Сообщений в теме: 723

[Deckard]

Байка из студенческой общаги. Далее копипаст.

Со мной в институте учился хохол Ярослав, по-братски – Ярик, писал стихи, но больше прославился как раз в этом похоронном жанре.
Кой черт блюсти библейскую мораль,
по-новому оправленную в кодекс!
Душа в кабак приехала на отдых,
вот только денег мало – это жаль…

Все люди на земле рано или поздно умирают, после чего их как-то надо хоронить. Умирали время от времени и наши преподаватели и их близкие – но у людей интеллигентных как правило достаточной родни для совершения тяжелой похоронной процедуры нет. Тот же гроб нести – им часто это было просто не под силу. Тогда и возникала оперативная нужда в таких, как Ярик с его другом, добровольцах.

И как-то помирает отец одной нашей преподавательницы. Ребята, уже знающие лучше всех, куда идти, как ставить гроб, свою задачу отработали – и дальше едут на застолье. Ярик еще до стола хватил на кухне водки – кто ж ему откажет! – и за столом ни один тост не пропустил. В итоге налакался так, что тоже нестерпимо захотел что-то сказать, ощущая себя тут не последней отнюдь пешкой. Встал, уронив свой стул, налил себе самый большой фужер – и выдал такую памятную речь:
– Покойного я не имел чести знать, но его дочь познал как свои пять пальцев – отличнейшая женщина! А как гласит русская поговорка, яблоко от яблони недалеко падает! Поэтому искренне рад проводить в последний путь виновника сегодняшнего торжества!
Он высосал фужер до дна – и в доказательство своих искренних чувств по-гусарски хлопнул его об пол. «Мой фамильный хрусталь!» – прошептала жалобно хозяйка. Но Ярик ее расслышал; поднял, опираясь на поваленный им стул, осколок, рассмотрел его на свет и утешительно сказал:
– Стякло!
После чего заботливо был выведен в прихожую и в сопровождении дружка, снабженного деньгами на такси, отправлен восвояси.

Но настоящим его шедевром стали похороны отца профессора Могилевского. Дело было на известном Переделкинском кладбище, где похоронен Пастернак и где потомственные интеллигенты Могилевские имели свой родовой участок.
День был осенний, холодный и дождливый – самая скверная, да еще на расположенном по косогору кладбище, работка. Ярик поэтому махнул стакан, да еще, видно, не один, на самой ранней стадии мероприятия – но на ногах еще держался молодцом. Первым, когда сошли с автобуса, впрягся в гроб и свою часть пути проделал без запинки – как раненный смертельно летчик дотягивает до аэродрома и там лишь отдает концы.
Примерно то же самое произошло и с ним. Когда его под гробом подменили, все управление в нем резко отказало. А подле тропинки, по которой шли, как на беду была отрытая кому-то еще яма. Ярик поскользнулся на размякшей глине, замахал крыльями как подбитый самолет – и с громким криком «Бля!» улетел на дно чужой могилы.
Все остановились, поставили на глину гроб и сгрудились над ямой, аккурат два метра глубины. Ярик, вконец утративший все рычаги, лежит на дне, сам встать не может. И дотянуться до него не удается тоже никому. Выход один: просить помощи у местных работяг.
А те – народ отзывчивый. И говорят: «Вопрос – говно! Сколько заплатите?» – «А сколько надо?» И гробокопы, глянув вскользь на обложное небо, заломили столько, что у просителей глаза на лоб: «Побойтесь Бога!» – «А мы давно в аду, и черта тоже не боимся!» Зашел самый неловкий торг; в итоге сам профессор Могилевский, видя, что деваться некуда, махнул рукой и лихоимцам заплатил.
Те вынули свои веревки, один сполз в яму, подвязал Ярика под мышки – и его в два счета вытянули на-гора.

Вновь взяли вымазанный глиной гроб, до места донесли, поставили на специальный поставец. И когда все вереницей двинули отдать уже изрядно вымокшему телу прощальный взгляд или поклон – является откуда-то обратно Ярик. И водкой от него уже до неприличия разит.
Встает он тоже в вереницу, подходит к гробу, наклоняется, схватившись за его борта, и целует старика-покойника прямо в расквашенные дождем губы. Отчего всех поневоле передергивает: все-таки редко кто восходит до такого изъявления прощальных чувств, в особенности к старикам.
Длится этот поцелуй миг, другой, третий… Десять секунд, двадцать, тридцать – Ярик все не отрывается. Дождь уже льется всем за ворот, заставляя содрогаться еще больше… И никто не знает, как быть в такой неординарной ситуации. Что это – пьяный эксцесс, или высший проблеск духа? Надо алкаша от гроба оттащить – или, напротив, заблагоговеть перед его экстатическим порывом?
И тут до всех доносится, сквозь тилибуньканье дождя, негромкое похрапывание, исходящее от гроба. Поскольку Ярик просто, притулясь к покойнику, задрых без задних ног – и, может даже, еще при этом видит какие-то экстатические сны…
Но досмотреть их ему уже не дали, оттащили в сторону, гроб поскорей забили и зарыли. И когда шли назад к автобусу, уже его, мертвецки пьяного, тащили как покойника.
Надолго Могилевским эти похороны с Яриком запомнились! Но и потом его, как своего рода неизбежность, продолжали приглашать на эти похоронные мероприятия.

[Kotis]

Первомаю посвящается.

07.02.2000 / Новые истории - основной выпуск
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный потвыступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой,
Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
В садик девочку не взяли...

[Deckard]

Байки от опера.

Химловушки делали сами.

Родамин рассыпной был всякий – цветом от розового до темно-синего. И пиропатронов с родамином было много.
Пакет с мелкими пакетиками всякого разного родамина спрятал в кладовке на самой верхней полке в самом дальнем углу. Полок было много – через 30 см. (чтобы банка трехлитровая вошла).

Трехлетний сыночек в трусиках взобрался до самого потолка по полкам как по лестнице, обнаружил пакет (как будто знал, что и где искать), разодрал его наверху и стащил все это дело на пол.
Линолеум так и не отмыли. Мама яростно терла сына в ванной, тот орал, а мама причитала– как же я его в садик завтра поведу. Лицо отмыла полностью. Немного розовый был в некоторых местах тела.
Было много нелицеприятных без применения не нормативной лексики реплик в адрес моей работы и конкретно меня. Уж лучше бы просто обматерила…

Присвоили старлея.

Пьянка у меня дома. Решил похвастаться собранными химловушками в кошельках.
Вышли на балкон, я продемонстрировал работу кошелька. Хлопок. Облако родамина оседает на простыни-наволочки, которые супруга днем вывесила сохнуть.

Пьянку продолжить милостливо разрешила, но мы много чего узнали про наши умственные способности.
Очень обидно, когда тебе долго и изобретательно обрисовывают твое место в жизни без мата. Что, нельзя было нормально и коротко сказать – вы все дол@@@бы?

[Deckard]

Байка от опера ФСБ.

В 1998 году в Мурманск в УВД приехали финские полицейские по вопросам сотрудничества. Для сотрудников УВД была проведена конференция, где финские коллеги рассказывали про свою службу. Парней из убойного интересовали вопросы, как финны работают по особо тяжким преступлениям. Финны сделали трагические лица и признали, что в последнее время к сожалению выросло количество тяжких преступлений, - многие граждане Финляндии, оформляя кредит в банке, умышленно завышают стоимость залогового имущества! Наши опера приложили огромные усилия, чтобы не заржать во весь голос и не попадать от смеха со стульев, и объяснили финнам, что в России понимается под тяжкими преступлениями.
"О, да! Три года назад у нас в стране случилось преступление с летальным исходом! Сосед нечаянно стукнул соседа сковородой по время совместного распития спиртных напитков. Вся Финляндия до сих пор в шоке пребывает!"

После официальной части наши парни, как следует приняли финнов в неофициальной обстановке. И финны решили сделать алаверды, - официально пригласили наших оперов в Финляндию. Руководство УВД на удивление пошло на встречу и четыре наших опера поехали в гости к финским полицейским.

Прибыли в Финляндию и сразу в полицейский участок, куда приглашали. Финны обрадовались их приезду, но сказали, что у них сейчас очень срочное и важное задание, которое лично под контролем главы страны. И предложили поехать с ними на операцию. Финны стали подгонять снегоходы, обвешиваться дорогущей фото и видеотехникой, мощной оптикой. Взяли также мощные ружья (именно ружья, а не нарезное оружие) и лыжи. Опера по-чёрному завидуя их обеспечению, гадали, что за задание? Выдвигались версии, - прочёсывание заданного квадрата по поиску особо опасного преступника, поиск пропавшего высокопоставленного государственного деятеля и др. Но остановились на версии, - задержание каравана с грузом наркотиков.
На снегоходах въехали в лес. Финны спешились и стали обозревать окрестности в бинокли. Что-то обнаруживали, подходили на лыжах ближе и производили фото и видео съёмку. Оказалось, что они считали медвежьи берлоги и документировали. "Очень важно знать сколько медведей следует ожидать весной." - нравоучительно пояснили они операм.

После "операции" вернулись в участок. Финны разгрузили оборудование, закрыли полицейский участок и повесили объявление. Опера поинтересовались, что на нём написано. Финны перевели, - "К нам приехали в гости русские коллеги. Поэтому полицейское отделение закрывается на 10 дней. По всем вопросам обращаться в ближайший полицейский участок.". Опера поинтересовались, а где ближайший полицейский участок? "О, всего ничего, - 110 километров".
Вот тут оперов проняло и они реально поняли, что случайный летальный исход по пьянке от сковороды действительно шок для всей Финляндии на несколько лет...

