслитель, позвольте представить Вам моего друга и коллегу Михаила. Надеюсь, вы не откажите ему в возможности вкусить радость духовного общения с вами.
Бюст Канта, естественно, промолчал. Наставшев расценил это молчание как знак согласия и усадил меня за стол. Через несколько на минут столе появилась бутылка армянского коньяка и подходящая к коньяку закуска. Оставаясь все так же серьезным, мой друг принес великому философу извинения за то, что не смог достать к столу его любимого белого немецкого вина, и, пользуясь великодушным молчанием великого кенигсберца, разлил коньяк по трем бокалам. С этого момента у нас начался настоящий пир духа. Естественно, одной бутылкой коньяка наш ужин с Кантом не закончился. Вслед за армянским коньяком наступила очередь грузинского, прихваченного мной. С учетом ее у нас были прекрасные возможности для того, чтобы неспешно и обстоятельно поговорить в присутствии великого философа о его «Критике чистого разума», «Критике практического разума» и «Всеобщей естественной истории». Эти книги, как и бюст Канта, Наставшев принес с кафедры философии, чтобы мы могли явственно ощутить присутствие великого философа в ходе ужина с ним.
Завершился наш импровизированный ужин после полуночи. Переполненный до самого мозжечка знаменитыми цитатами и афоризмами Канта, я отправился домой. Войдя в квартиру, попытался разделить охвативший меня душевный восторг с женой, но из этого ничего не получилось. Она резко осадила мой порыв холодной репликой:
- Угомонись, мне не до высоких эмпиреев. Нормальные люди уже давно спят. Завтра расскажешь о своем общении с Кантом.
Увы, и у духовно близких родных людей не всегда совпадаю текущие интересы.
На званый ужин с Кантом я уже не пошел. Я, вдруг, осознал, что в кампании серьезных ученых мужей уже не ощущу того же воспарения мыслей и чувств, которые испытал минувшим вечером. Ведь еще в древние века говорили: в одну реку дважды войти нельзя. А Кант это, несомненно, великая река, в которую можно зайти только раз на волне немецкой серьезности, французского легкомыслия и российского куража.

[Deckard]

На скрине - история о ежовых рукавицах. Любопытно, что в те времена было модно расписываться цветными карандашами.

Прикрепленные изображения

• 

[Deckard]

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат и даже с ним постоянно переспрашивал нас. Т ак что мы закономерно решили, что он глуховат. Без аппарата не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.

Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "А вот теперь берите билеты".
Тихий голос ох..евшего студента с задней парты: "П..здец...".
Препод ему: "Это точно, молодой человек!".

[Kotis]

Нет повода не выпить ...
*************************************

ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ

Токсикология это почти что фармакология, только наоборот. Первая лечит, вторая калечит. А экзамены что по первой, что по воторой науке в одну сессию и ой какие сложные! Ну и кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"? Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" на последний экзамен, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!

Курсант Сивохин за "автоматами" не гонялся. По любому предмету его вполне "государственная оценка" устраивала - "удовлетворительно" или 3 балла. Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например на лекциях можно было в морской бой играть или как-нибудь по-другому всесторонне самосовершенствоваться - хотя бы художественные книжки читать. У меня до сих пор стоит перед глазами здоровая общая тетрадь в красивой коленкоровой обложке. На этой обложке давным-давно, на самой первой лекции, курсант Сивохин написал: "1-й курс, Конспекты вводных лекций". Через год он зачеркнул еденицу и написал там двойку. Еще через год - тройку. Потом кроме слова "конспекты" всё замулевал и чёрным фломастером дописал "по всему". Так и осталось с первого по шестой курс "Конспекты по всему". На шестом курсе тетрадка без малого на треть заполненной оказалась, и насколько я помню, это была его единственная тетрадка...

В конце третьего курса была у нас лекция по Токсикологии. Как на зло сразу за этой же лекцией по расписанию было четырехчасовое занятие по той же Токсикологии. Лекцию нам читал сам Главный Токсиколог ВС (Вооруженных Сил) генерал Саватеев. Тема лекции была весьма интересной - армейские бытовые отравления суррогатами алкоголя. Из-за крайней актуальности материала, курсант Сивохин самосовершенствовался в полсилы - хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.

