Перейти к содержимому



1

Истории

Истории

Сообщений в теме: 742

#721 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 10413 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 21744

Отправлено 31 March 2025 - 22:30

Про настоящего волшебника (а не из Хогвартса).
На фото - нганга.


Наш герой был самым настоящим чистокровным волшебником. Пятнадцатилетняя эмигрантка с Кубы Делия Аврора Гонсалес дель Валле родила его в Майами в 1962 году и назвала Адольфо де Хесус Констанцо. В шесть месяцев его благословил колдун-гаитянин, авторитетно заявивший, что этот ребёнок избранный и рождён для великой силы. Вскоре после этого мама Адольфо переехала в Пуэрто-Рико, в город Сан-Хуан, где колдунов было великое множество, и местных, и приезжих с рядом находящегося Гаити, и погрузилась в изучение магии, приобщив к этому делу и сына. К 1972 году, когда у Делии было ещё двое детей от разных отцов и достаточный магический опыт, дружная семья вернулась в Майами.

Делия в Майами жило широко и весело, держала в страхе всех соседей, имея обыкновение подбрасывать к порогу людей, с ней поссорившихся, обезглавленных кур и коз, и слыла в квартале ведьмой. Тридцать раз её арестовывали за кражи в магазинах, взлом, мошенничество с чеками и пренебрежение нуждами детей, но реального срока она так и не получила. «Волшебники срок не мотают» - комментировала ситуацию Делия – «у них магическая защита».

Адольфо в детстве был примерным мальчиком, сильно выделялся из толпы детей кубинских эмигрантов чистоплотностью и опрятностью, хорошо учился, но в четырнадцать внезапно стал отцом, успеваемость снизилась, и после девятого класса из школы он ушёл. Любящая мама, точно знающая, что с волшебным даром в жизни не пропадёшь, устроила его в ученики к могущественному колдуну из Маленького Гаити. В этом аналоге Хогвартса будущий великий маг вплотную познакомился с древней магией, вывезенной рабами из Конго и зовущейся «пало-майомбе», а заодно прошёл отличную школу жизни. Он грабил по ночам могилы, чтоб добыть человеческие кости для ритуалов, научился делать магические талисманы и накрепко запомнил что если сам не инвольтируешь — тебя инвольтируют. И никаких наркотиков, внушал ему старый колдун, наркотики это для магглов, а мы на них наживёмся.

Тут следует рассказать, что такое пало-майомбе. Божество-создателя, именуемого Нсамби, адепты пало-майомбе рассматривают как сущность, которой дела людей не интересны, а потому они сосредотачиваются на общении с духами мёртвых. Центральную роль в ритуалах пало-майомбе играет сосуд для духов, называемый нганга. Если сделать всё правильно, но нганга оживёт, станет всеведующей, и будет защищать своего хранителя. Но и хранитель должен заботиться о нганге, тщательно подбирая её содержимое, среди которого палочки из определённых видов деревьев, земля, вода, кровь жертвенных животных и человеческая кровь, а ещё то, что называется нфумбе – человеческие кости. По традиции хозяин нганги должен лично явиться на кладбище, выбрать могилу и вступить в переговоры с духом человека, в ней похороненного. После переговоров он заключает с духом договор, в соответствии с которым последний соглашается служить колдуну в обмен на подношения. После этого, практикующий выкапывает кости, относит домой, пропитывает белым вином, окуривает сигарным дымом и помещает в сосуд для духов. Далее дух нмуфбе обитает в нганге, хранитель которой кормит своего духа кровью и плотью, ромом и сигарами, а дух, со своей стороны предлагает хранителю услуги, даёт ему советы, обеспечивает защиту и выполняет его приказы. Если правильно подобрать ингредиенты в нганге, можно улучшить способности духа: скелет летучей мыши позволит ему летать по ночам, голова собаки даст сильное обоняние, а черепаха позволит кусаться.

