Сообщений в теме: 744

[Kotis]

Еще лайфхак, как проучить спамеров.
**********
В Москве все меняется очень быстро. Вот и нашу квартиру подвели под реновацию, быстренько выселили совсем в другой район. Но номер телефона мы сохранили и взяли с собой на новую квартиру. Есть ещё одна категория граждан, зовутся спамеры. Заметил что жена на новом месте вместо традиционных посыланий вдаль на подобные звонки, стала вдруг внимательно выслушивать их рекламу, соглашаться и на предложение подъехать по адресу стала говорить - обязательно приезжайте, привозите, доставьте и пр. Почему то потом эти звонки быстро сошли на нет. Даже скучаем. Действительно обидно, приезжаешь к лошаре по его адресу из справочника, а на месте дом стоит, но он разрушенная выселенная пятиэтажка без окон. Абидна да.

[SanR]

К истории про спаммеров могу добавить от себя. Как-то на работе выдали новый телефонный номер (контора переехала с Мегафона на МТС) и оказалось что этот номер ранее принадлежал некому Юрию Георгиевичу который веротяно жил намного интереснее чем я. Сразу после включения симки в сеть мне посыпались СМС двух видов, что само по себе забавно. Первые СМС требовали: Юрий Георгиевич просим немедленно погасите долг перед Ситибанком, а вторые сообщали: Юрий Георгиевич, вам одобрен кредит в Ситибанке. В общем налицо некая несогласованность. Ну да ладно, на смс я установил фильтр и не парился. А потом мне начали звонить, причем с разных номеров: Юрий Георгиевич, а позовите Юрий Георгиевича, а нам пофиг что это не вы и прочее. Где-то год я пытался убедить коллекторов что я новый владелец номера и кто такой Юрий Георгиевич в душе не чаю. Сначала они звонили в рабочее время и это не особо напрягало, потом стали звонить рано утром и этого простить было уже нельзя. Я назначил встречу. Сначала в Озерках. К сожалению на эту встречу я приехать не смог и назначил вторую. В Колпино. Третью встречу я назначил в Сестрорецке. Звонки прекратились.

[Kotis]

Цитата

Медиастанция пишет:



Небольшая поучительная история для журналистов. Осенью прошлого года белгородская районная газета «Пламя» выпустила материал в честь Дня полиции, в котором рассказала о следовательнице, но допустила ошибку в заголовке «Совсем не так, как в кино…». Из очень коварного слова «совсем» убежала буква В и получилось «Сосем не так, как в кино…».

Самое смешной в этом тексте Медиастанции я считаю приписку, что мол, это история с хорошим концом.

[Kotis]

Вероятно, история от кого-то из ходоков ...
********
1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате.
— Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск».
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...

[Kotis]

Навеяло историей про 25 советских рублей в томике Ремарка.
Рассказывала мне знакомая году в 1993-ем.
Летом 1991 года у нее умерла бабушка, около 80 лет. Последние 2 года она почти не ходила, постоянно лежала на кровати в своей комнате, на этой кровати и умерла.
Дочь с зятем погоревали, и после похорон решили выкинуть старую бабушкину кровать.
Их внимание привлекла какая-то неровность в матрасе. Решили посмотреть, что внутри - обнаружили ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ рублей - все 50-рублевыми купюрами. За эти деньги еще недавно можно было бы купить "Волгу", или даже две (если по госцене), или большую кооперативную квартиру, или пару небольших домов в деревне. После Павловской реформы - уже ничего.
Знакомая рассказала, что ее отец с горя ушел в запой на пару недель, периодически бормоча себе под нос: "Своими бы руками убил бы полгода назад, если б знал!" В итоге, по примеру многих, полусотенными купюрами был обклеен туалет типа "сортир" на фазенде.
Источник такой суммы денег у, казалось бы, малообеспеченной пенсионерки так и остался для ее родных невыясненным - то ли бабка банк ограбила на старости лет, то ли еще что криминальное.
Официальная зарплата у нее, мелкой конторской служащей на заводе, даже не бухгалтера - никогда не превышала 70 руб.