Генерал Саватеев был морским генералом - носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не всякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному. Может и сейчас так, не знаю). Закончил генерал давным-давно Четвёртый Военно-морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания беречь и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте на противолодочном корабле. А на том корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. Конечно же этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и на всегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение - спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было - вонял, что хорошо - всех настораживало; ну а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить, то в миг бы у доктора в каюте оказался, чтоб там удобнее было ему ласты клеить. А главное достоинство метода - эту адскую смесь в рутинных условиях разделить ну никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя из за высокой волатильности обоих компонентов. Короче вариант супер.

Вот ведь как по генеральским словам выходило - флот это самое крутое. Взять например старую советскую авиацию - там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например в амортизационно-тормозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу напару с механиком сливает чуть-чуть. Немного - каких-нибудь пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост, точнее вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенёк под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый - осядет, спирт легкий - всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это ятство в Военно-Воздушных Силах уважительно "Ликер Шасси" именуют.

Или например взять погранвойска крайнего севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно! Одеколонами "Капитанский" и "Шипр", лосьонами "Огуречный", "После Бритья" и прочими подобными вещами. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название - "Уголок на Трех Кирпичах". Берется три метра любого стального уголка, выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой - два. На тот конец, что повыше, льётся суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. Гадость же вся по пути на сталь намерзает.

А вот генеральский вариант идеальный! Народного подхода нет и не будет - против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Ну как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: "Был бы спирт, а способ найдем!!!"

Главного Токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: "Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!" Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.

После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил "Что? Где? Когда?", была такая телепередача в СССР - куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленную хреновину - то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.

Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда "встать и гав-гав-гав" будет - "до свидания товарищ генерал". Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. А генерал ему кивает, мол что там у вас?

Сив: "Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?"

Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет: "О втором, товарищ курсант!"

Сив: "Ну так это не правда!"

Генерал: "Это что же? Значит, что вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях большого противолодочного корабля?"

Сив: "Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!"

Генерал: "И что же вам, товарищ курсант, для этого нужно?"

Сив: "Ничего не нужно, смесь спирта с бензином нужна."

Генерал аж позеленел от такой наглости: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?!"

Сив: "Курсант Сивохин."

Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: "Товарищ курсант, если как вы мне тут сказали...! Если вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я вам поставлю автоматом "отлично" за экзамен по Военной Токсикологии. Если же ваша самоуверенность вас подведет, и у вас ничего не получится - то экзамен вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?"

А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться в расписание смотрит: "Через двадцать минут, товарищ генерал!"

Генерал: "Вот там и встретимся!"

Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на Токсу. Я ему давай мозги мыть: "Сив, ну как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий большого противолодочного корабля не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали, носит исключительно теоретический характер, и на практике никогда не проверялось. Ты хоть Пушкина вспомни - "и Опыт, сын ошибок трудных..."

Сив вспомнил и продолжил цитату: "И Гений, парадоксов друг! Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, чего мне сам говорил, что Физическая Химия наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я может с этой сессии из Академии за "банан" по Токсе вылечу!"

Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам Начальник Кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: "Курсант Сивохин здесь?"

Все встают и замирают по стойке "смирно", препод отвечает: "Так точно, товарищ генерал - вот он!"

Генерал поворачивается к двери и уходит со словами: "Всем быть на месте!" Но уже через пару минут опять появляется с двумя стандартными градуированными бутылками на пятьсот миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке "смирно" вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос: "Что это?"

Сив: "Спирт".

Генерал сует другую бутылку: "А это?"

Сив: "Бензин".

Генерал: "Ну так действуйте, товарищ курсант!"

Сив берет бутылку со спиртом и выливает содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу, мол все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был он около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: "Пить вполне безопасно, товарищ генерал!"

Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: "Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я скоро вернусь".

Через часик снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов - ну всякой дряни, из чего обычный бензин сделан. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: "Это, конечно, не "Столичная", но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол литра этого суррогата выпьет - то ничего ему не будет. Ну голова на утро будет страшно болеть, посильнее чем от водки, и всё! Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав - спирт в воде растворим, а бензин - нет! За проявленные глубокие знания в области Военной Токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на "отлично". Курсант Сивохин, вашу зачетку!"

[Deckard]

28 января 1897 г. стартовала первая и единственная в дореволюционной России всеобщая перепись населения. Основные результаты - на скрине.