Помимо чародейства и волшебства Адольфо по настоянию матери занимался и общеобразовательными науками, вернулся в школу и таки её закончил, а потом даже поступил в колледж, где отучился один семестр. Попутно его несколько раз арестовывали за мелкие кражи, а для души Адольфо расслаблялся в гей-барах с любителями спрятать крестраж в пещеру товарища.

Обучение Адольфо колдовству окончилось в 1983 году. Старый хунган торжественно провозгласил, что обучил юного мага всему, что знал сам, и вырезал на теле Адольфо священные письмена, окропив его кровью алтарь в честь древних богов Африки.

Вскоре Адольфо Констанцо перебрался в Мехико, где всего за год приобрёл солидную репутацию. Мексиканские наркоторговцы, в большинстве своём неграмотные крестьяне, высоко оценили его магические способности. С помощью карт Таро волшебник предсказывал будущее, помогая планировать поставки, деловые встречи и сделки, проводил ритуалы очищения для тех, кто считал, что их прокляли враги, и кроме того, за отдельные деньги он предлагал ритуал, который делал человека невидимым для полиции и пуленепробиваемым для врагов. Цена за сеанс у Констанцо достигала четырёх с половиной тысяч долларов, и желающих хватало.

Репутация Адольфо росла, у него появились свои ученики. Во время церемоний он появлялся в алой мантии и с короной на голове, восседая на троне, который несли на своих плечах его приверженцы. Многие из учеников тоже были не прочь, так сказать, помешать палочкой в дырявом котле. Одного из учеников Констанцо назначил своим мужчиной, другого своей женщиной, в зависимости от настроения.

Среди клиентов Констанцо были и полицейские, в том числе из наркоконтроля, благодаря которым, например, волшебник со своими учениками отмутил у некоего наркоторговца из Гвадалахары кокаина на сто тысяч долларов. Друзья из полиции свели могущественного мага с пользующимся большим авторитетом в Мехико наркокартелем Кальсада. Адольфо убедил новых клиентов, что для гарантии успеха серьёзных операций резать животных не достаточно - необходимы человеческие жертвы. Наркобизнес дело такое, кого-нибудь обязательно убьют, и недостатка в жертвах не было. Картель исправно поставлял жертвы Констанцо. С помощью мачете им отрубали конечности, а потом помещали в жертвенный котёл-нгангу.

Плодотворное сотрудничество с картелем продолжалось год, а в апреле 1987 Констанцо потребовал от главы картеля, Гильермо Кальсада Санчеса, полноправного партнёрства, мотивируя тем, что только от стараний волшебника зависит успех и выживание картеля. Гильермо отказал, и очень зря. 30 апреля 1987 года он и шестеро его подчинённых, занимающих в картеле ключевые должности, пропали без вести. Полиция осмотрела офис Гильермо, нашла там огарки свечей и другие следы непонятных церемоний, но хозяина офиса найти не смогла. Через неделю из озера Зумпанго, что в окрестностях Мехико, достали семь порубленных трупов. У трупов отсутствовали уши, пальцы рук и ног, отрезаны гениталии, вырезаны сердца, у одного из покойников выдран позвоночник, ещё у двоих отсутствовал мозг. Знающие люди поняли, что синьор Адольфо таким образом выразил своё неудовольствие действиями Гильермо, и зауважали волшебника ещё больше.

Сам же волшебник, используя добытую учениками информацию, задумал новую комбинацию. 30 июля 1987 года в городе Матаморос, что на границе с Техасом, с помощью подстроенного инцидента на дороге, Адольфо познакомился с Сарой Марией Олдрете Вильяреаль, имеющей выход на могущественную семью Эрнандес, переправляющую наркотики в Техас. Маг и таролог девушке очень приглянулся, и вскоре она бросила своего тогдашнего парня и с головой окунулась в волнующий мир волшебства. Впрочем, своей привычке щекотать нервы игрой в очко с учениками Адольфо не изменил, и его отношения с Сарой вскоре стали чисто платоническими. Для всех учеников волшебника Сара стала вторым лицом после Адольфо, и её почтительно называли «Ла Мадрина».