[Kotis]

О запрещенной на форуме политике. Тем не менее, в тему амура ...
В Турине произошла потасовка между русской и украинской эскортницами прям по ходу процесса. Обе оказались на вызове у 57-летнего клиента.

И про "старую добрую" Америку.
***********
Как я первый раз увидел натуральную негритянскую банду в натуральном даунтауне Сан-Хосе.

В Штатах бывал туристом (один раз, НЙ, Майами), а тут приехал по делу на три месяца. Чтобы не тратиться на гостиницы вымутил через Крейг-лист однушку в центре Сан-Хосе. Времена дремучие, AirBnB даже в зародыше не было.
Тут моя ошибка номер один - нельзя снимать жилье в даунтауне. Долго объяснять, может потом будет история.
Заехал на хату, индусу бабки отслюнявил и сразу спать. Джетлаг!
Проснувшись пощелкал каналами на тв, поскучал и решил отметить новоселье. На часах полночь по-местному. Понятно, что бухло можно взять только в 7/11. Погуглил карты - совсем рядом! 404 S Sixth St, San Jose.
Зашел, взял четыре банки Бада (говно редкостное, но я тогда не знал), вышел, пошел домой, в дороге решил злоупотребить.
А че? Никто не видит!
Стою, употребляю. И тут из-за угла выходит банда ниггеров, как в кино: Йоу, бразза! и прочее.
Я ухи поел тут же. Но я рос в Набережных Челнах 1970/1980-х и "Слово пацана" застал немного. Надо думать! Сначала пожалел, что Бад взял баночный, а не бутылочный. Розочки не получится.
Это такой челнинский прикол - если на тебя безоружного прет толпа, разбить бутылку и махать перед собой розочкой, уходя перпендекулярно движению толпы. Толпе не до тебя. Есть шанс свалить непобитым.
Если розочки нет, пригодятся большая палка или булыжник. Принцип тот же, что и с розочкой, см.выше.
Огляделся, нет ни хера.
Что ж.
Придется бежать. Но с умом.
Челнинская тактика. Убегаешь от толпы. За тобой бежит самый быстрый мелкаш, который хочет выслужиться перед старшаками. Смысл тактики - резко остановился, сунул в морду мелкашу кулак, бежишь дальше. На третьей-четвертой итерации - свободен. Старшаки не бегают.
Возвращаемся в Сан-Хосе.
Ко мне приближается толпа негрил. Я сканирую толпу, выделяю мелочь, которая будет бежать за мной, чтобы выслужиться перед боссом. Прикидываю куда бежать. Тут не Челны! Тут сутками можно бегать - никто не догонит! Докладываю: каждые 30-40 метров - поворот. Чем больше поворотов, тем больше возможностей присунуть мелкашу в морду!
Фух!
Полегчало.
Толпа негров приблизилась, пара метров!
Я спокойно, как в кино про ковбоев, поставил баночку пива на асфальт и приготовился спуртовать.
Как внезапно толпа криминальных негров перестала шуметь. И прошла мимо меня молча, как отряд октябрят без речовки.
Я поел ухи второй раз.
Спустя месяц рассказал о сей истории товарищу, с которым вместе в МИФИ учились, он в Долину преподавать уехал. Товарищ открыл тайну: - так ты же вылитый индеец! Нет в америке никого страшнее индейца. Чечены в России - это розовощекие пионеры по сравнению с индейцами в США.

Что могу сказать? С тех пор мне поперло. Могу ходить по любым даунтаунам любого американского города в любое время дня и ночи не сцась.
Условие одно - майка, шорты и кроссовки из волмарта. И никаких сумок.

