Сообщений в теме: 743

[Kotis]

Когда надо вовремя и грамотно "найтись" и правдоподобно соврать начальнику.
****************
В сентябре Павел I обычно проводил манёвры под Гатчиной. Однажды во время таких манёвров царь отправил своего флигель-адъютанта Александра Рибопьера с приказом к генералу Кологривову, который командовал гвардией. Юный красавчик Рибопьер, выслушав царскую скороговорку, молодцевато щёлкнул каблуками и поскакал к Кологривову... а на полдороге вдруг понял, что забыл название деревеньки, которую гвардии надо "атаковать" (Большая Загвоздка? Малая Орловка?), и внятно передать приказ не может. Что делать? Рибопьер в замешательстве спешился, сел на подвернувшийся пенёк и задумался: скорый на расправу император и за меньшие грехи отправлял в Сибирь изучать географию. Из тяжёлой задумчивости молодого флигель-адъютанта вывел окрик Павла, неожиданно появившегося со свитой:
- Исполнил приказание?
- Никак нет, Ваше величество, я был убит огнём с батареи!
Рибопьер выпалил первое, что пришло в голову. Император удивился, крякнул с досады... и велел незадачливому флигель-адъютанту убраться с "поля боя". И никаких наказаний не последовало. Что ж, всякое бывает, убит так убит!

[Kotis]

Новогоднее. И я 1989 г. встретил в армии.
************

Здесь было несколько ностальгических историй о детских или первых взрослых новых годах. Мне как-то ни один из них особо не запомнился. Запомнился новый год 1989 года. Мы его встречали с Мишкой, в карауле. Мишка был сержант и начальник караула, а я рядовой. Оба деды. Мы тогда служили в РВСН, а там караулы были особенные. Маленький домик среди бескрайней степи, зимой превращающейся в снежную пустыню. Вокруг несколько рядов проволоки, в том числе сетка-100 под напряжением. Из снега виднелось сооружение номер один - проще говоря, крышка ракетной шахты (злые языки говорили, что оно теплое из-за радиоактивности, но, по-моему, либо грелась какая-то аппаратура, либо его грели целенаправленно). В этом домике сидят два человека, в нашем случае мы с Мишкой. Смена наша была четыре дня, с пятницы по вторник. Нельзя сказать, что кругом совершенно ни души: в трех километрах деревня Ортабулак, ну а цивилизация (позиционный район и сооружение 101, т.е. казарма дежурной смены) - в 15 км. Но дороги хорошо занесены, проехать можно, но это нелегко, а потому есть шансы, что никто к нам не приедет. Так и вышло: за все четыре дня дежурства нас не навестил ни один офицер. Это такое счастье, что не передать словами.

Готовились мы долго. Вообще, в отпуск у нас не отправляли, но у Мишки кто-то умер из родственников, и в начале декабря он поехал в отпуск. Там его отловила моя мама, и вручила две завернутые в рулон полутораметровые елки (одну мы оставили ребятам в казарму, вторую взяли с собой на дежурство), и каких-то украшений, типа мишуры, и жратвы (колбасы, сыра, конфет). Плюс у него были свои. Потом кто-то из хохлов-шнуров получил большую посылку - сало, шоколад. Мы с ними честно сменялись, так что разнообразия вкусностей добавилось. В самоходе в гражданском магазине купили сухого молока, какао, сахара и большую жестяную пятилитровую банку повидла. В солдатском чипке - печенья и посыпанных орехами колец. Во время затарки на продскладе утащили два рюкзака картошки. Где взяли две банки сгущенки, не помню. Бухла не было, никакого, на боевом дежурстве не пьют.

И вот мы сидим в теплом карпоме, у нас украшенная елка, она пахнет на весь карпом, как ей и положено - елкой, жарится картошка, наготове много сладостей и вкусностей. Я даже изготовил сливочную колбасу (вареная сгущенка, масло, орехи из колец, печенье тертое и кусочками, какао, все смешать, свернуть колбасой, завернуть в бумагу и охладить в башенной пулеметной установке). Эстонец Туков гоняет по радиотрансляции веселую музыку. В двенадцать (а смена была моя, с девяти до трех, называется "полусобака", сидит рядовой) он дал в ту же трансляцию куранты, потом нас поздравил первый номер (это был лично командир полка), потом одиннацатый (прапорщик, начальник над караулами), пообщались с мужиками со сто первого, поздравили друг друга, и опять музыка. В том новом годе был неописуемый кайф и много надежды на долгую и счастливую жизнь. Мы были уверены, все будет ништяк, все, что для этого нужно - это дембель. А именно он в наступившем году и происходил, надо только дождаться. Ну а потом возможно только счастье, больше ничего.