В ноябре 1987 года Сара познакомила синьора Адольфо с Элио Эрнандесом Риверой, большим человеком в этих краях. Констанцо предложил свои условия: он приложит всё своё искусство и все свои умения для процветания картеля за пятьдесят процентов прибыли от проведённых под его защитой операций. Стороны договорились, волшебнику с учениками было представлено ранчо Санта-Елена, в окрестностях Матамороса. 28 мая 1988 года Адольфо, вооружившись молотком и мачете, в кругу учеников торжественно принёс в жертву наркоторговца Гектора де ла Фуэнте и фермера Моисеса Кастильо. Нганга синьора Адольфо была досыта накормлена кровью, что должно было послужить залогом успешной и плодотворной работы. Ученикам волшебник пояснил дополнительно, что чем громче приносимый в жертву кричит, тем больше он радует духов. А то, что он, волшебник, перед ритуалом содомирует жертв, так это не для ритуала, это для души.

Не забывал синьор Адольфо и о моральном климате в коллективе. Так, когда один из учеников рассказал, что его бросил парень синьор Адольфо 16 июля 1988 года с группой преданных учеников выехал в Мехико и нашёл негодяя, разбившего сердце его ученику. Трансвестита Рауля Паса Эскивеля под чутким руководством Констанцо запытали, расчленили и разбросали по улицам, немало напугав этим детвору.

10 августа 1988 синьору Адольфо представился шанс показать себя. Элио Эрнандес сообщил, что конкуренты похитили его родича с двумя маленькими сыновьями и требуют выкуп. Констанцо сказал, что он поговорит с духами и разрешит проблему. В тот же вечер ученики волшебника поймали на дороге какого-то бедолагу, Констанцо его расчленил и изнасиловал, а 13 августа заложников отпустили и ни копейки не взяли. «А я же говорил», усмехнулся Констанцо.

Несмотря на здоровую атмосферу в коллективе учеников синьора Адольфо случались и досадные эксцессы. Так, 17 сентября ученик и неизменный участник всех ритуалов отпросился домой в Мехико, а дома напился, перестрелял всю свою семью и застрелился сам. Что-то накатило. А в ноябре 1988 одного из учеников, бывшего полицейского, поймали на употреблении наркотиков. Констанцо велел подвесить его в сарае, собрал учеников, вооружился мачете и на простых жизненных примерах доказал ученикам что наркотики это очень плохо.

14 февраля 1989 года синьор Адольфо и его ученики жертву принесли ещё троих, одного конкурента Эрнандесов и двух случайных свидетелей, оказавшихся не в том месте и не в то время. Спустя девять дней ученики выловили ещё одного прохожего, привезли на ранчо, но тот так сопротивлялся, что Констанцо велел его просто застрелить, без обычных процедур. 25 февраля ученики поймали четырнадцатилетнего подростка. Подростка убили по обычной схеме, а потом оказалось что это кузен Элио Эрнандеса, неудобно получилось.

В марте 1989 года синьор Адольфо должен был обеспечить безопасную переправу через Рио-Гранде 800 килограммов марихуаны. 13 марта ученики притащили очередного прохожего, однако жертва не кричала. Констанцо велел разыскать кого-нить поживее. Наутро ему привезли какого-то студента, и на этот раз качеством предсмертных воплей синьор Адольфо остался доволен.

Ни Адольфо, ни его ученики не поняли, что совершили самую большую ошибку в своей жизни. Ловить по ночным дорогам прохожих и рубить их мачете на ранчо они могли сколько угодно, пропавшие мексиканцы никого не интересовали. А на этот раз убитым оказался американский гражданин Марк Килрой, студент-медик из Техасского университета, приехавший в Мексику на каникулы. 15 марта друзья Килроя сообщили о его исчезновении полиции. Родители Килроя примчались в Матаморос и развернули кампанию по его поиску. За любую информацию о местонахождении Килроя предлагалось 15 000 долларов.

Всего четыре года назад в Мексике наркоторговцы похитили и убили американского полицейского Энрике Камарену, об этом случае все прекрасно помнили. При содействии консула США в Матаморосе и губернатора штата Техас сюжет об исчезновении Марка Килроя показали по национальному телевидению. А в апреле, при непосредственном участии дяди Килроя, большого человека в Таможенной службе, началась совместная операция по пресечению незаконного оборота наркотиков.