[SanR]

Примерно аналогичная история произошла во Фриско с моим коллегой. Четверо коллег приехали вечером за бухлом в магаз и оставили одного около машины. Он по-английски почти не говорил, поэтому был бесполезен. Когда они вышли из магазина то увидели что от него отходит толпа местной черной гопоты. Расследование показало что между гопотой и коллегой состоялся примерно такое диалог. Надо учитывать что коллега никуя не понимал что ему говорят.
- Ей, снежок, ты не охуел тут тусоваться, это наш район
- Yes
- Ты, сука, смерти тут ищешь что ли?
- Yes
- Э... погоди ка, а ты не с той военно-морской базы что за углом?
- Yes
- Ну мы тогда пошли

Короче повезло

[Kotis]

[Deckard]

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.

Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом.

Друзья работодателя из-за усиленного соцпакета обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом.
Работодатель отверг обвинения:
- Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить себе домой, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому он и мясо проверит, лимфоузлы уберёт, плёнки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т.д. А иначе, если бы себе не брал, он бы тут такого понаготовил... Тяп-ляп, быстрее, накидал бы всё подряд, не проверяя, в кастрюли, и - нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.

[Deckard]

История от русской женщины, вышедшей замуж за итальянца.

"Я уже писала про плохую медицину. Она не просто плохая, а ее почти совсем нет. Есть больницы плохие и очень плохие. Есть еще платные, возможно, там чуть лучше. Ближайшая к нам больница, в городе Ланчано, - это уже чистилище. Статистика выхода оттуда - 1 из пяти. И это еще если повезет. Абсолютно нормально принять человека и сутки не давать ему ни есть, ни пить . Нормально положить в коридоре и забыть до завтра, пока не напомнят родственники несчастного. Нормально поставить неверный диагноз и выписать, чтобы умер дома на следующий день. Недавно в этой больнице потеряли умершую бабушку моей подруги. Искали сутки. Нашли на каталке под простыней в зале ожидания приемного покоя. Том самом, где Альфредо провел 6 часов после аварии. То есть живые люди несколько часов сидели и ждали своей очереди рядом с телом. Это не байки , это то , что случилось с моими знакомыми, конкретными людьми.

Итальянцы по своей натуре очень мягки и доверчивы. И очень верят врачам. Не смотря ни на что. Очереди в аптеки - это постоянная, невысыхающая река. Италию очень быстро запугали и поставили на колени во время пандемии. Многим сделали по 3-4 прививки. Многих уже после 3-й парализовало, как нашу соседку, многие уже умерли, но остальные все равно верят, верят... Лекарства в Италии стоят дорого, и большинство из них продается только по рецептам.
Венечка уже старенький, через 3 дня исполнится 13 лет, и мне приходится периодически покупать ему препараты для сердца. Любые ветеринарные препараты - по рецепту. Любой прием у ветеринара - минимум 30 евро. Кардиолог - 50 евро, и может выписать рецепт. Но тут ловушка. Рецепт выписывают на одну упаковку лекарства. Если хочешь продлить - пожалуйста, но 10 евро. Вчера я поехала в аптеку за очередным препаратом для Вени. 29 евро на месяц. Оказалось, нужен очередной рецепт. Поругалась, пожаловалась на жадного ветеринара, и случилось чудо. Девушка мне выдала лекарство с тем же препаратом, в той же дозировке, но для людей. И.... за 5 евро! И можно без рецепта!

Можно подумать, мелочи. Мне не жалко для Вени. Мне жалко для системы.
Я знала, что на нашей любви к животным делают неплохие деньги, но не настолько же..."

[Deckard]

Инквизиция здорового человека

Дело было в Париже, в 1390 году.