Любопытный факт: в крестьянской среде на вопрос об имени супруги многие отвечали, что жену они величают просто «бабой».
А что - удобно. Не спалишься, назвав супругу именем любовницы

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

О пользе математического аппарата.

В СССР была популярна тема «Наука – народному хозяйству». От фундаментальной науки требовали открытий, приносящих немедленную практическую пользу. И в рамках этой темы на кафедре ядерной физики то ли МГУ, то ли МФТИ родили идею повышать яйценоскость кур малыми дозами радиации. По теории вроде должно было работать. Доложили товарищам из ЦК КПСС, те идею одобрили и выделили птицефабрику для практического эксперимента.

Физики завезли туда свои установки (самих несушек, кажется, не облучали, добавляли понемногу изотопов в корм), подсчитали яйца на выходе и сами обалдели: выход яиц увеличился чуть ли не на 20%. Расширили эксперимент на десяток птицефабрик в разных частях страны – работает! Где-то больше, где-то меньше, но количество яиц увеличилось везде. Стали готовить внедрение по всему СССР, подали заявку на Ленинскую премию. Товарищи из ЦК пообещали, что дадут: тема важная, польза для народного хозяйства очевидна, и к тому же полностью отечественная разработка. На Западе ничего подобного не было. Кое-где пробовали, но статистически значимого результата получить не смогли.

Вот на статистике они и погорели. Физики, помимо премий, захотели еще и диссертации защитить на этой теме, а в диссертации вставить красивые графики и таблицы. Привлекли для этого коллег с кафедры математики. Может, и не привлекли, а сами достаточно хорошо владели математическим аппаратом, но мне для дальнейшего изложения удобнее разделять физиков и математиков.

Математики взяли больший массив данных – количество яиц по каждой фабрике по дням, сравнили с такими же данными за прошлый год до эксперимента, нарисовали графики и сказали: что-то у вас дисперсия неправильная. Где-то какая-то лажа в данных. Причем, судя по величине дисперсии, лажа очень существенная.

Кто в школе не прогуливал математику, следующий абзац могут пропустить, а для остальных разжую. Не очень грамотно, но как получится. Я тоже, бывало, математику прогуливал.

Куры не могут нести одинаковое количество яиц каждый день. 100 яиц на 100 кур в среднем – это, например, 92 вчера, 105 сегодня и 103 завтра. Эти колебания состоят из закономерностей (к примеру, летом куры несутся лучше, чем зимой) и случайных отклонений. Случайные отклонения тоже подчиняются своим законам – законам статистики. Грубо говоря, если нарисовать на графике 100 или больше случайных результатов, должна получиться кривая Гаусса, такой колокол с максимумом в центре и плавным снижением по краям. А если получается что-то другое, значит, величина не случайная. Отклонение результата от гауссианы – это и есть дисперсия.

В нашей истории оказалось, что после начала эксперимента стала получаться идеальная гауссиана, а вот до того было черт-те что. Дело в том, что на всех птицефабриках яйца воровали. Где-то больше, где-то меньше, где-то рядовые работники, где-то начальство, но в целом – везде. Брали, разумеется, не по яичку в день, а иногда, но помногу. А оставшиеся расписывали по дням более-менее равномерно, чтобы отчетность не вызывала подозрений. Она и не вызывала, пока математики не попытались построить по этим данным кривую Гаусса. Сымитировать вручную случайное распределение практически невозможно, даже если понимать, что это такое, и специально стараться. А работники птицефабрик не понимали. А после начала эксперимента воровать яйца они перестали, потому что боялись радиации. Или, может быть, потому, что в присутствии физиков, которые каждое яйцо записывали в свои тетрадки, это стало невозможно.

В общем, математики объяснили физикам, что количество яиц увеличилось не оттого, что облученные куры стали лучше нестись, а оттого, что прекратились хищения. Посоветовали по-тихому свернуть разработку и не позориться. А для программы «Наука – народному хозяйству» предложили другую тему. Повсеместно проверять отчетность на соответствие кривой Гаусса. Не только на птицефабриках, но и в других отраслях. Где гауссиана не получается, там наверняка воровство и приписки. Но товарищи из ЦК эту тему попросили не развивать. Не вашего, сказали, ума дело.