Нас должны были сменить во вторник третьего числа, но смену отменили: не могли проехать. Мы сидели там еще три дня, до пятницы и совершенно не волновались: провизии было выше крыши.

Дембель случился по расписанию, ну а уж жизнь потом как-то пошла своим чередом.

[Deckard]

Рождественская история из Зимнего дворца.

Накануне Рождества 1844 года грабитель ворвался в комнату к камер-юнгфере (проще говоря, горничной) Карповой и, угрожая ножом, заставил девушку отдать все сбережения. О нехорошем инциденте на третьем этаже главного дома России камер-юнгфера ожидаемо доложила коменданту дворца, началось следствие. Следствию Карпова сообщила, что грабителем был один из камер-лакеев.

Привлечённый к следствию камер-лакей ожидаемо сообщил, что об ограблении ничего не знает. Гофмаршал двора, проводивший следствие, ожидаемо доложил императору Николаю I, что на камер-юнгферу Карпову в Зимнем дворце кто-то напал с ножом и этот кто-то, может быть, камер-лакей. А может быть и нет. И тут Николай I ожидаемо решил, что это уж слишком - нападать к Рождеству на горничных с ножами. Он лично допросил камер-лакея.


Похоже в императоре пропал гений сыска. Куда там Шерлоку Холмсу - тому обязательно нужны были хоть какие-то улики. В данном случае улик не было и не предвиделось. Однако исключительно давлением императорского авторитета и методами психологической борьбы государь добился от слуги полного признания вины.

Оказалось, что лакей на царской службе потихоньку спивался - видно, работа была не сахар - и дошёл до того, что заложил в кабаке парадные штаны с галуном. А тут Рождество. Штаны нужно было срочно выкупать, потому что в Рождество камер-лакей, ясное дело, должен быть при параде. А денег нет от слова совсем. Вот так и появилась спонтанная идея обратиться к коллеге Карповой за срочным кредитом, взяв для убедительности нож.


Камер-юнгфера Карпова просьбу, как мы знаем, не оценила. Николай I тоже. Приговор дворцовому слуге, хоть и раскаявшемуся, гласил: прогнать через строй из 2000 человек и отправить в арестантские роты. Арестантские роты - это, на всякий случай, стройбат эпохи.

Но до них камер-лакей с определённой вероятностью не дожил бы. Потому что прогнать через строй означало, что Вы будете бежать мимо двух тысяч солдат, которые будут Вас дубасить двухметровыми палками в мизинец толщиной, проще говоря, шпицрутенами. Если вдруг Вы упадёте (что весьма вероятно) Вас поднимут, привяжут к саням, будут везти сквозь строй на них и, ясное дело, продолжать дубасить.

Впрочем, Николай I здесь решил проявить гуманность и потому шпицрутены отменил (арестантские роты, ясное дело, оставил)- всё-таки Рождество на носу.

[Kotis]

Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...
Ну вот вам ещё одна такая история !
Мужик увидел на банке для окурков...