[Deckard]

Флотские байки от Дмитрия Викторовича В.

Некоторые сведения из автобиографии он приводит сам по ссылке.

"В далеком 1989 году с Флотом еще было все в относительном порядке. После училища я был назначен в распоряжение командующего Сахалинской флотилией разнородных сил ТОФ в город Советская Гавань. И поскольку в этих, еще не забытых тогда богом местах прошло мое голопузое детство, я особенно не огорчился..."

[Deckard]

История про одного из офицеров Флота. Немного сокращено.

«Грозящий» стоял тогда на 33-м причале в Главной базе г. Владивостоке по какому-то случаю. И офицеру Титкову нарезали кусок территории около мемориала «С-56» в непосредственной близости парадного входа штаба ТОФ. Лето, жара, раскаленный асфальт. Матросики прилежно елозят вениками по гранитным плитам мемориала, обливаясь трудовым потом. Андрюха, изнывая от жары, лениво галсировал неподалёку, усердно выполняя обязанности старшего на приборке. При этом большей частию глазел на проплывающие мимо женские прелести, просвечивающиеся через легкие прозрачные наряды, а еще мечтал о кружке холодного пива. Пошукав по карманам, обнаружил горсть медяков и принял скромное решение поощрить себя за муки мороженым, для чего и рванул вверх через парк на ул. Ленинскую. Двигаясь уже обратно и имея в каждой руке по стаканчику мороженного, которое он пожирал большими кусками по-македонски, т.е. поочередно с двух рук, Андрюха издали заметил нечто неладное на вверенном ему объекте.

Глупые матросики, воспользовавшись бесконтрольностью, решили самостоятельно бороться с жарой, для чего поснимали с себя верхнюю одежду частично или полностью. Так и трудились, одновременно принимая солнечные ванны, кто топлес, а кто попросту в синих растянутых трусах до колен и пыльных прогарах. Картина довольно мирная и безобидная, однако ж не для центра города, наполненного праздно гуляющим гражданским населением. Не удивительно, что она тут же смутила одну еще не слишком пожилую дамочку, проходящую мимо. И эта дамочка от имени всего местного населения вежливо высказала матросикам свое негодование по поводу их блядского вида на фоне мемориала «С-56», призвав в свидетели священный мрамор, хранящий память наших героических дедов.

Матросики же, утратившие в процессе службы всякий стыд и приличия, по свойственной им дурости советовали тётке канать отсюда, пока ноги носят. А если ей в жизни, мол, чего не хватает, то они могут тут же осчастливить её во все мыслимые места во всех позициях. Андрюха Титков как раз застал процесс перечисления этих самых мест и позиций. Тётка, кинулась к Андрюхе и, ревя белугой, захлебываясь слезами и соплями, истерично взвизгивая и завывая, поведала ему старый анекдот о единстве армии и народа. При этом в её экзальтированной пылкой речи проскальзывали сугубо специальные флотские термины и понятия, отчего Андрюха насторожился, привычно подтянув свое разомлевшее тельце. В завершение дама сказала, что она является супругой капитана 1 ранга запаса Пупкина, однокашника и друга нынешнего Командующего ТОФ, что сейчас она пойдет прямо к (назвала правильно имя-отчество Командующего), и что сейчас вас тут всех, блядей, научат служить Родине. При этом рванула к парадному входу в штаб ТОФ, открыла двери ногой и исчезла внутри.
Андрюха остался стоять с открытым ртом. Растаявшее мороженное капало с подбородка и из обеих рук на священный мрамор. Мысль о грядущем вяло бродила по расплавленному мозгу и не находила нужного решения на последующие действия. Потом пришло просветление. Каждый офицер знает подобное состояние, когда наступает необычайный душевный подъем и отчаянная ясность в голове, в осознании того, что наступил полный, извините, пиздец.
- На корабль шагом марш, гоблины гребаные…, - единственно правильное решение офицера Андрюхи в данной ситуации.

Дежурный по бригаде прибыл в каюту командира «Грозящего» как раз во время полового процесса, в котором участвовали командир, старпом и, собственно, Андрюха Титков.
- Слышите, вы, придурки совгаванские, чего вы тут накуролесили? Меня Командующий с вахты снял - хер поймешь за что! А тебя, командир, и старпома твоего к себе требует в 15.00 на палочку чая. Земной вам поклон и мои поздравления!…

…Ровно в 14.45 командир со старпомом выбритые и наглаженные, оба в вышеуказанном просветленном состоянии, оставив на корабле растерзанное тело Титкова, прибыли в приемную Командующего ТОФ. Доложились, как полагается, подрагивая в состоянии реактивного возбуждения. Мандражируют, сирые. А им вежливо предлагают подождать, вот тут на стульчиках. Ну и присели, ожидают в числе прочих ожидающих. Ожидают 15 минут, 30 минут, час… Мандраж вроде как уже унялся. Жарко только, душно очень. Кислород в приемной издышали весь, зевают все, аж челюсти хрустят. Командир говорит старпому:
- Слышь, я это…, подремлю вполглаза… Ты толкни меня, если что…, - и дремлет, откинувшись на спинку кресла. Дремлет 15 минут, 30 минут – никакого «если что» не происходит. Старпом тоже разомлел, совсем головку не держит.

В начале 18 часов Командующий Флотом шумно выходит из кабинета в окружении каких-то клерков («Товарищи офицеры!…»), и первое, на чем останавливается его взгляд – это два бренных тела, которые не соизволили поднять свои задницы. Тела спали сном младенцев, опираясь друг на друга. Причем голова командира лежала на плече у старпома, а голова старпома - на голове командира. Командир постанывал во сне и сучил ножкой – наверное, снилась гадость какая-то.
- Это что за чучела ночлег тут себе нашли?!! – изумился адмирал.
Чучела повскакивали с мест, пытаясь принять положение «очень смирно», бестолково пялясь на Командующего мутными глазами. Однако сонные тела не слушались, затёкшие ноги подкашивались, и принять вертикальное положение сразу не удалось. При этом выполнялись какие-то странные и нелепые конвульсивные движения конечностями.
- Пьяные?.. – подозрительно сощурился адмирал, наклонив голову.
- Никак нет, товарищ Командующий Флотом! – ответили хором, после чего запоздало и сбивчиво стали представиляться.
- А-а-а!!!… Так это вы, голуби!…, - и Командующий Флотом разразился многословной тирадой, в которой наиболее приличными фразами были «Ваш грёбанный «Грозящий» и «Ваша грёбанная Совгавань».
- Завтра! Я – лично! В 8.30 утра!…на вашу лоханку!… матку вам мехом наружу!!!…

В результате ночного аврала СКР «Грозящий» к 8.00 утра был вылизан до зеркального блеска и практически готов к осмотру. Подняли флаг. Невыспавшийся экипаж хмуро прослушал последний инструктаж перед прибытием Командующего. Старпом с красными от недосыпа глазами сипло матерился сорванным за ночь голосом:
- … и чтоб ни одна падла!…все по боевым постам!…форма одежды!…порядок представления!… Сгною!!! До дембеля не очухаетесь!…

В 8.30 Командующий не прибыл. Командир дефилировал по юту, поглядывая на часы и нервно грызя ногти. Потом подозвал старпома и раздраженно сказал:
- Ну всё, хватит. Экипаж – по распорядку дня. Первый срок не снимать. Никому не сидеть, стрелки не мять. На КПП – впередсмотрящего, чтоб глядел в оба! Если что – сразу «Большой сбор». Я – у себя.
- …у себя они… Вот, блядь…, - злобно подумал старпом. Он не любил командира потому, что тот постоянно косил от службы, симулируя сердечные боли. При этом в уединении тихонько жрал водяру стаканами, закусывая ее зубной пастой, типа «Помарин». Чтоб никто не унюхал. Но нюхать его никто и не собирался – и так всё было понятно по белым разводам в углах рта. У старпома же сердце отсутствовало и болеть было нечему. Поэтому он служил честно и пил в меру. Он еще раз обматерил экипаж, запугивая его дикими, ужасными расправами и скомандовал по распорядку дня.

Наблюдение за Командующим было организовано так: на КПП 33-причала выставили вперёдсмотрящего, чтоб засечь его еще на дальних подступах, заблаговременно, так сказать. Когда этот самый вперёдсмотрящий со всей дури, галопом поскачит на корабль, стало быть - едет. Это является сигналом для вахтенного офицера, торчащего на юте и неотрывно глядящего в сторону КПП. При этом сразу – «Большой сбор» и вызов командира для встречи.
В наказание за все грехи вперёдсмотрящим назначили Андрюху Титкова.