Синьор Адольфо с учениками тем временем продолжали своё чёрное дело. 28 марта они принесли в жертву наркоторговца Хильберто Сосу, бывшего парня Сары Олдрете, 8 апреля груз благополучно переправили в штаты, а 9 апреля всё пошло прахом.

Полиция Матамороса 9 апреля арестовала Серафина Эрнандеса Гарсию, племянника Элио Эрнандеса, и его приятеля, тоже наркоторговца. Оба сразу честно предупредили, что полицию они не боятся, потому что их защищают духи, а потому ни один замок их не удержит. В ходе допроса выяснилось, что семья Эрнандеса владеет ранчо «Санта Елена». 11 апреля Серафина под конвоем привезли на ранчо. Полицейские ожидали найти там всего лишь склад наркотиков, а нашли множество предметов, применяемых в совершении ритуальных обрядов, многочисленные следы крови, окровавленные мачете и молоток и, в завершение, в сарае по запаху нашли нгангу, полную крови, скорпионов, пауков и человеческих останков, среди которых был и человеческий мозг. В нгангу были воткнуты 28 палочек.

Серафин также открыто признался, что Килроя и не только его одного похитил он. Он рассказал и о том, что для оккультной защиты наркобизнеса его дяди на ранчо регулярно проводятся человеческие жертвоприношения, а проводит их самый настоящий волшебник, которого зовут синьор Адольфо. Кроме того, Серафин показал на ранчо кладбище, где нашли тринадцать трупов. Ещё два трупа чуть позже нашли закопанными в саду. Среди них нашёлся и Марк Килрой, причём голова его была отделена от туловища и вскрыта как консервная банка, так что не исключено, что в нганге был именно его мозг.

Находки на ранчо Санта-Елена стало сенсацией. В тонкости славного конголезского язычества никто вникать не стал, газеты просто написали, что у мексиканской границы орудуют наркосатанисты. В техасском городке на границе с Мексикой сожгли церковь, потому что пошёл слух, что её прихожане были членами культа мексиканских наркосатанистов. После просмотра телевизионного репортажа местные жители сожгли ранчо Санта Елена, а наутро на пепелище церковная делегация провела полноценный обряд экзорцизма.

Синьор Адольфо тем временем пропал. Версии прессы были одна умопомрачительнее другой. Писали, например, что Констанцо связан с чикагской мафией и скрывается в Мичигане или что Сара Олдрете пообещала похитить и убить десять англоязычных детей за каждого арестованного ученика Констанцо.

На самом же деле синьор Адольфо, два его любимых ученика, Сара Олдрете и приставленный к ним для охраны боец семьи Эрнандес Альваро де Леон Вальдес по кличке Эль Дуби скрывались в Мехико. Адольфо поначалу хотел отправиться домой в Майами, но здраво предположил, что там его будут искать в первую очередь. Констанцо не расставался с «Узи» и толком перестал спать.

Полиция тем временем выловила почти всех учеников волшебника, которые на допросах сдавали друг друга и всё валили на Адольфо. В Хьюстоне арестовали Элио Эрнандеса, компаньона синьора Адольфо.

6 мая 1989 года к дому, в котором скрывался синьор Адольфо, приехали полицейские, которые просто хотели провести поквартирный обход. Увидевший полицейских волшебник запаниковал, начал стрелять, ранил полицейского, на место тут же примчались дополнительные патрули. Перестрелка шла минут сорок, и в результате её никто не пострадал. Убедившийся, что бежать некуда, синьор Адольфо обнял своего любимого ученика и велел Эль Дуби убить их обоих. Эль Дуби расстрелял их в упор, после чего остатки свиты волшебника сдались полиции.

А дальше всем раздали по серьгам. Мужчины семьи Эрнандес получили шестьдесят семь лет лишения свободы, Сара Олдрете шестьдесят два года. Ученики получили по тридцать пять лет на брата. Эль Дуби за убийство синьора Адольфо и его ученика получил те же тридцать пять лет.