Ну т.е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл....
Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг замечаете на упаковке... свою собственную морду лица ! Ту самую, которую видите в зеркале !
В 2005 году школьный учитель по имени Рассел Кристофф случайно обнаружил, что его фотография используется на банке растворимого кофе Nescafé !
В 1980-х Рассел Кристофф работал фотомоделью и снялся в фотосессии для компании Nestlé Canada.
По условиям контракта, Расселу полагался гонорар в размере $2,000 и процент от первых продаж, если его фотография будет использована на каком-либо товаре компании Nestlé.
Как утверждает сам Кристофф, прошли месяцы, а затем и годы, компания так и не уведомила его об использовании снимков и не выплатила обещанные 2,000 долларов, из-за чего он решил, что его фотографии остались невостребованными. Да и вовсе забыл о них.
Однако в 1997 году компания Nestlé USA решила обновить дизайн этикетки для их кофе Taster's Choice и выбрала фотографию Кристоффа с той самой фотосессии, полагая, что права на использование данных снимков у них уже имеются.
С 1998 года изображение Кристоффа появилось на обновленных этикетках банках кофе, продаваемых в США и других странах. Сам же Кристофф не был уведомлен, что его фото таки начали использовать и конечно же не получал никаких соответствующих выплат.
Лишь в 2005 году Кристофф (уже давно прекративший модельную карьеру и работающий простым школьным учителем) со слов своих учеников обнаружил своё лицо на банке кофе в магазине. Ну и естественно подал иск против Nestlé.
Nestle удивилась сильно, но предложила сразу уладить конфликт, выплатив Расселу Кристоффу компенсацию в размере $100,000 плюс процент от продаж за период с 1998 года по 2000, но он отказался, требуя компенсации $ 8 500 000 морального ущерба.
Компания отклонила этот запрос, и дело было передано в суд.
Судебное разбирательство завершилось в пользу Кристоффа: суд постановил выплатить ему $330,000 за нарушение контракта на использование его изображения, а также 5% доходов Nestle от продаж кофе за весь период использования фотографии.
Общая сумма компенсации составила 15 600 000 вечнозелёных долларов. СУПЕР !
ХЕППИ ЭНД !
А нет....
Юристы компании не успокоились и подали апелляцию...
И в 2007 году апелляционный суд Калифорнии неожиданно отменил решение суда о присуждении выплат Кристоффу, сославшись на "правило единой публикации коммерческих фотографий", которое устанавливает, что срок давности начинается с момента первого использования изображения.
И поскольку иск Кристофф подал когда прошло больше года после начала коммерческого использования его фотографии в 1998 году, то все его претензии были признаны ПРОСРОЧЕННЫМИ из-за прошедшего срока давности дела.
А то что он и знать не знал о незаконном коммерческом использовании его фотографии во внимание не принимается.
Офигеть ! Какие там отличные законы, всё для корпораций !
Компенсации теперь у него нет. А есть только большие долги недобросовестным адвокатам, которые обещали что выиграют дело 100 % !

[Deckard]

Поучительная история для тех, кто в Теме.

"Жительница Мариуполя отрезала член своему парню. По словам девушки, она сделала это случайно во время БДСМ-сессии.

36-летний Денис и 31-летняя Алёна всю ночь предавались любовным утехам. Как рассказала Алёна, игры становились всё жёстче, и в 5 утра она взяла в руки нож. Алкоголя с каждой минутой тоже становилось всё больше — в конце концов у девушки дрогнула рука, и она случайно практически отрезала половой орган своему партнёру. Отрезвление произошло вместе с хлынувшей кровью.
Пара вызвала скорую, медики экстренно увезли Дениса в больницу, но спасти важный орган не удалось. Прибывшие на место происшествия полицейские изъяли окровавленный нож и кожаную портупею. Опросить Дениса пока не вышло".

[Kotis]

Весьма поучительная история. Такие вещи надо хранить под семью замками.
**************
Ньюпорт, Великобритания, 10 января, 2025, 23:09 — ИА Регнум. Суд отказался рассматривать иск, поданный бывшим владельцем жёсткого диска с 7,5 тыс. биткоинов, который по ошибке оказался на свалке в британском городе Ньюпорт. Об этом 10 января сообщает BBC News.
Уточняется, что 39-летний IT-специалист Джеймс Хоуэллс занимался майнингом криптовалюты с 2009 года, а в 2013 году он разбирал компьютер и оставил жёсткий диск в ящике стола. В отсутствие Хоуэллса его девушка выбросила диск с биткоин-кошельком на свалку в Ньюпорте. Когда криптовалюта начала расти в цене, Хоуэллс вспомнил про утраченные цифровые активы, но, чтобы их отыскать, нужно было перебрать 100 тыс. тонн отходов. Мужчина просил позволить ему забрать диск со свалки и утверждал, что точно знает, где лежит пакет с устройством. Однако просьбы не дали результата — в городском совете заявили, что такие работы на свалке «невозможны». В частности, Хоуэллсу ответили, что они негативно отразятся на окружающей среде.
В конце 2024 года Хоуэллс через суд потребовал у властей Ньюпорта выплатить ему 495 млн фунтов стерлингов (62 млрд рублей) в качестве компенсации ущерба и предлагал передать 10% от возможной выручки от продажи биткоинов городскому совету. Суд назвал подобные требования лишёнными законных оснований и отверг иск.
«Я стал жертвой великой британской системы кривосудия. Не считайте меня жадным — я готов делиться доходами. Но никто из власти не будет со мной нормально разговаривать», — так прокомментировал Хоуэллс решение суда.
Отмечается, что свалка в Ньюпорте теперь охраняется круглосуточно из-за постоянно пытающихся прорваться туда охотников за сокровищами.
Ранее ИА Регнум сообщало, что программист из британского Ньюпорта инициировал судебное разбирательство против муниципалитета города из-за случайно утраченного диска с биткоин-кошельком.
В декабре 2024 года курс биткоина на крупнейшей криптовалютной бирже Binance впервые в истории превысил отметку в 104 тыс. долларов.