КПП 33-причала. Лето, жара, раскаленный асфальт. Андрюха изнывает второй час, вглядываясь до ряби в глазах в проем дверей штаба ТОФ. Выпил уже весь чайник у вахты КПП – жарко. И тут молодой организм начал требовать освобождения от лишней жидкости. Андрюха терпел почти час, ходил, приплясывал, приседал, сжимая ножки. Нет, невмоготу ему. А куда? Под забор? Под окнами штаба Флота? Нет, никак не можно. Андрюха в отчаянии принимает решение быстренько сбегать на корабль. Всего-то метров 50. Как только подумал о корабельном гальюне – понял: надо бежать, а то прямо здесь и сейчас… И побежал, касатик. Быстро побежал, высоко подбрасывая жопу. Вахтенный офицер на корабле среагировал моментально: Едет!!! Едет!!! Командиру доклад: едет! Экипажу – большой сбор!!! Шевелись, сукины дети!…
Когда на ют выскочил командир, на ходу цепляя галстук и ошалело пуча глаза (он уже успел отдаться Морфею), всё уже было понятно. Андрюха тихонько бочком проскользнул в надстройку, и правильно сделал: командир его долго искал, желая умертвить собственными руками.
Командующего потом ждали до обеда. Потом объявили обед. После обеда легли спать. Святое дело: адмиральский час. К тому же сказывалась бессонная ночь. На корабле уснули все. Все до единого!

И ВОТ ТОГДА НА БОРТ ПРИБЫЛ КОМАНДУЮЩИЙ ФЛОТОМ…
Как говорил классик, опустим же занавес скорби над этой печальной сценой.

[Deckard]

Следующая байка от флотского офицера Дмитрия Викторовича В. Сокращено мной - было многабукафф

"Случаи… Сколько их случалось, этих случаев – ужасть! Случаи несчастные и счастливые, трагические или смешные, нелепые или прямо-таки подарки судьбы. Нескончаемая череда разнообразных случайностей, выстроенных по хаотическому закону в единый криволинейный процесс под названием жизнь. Жизнь наша сама по себе - сплошной случай.
Иногда кажется, что тот или иной случай посылает Бог, чтобы милостиво исправить те безумные планы, которые придумывают люди. А у кого самые идиотские планы в мире? Конечно, у военных. Даже в самый расцвет любимой советской социалистической системы, где, как говорил мой друг Егорка Летов «все идет по плану…», у военных вопросы планирования приобретали наиболее извращенные формы.
...

Если вы вдруг видите офицера, летящего по воздуху через пирс в развевающейся шинели и орущего удивительной красоты матерщину, всем понятно: работает Случай. Тут одно из двух: либо офицер летит в теплые края, в отпуск, либо он только что занимался эксплуатацией сложной военной техники. Понятно, что сам по себе офицер летать не может. Стало быть, без участия техники тут не обошлось. А когда он вылезает из большого сугроба на той стороне пирса и, отряхиваясь, выходит к озабоченным сослуживцам со словами:
- Ух, хорошо, бля…., – всем ясно, что случай этот счастливый.

И всем радостно. Все весело смеются. Все довольны. Потому, что офицер этот только что приобрел позитивный опыт в эксплуатации вверенной ему материальной части: теперь он твердо знает, как нельзя делать. Нельзя, например, включать привода артиллерийской установки, когда на ее стволах лежит офицер, прикручивающий ТХП к дульной части орудия. Потому, что в этом случае стволы могут резко отработать по углу места вверх, сообщив офицеру приличную начальную скорость. Теперь данный офицер пойдет на свой корабль, спустится в пост и в доступной форме передаст этот опыт тому матросику, который в силу природной любознательности нажал своим пальчиком на красивую кнопку.
...

Если в моего дружбана Сильченко Олега Васильевича влить немножечко алкоголя, то из хаотического кошмара в его голове можно выудить какую-нибудь потрясающую историю о непростой судьбе флотских артиллеристов, коим он и сам когда-то являлся. Это сейчас Сильченко – крупный военный руководитель, важный, степенный и толстый, а ведь когда-то давным-давно он был прытким и поджарым молодым лейтенантом, командиром батареи универсального калибра эскадренного миноносца «Бурный». Впрочем, об этом я уже где-то упоминал.

… Артиллерийская установка АК-130 имеет, как известно, два ствола и, соответственно, две линии подачи снарядов. Автоматическая система подачи – штука необычайно сложная, практически недоступная пониманию нормального человека. 130-ти миллиметровые унитарные снаряды, весом килограммов по шестьдесят каждый, необходимо извлечь из погреба, поднять на пятнадцать метров вверх и воткнуть в ствол пушки. А после выстрела – экстрактировать отработанную гильзу. Причем весь этот процесс происходит со скоростью до 120 выстрелов минуту. То есть – два снаряда в секунду. Представьте себе, если сможете, эту систему многочисленных огромных грохочущих железяк - «хватателей», «толкателей», «пихателей» и «досылателей», молниеносно срабатывающих в едином механизме. Жутко.

Так вот. Что-то не ладится у Сильченко в правой подаче носовой пушки. Не срабатывает она, сука, почему - неизвестно. Сели они с мичманом в каюте, разложили по палубе схемы – пялятся в них, водят пальчиками, блуждают в паутине электрических соединений, соображают. И решили, что вся загвоздка - в маленьком концевом замыкателе, который не включает какую-то там цепь питания.
Ну, что ж, молодцы. Это очень хорошо характеризовало их, как специалистов. Теперь догадку необходимо проверить и, если она верна - заменить коварную деталь. Полезли искать этот самый замыкатель по кораблю – потратили полдня. Кое-как обнаружили его, черт знает где, в самих недрах артиллерийского погреба, среди хитросплетений механизмов подачи. Вот он, родимый, видно его, однако рукой не дотянуться – слишком тесно там для человека среднего телосложения. Невозможно.
Решили так: найти самого маленького матросика и попытаться засунуть его туда, чтобы он потыкал замыкатель отверткой на предмет его срабатывания. Построили экипаж, ну-ка, кто у нас тут самый миниатюрный? На самом шкентеле БЧ-5 обнаружили тело - метр с кепкой в прыжке: матрос Хаджибеков (или типа того, не важно), сын степей Забайкалья. Поставили ему задачу, проинструктировали под роспись, выдали длинную отвертку. Затащили в подземелье, показали, что надо нажать. Матрос опасливо покосился на ужасающего вида конструкции. Страшно ему, неуютно.
- Та-щ, может нэ надо?...
- Надо, дорогой. Нужно пушку ремонтировать – стрелять будем скоро…

С тяжким вздохом Хаджибеков залез на линию подачи, и начал протискиваться вперед, словно в пасть кашалота, держа впереди себя вытянутую руку с отверткой. Лейтенант Сильченко внимательно следил за ним откуда-то с верхнего яруса.

- Ну, что там? Нащупал?...
- Так точно, та-щ!...

Сильченко задрал голову вверх, туда, где в башне артустановки за пультом местного управления находился мичман и зычно скомандовал:
- Петрович! Готово! Включай подачу!
- Есть!... – донеслось с верхотуры.

В мгновение ока грандиозные механизмы пришли в движение. Никто не успел даже вымолвить короткое слово «бля…», как маленькое тело матроса Хаджибекова было дослано на лоток, перевернуто в вертикальную плоскость, схвачено жутким устройством, похожим на когтистую лапу и упаковано в какую-то тесную клеть, которая с первой космической скоростью взлетела вверх по линии подачи, к казенной части орудия.
Весь этот процесс длился не более секунды. Подача остановилась так же внезапно, как и включилась. Все железяки замерли неподвижно, как будто так оно и было. Замер и лейтенант Олег Сильченко, застыл на месте, словно являлся некой частью проклятого механизма. Море волнуется - раз. Глазенки вылупил, рот приоткрыт – во всем облике какая-то недосказанность. По вискам, по спине бегут холодные ручейки. Вслушивается в мертвую тишину, не может двинуться: ножки ослабли совсем.
Спустя, наверное, вечность, до него вдруг донеслось тихое, слабенькое, как сигнал из космоса:
- Вай, бля…
- Хаджибеков! Ты там живой, что ли?...
- … Иэбаль я вашь пушька…

Люди нашего поколения помнят мультфильм из далекого детства про «ну, погоди». Там волк попал в какую-то сельскохозяйственную машину и из него связали тюк сена. Примерно так же выглядел матрос Хаджибеков в небольшой металлической клетушке, которая его спеленала до размера 130-мм снаряда. Клетка совершенно не хотела открываться, ее вскрыли с помощью лома и пожарного топора. Прощупали тело – вроде цел. Поскуливает только, да матерится на все вопросы, чурка нерусский.

- Ты что включил, старый мудак? – обратился Олег к мичману Петровичу.
- Правую подачу…
- А надо было левую, идиот!

Подошел к матросу, обнял за плечо.
- Хаджибеков, ты пойми. Брат. Еще разик нажмешь – все будет нормально…
Тот забился в истерике:
- Нэт! Нэ полезу!!! Нах твой пушька!...
- Надо, брат. Для корабля надо, для Родины. Понимаешь?...

Короче, уговаривают они его вместе минут сорок, успокаивают, обещают, угрожают. В конце концов, убедили. Выдали отвертку. Похлопывая и подбадривая, засунули в погреб. Хаджибеков прилежно нажал концевик. Мичман включил подачу.
Когда его в очередной раз извлекли из чертовой клетки, он уже не суетился и не стонал. Дело привычки. Вышел - спокойный и сосредоточенный.
- Ну, как ты, Хаджибек?... Давай еще раз, теперь все будет норм…
- Иэбаль я твой корабль, твой Родина, твой мама и твой пушька. Выводи на бак – расстреливай. Больше нэ полезу. Все!...

И больше от него ни черта добиться было невозможно. Мичман, сука, опять все перепутал: вместо «левая» поставил тумблер подачи в положение «обе». Больше судьбу испытывать не стали. Лимит счастливых случаев тоже не бесконечен.

