Сообщений в теме: 744

[Kotis]

навеяло недавним плановым медосмотром:

[Deckard]

Сезонный рассказ от врача "Скорой":

– Как смена прошла?
– Да вроде нормально, – ответил Анцыферов. – Ты лучше поздравь нас с открытием байкерского сезона.
– А вы что, на мотоциклы пересели?
– Нет, мы, так сказать, соучастниками стали. Короче, едем спокойно на вызов и какой-то <чудак> на мотоцикле всех по встречке обогнал. Пулей пронёсся! Метров через семьсот смотрим – попал! Получил, <самка собаки>, чего хотел! Он сам у одной обочины, мотоцикл – у другой. Сказали, что в попутный самосвал впечатался со всей дури. Так мало того, отлетел на встречку и под «Крузак»!
– Живой?
– Неее, какой там! Сразу влепок, ни одного живого места.
– Значит добровольно к своей смерти примчался.

[Kotis]

[Luft]

В связи с открытием новых, разрушительных свойств спермы, студентам запретили мастурбировать.

Внимание!
До нашего сведения дошло, что студенты активно мастурбируют в туалете общежития №14Б СПбПУ Петра Великого. Мастурбация на территории общежития является незаконной и противоречит политике нашего университета. Трубы в туалете не предназначены для обработки выделений из организма, отличных от кала или мочи.
Чрезмерное количество выделений привело к закупорке труб. В туалете второго блока на пятом этаже прорвало трубу из-за обильного скопления спермы. Это обойдется в несколько сотен тысяч рублей, которые поступят из наших фондов на устранение ущерба.
Пожалуйста, мастурбируйте вне территории общежития!
Если в туалете будут обнаружены чьи-то биологические выделения, отличные от кала или мочи, они будут собраны и проанализированы, чтобы определить, кому они принадлежат.
Студсовет общежития №14Б СПБПУ Петра Великого.

[Kotis]

Актуально в свете затоплений в Оренбуржье. Однако в свете запрещенки на амуре ... "сушки" нужны в другом месте, кто ж его знает...
***
Давно это было - только старые люди упомнят.
Ровно 8 лет назад в Архангельской области на реке Северная Двина ледовый затор образовался.
Ожидали что вот-вот Великий Устюг затопит.
Так чего МЧС удумало - созвонились с военно-космическими силами, а те двумя "сушками" весь затор-то и разбомбили.
Расскажи такое кому сейчас - не поверят.

[Kotis]

Не знаю, куда прикрепить. Вроде была тема про Канта, но сходу не нашел.
У нас же амур - это "философия Канта", если кто-то не в теме.
*************
«Кант никогда не был женат. И не то, чтобы он совсем сторонился женщин, но категорический императив внушил ему, что содержание семьи ему не потянуть, а делить постель со своей философией ему было понятней и проще. «Мне суждено было влюбится в метафизику», – бросил однажды он. Именно так все и было. Звучит страшновато, но если подумать, не есть ли все великие книги философа – любовная лирика этой пустой, холодной, абстрактной, оставленной Богом картезианской вселенной?
Искусства Кант, кстати, тоже не выносил. Музыка казалась ему стоном, живопись он не замечал, художественные романы презирал. Зато запоем читал медицинские энциклопедии, находя в себе симптомы всех без исключения болезней (при том, что за всю свою долгую жизнь практически ни разу не болел). »

[Deckard]

Цитата

В 1969 году журналист The New York Times спросил у Владимира Набокова, какое место он отводит себе среди писателей.


Набоков ответил: «Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки; именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос». Так великий писатель изобрел смайлики.

На самом деле, вряд ли Набокова можно назвать именно изобретателем смайлика - ведь на письме он его не употребил. Но теоретическим основоположником - вполне. Вроде Циолковского по отношению к космическим полетам.

[Kotis]

Еще немного про питерскую интеллигенцию.

На ежедневном кормлении бездомных котеек встретил я вчера знакомую старушку-ленинградку, бывшую филологичку. Ну, подношения свои кошарям раздали, сами стоим возле дома, беседуем о литературе, ждём, когда можно будет посуду забрать, а шерстяные, значит, радостно пируют себе. Как вдруг на втором этаже распахивается окно, высовывается испитая хамская рожа местной хулиганки-алкоголички и начинает утробно орать, чтобы мы убирались отсюда, иначе она наших котов отравит. И тут моя собеседница вдруг дивно преображается, аки град Китеж, и яростно, громко рубит:
- Слышь ты, быдло деревенское! Не дай Бог что с котами случится! Мы тебе живо окно разъебём и харю твою поганую тоже. Пошла нах...!
Харя поганая сникает и безмолвно прячется, окно тихонько закрывается.
Бабуля трансформируется обратно в своё нормальное состояние и несколько смущённо поясняет:
- Вы уж простите... Но с каждым нужно говорить на понятном ему языке. Это я Вам ответственно, как филолог, говорю.