Столичным инквизиторам поступил донос, касающийся странных событий в доме дворянина Робера де Сен-Кле. Шевалье был довольно богатым человеком, жил в большом доме на Ру де ла Ферроньери — там, где в XVII веке убьют Генриха IV. Неудивительно, что жена Робера была младше его на 50 лет, правда?
Бдительные соседи однажды заметили: в окно спальни жены Робера (по имени Алис) повадился забираться по ночам некий весьма ловкий мужчина. Уж явно не муж, которому было за 70. Само по себе ещё не дело Инквизиции, конечно, но свидетели наблюдали в окне странные вспышки. Заподозрили — уж не Дьявол ли, или инкуб какой?..
Поначалу никто такой ерундой заниматься не стал, но скоро Алис забеременела. А вот это было уже очень серьёзно, так как Робер неоднократно публично жаловался на импотенцию. Дело пахнет "ребёнком Розмари", как говорится... и серой. Ведь очевидно, что хозяин дома не мог ничего не заметить, раз уж постоянно видели соседи.

Вот тут-то за дело взялись не на шутку. Занялась целая следственная группа, во главе с самим руководителем местного трибунала, Аньелем д'Овернем — который был, ни много ни мало, приором Доминиканского ордена. "Следователь по особо важным делам", считайте, полковник юстиции...
Как бы поступил в такой ситуации Генрих Крамер? Ясное дело: бросили бы Алис в кутузку, сотворили бы там с ней нехорошие вещи, выбили бы признание, да на костёр. Но, к счастью, д'Овернь был не таков. Он был добросовестным, дотошным, въедливым следователем.

Прежде всего, вызвали на ковёр самого Робера де Сен-Кле, чтобы выяснить: действительно ли он импотент, или жаловался попусту? Документы особо подчёркивают, что физического воздействия не применяли. Робер подтвердил: да, увы. А после поведал презабавное...
Оказывается, мужское бессилие тяготило его не только из-за невозможности насладиться молодой женой. Он переживал и за саму Алис, прекрасно понимая, что ей-то хочется. Однако, позволить просто завести любовника — это пятно на репутацию, обязательно ведь узнают. Да и вдруг человек непорядочный попадётся... Робер нашёл иной выход.
Шевалье был дружен с местными госпитальерами. Пожаловался как-то рыцарям, видимо, в застольной беседе: так и так, сам-то не могу жену удовлетворить, а она мучается, нехорошо.... Друзья-то Роберу и предложили решение.

В их обители проживал некий Жиль: это был человек с Востока, принявший христианство, и привезённый крестоносцами во Францию. Происхождение не записали: может, бербер, или араб какой, или турок... кто знает. Вероятно, это был один из пленных, согласившийся креститься. Жиль был молод, хорош собой, и легко согласился тайно удовлетворять естественные потребности Алис де Сен-Кле. Почему его не впускали через дверь, сказать трудно. Возможно, для самой женщины условия договора оставались тайной — и она думала, что муж не в курсе.
Надо сказать, что Робер платил Жилю за эту приятную работу очень щедро: более 8 ливров в месяц, а столько далеко не каждый парижанин в год получал. Хорошо устроился бывший пленник, ничего не скажешь!
Что до странных огней, то это объяснилось предельно просто: Жиль был факиром, именно потому и притащили его во Францию. Развлекал Алис всеми доступными способами, честно отрабатывая огромное жалование.

Естественно, после этого в Трибунал вызвали уже госпитальеров. Те тоже не стали отпираться, подтвердив слова шевалье, и предоставив самого Жиля, который тоже охотно сознался во всём.
А теперь самое пикантное!
Инквизиторы не были бы хорошими следователями, не владей они методикой проверки доказательств. Сначала от Алис получили показания относительно размера и особых примет мужского достоинства Жиля. А потом исследовали сам предмет, о чём составили все соответствующие протоколы. Подтвердилось. Никаких сношений с Дьяволом.