[Kotis]

Кстати, для Декарда. Крупнейшие города Российской империи по той же переписи:

[Владэк]

РАССКАЗ БЫВШЕГО ПИОНЕРА .
Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те годы нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я сильно смущался. Она дала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, кончил через минуту.
Она мило взглянула на меня и спросила: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила! Как пиздила!
Мне всегда было трудно понять женщин…

[Deckard]

Индийская полиция освободила голубя, подозреваемого в шпионаже на Китай, после восьми месяцев «заключения»

Голубя поймали на пристани 17 мая 2023 года, пишет Hindustan Times. Подозрения полиции вызвали привязанные к птице кольца и надписи на китайском языке на внутренней части крыльев.

Восемь месяцев, пока шло расследование, голубь содержался под стражей в больнице для животных в Мумбаи. Hindu Times отмечает, что голубь жил в одной из восьми клеток, предназначенных для заразных и раненых птиц. Освобождение голубя, по словам сотрудника клиники, стало «огромным облегчением», поскольку в учреждении «мало места».

В результате расследования следствие заключило, что голубь прилетел в Индию из Тайваня, где он участвовал в гонках. Голубя выпустили 30 января.

———

Это не первый случай, когда птица попадает под подозрение полиции в Индии, отмечает Associated Press. В 2020 году полиция заподозрила в шпионаже голубя, принадлежащего пакистанскому рыбаку — позже птицу отпустили на свободу. В 2016 году под стражу взяли голубя, у которого была обнаружена записка с угрозами премьер-министру Индии.

[Deckard]

Английская история про экономию и бережливость.

В истории Англии времен Эбенезера Скруджа были и реальные скряги.

Одним из таких людей был Джон Элвис Меггот, член парламента от Беркшира. Элвис получил весьма внушительное наследство сначала от родителей, а потом от дяди. Скупость его была легендарна. Он ложился спать с наступлением темноты, чтобы экономить на свечах и ходил на кухню греться у очага с прислугой, чтобы не отапливать комнаты (хотя при уровне освещения и отопления в английских домах того времени его легко можно понять, простить и проникнуться). Элвис носил одежду, пока она не приобретала откровенно ветхий вид, так что многие принимали его за уличного попрошайку и бросали милостыню. С едой он поступал точно так же, покупал новую, только когда прежняя становилась совершенно несъедобной. Однажды он нашел где-то под изгородью выброшенный парик и носил его в течение двух недель.

Как всякий уважающий себя скряга Элвис умудрялся экономить и на собственном здоровье. Однажды он сильно поранил обе ноги, когда шел к себе домой и всё-таки ему пришлось вызвать доктора. Но и тут скряга остался верен себе: разрешил доктору лечить только одну ногу, заодно побившись об заклад на гонорар, что вторая нога заживёт раньше. Пари Элвис, кстати, выиграл, что многое говорит о квалификации тогдашних светил медицины.

Однажды к Элвису в дом приехал какой-то родственник и остановился на ночлег. Ночью этого родственника разбудил дождь, лившийся на него через крышу. Бедняга был несколько раз вынужден передвигать кровать, пока, наконец, не нашел место, куда бы на него не капало. Когда родственник поутру рассказал Элвису про этот уголок, тот, извинился и ответил, что забыл сразу поставить кровать туда, куда нужно.

Проживая на 50 фунтов стерлингов в год Элвис, оставил в наследство внебрачным сыновьям около 500 000 фунтов и ещё 300 000 фунтов племяннику.

[Kotis]

Для сравнения. Эсминец перед ПМВ стоил 5 млн фунтов, крейсер 10 млн, линкор 20 млн.

********
Коту уважуха
********
Произошла история в селе, где я родился, в Забайкалье. На самом краю села жили бабушка с дедушкой. Жили они не бедно. Имели приличное хозяйство, да и дети и внуки очень помогали.
В одну очень холодную, ветреную и бесснежную зиму к ним в дом забрался манул. Кот он был агрессивный, никому не позволял подойти, не то что погладить. Но имел свой угол, где стояло кресло, и миску, из которой ел. Кот был сильный, сам научился открывать дверь, уходил и приходил, когда захочет. Так он провёл зиму, а когда потеплело - ушёл.
На следующий год, когда о нём уже не вспоминали и когда уже начало холодать, он пришёл снова. Как ни в чём не бывало открыл дверь, пошёл на своё кресло и уснул, как будто не уходил на полгода. Таким образом он провёл несколько зим, но так никому не позволял к себе приблизиться.