И вот так вся жизнь – от случая к случаю…

[Deckard]

Стрелковое упражнение № 1
(отрывок из баек того же офицера)

...
Но тут вдруг всё стрельбище замирает. Появляется кортеж из нескольких автомобилей, наполненных так называемыми женщинами-военнослужащими: штабными тётками – секретутками и машинописками. Все они на шпильках и в полной боевой раскраске, словно прибыли на конкурс красоты. Народ – все как один – поворачивают головы и созерцают это великолепие, этот парад моды. Дамы желают воинских забав. Они сбиваются в стайку поодаль и красуются, с любопытством изучая окружающую обстановку. При этом обмениваются милыми репликами:
- А что, мы будем лёжа стрелять?…
- Ой, а я одна боюсь…
- А по сколько пуль выдают?…

Надо сказать, что военная форма одежды до ужаса однообразна. Однако военнослужащие тётеньки изощряются в её пошиве так, что на выходе получается нечто совершенно индивидуальное и неповторимое, с диапазоном решений от вечернего костюма светской львицы до восхитительно-скромного наряда проститутки. Военные дамочки умиляют офицерство. Железные сердца офицеров плавятся и стекают горячими потоками в нижние области организмов:
- Просим, просим, девочки… На огневой рубеж!

Развратно хихикая, девочки дефилируют на огневую позицию, словно по подиуму. К каждой немедленно прилепляется добровольный инструктор по стрельбе. Серега Сафронов (красный диплом), позабыв про усталость, скачет горным козлом вокруг жены командира дивизиона Леночки Селиверстовой, подробно объясняя ей принципы стрельбы из АК-74. Мичман Леночка внимательно слушает, капризно надув губки, и иногда задаёт дурацкие уточняющие вопросы, типа:
- А каким глазом целиться?

Серега долго воркует ей на ушко напутственные слова, осторожно поддерживая под локоток, помогает навести автомат. При этом норовит приобнять за талию и невзначай прижаться корпусом. Одурев от аромата духов и близости тёплого тела обучаемой, он поднимается вверх и парит где-то в сантиметрах двадцати над землёй, как раз выровнявшись в росте со своей подопечной. Интимным голосом Серега выдыхает:
- Ну, огонь, Елена Ивановна…

Елена Ивановна наконец соображает, что нужно нажимать, моментально теряется, упирает приклад в живот, и закрыв оба глаза, производит оглушительную очередь. Автомат подпрыгивает стволом вверх, отработанные гильзы бьют Серёге в лоб. Где-то рядом слышится пронзительный женский визг. Серега приседает, держась за голову. Леночка продолжает лупить в небо непрерывным огнём: палец на спусковом крючке свело судорогой.
- Ствол вниз! – орёт Серега.
- А?… - Лена поворачивается к нему всем корпусом, не прекращая огня. Рот – как алая буква «О», из глаз слёзы, тушь течёт страшными чёрными потоками. Серега Сафронов и все, кто оказывается в секторе стрельбы, падают на землю. Остальные, вопя, разбегаются кто куда.
- Прекратить огонь!!!…
- Отпусти курок, дура!!! – истошные вопли со всех сторон.
- А?… - Лена крутится на месте, поливая веером вкруговую. Её заклинило намертво.

Наконец, патроны в рожке закончились. Над миром нависает оглушительная тишина. В небе каркают испуганные вороны. Кругом – как на поле битвы - распластанные по земле тела. Кто-то осторожно поднимает голову. Морда вымазана в глине.
- Все живы? – это Серега Сафронов.
Все живы. Все медленно поднимаются. Слышна негромкая матерщина, как мужская так и женская. Модные дамы все в грязи, с задранными юбками и порванными колготками. Косметика размазалась по физиономиям. У Леночки истерика. Автомат еле отобрали. Наш доктор Витя Щепин уводит её в УАЗик и там отпаивает спиртом.
Старший мичман Костя Бакайтис, сидя на ящике из-под патронов, закуривает папиросу, кашляет и сипло ругается:
- Мать вашу!!! Понаберут блядей на флот – мучайся потом с ними! Вам кроме хуя, да кастрюли ничего вообще доверять нельзя!…
Серега, потирая лоб, устало командует:
- Закончить стрелковое упражнение!…

Красота! Песня! Ну как, скажите, без этого можно служить Родине?…

[Kotis]

Насчет связи между "обращением на Вы" и "послать".

03.11.1999
Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист. Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает...
Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился.
И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге приводит к получению неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!

[Кабардинец]

Из дачных растений я культивирую живот и подбородки. Также, мне нравятся птички, книжки и мангал. И женщины в шортах на велосипеде.
Мой сосед – другое дело. Он аграрный наркоман. С утра рассыпает навоз по участку. Аромат плывёт над домами. Сирень пахнет соседом, и шашлык, и птицы в небе.

Я спросил, не слезятся ли у соседа глаза? Нет, не слезятся. Букет метана, иприта и фосгена он считает запахом успеха. Говорит, навоз основа жизни, все мы из него, и в него вернёмся, и ещё много мудростей. В дополнение сосед рассказал притчу, хоть я не просил.

В один отстающий район прислали нового руководителя, генерала, способного устным матом менять климат и яйценоскость. Движением брови этот человек изгонял камни с полей и вызывал дождь.

Генерал вспомнил, в этом же районе родился его товарищ, погибший на учениях. И вызвал к себе мать товарища, некую Иванову. Пожал руку. Говорит, выбирай награду. Хочешь орден? Или назовём именем сына абстрактный полк?
Мать говорит, пришлите лучше тонну навоза. Я сама просила, но свиноферма жадная попалась.
Генерал сказал - хоть семь тонн! За такого сына ничего не жаль!
Иванова не верила в доброе правительство, и правильно. Генерал мгновенно отвлёкся на управление геологией вообще. Вспомнил про обещание только через год. Устыдился и лично позвонил куда надо.
- Сколько прислать? – уточнила свиноферма.
- Семьдесят тонн. – ответил генерал. – Доставить и разровнять по указанному адресу!
И повесил трубку. Он помнил: в обещании была семёрка и тонны. Если бы навоз измеряли в дивизиях, он бы указал точнее, конечно.

Свиноферма тут же перезванивает, говорит:
– Ваше величество, семьдесят тонн - это очень много.
- Расстреляю. – отвечает генерал. И снова бросает трубку.
Бесстрашная ферма опять перезванивает.
- Целуем ваши ноги, - говорят, - но у нас столько и нету.

Генерал не выносил восстаний свиноводов. С таким подходом Америку не освободить. Военный потребовал сесть и выполнить приказ. Привлечь коммунистов, пионеров. Всё равно это придётся сделать. Или здесь, или в Сибири.

Свиноферма не хотела никуда переезжать. Поднатужилась – и вот уже колонна грузовиков направляется к Ивановой.
Первый грузовик вызвал радость.
Второй - неловкость перед соседями.
Пятый грузовик Иванова останавливала грудью. Еле оттащили. Сказали – не мешай выполнять волю народа, мать.
Иванова плюнула, ушла в лес и там до вечера собирала грибы. А когда вернулась, не смогла сдержать слёз при виде родного дома.

Закончилось всё хорошо. Соседи растащили удобрение меньше чем за семь ночей. Генерал повторно приглашал к себе. Спрашивал, чем ещё помочь. Иванова отвечала - нет-нет-нет. Кто она такая, чтобы отвлекать на себя ресурсы всей страны. Ещё первый подарок не забылся, пауза нужна. И никогда больше эта женщина не жаловалась на урожай. Принципиально.

Думаю, это хорошая притча. Несмотря на мутный финал.
Сам я в деревне сплю, ем и мёрзну, в основном. И слежу за водоснабжением. У меня там три крана, бойлер, четыре манометра, гидрофоры всякие, насосы. Выглядит как машинное отделение ледокола. Потому что я сантехник.
Жена моя Лариса выращивает цветы и раскладывает камни по участку. Она дизайнер.
И только овчарка Паркер бегает и удобряет всё подряд. Он среди нас единственный крестьянин, кажется.

[Naturalist]

— Олег, — посоветовал мне Андрей — Олег! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Олег? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

[Deckard]

Следующая история от флотского офицера Дмитрия Викторовича В. Поскольку затрагивает тему реформ Вооруженных сил, не совсем подходит для юмора, но больше поместить было некуда.

" К реформированию нам, военным, не привыкать. Лично я впервые ощутил радость прогрессивных реформ в Вооруженных Силах на второй год с начала моей военной службы, в 1985 году, когда бывший ставропольский комбайнер Миша Горбачев начал свою кипучую подрывную деятельность. С тех пор меня постоянно пытаются реформировать различные уроды, с каким-то маньяческим постоянством. Что я им всем сделал плохого за свои двадцать семь лет службы – непонятно.