Дальше встал вопрос наказаний по церковной линии. За Жиля попросили госпитальеры: дескать, не судите строго — иностранец, не понимал, что у нас так не принято. На него наложили обязательство замолить грех, да и отпустили с миром. В этом месте я должен отметить: тогда мусульман в Европе считали людьми крайне свободных нравов. Потому и отнеслись с пониманием: дескать, ещё проникнется христианскими ценностями, раз уж крестился...
Со сводниками поступили построже: сослали их в Испанию, сражаться в Реконкисте. Вот это достойное дело для рыцарей, а не то, что... Впрочем, на тот момент уже полвека, как состоялась битва при Рио-Саладо, и Реконкиста в активной форме фактически завершилась. Так что особых опасностей службы не ожидалось, вот отправить на Родос - это было бы суровее.
аму чету Сен-Кле, естественно, никак не наказали. Дело закрыли по линии Инквизиции, передали светским властям, а тех подобное вообще не волновало.

Вот так должна была работать Святая Инквизиция. И так это было гораздо чаще, чем в тиражируемых кроваво-безумных эпизодах. Увы, судят то или иное явление обычно не по лучшим представителям.

P.S. Конец у истории и вовсе счастливый: как порядочный человек, Робер де Сен-Кле узаконил ребёнка. Как дальше решали вопрос желаний Алис, неизвестно: но, думаю, какое-то решение нашли.

[Kotis]

Еще про инквизицию.
**********
Курить вредно. Иногда очень вредно. Один испанец, из команды Х. Колумба, некто Родриго де Херес, получил 7 лет за курево. Святая Инквизиция попутала его с "Лукавым"
Вот чего начитал в интернете:
"Индейцы много чего подарили европейцам во время первой встречи. Среди подарков был и табак, однако испанцы не смогли разобраться в способе его курения и посчитали бесполезным. Все, кроме Родриго де Хереса, который очень быстро «подсел» на вредную привычку курить. В глазах испанцев он сначала «пил дым», а потом его испускал. Что откровенно напоминало происки нечистой силы. Вот инквизиция и посадила Родриго в тюрьму и держала там, пока вредная привычка не поразила всё испанское общество. А понадобилось на это всего 7 лет."
Я чё-то последнее время тырнету доверяю меньше чем ТВ, но даже если и пиздёжь, всё равно курить не брошу, назло инквизиции, граммар-наци, зожникам, Грете Тумборг, пидору который необоснованно повышает цены на сигареты и прочим тренерам личностного роста... В конце концов, не зря же паренёк, с занятной фамилиёй Херес, отхерачил 7 лет от звонка до звонка! Без курева, блядь!

[Deckard]

Истории про силу раскрутки и пиара.


"В 2007 году в газете Washington Post вышла статья об одном человеке, который на протяжении 45 минут играл на скрипке в переходе нью-йоркского метро. За это время он сумел собрать 32 доллара — неплохо для уличного музыканта. Но был один нюанс — музыканта звали Джошуа Белл. По единодушному мнению критиков, это один из величайших скрипачей современности. В руках он держал подлинную скрипку Страдивари стоимостью 3,5 миллиона долларов, а билет на его концерт может стоить несколько сотен долларов. Мимо него прошло более тысячи человек. И только 20 остановились, чтобы бросить монетку. Остальные его даже не заметили.

Даже выдающиеся способности не обеспечивают признания. Необходимо сначала создать правильный контекст для их восприятия".

"Пример с Джошуа Беллом очень наглядный, еще и потому, что у социального эксперимента, который проводил великий музыкант, вместе с сотрудниками «Вашингтон пост», было продолжение – журналисты спрашивали у людей, прошедших мимо уличного скрипача в метро, знают ли они кто такой Джошуа Белл, и сколько они готовы заплатить за билеты на его концерт? И люди отвечали – знаем Белла, билет стоит дорого, а что такого? Нет, ничего…

В начале 2010х была в чем-то похожая история в Москве – как говорится – «с таким же модулем, но с обратным знаком». В Российскую экономическую школу приехал с лекцией гарвардский профессор Кеннет Рогофф, один из самых дорогостоящих «академических» спикеров в мире. Рогофф прочитал лекцию студентам РЭШ, а потом спросил организаторов – присутствовали ли на ней чиновники из «экономических министерств» или финансового регулятора. Нет, не присутствовали, ответили ему. А в чем, собственно дело?
Да, так, ничего, пожал плечами бывший главный экономист МВФ. Просто эти люди платят по 15 тысяч долларов за участие в моем семинаре в Абу-Даби, а ведь это та же самая лекция и те же самые слайды.