[Kotis]

К недавнему религиозному празднику "Обрезание Господне".

*****
Веду семинар по истории русской культуры. Второкурсник докладывает про «выбор веры» и принятие христианства. Докладывает скучно, уныло, аудитория почти не слушает.
Я пытаюсь его расшевелить:
– Почему князь Владимир отверг, например, ислам?
– Ой, в исламе столько запретов: вино нельзя, свинину. И потом – обрезание…
– Но кроме запретов, есть и разрешения, многоженство в частности. Князь Владимир к женщинам был неравнодушен, завел бы себе четырех жен, гарем…
Молодой человек оборачивается ко мне и с искренним недоумением в глазах спрашивает:
– А зачем Владимиру гарем после обрезания?

[Kotis]

Американское кино того времени имеет определенный шарм. Надо бы этот фильм посмотреть ...
*****

Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-​йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар! Когда в Секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-​первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку однодолларовых банкнот. Во-​вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешёвой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Но, дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим. Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своём офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-​Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар, и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные клише, с которых печатали подделки долларов.
Эмерих Юттнер оказался законопослушным гражданином. Он использовал свои фальшивые деньги только для покупки продуктов и предметов первой необходимости. Он никогда не обманывал одного продавца больше, чем на один доллар. Суд учёл возраст преступника, незначительную сумму его подделок и приговорил Юттнера к штрафу в один доллар и тюремному заключению в один год и один день. Через четыре месяца Эмерих Юттнер вышел на свободу по УДО. Он стал легендой, и по мотивам его истории в 1950 году сняли фильм "Mister 880". Фильм принес ему больше денег, чем все его фальшивые доллары вместе взятые.

[Kotis]

Весьма трогательная история из сельской жизни ...
******

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матёрый секач ростом почти с корову. Шерсть чёрная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (!) на перекрёстке двух просёлков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел, сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в своё логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.
Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.
Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свёкла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.
На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками - Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам - в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(!). И ушёл вальяжно.
Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрёстка. Камень там до сих пор лежит.

[Deckard]

История про гениального итальянского врача, представителя передовой западной медицины, разработавшего и внедрившего инновационный метод трансплантации трахеи и оперировавшего, в том числе в Краснодаре.
(Спойлер - мошенник)

В статье много букв, поэтому оставляю ссылку
https://dzen.ru/a/Z5iK-qan71bOMoZO

[Deckard]

Не помню, публиковал ли уже данный исторический анекдот? Но история хорошая, от повторения ничего не теряет

Примерно в 1975 году историк Виктор Иосифович Миллер попал на день рождения к одной пожилой даме. К его удивлению среди подарков от гостей был торт с надписью «Есть такая партия!». Если вы учились в советские времена, то объяснять, что это за фраза, кто и когда ее выкрикнул, скорее всего, не требуется. Так вот, уже когда вечер подходил к завершению, Миллер поинтересовался, с чего бы вдруг такая оригинальная надпись на торте?

Оказалось, что когда-то дама была поклонницей популярного меньшевика Чхеидзе и не пропускала выступлений своего кумира. И вот на I Всероссийском съезде Советов в начале июня 1917 года Чхеидзе разливался соловьем, а барышня слушала его во все влюбленные уши. Когда Чхеидзе выдал свое знаменитое:
- Нет в России такой партии, которая в настоящий момент решилась бы взять в свои руки всю власть!
рядом с влюбленной девицей вскочил со своего места какой-то плешивый мужчина невысокого роста и отчаянно картавя, завопил:
- Есть такая партия!
Барышня настолько пришла в негодование от столь беспардонной выходки, что ударила в гневе выскочку зонтиком прямо по его лысине. После чего этот невежа, ставший вскоре очень большой знаменитостью, мигом сел на место. Не в драку же ему в самом деле с барышней лезть…