[Kotis]

Ну почти про меня.
**************
Устроился на работу на госпредприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы ещё и освобождают время для фриланса, которым занимался до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещён службой безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4G скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные, но без тырнета). А у меня безлимитный гб. Решил проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделал видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждал, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и всё в том же духе тоже как-то не рассчитывал.
Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше

[Luft]

Две толстые чайки неожиданно превратили Ленинград в Лёнинград.

[Deckard]

Появились в нашем доме две новые собаки. На днях познакомился:
Утром пошел на работу. Лифт вызвал. Приезжает. Открываются двери, а оттуда: "Осторожно тут собаки".
Ладно захожу со словами: "Да я как бы собак не боюсь, у самого овчарка"
Блин, самоуверенность до добра не доводит, нужно было бояться -- за те 20 секунд, пока лифт спускался до первого этажа, я был облизан и зацелован почти с головы до ног, мне раз 10 попробовали залезть на ручки, поиграть и вообще счастья были полные штаны. И это все несмотря на то, что собаки были на поводках и в намордниках, а хозяйки всеми силами пытались их оттащить...

P.S. Как выяснилось у собак была тяжелая жизнь, с улицы попали в приют, откуда их уже забрали взрослыми. Теперь они обожают своих хозяев и радуются, когда любой незнакомый человек проявляет дружелюбие. Тут их от проявления бури эмоций удержать практически невозможно...

[Kotis]

Когда в 90-е старым городам России возвращали исторические названия, жители города Мичуринска не захотели, чтобы их городу вернули историческое название - город Козлов.

[Kotis]

Про Баниониса, которому недавно исполнилось бы 100 лет
*********
Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мёртвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убеждён, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В-третьих, разведчик должен быть стройным, а я... не очень".
Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный день. На мосту под Москвой шли съёмки сцены обмена нашего разведчика на западного шпиона. Группу предупредили, что посмотреть, как идёт дело, приедет сам Конон Молодый. Банионис потом признался, что все глаза проглядел: где настоящий разведчик, неужели не приехал? Спросил режиссёра Савву Кулиша, а тот и говорит: "Да вот же он!".
В сторонке стоял обыкновенный простой человек. Какой же он разведчик? После съёмок Банионис сказал Молодому: "Вы совсем не похожи на разведчика! Извините, не признал вас". А тот только посмеялся: "Разведчик и не должен быть "похож". Иначе, какой от него прок!".

[Deckard]

Новый рассказ от врача "Скорой" - о дежурстве на кладбище в Пасху.
(По словам любого священника, на Пасху кладбище посещать не надо, потому что это - чисто радостный праздник, торжество жизни над смертью. Считается, что верующий должен подождать до Радоницы. Но наши "православные" - по сути язычники, и на кладбище прутся по любому поводу).

"Только мы сделали вывод, что люди ведут себя благопристойно, никакой пьяни-рвани нет и в помине, как случилось обратное. Подбежал полицейский и сказал, что у воинских захоронений нас ждут двое избитых.
Мужчина с разбитым вдрызг лицом, сидел, прислонившись к могильной ограде и ни на что не реагировал. А стоявшая рядом пьяненькая дама со свежеподбитым глазом, связь с реальностью не утратила. Она нецензурно возмущалась правовым нигилизмом и аморальностью некоторых сограждан.
– Что случилось? – спросил я у полицейских.
– Ходили по могилам, бухло искали и еду собирали. Забрели к военным, там водку чаще оставляют. Ну и попали под раздачу. Какие-то парни увидели, отметелили обоих, – рассказал капитан
– Нет, а чего мы такого сделали? – возмутилась дама. – За что нас от… <избили>? Вообще ни за … собачий! Они же сами оставляют водку и яйца, чтоб помянуть! Это чё, кража, что ли? Давайте ищите этих <гомосексуалистов>, пусть нам за моральный ущерб платят!

Безо всяких дискуссий парочку усадили в машину и вывезли за ворота.
Роскошный фингал, то бишь параорбитальная гематома, на самочувствии дамы никак не сказывался. Не углядел я никакой тревожной симптоматики. А вот её спутнику легко отделаться не удалось. Безо всяких рентгенов было видно, что обе челюсти переломаны основательно, со смещением отломков. Особенно впечатлила верхняя, с болтавшейся частью альвеолярного отростка. Носу тоже досталось прилично, он вообще утратил очертания. Но я перечислил лишь ясно видимые повреждения. Уверен, что в стационаре КТ показала и другую бяку.
Всю положенную помощи мы оказали, после чего, вызванная нами бригада увезла пострадавших в стационар.

Поистине, безгранично людское озверение. Жестокость, с которой были избиты эти алкаши, не поддаётся пониманию. Они не надругались над могилами, не глумились над памятью умерших, не похищали никаких ценностей. Да, выпили оставленную там водку и взяли нехитрую еду. Но разве это является столь ужасным проступком? Нет, если тебе это неприятно, прогони вон, ну в крайнем случае дай пинка. А избивать до переломов – безусловно перебор".

[Penhaligon's]

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки - процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.

И тут прошёл слух - должен приехать академик! Событие.

В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.

За ним семенила невзрачная пожилая женщина - жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.