(Ну, с точки зрения чиновника странно слушать бесплатную лекцию в Москве, когда можно сгонять в Абу-Даби)".

[Deckard]

Не все поймут...

Прикрепленные изображения

• 

[Kotis]

Из телеги.
В США 72-летнего борца с проституцией задержали за вызов проститутки.
Ну, а как вы хотели? Должен же он знать зло, с которым борется? Во всех, так сказать, ракурсах...

[Kotis]

Рассказывает Константин Райкин...
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец.
- Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил.
А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал:
- Вот, вашего сыночка привёл.
Отдал честь и ретировался.

[Kotis]

Рассказывает Константин Райкин...
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец.
- Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил.
А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал:
- Вот, вашего сыночка привёл.
Отдал честь и ретировался.

[Deckard]

Новая история от врача-психиатра "Скорой" всколыхнула размышления о разнице между виной и причиной.

"В десятом часу прилетел вызов, причём срочный-пресрочный: огнестрельное ранение шеи у мужчины двадцати пяти под вопросом лет. Пострадавший находился без сознания. Всё это произошло в продуктовом магазине, находящимся совсем рядом со «скорой».
У дверей стояли двое сотрудников Росгвардии и весьма нетрезвый пожилой мужчина, который что-то активно им втолковывал. Сразу за кассами, в торговом зале, на полу лежал молодой мужчина.

– Что случилось? – спросил я.
– Ранение из травмата, – ответил один из гвардейцев.
Находившийся с ними мужчина попытался что-то рассказать, но мы слушать его не стали, а быстро подошли к пострадавшему.

На левой боковой поверхности шеи была рана округлой формы. Судя по небольшой кровопотере, крупные сосуды, включая сонную артерию, не пострадали. Других повреждений не было. Но несмотря на это, признаки жизни отсутствовали напрочь. Чтоб не терять время, мы не стали его переносить в машину и приступили к реанимации сразу на месте. Однако успеха так и не последовало.
– Ну чего там? – нетерпеливо спросил поддатый мужчина.
– Умер, – коротко ответил я.
– Мужики, да вы чего? – всполошился он. – Какая причина-то?
– Это уже судебные медики выяснят.
– Да <нецензурное ругательство>, я же в него из травматического пистолета стрелял! Там рана-то неглубокая!
– И тем не менее, он мёртвый. А за что вы его?
– Ни за что, я же не убить его хотел, а задержать и сдать полиции.
– И за что же?
– За кражу. Девчонки его хотели остановить, но он их расталкивать начал. Я подошёл, хотел подсечку сделать, чтоб уложить, а не получилось. Он орёт: «Дед, чего ты хочешь? Пошёл <на фиг> отсюда!». Я пистолет достал, предупредил, что буду стрелять на поражение, но он к выходу пошёл, спокойно так, не спеша. Тогда я и выстрелил.
– А зачем вообще вы стреляли?
– Что значит «зачем»? Я двадцать пять лет в милиции отслужил, майор в отставке. А среди нас бывших не бывает!

Тем временем приехала полиция и наш разговор завершился.
Думается, что причиной смерти послужило сильное воздействие на каротидную зону. Она расположена в месте разделения общей сонной артерии на наружную и внутреннюю. Эта зона включает в себя каротидные синус и клубочек (гломус), которые обеспечивают постоянство артериального давления и сердечной деятельности. Чрезмерно сильное воздействие на них может привести к рефлекторной остановке сердца и дыхания".