Товарищи постарше рассказывают, что и раньше бывали реформаторы хоть куда. Самый первый из них - дорогой Никита Сергеич. Этот пидор наворотил столько, что самые мощные в мире Вооруженные Силы так никогда больше и не очухались от его великих преобразований. Потом были не менее талантливые ребята. Уже упомянутый Миша со своим новым мЫшлением взял да и разоружил на хер всю Советскую Армию в одностороннем порядке. Американцы сначала впали в шок и чуть не охуели то таких мирных инициатив, но быстро оклемались и, выплатив Мише за это дело гонорар в виде Нобелевской Премии Мира, стали о нас откровенно вытирать ноги. Потом пришел Боря Ельцин и его демократы, помните? Эти гниды откровенным образом все разворовали, продали и пропили. Новейшие танки и авианесущие крейсера, не имеющие аналогов в мире, продавали за кордон по цене металлолома, просрали всю нашу обороноспособность.
Зато теперь у нас демократия и мы сами выбираем реформаторов на свою голову. Когда все эти деятели лезут во власть, они обычно бьют себя в грудь пятками и рвут волосы на жопе, вешают народу лапшу на уши о том, какие они продвинутые, обещают нам экономическое чудо, социальную справедливость и счастье, не омраченное ничем. А как дорвутся до кормушки - начинают всё усиленно реформировать, отрабатывая потраченные на свое избрание заморские бабки. Совершенно при этом ясно, что все идеи и направления этих великих преобразований рождаются не у нас, а носят исключительно импортный характер.

Реформировать Вооруженные Силы проще всего: их нужно просто сократить. Тут и выдумывать ничего не надо. Зачем стране такие огромные Вооруженные Силы? Сотни тысяч тунеядцев, которые сидят у Родины на шее и задарма хлеб народный жрут. И это когда вся страна надрывается в экономической жопе, валясь от изнеможения! И это, когда никаких внешних врагов у нас нет и в помине, кругом только друзья, самые закадычные из которых – америкосы. А вот когда мы сократим численность этой армады бесполезных вояк – сразу высвободится куча народных средств, которые мы обернем на благо нашей исстрадавшейся Родины: через 150 посредников купим у заморских друзей лекарства пенсионерам и разовые шприцы наркоманам. Вот так любой хитровыебанный лукавый пройдоха, жаждущий любви народной, надрывая свою глотку о необходимости сокращения Вооруженных Сил, может беспроигрышно, эффективно и быстро приобрести себе значительный политический капитал.
И всё одураченное население нашей несчастной страны, слушая по телевизору эти бредни, справедливо негодует от Калининграда до Владивостока. Правильное решение! Гнать их всех к ебеней матери! У них там ДЕДОВЩИНА!...

И вот нас берут и начинают реформировать. Сначала из многомиллионной Армии – Победительницы делают пятимиллионную Советскую Армию. Ну ладно, не получилось у нас завоевать всю Европу, а для обеспечения обороны того, что удалось захапать - пяти миллионов достаточно. Затем вся страна активно «перестраивалась», в результате чего наши Вооруженные Силы похудели почти до трех миллионов. Потом пришли миролюбивые демократы (пацифисты и педерасты) и за неполных 20 лет сократили численность защитников Отечества до 1 млн. 200 тысяч душ. Но это, естественно, не предел. Реформа продолжается. Правда, никому не понятны конечные цели этих «реформ», и какой конкретно должна быть штатная численность Вооруженных Сил Российской Федерации. Эту цифру каждый реформатор определяет самостоятельно. По всей видимости, путем тщательного анализа геополитического положения страны и сложившейся международной обстановки, прогнозирования внешних угроз и определения стратегических направлений, производства сложнейших расчетов с привлечением лучших мозгов Генерального штаба. Приходит, например, один реформатор, и говорит: «Мы все продумали и посчитали. Для обеспечения гарантированной безопасности страны нам необходимо иметь Вооруженные Силы численностью не менее 1 млн.» Потом этого реформатора за его проделки выгоняют пинком под жопу, а на его место приходит другой – еще круче. И он говорит: «Тот, прежний дядька, был дурак и вор. Он все перепутал. Нам необходима армия в 500 тысяч.» А следующий прохиндей выполняет расчеты еще тщательней, и у него получается вдвое меньше. Вероятно, когда-нибудь придет самый уж мудрый из них и скажет, что в результате внедрения новейшей методики расчетов, мы установили, что Вооруженные Силы нам на хер не нужны. Идите, ребята, все по домам.

Конечно, справедливости ради необходимо признать, что все многочисленные перспективные планы реформирования и перереформирования, которые разрабатывают целые оравы различного рода советников, шакалов и подшакальников от МО РФ, предусматривают не только сокращение численности ВС РФ. Там предусмотрены перспективные разработки и поставки современных видов вооружений, решение социальных вопросов военнослужащих (прежде всего – офицеров), проблемы военного образования и повышение качества комплектования соединений и частей, капитальное строительство объектов МО РФ и многие другие важные вопросы. Некоторые из этих вопросов даже решались время от времени и внедрялись в жизнь. Но, естественно, решались так, что ну его на хер. То есть как обычно.

Поговорим о светлых преобразованиях в вопросе комплектования. Вот, например: в начале 1990-х г.г. какой-то умник в угоду толстожопым мамашам из комитета солдатских матерей придумал сократить срок военной службы по призыву на флоте с трех до двух лет. Это очень прогрессивно, это в духе времени: после нас – хоть потоп. У нас до этого только с третьего года можно было мало-мальски говорить с матросом на одном языке и что-то доверить ему. На фоне усложнения военной техники в это же, примерно, время прекратили призыв с ВУЗов. А срок прохождения службы в первичном офицерском звании «лейтенант» сократили до одного года. Все эти чудесные преобразования привели в первую очередь к небывалому всплеску «неуставных взаимоотношений», а затем – к всеобщему отупению личного состава. В связи с разгулом коррупции в стране, более или менее продвинутые призывники от службы отмазались, а приходить начали исключительно полудурки и дегенераты с минусовым «IQ». Основной задачей командиров стало максимально ограничивать их первобытную любознательность, чтобы не дать им возможности до дембеля раскурочить всю оставшуюся в наличии военную технику.

А преобразования все более углублялись и расширялись. Под бурные аплодисменты глупого советского народа наши реформаторы взяли, да и увеличили в несколько раз количество отсрочек от призыва на военную службу. Это очень справедливо: ведь нашим юношам вместо того, чтобы получать по роже в казармах и кубриках нужно готовиться к полноценной взрослой жизни – пить пиво в подворотнях и торговать наркотиками. В итоге этих «отсрочек» даже дебилы получили возможность косить от службы. Я помню в середине 90-х годов уровень комплектования подразделений 10 – 20 % от штатной численности. Чтобы выгнать корабль в море или поставить его в боевое дежурство собирали экипажи и расчеты со всего объединения. Планы призыва в Вооруженные Силы рушились просто катастрофически. Служить Родине стало некому. За такое безобразие Родина взрюкнула виновных по всей строгости. «Виновными» в недоборах защитников Отечества оказались в основном военные комиссары и руководители призывных комиссий. Вздрюкнутые виновники утерли сопли, и судорожно начали хватать в армию кого попало, напрочь нарушая законодательство в погоне за количественными показателями. Так на службе в массовом порядке оказались различного рода калеки, болезные, ущербные и юродивые. «Симулянты», короче. Симулировали врожденные пороки сердца, язвенные болезни желудка и гастриты, плоскостопия, слабое зрение, слух, всевозможные нарушения психики и много еще чего. Приехав на службу, эти бедные люди сразу же наводнили собой военные поликлиники и госпиталя, отчего наша медицинская служба забилась в истерике и вскорости сошла с ума. (Обратите внимание: наши доблестные медики до сих пор не в полном душевном здравии).
А потом вся эта банда «защитников» - дебилов и калек - рванула в бега. Бежали они без оглядки группами и в одиночку, ежедневно, ежечасно и ежеминутно оставляя места несения службы. Совершали СОЧ, суки. В этот период основным видом нашей служебной деятельности стал постоянный розыск этих уродов и водворение их в части. Потом они убегали снова. Это стало настолько привычно и обыденно, что нас, офицеров, уже даже не наказывали. Только «солдатские» мамаши выли и стенали на весь мир, рассказывая ужасные истории, как их любимых чад довели до ручки сволочи-командиры – оборотни в погонах и клинические садисты.

Тогда очередной продвинутый реформатор (воплощая мудрое решение политического руководства страны) торжественно объявил, что Вооруженные Силы у нас должны комплектоваться исключительно на контрактной основе. Прямо как у американцев. А призывники нам, дескать, вообще скоро будут не нужны. Взяли они, эти руководители, да и перевели срок военной службы по призыву сначала на полтора года, а затем вообще на один год, с целью поэтапного исключения призыва как такового (по мере наполнения Вооруженных Сил контрактниками–профессионалами). Эти бредовые преобразования освещались в средствах массовой информации с таким идиотским упоением и восторгом, что оравы старых девственниц из «комитетов матерей» бились в диких оргазмах и от радости ссали в потолок крутым кипятком.

Помолчу пока о «наполняющих войска профессионалах». Общаясь в ходе своей службы с различными командирами подразделений, кораблей и частей, с офицерами всех звеньев военного управления до Главного штаба ВМФ, сам будучи командиром воинской части, докладываю: ни один из нас так и не понял до настоящего времени, какой практический смысл заключается в призыве человека на военную службу сроком на один год. Для чего каждые полгода наше государство отрывает более 300 тысяч молодых людей от учебы и работы на целый год, тратит бешеные средства на призывные кампании, их обучение и содержание, денежное довольствие, обмундирование и жратву, катает этих ребят воинскими перевозками по необъятным просторам Родины? С какой целью все это делается, если от них, как от военнослужащих, нет абсолютно никакого толка? Если они не успевают освоить свою должность и вверенную сложную военную технику до окончания срока призыва? Если основной их боевой функцией на период службы являются мелкие неквалифицированные работы, а основной боевой функцией их начальников – постоянная забота, чтобы эти гоблины не травмировали себе руки, ноги, не расшибли свои пустые головы и не поубивали друг друга? Вот такая вот, блядь, риторика. Никто не знает.