[Kotis]

Преамбула.
Лет 25 назад на 1 апреля разыграли одну сотрудницу по "лекалам" истории с сайта анекдотов: заменили "рабочий стол" его скрином со всеми иконками.
*********
Была у нас в институте локальная сеть в одном помещении. Там стояли все компы. 90-е, больше компов не было нигде в принципе. Я старательно учился, мне комп был нужен по делу. А куча народа приходила туда "думать" и "квакать", и занимала места. В качестве мести я запулил EXE файл с названием игрушки, который блокировал клавиатуру, и запускал динамик в постепенно увеличивающийся дикий визг. И забавно было наблюдать, как каждые несколько минут возникает этот звук, сначала тихий, потом постепенно увеличивается...все смотрят туда, а в это время мудила за компом истошно пытается искейпом (Esc) и вообще чем угодно молотит по клавишам, пытаясь выйти. Помогал только перезапуск.

[Deckard]

После того, как мне пришлось пожить в квартире с шатающимся по коридору призраком, к историям, подобным изложенной ниже, отношусь без смеха.

"Мой друг Саша недавно купил квартиру в новострое. Всё новое, современное, с системой «умный дом»: голосовое управление светом, температурой, камерами. Радовался, как ребёнок. Но через месяц начал замечать странности. Иногда засыпал с выключенным светом, а утром находил его включённым. Телевизор включался сам по себе. Однажды ночью он услышал, как система сама активировалась и произнесла: "Человек обнаружен в коридоре." Он проверил камеры — никого. Решил проверить логи системы. Оказалось, что команда «включить свет в спальне» была отдана в 3:12 ночи. Он в это время спал. Обратился к разработчикам, но они сказали, что доступ есть только у него. Никто больше не мог управлять системой. Позже выяснилось, что на месте этого ЖК, когда-то было какое-то массовое захоронение людей еще в 19-ом веке. И во время его строительства, происходила постоянно чертовщина. То рабочие умирали странным образом, то техника выходила вся из строя. Через пару дней Саша выставил квартиру на продажу".

[Deckard]

А вот культовый рассказ Булгакова — "Тьма египетская".


"...Я решительно не постигаю, — заговорил я возбуждённо и глядя на тучу искр, взметнувшихся под кочергой, — что эта баба сделала с белладонной. Ведь это же кошмар!

Улыбки заиграли на лицах фельдшера и акушерок.
Дело было вот в чем. Сегодня на утреннем приеме в кабинет ко мне протиснулась румяная бабочка лет тридцати. Она поклонилась акушерскому креслу, стоящему за моей спиной, затем из-за пазухи достала широкогорлый флакон и запела льстиво:
— Спасибо вам, гражданин доктор, за капли. Уж так помогли, так помогли!.. Пожалуйте еще баночку.

Я взял у нее из рук флакон, глянул на этикетку, и в глазах у меня позеленело. На этикетке было написало размашистым почерком Демьяна Лукича. «Тинцт. Белладонн…» и т.д. «16 декабря 1917 года».
Другими словами, вчера я выписал бабочке порядочную порцию белладонны, а сегодня, в день моего рождения, 17 декабря, бабочка приехала с сухим флаконом и с просьбой повторить.
— Ты… ты… все приняла вчера? — спросил я диким голосом.
— Все, батюшка милый, все, — пела бабочка сдобным голосом, — дай вам бог здоровья за эти капли… полбаночки как приехала, а полбаночки — как спать ложиться. Как рукой сняло…
Я прислонился к акушерскому креслу.

— Я тебе по скольку капель говорил? — задушенным голосом заговорил я. — Я тебе по пять капель… Что же ты... - голосом заговорил я — я тебе по пять капель… что же ты делаешь, бабочка? ты ж… я ж…
— Ей-богу, приняла! — говорила баба, думая, что я не доверяю ей, будто она лечилась моей белладонной.