[Бобёр]

"Ребят, никогда, СЛЫШИТЕ, НИКОГДА!!! Не покупайте домашних питомцев на рынке. Купил я несколько месяцев назад своей девушке декоративного кролика. Такого маленького, миленького, красивенького... Продавец, сука, утверждал, что это самочка, назвали Бетти. Так вот эта самая девочка подросла. И что вы думаете, это Бэтмен, как оказалось -кроль, блятт! Этот йобарь, перетрахал всех котов (а их пять!) в доме, теперь этот альфа-декоративный самец сидит как царь в клетке, а коты даже в огороде жопой к дому боятся поворачиваться! Вот теперь и верьте продавцам на "птичьем рынке"!

[Deckard]

История с Дзена посвящается НР-службам местных бизнесменов Далее копипаст.

Был у нас в свое время коммерческий проект по проверкам бизнеса. Ну, как "тайный покупатель" с тупым опросником "настаивал ли продавец на немедленном совершении сделки, предложил ли он Вам скидку" и т.п. , только без иностранных бестолковых методичек и на большую, так сказать глубину.
И было это аж в 2015 году - десять лет тому назад. Хотим сразу отметить - никаких противозаконных методик мы не использовали, вся информация собиралась путем эксперимента - устраивались на работу на пару дней или хотя бы проходили первый этап собеседования, вели разговоры "за жизнь" и собирали свободно распространяемые реклaмные материалы.
И вот самые яркие впечатления:

В составленном из стандартных двухэтажных бытовок "офисе" с таким амбре, что мухи падают (рюмочная на вокзале в годы Перестройки пахла гораздо приятней и выглядела чище) сидела толстая и наглая тетка, которая сначала сунула всем анкеты листов на пять - с опросниками по выдержкам из популярных тестов и подробными справками о биографии кандидата, включая близких родственников, грозно сообщила, что "всех будут пробивать", а потом заявила, что работать мы будем "по гражданско-правовому договору", поэтому нормы ТК на нас не распространяются, оплата по акту, но трудовые книжки надо сдать сейчас (!). И еще военный билет (!!). Вам вернут, когда будете увольняться и со всеми расплатитесь.

Самое смешное было дальше. В "исследовании" на данном этапе принимали участие двое - автор этих строк и вставший на путь исправления его давний знакомый по прошлому жизненному пути с двумя судимостями, причем одна из них по ст. 146 УК старого кодекса (эх, молодость, молодость...).
Будучи сильно изумлен столь наглой декларацией абсолютного беззакония, Автор задал кадровичке вопрос:
-А анализ на австралийский стрептококк Вам не надо представить?
-Нет! - наивно ответила кадровичка, но записала себе новое интересное слово на бумажку, явно заботясь о повышении квалификации.

Видимо, потом, ей объяснили, что данный анализ в народе еще именуется "мазок из задницы" и кандидат (т.е. Автор) над ней просто вульгарно издевался, потому что меня не взяли на работу одного из десяти присутствовавших на "собеседовании". Дважды судимый, но вставший на путь исправления, ни у кого вопросов не вызвал. Он вышел " на смену" уже на следующий день.

Среди пришедших в указанный гадюшник с рабскими условиями труда вместе с нами в тот день добрая половина была явные маргиналы, но славянского вполне вида. Один из них - этакий позитивист - после выхода на перекур сразу пресек деструктивные рассуждения нашего агента о творящемся кошмаре и беспределе следующими словами:
-Да ладно тебе... На бутылку все равно заработаем! Или украдем чего-нибудь...

Напомним, речь шла о водителях-экспедиторах транспортной компании с солидным оборотом и рекламой у каждого общественного сортира.


Просто если относится к людям, как к скотам, то и контингент согласных на такую работу будет соответствующим с соответствующим результатом. Чего удивляться? Жадность фраера погубит, вот ваш девиз, уважаемые бизнесмены. Закажите себе его в премиум-исполнении и на стенку повесьте, чтоб взгляд постоянно в это мудрое изречение упирался.