Пригоняют, например, на службу в ряды нашей Красной Армии какого-нибудь Васю Пиндюрина из Кемеровской области (твердый троечник, два привода в милицию, увлекается игрой на гитаре, любит курить траву и ненавидит чернявых ребят с юга России). Васю бреют, переодевают в военную форму и в течение месяца мурыжат по призывным и распределительным пунктам, катают по стране на поезде. Потом Васю, наконец, привозят в воинскую часть и в течение еще полутора месяцев осуществляют его подготовку по программе ОВП в учебном подразделении. К концу третьего месяца службы Вася торжественно принимает воинскую присягу и его перераспределяют в другую часть. Перераспределять Васю могут несколько раз, потому, что не везде ему нравится служить (кое-где заставляют перемещаться бегом, бьют морду и не дают курить траву). Поэтому Васятка жалуется родителям и прокурорам на несправедливости военной службы. Косить таким образом можно примерно месяцев до трех (пока происходят расследования, уголовные дела и пр.). В конце концов, Васю назначают на должность в хорошую воинскую часть и выдают ему зачетный лист на допуск к самостоятельному обслуживанию своего заведования и несению ДВС. Зачеты полагается сдать в месячный срок, однако Васька учиться не хочет, постигать тонкости своей воинской специальности не желает и, естественно, ни хуя не сдает. Его дерут, как сидорову козу, назначают дополнительные сроки, но потом все равно допускают автоматически, потому, что деваться некуда. Так, примерно, проходит половина времени, отмеренного Васе для защиты Родины. Теперь этому самому Васе вроде бы пора и послужить, отдать, так сказать, воинский долг, однако хрен вам. Через полгода приходят уже другие Васи, а этот становится «дедом», «годком», или как там еще? И он говорит: пускай «молодые» служат, а я свое отмотал. И начинает хулиганить, безобразничать и всячески нарушать воинскую дисциплину. А потом долго и тщательно готовится к дембелю, и, наконец, уезжает домой, усталый и исполненный чувства выполненного долга. Вот такая нынче у Вась Пиндюриных военная служба.

При таком раскладе удивляет еще одна вещь: постоянно «совершенствуя» военное законодательство, изготовляя новые редакции общевоинских уставов, нашим военным мыслителям почему-то никак не придет в голову убрать с командира ответственность за воспитание подчиненного ему личного состава. Чего может воспитать командир за один год из вверенного ему обезьянопитека 18-и лет отроду, если до этого оно уже воспитано намертво, да так, что никакая система УИН его перевоспитать не способна. Понимаете? Зоны, тюрьмы и ШИЗО его перевоспитать не могут (официально же заявлено), а чудо–педагог в звании лейтенанта – может! Более того – обязан; и обязан не перевоспитывать, а воспитывать. То есть как бы заново, понятно?"

Сообщение отредактировал Deckard : 01 June 2020 - 10:57

[Naturalist]

Пусть здесь будет. И мы будем знать о шишкосушении всё.

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильщик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая нешишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

[Kotis]

К фейковой теме в НН ветке.
******************************************
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
(1999)

[Deckard]

Следующая байка от флотского офицера Дмитрия Викторовича В. - про личный состав. Сокращено мной, полная версия - там.

Не любим мы его, хоть ты тресни. Сильно не любим. Хотя – должны. Полагается его всячески холить и лелеять, регулярно целовать в задницу. А он, этот самый личный состав, очень прекрасно знает, что мы должны его туда целовать, и для этого всякий раз норовит к нам своей задницей повернуться. Подставить её для поцелуя, после которого с чистой совестью нагадить нам на голову.
...
Вот, к примеру, матрос Андрюша Ногаев. Был изгнан с первого курса военно-морского училища за тупость и разгильдяйство, и направлен на флот для дальнейшего прохождения срочной службы. Этакий подарок флоту, училищный выкидыш, продукт отторжения системы. Когда я шёл от корабля к штабу дивизиона, впервые увидел его похабную рожу в курилке, и про себя посмеялся: кому-то ж достанется такое счастье. Как выяснилось, смеялся я над собой. Для этого меня и вызвали в штаб, чтобы осчастливить безмерно. Делать нечего: вызвал старшину команды – принимай молодое пополнение. (Принимать там особо было нечего: вещевой аттестат – пять килограмм истлевшей ветоши). Пролистал его документы – это ж песня! Тактико-технические характеристики устойчиво сформировавшегося ублюдка. С замусоленных страниц на меня хлынула вся боль его прежних начальников, весь тот кошмар и великие страдания, пережитые ими в процессе воспитания этого защитника Отечества. Бедные люди.

Потом я поставил Андрюшу перед собой в каюте и начал объяснять вежливо, что к чему: куда он попал, и что от него требуется. А он, сукин кот, ухмыляется куда-то в сторону мерзкой ухмылочкой, глазки в подволок закатывает, зубиком цыкает. А потом и говорит мне снисходительно так, словно глупому ребенку:
- А оно мне надо?… Мне до дембеля перекантоваться…

Он в училище офицеров ниже капитана первого ранга в упор не замечал, их там как собак нерезанных – плюнуть некуда. А тут какой-то старший лейтенант ему жизнь объяснять удумал. Треснул я его в лоб для начала, не слишком так - для общей бодрости. Андрюша сел жопой в мусорную корзину и выпучил глаза в крайнем удивлении. Такое обращение, судя по всему, ему было неведомо. Я приблизился вплотную, нагнулся и заорал дурным голосом прямо в его изумлённую рожу:
- Сдохнешь тут, сука, до своего дембеля!!! Понял?!…

Да нет, конечно, не понял. Таращится только испуганно, как баран. Но и это уже позитивный момент. Для устранения пробелов в воспитании урода я вызвал Главного корабельного Стоматолога – боцмана Серёгу Великорецкого. Потомственный донской казак Серёга рассёк воздух кожаной нагайкой:
- Так ты, сынок, Родину не любишь?…

Легонько поднял его за шиворот, встряхнул и понёс учиться любить Родину. Андрюша сушил трюма, мыл гальюны и драил палубу до глубокой ночи, подгоняемый свистящей казацкой плёткой. А потом тщательно готовился к утреннему осмотру, стригся, мылся–брился, стирался и наглаживал робу. С утра в строю стоял уже совершенно другой человек, подтянутый и начищенный, с осмысленными живыми глазами, наполненными готовностью к немедленному подвигу.

И начал Андрюша служить. Меня он боялся панически, так как я регулярно вбивал в него военно-морской дух. Это было периодически необходимо, потому как не пакостить Андрюша не мог. Натура такая. Вот, например: иду я как-то по штормкоридору, на сход спешу.. Время – 19 часов. Гляжу – приоткрыта дверь в пост № 2 ВЧ-блоков. А пост этот, к слову, режимный, святая святых под семью печатями. Там сплошь секретная техника, поэтому открыт он просто так быть никак не может. Как же так, думаю, кто ж посмел? Захожу тихонько – вижу свою секретную аппаратуру, а на ней – чугунный бачок литра на два. В бачке - натужно гудящий самодельный кипятильник. Рядышком всякий харч разложен. Тут же сидит Андрюша Ногаев, ждёт, когда оно закипит. Это он, скот, решил тут себе гнёздышко свить, посреди государственных секретов. Чтобы залить их чаем и измусолить в жратве.
- Ты что ж, - говорю, - аборт училищный, удумал, падла?
Увидел меня Андрюша – испугался. Разволновался, как поросёнок в мешке, засуетился, глазками забегал, несёт скороговоркой какую-то нелепицу. Я, естественно, бачок перевернул на палубу, кипятильник изничтожил, Андрюшу отругал матом. Объяснил ему доступно, что совать своё рыло ему сюда не положено. Велел сей же час навести тут порядок, чтоб всё сверкало, как в операционной, помещение и ключи сдать под охрану дежурному и больше здесь никогда не появляться. А то обещал яйца вырвать: очень злой был. Ногаев, ползая в луже чая и судорожно возюкая по палубе грязной ветошью, противно гундосил и клятвенно обещал всё исполнить в лучшем виде.

Наутро прибываю со схода на корабль, настроение – преотличное. Прохожу по коридору – так и замер в столбняке. Де-жавю, что ли, еб твою мать? Приоткрыта дверь всё в тот же пост ВЧБ № 2. Не может быть, думаю, неужели ещё не закончил? Прибирался всю ночь, белил-красил? Цветочки выращивал? Ай, молодца…
Никогда не следует думать о людях лучше, чем они этого заслуживают. Захожу в пост - и моё отличное самочувствие начало лавинообразно переходить в нездоровую вибрацию организма. На моей суперсекретной аппаратуре стоит чугуниевый бачок, уже другой – литров на пять, в нем ревёт кипятильник. Тот же самый - ужасный, опасный для жизни, наспех реставрированный кипятильник. Рядом сидит этот уйобок Андрюша, но уже не один: привёл корефана с БЧ-5. Сидят – ведут светскую беседу. Чай в бачке бурлит вулканом и выплёскивается через край.. Увидал меня Ногаев – затрясся, как паралитик, заголосил, запричитал, заблеял овцой. А теперь угадайте, товарищи политруки, какие воспитательные меры я применил к данному военнослужащиму?...