Полиция Мексики заявила, что, несмотря на то, что убийцам удалось инкриминировать всего 15 убийств, синьор Адольфо причастен к более чем 60 случаям исчезновений людей, произошедших в 1988—1989 годах в округе города Матаморос и не менее чем 16 убийствам в Мехико.

Прикрепленные изображения

  • Прикрепленное изображение: Нганга.jpg

Древний хорадримский мудрец

#722 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 01 April 2025 - 01:06

Цитата

— В 80х годах не было аппарата УЗИ, говорю я.
— Ну почему же в 1980 уже был аппарат УЗИ.
— Но не в СССР.
— Ну почему же и в СССР был.
— Ну точно не в обычном роддоме.
— Ну почему же. Моей маме в обычном роддоме сделали УЗИ перед родами. Сказали будет мальчик.

В 1977 г. аппараты УЗИ точно были. Мама хотела девочку, однако родился младший брат.

**********
Вспомнил один первоапрельский розыгрыш ~ 30 лет назад.
Телевизионщики сыграли на том, что в это самое время "по ощущениям" для тех, кто не лег спать, еще 31 марта.
Где-то на Невском вблизи пл. Восстания в парикмахерской за 50 долл. вас постригут топлесс, а за 100 долл. - голышом.
А 1-го вечером показали толпу страждущих.
Coitio ergo sum!

#723 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 02 April 2025 - 14:17

Не уверен в правдивости Изображение
Из какого-то паблика ...
*********
Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берёт одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит её на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...
Coitio ergo sum!

#724 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 03 April 2025 - 14:27

При посещении психиатрической клиники, кто бы ты ни был, следует тщательнее подбирать одежду ...
******

Во время учебы в ординатуре и последующей работы в Кащенко г.Горького произошло несколько случаев, которые с большой натяжкой можно назвать забавными - скорее курьезными и занимательными.
Одним летним днем я наблюдал переполох, устроенный хирургом районной больницы (г.Кстово) Владимиром С.
Немолодой врач устало опустился на диван в ординаторской. Часы показывали 5 утра. Груз прошедшего за операционным столом дня, и бессонная ночь на дежурстве (срочная аппендэктомия осложненного острого аппендицита), когда пришлось вытаскивать с того света 80-летнего деда, клонили голову к подушке, глаза закрывались и туманилось сознание, казалось, что можно расслабиться, но злая доля не исчерпала свой лимит пакостей на сегодня, и предстала в виде симпатичной медсестрички с испугом сообщившей засыпающему доктору о беспокойстве и бреде отходившего от наркоза старика.
Расстройства психики в послеоперационный период не редкость в пожилом возрасте (влияние наркоза, стресс, плохое состояние организма), возможны различные осложнения - потеря памяти, деменция... дело нехорошее, но при раннем начале лечения вероятного психического отклонения можно избежать печальных последствий, а психиатры, где они в районной больнице?
Осмотрев и увидев признаки галлюцинаторного бреда, падающий от усталости врач принимает решение: везти пациента в Кащенко, и сопровождать самому - ибо некому.
«Езды туда - обратно с час, там 20 мин, еще успею к 8-ми сдать смену», – думал старый оптимист.
В докторской пижаме, не тратя время и остаток сил на переодевание, прибыл в Кащенку, где сдав дежурному врачу деда, решил глянуть, как устроили подопечного, осмотреть швы и вообще...
Где грань, отделяющая реальность от мира иллюзий, и кто оценит, что наше восприятие объективной сущности есть норма? Такое объективное существо из мира иллюзий, имеющее грозный вид, устрашающие габариты и громоподобный рык, в должности старшей медсестры отделения и звавшееся - Жанна Григорьевна, возникло на обратном пути Владимира. Произошла обычная накладка – дежурная смена пропустив больного и врача в отделение, спросонья, забыла о них и благополучно сменилась, хирург при выходе из отделения был задержан (не блещущий умом и не привыкший думать младше-средний мед персонал – сестра и санитары не увидели разницы в униформе доктора и пациентов в советское время одетых во что попало, в том числе и списанную форму эскулапов), на свои доводы, что врач - был резонно осведомлен: "В отделении лежат и врачи, и космонавты, и, даже, один Элвис Пресли". При попытке спорить, страдалец был наряжен в симпатичный халатик с завязочками и зафиксирован на койке.
А что испытали бы вы, когда при посещении психбольницы, вас, перепутав, привязали к койке – бились бы в истерике, впали в ступор, доказывали, что не сумасшедший? Поведение нашего героя укладывалось в стереотипы поведения умалишенного, историю болезни сочли просто утерянной, и чем бы все закончилось? Аминазином, сульфозиновым крестом?
Володе повезло - явился спаситель в виде водилы, ждавшего доктора 4 часа и пошедшего на розыски.
Проведенное в зафиксированном состоянии время не прошло даром – взбешенный хирург призывал все проклятия на голову персонала, кои по его мнению сами психи, желал им попасть к нему под нож на операцию, где их и зарежет...
Coitio ergo sum!