Я охватил руками румяные щеки и стал всматриваться в зрачки. Но зрачки были как зрачки. Довольно красивые, совершенно нормальные. Пульс у бабы был тоже прелестный. Вообще никаких признаков отравления белладонной у бабы не замечалось.
— Этого не может быть!.. — заговорил я и завопил: Демьян Лукич!
Демьян Лукич в белом халате вынырнул из аптечного коридора.
— Полюбуйтесь, Демьян Лукич, что эта красавица сделала! Я ничего не понимаю…

Баба испуганно вертела головой, поняв, что в чем-то она провинилась .
Демьян Лукич завладел флаконом, понюхал его, повертел в руках и строго молвил:
— Ты, милая, врешь. Ты лекарство не принимала!
— Ей-бо… — начала баба.
— Бабочка, ты нам очков не втирай, — сурово, искривив рот, говорил Демьян Лукич, — мы все досконально понимаем. Сознавайся, кого лечила этими каплями?
Баба возвела свои нормальные зрачки на чисто выбеленный потолок и перекрестилась.
— Вот чтоб мне…
— Брось, брось… — бубнил Демьян Лукич и обратился ко мне: — Они, доктор, ведь как делают. Съездит такая артистка в больницу, выпишут ей лекарство, а она приедет в деревню и всех баб угостит…
— Что вы, гражданин фершал…
— Брось! — отрезал фельдшер — я у вас восьмой год. Знаю. Конечно, раскапала весь флакончик по всем дворам, продолжал он мне.
— Еще этих капелек дайте, — умильно попросила баба.
— Ну, нет, бабочка, — ответил я и вытер пот со лба, этими каплями больше тебе лечиться не придется. Живот полегчал?
— Прямо-таки, ну, рукой сняло!..
— Ну, вот и превосходно. Я тебе других выпишу, тоже очень хорошие.
И я выписал бабочке валерьянки, и она, разочарованная, уехала."


А вот ещё оттуда же:

"... Нуте-с, приезжает к нему как-то приятель его, Федор Косой из Дульцева, на прием. Так и так, говорит, Липонтий Липонтьич, заложило мне грудь, ну, не продохнуть. И, кроме того, как будто в глотке царапает…
— Ларингит, — машинально молвил я, привыкнув уже за месяц бешеной гонки к деревенским молниеносным диагнозам.
— Совершенно верно. «Ну, — говорит Липонтий, — я тебе дам средство. Будешь ты здоров через два дня. Вот тебе французские горчишники. Один налепишь на спину между крыл, другой — на грудь. Подержишь десять минут, сымешь. Марш! Действуй!» Забрал тот горчишники и уехал. Через два дня появляется на приеме.
«В чем дело?» — спрашивает Липонтий.
А Косой ему: «Да что ж, говорит, Липонтий Липонтьич, не помогают ваши горчишники ничего».
«Врешь! — отвечает Липонтий. — Не могут французские горчишники не помочь! Ты их, наверное, не ставил?»
«Как же, говорит, не ставил? И сейчас стоит…» и при этом поворачивается спиной, а у него горчишник на тулупе налеплен!..

Я расхохотался, а Пелагея Ивановна захихикала и ожесточенно застучала кочергой по полену.
— Воля ваша, это — анекдот, — сказал я, — не может быть!
— Анек-дот?! Анекдот? — вперебой воскликнули акушерки.
— Нет-с! — ожесточенно воскликнул фельдшер. — У нас, знаете ли, вся жизнь из подобных анекдотов состоит…У нас тут такие вещи…
— А сахар?! — воскликнула Анна Николаевна — Расскажите про сахар, Пелагея Ивановна!

Пелагея Ивановна прикрыла заслонку и заговорила, потупившись:
— Приезжаю я в то же Дульцево к роженице…
— Это Дульцево — знаменитое место, — не удержался фельдшер и добавил: — Виноват! продолжайте, коллега!
— Ну, понятное дело, исследую, — продолжала коллега Пелагея Ивановна, — чувствую под щипцами в родовом канале что-то непонятное… то рассыпчатое, то кусочки… Оказывается — сахар-рафинад!
— Вот и анекдот! — торжественно заметил Демьян Лукич.
— Поз-вольте… ничего не понимаю…
— Бабка! — отозвалась Пелагея Ивановна — Знахарка научила. Роды, говорит, у ей трудные. Младенчик не хочет выходить на божий свет. Стало быть, нужно его выманить. Вот они, значит, его на сладкое и выманивали!
— Ужас! — сказал я.
— Волосы дают жевать роженицам, — сказала Анна Николаевна.
— Зачем?!
— Шут их знает. Раза три привозили нам рожениц. Лежит и плюется бедная женщина. Весь рот полон щетины. Примета есть такая, будто роды легче пойдут…

Глаза у акушерок засверкали от воспоминаний. Мы долго у огня сидели за чаем, и я слушал как зачарованный. О том, что, когда приходится вести роженицу из деревни к нам в больницу, Пелагея Иванна свои сани всегда сзади пускает: не передумали бы по дороге, не вернули бы бабу в руки бабки. О том, как однажды роженицу при неправильном положении, чтобы младенчик повернулся, кверху ногами к потолку подвешивали. О том, как бабка из Коробова, наслышавшись, что врачи делают прокол плодного пузыря, столовым ножом изрезала всю голову младенцу, так что даже такой знаменитый и ловкий человек, как Липонтий, не мог его спасти, и хорошо, что хоть мать спас."