Вот такой падлючий матрос попался. Справедливости ради надо отметить, что, конечно же, не только физическим воздействием я пытался воспитывать Андрюшу в процессе совместной службы. Проводил с ним занятия, душеспасительные беседы, убеждал, наставлял на праведную жизнь. Только пустое всё это. Андрюша, почуяв слабину, моментально наглел на глазах, засовывал руки в карманы, прислонялся к переборке и объяснял мне ласково, на чём он вертел эту мою службу ратную вместе со мной. И я очень огорчался.
- Ногаев, - говорил я ему с досадой, - вы – несчастный человек.
- Это почему – несчастный?, - с вызовом вопрошал Андрюша, отставив ножку.
- Это потому, что вы не осознаёте всей степени собственного уёбства, - говорил я, вздыхая, и прогонял его вон с глаз долой.

Крайне омерзительная личность… Но, видать, крепко я держал его за глотку, не давал разгуляться его сволочной натуре. Потому, что через некоторое время он сиганул с борта на пирс и был таков. На языке политруков это называется СОЧ – самовольное оставление части, а по нашему – убыл в Сочи. Правда, перед этим успел совершить последнюю свою подлость: вогнал мне иголку в кабель электропитания радиолокационного комплекса. Ловили Андрюшу всем экипажем, искали целую неделю – как в воду канул, сучёныш. А потом вдруг приходит телеграмма за подписью начальника штаба флота: мол, матрос Ногаев проходит дальнейшую службу во флотском экипаже города Владивостока. Требую, мол, рассчитать его полностью, снять со всех видов довольствия. Укомплектовать его вещевой аттестат и вместе со всеми документами доставить по новому месту службы. И чтоб доставил, самое главное, лично командир боевой части – и написана моя фамилия. Ах ты сука! Оказалось, у него родной дядюшка – старший мичман – трудится где-то при штабе флота. Выполняет свой воинский долг, присосавшись к какому-то кровеносному сосудику у высших эшелонов власти. Вот и расстарался для любимого племяша. И всё было сделано по-тихому, мирком-ладком, без полагающихся в таких случаев разбирательств, оргвыводов и наказаний командиров. Дядя-то, наверняка отлично знал всю скотскую сущность своего родственничка, а потому ходатайствовал пургу не поднимать. Пришёл, видать, к начальнику штаба, и сказал: так мол и так, Иван Петрович, мечтаю племянника перевести поближе к дому, взять под своё крылышко, подпишите-ка телеграммку и нате вам магарыч.

Короче, поимел меня Андрюша, как ребенка. Делать нечего: собрали мы с миру по нитке ему приличную одежонку, вместо его ветоши, упаковали, и повёз я её в город Владивосток. Сам, лично. При этом сильно мечтал Андрюшу умертвить. Удавить его собственными руками, и потом долго пинать ногами мёртвое тело. Однако ж, не судьба мне была попрощаться с Андрюшей как следует. Там, в экипаже, увидал он меня ещё издали, с лица сошёл, и как ветром его сдуло. Схоронился где-то, сучий потрох.

[Deckard]

Продолжение флотских баек.

Подсобное хозяйство 279 отдельного дивизиона ракетных катеров находилось в крайне запущенном состоянии. Никто точно не знал сколько там находится этих самых свиней. Командир береговой базы Владимир Ильич, не в пример великому тезке, преступно самоустранился от руководства ими и пустил дела на самотек. Посему одичавшие свиньи, сбившись в стаю, шныряли по территории дивизиона совершенно свободно, в поисках подножного корма. Были они юркие и поджарые, наглые и агрессивные, как волки. Жили сами по себе, борясь за существование своей популяции в естественной, природной среде обитания.
Заправлял вольной стаей хряк-производитель по кличке Васька. Огромный, как вагон, серо-черной камуфляжной окраски, свирепый, как лесной вепрь. Саблезубый Васька наводил панический ужас на обитателей дивизиона, гонял моряков, покушавшихся на жизненное пространство подчиненной стаи, и на корню пресекал все попытки командования навести хоть какой-то мало-мальский порядок в этом свинстве.
Дежурный по дивизиону боялся идти на обход территории, особенно в ночное время. Стремительно вылетающий откуда-то из темноты Васька, клыки-наперевес, сопящий как паровоз, загонял его обратно в штаб, доказывая кто хозяин в части. Васька победно ревел на всю округу и вся свинская орава лаяла и завывала, вторя ему. Какой-то кошмар.
Несколько раз в него стреляли – бесполезно: свинья, почуявшая власть над людьми, неистребима.

В то же самое время на одном из катеров дивизиона служил матрос Саитов – краса и гордость советского Военно-Морского флота. Вечно грязный и зачуханный, бестолковый чурбан, дитя гор, спустившееся с них за солью и случайно при этом призванное в армию. Одним своим видом он травмировал организм командира, вызывая в нем неотвратимые процессы нервной деятельности. Свою основную боевую функцию – сделать приборку в гальюне – м-с Саитов не мог выполнить так, чтобы не довести командование до истерического припадка. От проверяющих его прятали, но он все равно каким-то образом выползал прямо на них, воплощая собой сплошное нарушение всего корабельного устава и напрочь перечеркивал все показатели.
Нянчились с ним около года, а потом командир бухнулся в ноги комдиву и взмолился, чтобы это чудо в перьях от не убрали. А то обещал его собственноручно умертвить, дескать, за себя не ручаюсь.
- Ну и кого же по- твоему я должен осчастливить этим ценным подарком?, - спрашивал с досадой комдив.
- А вон Ильичу его подсуньте. На подсобное хозяйство, к свиньям. Там ему самое место, дебилу…

В дивизионе тогда существовала такая практика: всех матросов, не реализовавших себя в плавсоставе, по тем или иным причинам, спихивали служить на бербазу. Поэтому тамошний контингент состоял сплошь из конченых негодяев, недоумков и дегенератов. Неудивительно, что Владимир Ильич тихо спивался. Ему было все равно. Он принял Саитова как родного (одним больше, одним меньше – какая разница?) и направил его в свинарник, назначив заведующим подсобным хозяйством. Саитов скрылся за дверьми ужасного вонючего сарая и больше от туда не появлялся. Вплоть до дембеля.

Однажды, спустя несколько месяцев после вышесказанного, бывший командир Саитова, будучи дежурным по дивизиону, осуществлял обход территории согласно установленного маршрута. Шел, пытливо осматривая объекты и строго фиксируя недостатки. Проходя мимо подсобного хозяйства бербазы, он привычно притормозил и далее тихонько крался, чтобы остаться незамеченным. При этом с опаской вглядывался в темное нутро сарая, ожидая нападения ужасного хряка Васьки. Кобуру с пистолем предусмотрительно передвинул вперед.
Командир был старый опытный воин, герой-катерник, не раз оказывавшийся в трудных ситуациях и немало повидавший на своем веку. Его трудно было чем удивить, но то, что он увидел в следующую минуту, заставило его остановиться и открыть в изумлении рот. Он стоял в полнейшей растерянности, думая о том, что он, наверное, ничего не понимает в этой жизни.

Сначала из свинарника вышел матрос Саитов. Нет, не тот заморыш Саитов, что придуривался когда-то на корабле. Этот Саитов был, кажется выше ростом, плечи расправлены, грудь колесом, чистый и аккуратный. Двигался он неторопливо и важно, как бай в своей усадьбе. В загоне для свиней он по-хозяйски наполнил большие свиные корыта камбузными отходами, поставил лопату, закурил… Постоял, с гордостью озирая свое хозяйство. Во всем его облике сквозили поразительная умиротворенность и глубокое чувство собственного достоинства. Потом он бросил окурок и что-то громко скомандовал. Вся свинячья стая высыпала из помещения в загон, радостно повизгивая и виляя хвостиками. Огромный Васька первым сунулся к корыту, но получив ногой прямо в пятак, остановился, хрюкнул и сел на задницу, словно собака. Замер, преданно глядя в глаза хозяину.

- Вай, дорогой! Кушать сильно хочшь, да? Совсем терпеть не можешь, да? Сидеть, блят…, - незлобно выговаривал Саитов Ваське, грозя пальцем.
Потом опять подал какую-то команду. При этом самые маленькие поросятки поспешили к корыту и дружно начали там чавкать. Когда они нажрались, их – опять же по команде – сменили молодые свиноматки с оттянутыми сосками. Васька обедал последним.

Саитов управлял свиньями, как хороший полководец своими солдатами. Нерадивых строго наказывал, послушных поощрял лаской. Руководил ими с вдохновенностью талантливого дирижера. И они, свиньи, с готовностью подчинились ему, слушались его безропотно, боготворили его.

Командир стоял, как столб, пораженный увиденным. Потом очнулся, сплюнул и сказал:
- Да … Как говорится, кесарю-кесарево, слесарю-слесарево. Едри вашу мать…

И пошел дальше, рассеянно не замечая окружающих недостатков.

[Deckard]

Строевой смотр у погранцов. Сокращенный копипаст с Дзена.

Команч почему-то принял решение обход строя офицеров и прапорщиков с ЛЕВОГО фланга. В принципе уставом это никак не обуславливается, но обычно обходят с правого.
На левом фланге стояли офицеры и прапора учебного полигона.