А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила - и пошла в атаку. Ведь академик - это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?

И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: "Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?"

В ответ - куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: "Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит".

Молодая развеселилась - неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: "Понимаю. Но дело в том, что академик - это я".

[Deckard]

Самая омурская история
(Источник - украинский, поэтому дирхамы написаны как дерхамы. Кстати, вроде бы сроки до 10 лет предусмотрены )

"В Дубае задержали 41 украинскую эскортницу за надругательство над государственными символами.

Олеся Поляница развела своих соотечественниц. Она предложила им принять участие в акции от якобы турагентства. Нужно было за деньги выкладывать фото с купюрами дерхамами (местная валюта) между пальцев ног в интсаграм. Олеся скринила фото и обращалась в полицию, потому что в Дубае осквернение денег запрещено.
В итоге в тюрьму загремели все. Одни за тупость, другая - за ее организацию".

Сообщение отредактировал Deckard : 27 May 2024 - 11:07

[Kotis]

Две истории вспомнил.

1. Anna Ralphs в январе сфоткалась, закрыв украинским флагом жовто-блакитным грудь и ОК.
Националисты не поняли.

2. Три года назад в тех же ОАЭ 15 эскортниц фоткались, обнажая жопы, груди.
Местные пожаловались, приехала полиция. Менты поняли, что говорят по-русски. Вызвали нашего консула.
Оказалось, гражданин России лишь фотограф, ему-то срок и грозил. Все девы - были украинки.

[Kotis]

Цитата

Забыли упомянуть, что д'Артаньян состряпал ложный донос в тогдашнюю госбезопасность на Бонасье, чтоб не требовал арендную плату и не мешал с Констанцией Бонасье любовью заниматься...

Цитата

На самом деле, все так одназначно

- Арамис ХОТЕЛ стать священником, но когда дворянин его оскорбил, год учился владеть шпагой и убил его на дуэле, после этого он уже не мог стать священником и стал мушкетером. Мушкетер никак не мог быть священником. Соотвественно, никаких обрядов безбрачия он в тот момент не приносил. Кстати, не все даже духовные лица должны были его соблюдать в то время, на начальных этапах (дьяконах) безбрачие было не обязательно,

- Атос казнил не только за само клеймо, а за обман, что ловкая мошейница пыталась женить его на себе, выдавала любовника за брата-священника, вероятно, она потом могла отравить мужа и дальше жить в любовником. Измена, обман, возможное покушение на убийство. По тем временам, вполне достаточно для казни,

- Кстати, каталическая церковь очень редко разрешала разводы, ну и репутация аристократа женившегося на воровке, мошейнице и изменщице была очень сильно испорченна. Поэтому развестись Атос никак не мог, как и просто выгнать свою жену,

- Д'Артаньян по тем временам вполне укладывался в мораль лихого гусара - замужность жены бросала тень на мужа и саму жену, но для любовника-мушкетера это скорее достижение, чем наоборот, таких там был каждый первый,

- Портос - ну не забывайте, тогда браки по расчету были нормой, обедневший аристократ женится на богатой - вообще обычное дело, богатая становится аристократкой, а муж получает деньги. То что наставлял рога - прокурору, см. Д'Артаньян.

[Deckard]

Современная история из Телеги:

Цитата

Представитель одного крупного северо-западного производителя хлебобулочных изделий сегодня проводил переговоры по ценообразованию на продукцию. С крупной сетью. Потом поделился их деталями.

Например, получил пожелания (хотя фактически был поставлен перед фактом), чтобы цены на разного рода мелкоштучную продукцию — булочки фасованные, слойки, кексы и т.п. — сохранять на прежнем уровне как минимум все ближайшие месяцы, а лучше до конца года.
Как? Закупщик здесь тоже "подсказал": уменьшайте фактическую массу изделия, но обязательно сохраняйте его размер. Чтобы покупатели видели привычный для них продукт по привычной цене.

Вдаваться в подробности, как достигать такого результата, не буду, здесь поле деятельности технологов. За последние годы они научились творить всякие чудеса для оптимизации цен, поэтому нет сомнений, что справятся.

В общем, прогнозирую рост дырок от бубликов

[Kotis]

Похоже, кто-то из ходоков прикалывается над женой с блядосимки:
***********

Жена, видимо, воспылала ревностью (честно, ни одного повода не давал). Втихушку зашла на своем телефоне в мою телегу. Считается, что я не заметил.
Долго думал, че с этим делать. Подключил второй номер к своей симке, завел на него телегу. Игра началась!
Пишу себе в свою телегу:
- это вы продаете Tesla Model 3 на запчасти?
- да
- а что с ней, в объявлении написано, что полностью исправна?
- угнана в европе, поэтому только на запчасти
- а где можно посмотреть?
- (пишу свой домашний адрес), во дворе стоит, можете подъехать посмотреть сегодня или завтра.
- хорошо, я тогда напишу, как соберусь.
Смотрю, жена на балкон вышла и смотрит внимательно во двор. Видимо теслу ищет. Невзначай так спросил у нее, не полиция ли там случайно?
Явно переигрываю…