Сообщение отредактировал Deckard : 12 February 2025 - 11:29

[Kotis]

Везла кота в самолёте в салоне, пока уснула, он сбежал. Все пассажиры спят, я по салону ищу, тихо кыскаю, чтобы никого не разбудить и не получить за кота. Стюардесса подходит и говорит:
- Не волнуйтесь, он у пилотов, они его вернут ближе к посадке,
его уже покормили. Отдыхайте.

[Kotis]

В парке

На исходе зимы в Израиль прилетают египетские гуси. В нашем парке они тоже есть. Живут на берегу небольшого озера, которое зимой наполняется водой, высиживают птенцов, а к лету озеро пересыхает и тогда египетские гуси улетают с подросшим потомством.

Нильский гусь или египетский гусь ( Alopochen aegyptiaca), — вид водоплавающих птиц семейства утиных, единственный существующий в настоящее время представитель рода нильских гусей. В полете эта птица выглядит тяжелой, больше похожей на гуся, нежели на утку, отсюда и название.


Красавцы


Папа с мамой наблюдают за птенцами


Птенцы на фото почти слились с почвой

На дороге женщина дрессирует собаку: встань, сядь, иди, не двигайся и подкрепляет выполненную команду кусочками съестного. В двух метрах от них сидит любопытная ворона и внимательно наблюдает за дрессировкой.

Хозяйка с собакой медленно продвигаются по дороге и ворона скачками следует за ними.

А сама думает: «Спасибо тебе, господи, что создал меня свободной птицей и мне не надо выполнять какие-то дурацкие приказы — то сядь, то встань».

https://albetina.liv...com/492719.html

[Deckard]

В 1798 году ушел из жизни Уильям Дженненс — самый состоятельный англичанин того времени. Он не был женат, не имел детей и не оставил завещания.
Первоначально суд назначил наследником его внучатого племянника, но тот скончался, так и не успев получить состояние. Позже начался процесс распределения 2 000 000 фунтов среди других родственников, число которых с годами лишь увеличивалось.
Судебные разбирательства затянулись на 117 лет и завершились только тогда, когда всё наследство было полностью потрачено на оплату адвокатских услуг.

[Kotis]

Братья и сёстры ...

[Kotis]

О зубах наших животворящих ...

Живу в Коста-Рике. Последнее время хожу к зубному, мост на челюсти расшатался. Стоматолог - китаец во втором поколении, на испанском разговаривает без акцента.
И потребовалось ему, значит, разрезать этот мой мост. Доктор чуть не час пилил, три насадки сжёг, но наконец справился. И укоризненно погрозил мне пальцем:
- Вы, русские, даже зубные коронки делаете из танковой брони!

[Deckard]

Недавнее разоблачение деятельности USAID, которое поддерживало продвижение разной шизы, в том числе и в искусстве, от феминистической живописи до трансгендерных опер, могло бы кого-нибудь и удивить, но вряд ли удивило старых читателей британской газеты The Independent.

Ещё в 1995 году в газете вышла статья о том, как ЦРУ продвигало мазню американских абстракционистов: Джексона Поллока, Роберта Мазервелла, Вильяма де Кунинга и Марка Ротко.
Общий смысл проекта был такой: в разгар Холодной войны американцы обнаружил, что им буквально нечего предложить в изобразительном искусстве. К середине XX века на территории США так и родили ни одной оригинальной идеи в живописи. Что резко контрастировало с Европой и СССР.
Поэтому было принято решение продвигать тех кто есть и вложить в них много денег: если не получается создать свою первоклассную живопись, то надо просто купить всех, кто решает - какая живопись первоклассная, а какая нет.

https://www.independent.co.uk/news/world/modern-art-was-cia-weapon-1578808.html#