Шоу началось:
- Начальник учебного полигона майор Полоумов!
- Заместитель начальника учебного полигона капитан Кобыляцкий!
- Командир взвода лейтенант Дурецкий!
- Командир взвода лейтенант Лошадников!
- Старшина учебного полигона старший прапорщик Кобылкин!
- О, господи! Товарищ Полоумов! А у вас Овсовых нет? (команч в свою очередь показал знание литературы, в частности Антона Павловича Чехова).
- Так точно есть, тащ подполковник, сержант один... Правда он Овсиенко...
- Тьфу!

Ну, и до нас дошла очередь...
Я тогда был ВрИО командира взвода связи, поэтому представлять подразделение пришлось мне, но я молчал. Пока...Хотя учуял что-то.
- Начальник аппаратной П-244 прапорщик Король!
- Старший делопроизводитель старший прапорщик Царёва!
- Начальник аппаратной П-238 прапорщик Князев!
- Начальник специального поста ЗАС старший прапорщик Додонов!
- ВрИО командира взвода связи, начальник СПС старший прапорщик Острожников!
- О! Господи Хоть один не из дворян! (мне показалось, что командир хотел перекреститься).
Тут надо заметить, что иногда мне присуще желание свалять дурака:
- Никак нет товарищ полковник! Я из династии князей Острожских, просто когда Анна Иоанновна моего предка сослала в Якутию в селение Жиганское, то местный батюшка перекрестил его по высочайшею повелению государыни в Острожникова...
Врал я напропалую...
- О, Господи!

Окончательно добил команча некий капитан прикомандированный в учебный отряд откуда-то из Армении.
- Капитан Абстул!
- Об какой стул еще! - уже заорал командир.

Подлетел начальник строевого отделения майор Беленсон, и, испуганно, на ухо командиру:
- Не спрашивайте больше у него ничего...
- Какого хрена я не должен знать личный состав?!! Полные фамилия, имя,отчество! Должность!!
Строй офицеров и прапоров потихоньку начал ржать, потому как предовкушал что сейчас будет.
- Товарыщ палковник!Началнык учебный застав! Командырованый капитан Абстул Хуeм-бей Хуeмбеевич!
Строй покатился со смеху.

Вконец ошалевший команч начал теперь орать на начальника строевого отделения:
- Да что такое творится? Мало того что об стул! Что за фамилия такая, почему отчество такое??! Все личные дела ко мне!
- Понимаете товарищ полковник он ведь из Армении. А там турки в свое время орудовали ну... видимо согрешила его прабабушка с каким-то там беем. Отчеств у них нету... Или по имени, или фамилии... Бей у них вроде как граф, там еще паши есть у них, но это уже князья по нашему, а если ага, то это вообще царь... ы-ы...

А вообще вы не удивляйтесь особо У нас всех легко отличить из полутора тысячи бойцов, офицеров и прапорщиков любого. Вот смотрите: первая учебная застава. Начальник заставы капитан Ковалёв. Поэтому стараемся всех Ковалёвых, Ковальских, Ковалевичей, Кузнецовых туда определить.На восьмой заставе начальником капитан Кириллин, ну а мы туда распределяем всех Кириллиных, Кирилловых, Кириленко ну, и так далее.Когда я был начальником УЗ, то мне на мандатной комиссии всё время бойцов давать старались с окончанием на "он". Ну... фамилия у меня Беленсон, поэтому у меня были на заставе сержант Юхансон, Джонсон, и, не поверите даже Нельсон! В роте обеспечения служат ефрейторы Калов и Пукин. Они водители ассенизационной машины отрядной... Вы знаете, очень удобно! Всех сразу узнаёшь...

Кажется от этих бредней (частично выдуманных) у командира крыша совсем поехала:
- К едрени фене все... Разойдись...

[Deckard]

Байка эпохи Возрождения.

XV век. Священная Римская империя германской нации

Один владетельный герцог, имя которого источник не называет по вполне понятным причинам, как-то путешествовал вместе с супругой по своим владениям. И заехал на ночлег в замок к одному из своих рыцарей. У рыцаря оказался сын, который не проронил ни слова за время общения с гостями. Он прислуживал за столом герцогу и его супруге и все делал молча.
Когда же герцог, которому воспитанный, умеющий держать себя с достоинством юноша понравился, захотел с ним поговорить, отец сообщил, что его сын не может говорить, так как он немой.

Последнее обстоятельство очень заинтересовало герцогиню, которая искала себе пажа из числа сыновей знатных лиц герцогства. Герцогиня давно искала такого, кто бы не мог болтать о ней, и кого не надо было особо стесняться.

Немой паж ее устраивал ее тем более, что он, как выяснила герцогиня у отца, не умел писать. Этот уж точно ее секретами никак поделиться не сможет.
А потому герцогиня начала упрашивать мужа взять юношу к ней в услужение. Рыцарь не смог отказать герцогу в его просьбе и юноша отбыл ко двору герцога.

В замке герцога паж быстро выяснил, что в дни отсутствия супруга, герцогиня не прочь принять в своей опочивальне кое-кого из рыцарей, но так как говорить он не мог, писать тем более, он делал вид, что ничего не замечает. Герцогиню это очень устраивало.

Прошло года полтора, когда герцог вновь отправился по своим владениям и включил в свою свиту немого юношу, чтобы тот мог повидаться с родней.
Когда герцог, на этот раз без жены, вновь заехал в замок рыцаря, отца юноши, юноша опять прислуживал герцогу за столом, за которым сидели двое: хозяин замка и его высокородный гость.

В ходе ужина герцог поинтересовался у рыцаря, какова причина немоты его сына: от рождения, или по болезни.
И получил ошеломляющий ответ.
- Мой сын не немой, он умеет разговаривать. Но я запретил ему говорить, так как не умеет держать язык за зубами и всегда говорит только правду, чем частенько обижал моих родных и гостей.

Герцог, которого разожгло любопытство, попросил хозяина замка.
- Нельзя ли, чтобы он заговорил. Я хочу послушать его.

Рыцарь обратился к сыну.
- Ладно, разрешаю тебе сказать что-нибудь нашему милостивому герцогу.

Юноша обратился к герцогу.
- Милостивый государь, такой потаскухи, как ваша супруга в герцогстве больше нет.
- Ладно помалкивай и дальше! – велел герцог сыну рыцаря. – Ты и так сказал слишком много и при этом не сообщил мне ничего нового.

И юноша вновь превратился в немого.

[Agemo]

Нитакуська обиделась))

[Deckard]

Насчет правдивости не уверен. Как говорится, за что купил, за то и продаю. Но бизнес-идея забавная.

"В 70-е годы СССР закупал большое количество зерна за рубежом. Это была очень сложная внешнеэкономическая операция. Чтобы не повысить мировые цены на зерно, надо было его купить заранее, на корню, постепенно, не вызывая ажиотажа. Чтобы не взлетели цены на фрахт судов для перевозки зерна тоже надо было предпринять необходимые меры. Ничего удивительного, что в этой операции оказывали посильную помощь и наши спецслужбы за рубежом.

Один оперработник исполнял свои обязанности в Юго-Восточной Азии под прикрытием представителя морских пароходств, и его задачей по этой линии являлось обслуживание всех судов Советского Союза, заходящих в порт страны пребывания. Страна была небольшая, но производила много зерновых культур. Однажды в порт под погрузку прибыло зафрахтованное судно. Момент был очень сложным. На счету представительства денег почти не было, поступление ожидалось в течение недели. Перед погрузкой зерна судно должно пройти проверку на отсутствие грызунов (мышей, крыс) на борту. Для этого необходима так называемая фумигация. Стандартная процедура: экипаж идет на берег на 2-3 дня, в трюмы судна закачивается газ, выдерживается сутки, затем по наиболее вероятным путям миграции грызунов рассыпается тонкий слой муки, выдерживается еще сутки и комиссия исследует этот слой на предмет обнаружения следов грызунов (следов лапок). Если таких следов нет, выдается сертификат и можно грузить зерно. Эта операция очень дорогое удовольствие, а платить было нечем. Сутки простоя судна тоже не из дешевых, да еще штрафы за несвоевременную подачу под погрузку...

Посоветовавшись с капитаном, оперработник предложил очень дешевый, но не традиционный способ фумигации. Экипаж с утра выгнали на берег. Осталось на борту 3 человека. На лодочке к борту судна подходит мужичок с двумя мешками. Берет заранее оплату примерно 1000 долларов. Затем открывает один мешок и высыпает на палубу штук 50 кобр, которые тут же расползаются по палубе, в трюмы, в помещения... Зрелище не то что отвратительное, а просто ужасное! Когда кобры расползлись по всему судну, крысы по якорным цепям вереницей побежали в океан!
По прошествии нескольких часов мужичок берет дудочку и под ее звуки змеи начинают сползаться к нему, а он, тщательно их пересчитывая, засовывает в мешок. Из 50 кобр на звуки дудочки приползли штук 30. После этого мужичок вытряхивает второй мешок и на палубе судна оказываются штук 15 мангуст, которые быстро разбегаются по судну. Некоторое время спустя по одной появляются мангусты, таща в зубах кобру. Все 15 вернулись со змеями.
Мужичок отбирает не живых змей и вновь отправляет охотников по судну. В общем вернулись почти все змеи, кроме двух. Экипаж возвращается и отправляется на поиски двух змей. Обеих нашли не живыми. Вызывают комиссию, мука, все такое. На следующий день никаких следов грызунов, сертификат на погрузку и все в порядке!"

Сообщение отредактировал Deckard : 27 June 2020 - 20:43