#725 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 10413 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 21744

Отправлено 12 April 2025 - 12:12

К Дню космонавтики. Из гастрономического ТГ-канала.

"Казалось бы, полет Гагарина изучен вдоль и поперек. И известен нам лучше, чем процент содержания спирта в русской водке. Но именно, что казалось бы! Потому что буквально вчера вечером я обнаружил тему абсолютно запретную. То, что в течение многих лет скрывалось даже от руководителей партии и правительства. И это тема... кулинарных разговоров, которые космонавт № 1 вел, находясь на борту космического корабля «Восток»!

Без сомнения, сделав соответствующий запрос в поисковой системе, после нескольких манипуляций вы сможете установить, что старший лейтенант Гагарин за 108 минут на орбите съел из 160-граммовых тюбиков пюре щавелевое с мясом, паштет (тоже мясной), шоколадный соус и черносмородиновый сок с мякотью. Впрочем, то же самое многие пишут и про рацион космонавта № 2 Германа Титова.
Чтобы все это проверить, я стал искать стенограмму переговоров: хорошо известно, что все разговоры с Землей у космонавтов записываются. И отыскал самую официальную из всех официальных стенограмм, размещенную на сайте Роскосмоса. Документ сопровождает пояснение, дополнительно увеличивающее его статус: «Текст записи переговоров между Ю. А. Гагариным и пунктами управления полетом был представлен в ЦК КПСС К. А. Вершининым 25 апреля 1961 г. с краткой сопроводительной запиской».
Запись производит впечатление своими подробностями. Например, в 8:58 Заря 1 (он же руководитель подготовки космонавтов генерал Николай Каманин) говорит: «Все идет нормально. Займите исходное положение для регистрации физиологических функций», а Кедр, то есть Юрий Гагарин отвечает: «Вас понял. Все идет нормально, занять исходное положение для регистрации физиологических функций. Положение занял».

Если читать ее целиком, создается впечатление, что учтено все — вплоть до буквы. Последние попавшие на запись слова Гагарина, сказанные в 10:13, звучат так: «Вас слышу хорошо. Полет протекает... льно...» И про еду там — ни словечка.
Но на всякий случай, я решил все еще раз перепроверить и нашел две альтернативных стенограммы.

В энциклопедии «Космонавтика» Александра Железнякова на сайте «Космический мир» и книге Антона Первушина «108 минут изменившие мир». И здесь мне отрылась — нет не бездна — а настоящий рог изобилия. Стенограммы отличаются деталями: в энциклопедии переговоры с космонавтом ведет Сергей Королев, а в книге его собеседниками являются ведущий конструктор «Востока» Олег Ивановский и коллега Гагарина по первому отряду космонавтов Павел Попович.
Скоро вы поймете, почему я больше доверяю книге. Интересующий меня диалог почти целиком произошел в 7.35...

В стенограмме для ЦК КПСС в это время звучит единственная фраза. «Кедр: Вас понял. Сейчас Ваше задание выполню». Но в реальности беседа происходила наиживейшая. Чтобы не утомлять вас подробностями, привожу только самое интересное:

Олег Ивановский (О.И.): … я тебе покажу здесь все, что есть.
Юрий Гагарин (Ю.Г.): Показывайте, а потом я поговорю.
О.И: Там в укладке тубы - обед, ужин и завтрак.
Ю.Г.: Ясно.
О.И: Понял?
Ю.Г.: Понял.
О.И: Колбаса, драже там и варенье к чаю.
Ю.Г.: Ага....
О.И: 63 штуки (на борту корабля «Восток» было заготовлено 63 тюбика с едой на случай, если полет пойдет не по плану и продлится до 10 суток — Ред.), будешь толстый.
Ю.Г.: Хо-хо.
О.И: Сегодня прилетишь, сразу все съешь.
Ю.Г.: Не, главное - колбаска есть, чтобы самогон закусывать. Все смеются.
Павел Попович: Зараза, а ведь он записывает ведь все, мерзавец. Хе-хе...

В энциклопедии последняя фраза тоже приписывается Сергею Королеву, но, согласитесь, вряд ли генеральный конструктор мог даже в шутку досадовать на то, что по его же указанию ведется магнитофонная запись. А вот будущий космонавт капитан Попович — вполне.

Итак, гастрономический, а особенно закусочный аспект Юрия Алексеевича более, чем интересовал. Но из официального отчета он был полностью вымаран. Остается главный вопрос: удалось ли Гагарину закусить космической колбасой земной самогон? Считается, что все оставшиеся после полета тюбики с едой после приземления растащили колхозники на сувениры. Но кто теперь может быть уверен?"

https://www.fontanka...04/12/73456124/


Древний хорадримский мудрец

#726 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 10413 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 21744

Отправлено 12 April 2025 - 12:38

В продолжение космической темы. Цензура много чего скрывала. Например, тот факт, что Гагарин приземлился не в спускаемом аппарате, а отдельно.
Подробности по ссылке: https://www.nkj.ru/a...articles/19426/
Древний хорадримский мудрец

#727 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 12 April 2025 - 22:38

Просмотр сообщенияDeckard (12 April 2025 - 12:38) писал:

В продолжение космической темы. Цензура много чего скрывала. Например, тот факт, что Гагарин приземлился не в спускаемом аппарате, а отдельно.
Подробности по ссылке: https://www.nkj.ru/a...articles/19426/

Приборный отсек не отделился от спускаемого аппарата, и конструкцию вращало весьма быстро, Гагарин от перегрузок едва сознание не потерял.
А разделение из-за сгорания тросов, о чем доложили Королёву, произошло на высоте 100 км.

Coitio ergo sum!

#728 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 13 April 2025 - 21:12

Экзамен по математике или как молодой Перельман поступил в Университет. Прочитано в сети.

"Сидели мы как-то с товарищем за рюмочкой чая, сын его поступал в университет, поэтому речь зашла о поступлении в наши времена.
Будучи сам когда-то студентом ЛГУ, рассказал он мне историю, невольным свидетелем которой стал лично. Поэтому за достоверность ручаюсь.
Вступительный экзамен по математике. За одной из парт готовится к ответу щупленький, худенький очкарик, с прыщами на лице.

Бородатый профессор принимавший экзамен, славился тем, что валил любого, кто, по его мнению, не обладал достаточным IQ для данного заведения.
Профессор явно скучал, глядя на экзаменуемых и пытался хоть как-то себя развлечь, вглядываясь в аудиторию, ища списывающих, чтобы с позором и развлекухой для себя, выгнать их из аудитории.
На свою беду, досрочно отвечать, вызвался очкарик, который решительным шагом направился за стол к экзаменатору.
Теория была блестяще сдана, профессор повеселел, оживленно глядя на прыщавого паренька.
Вызубрил, подумал бородатый гелертер, и выдал очкарику задачку.
Бегло прочитав условие, очкарик написал ответ, решив задачку в уме.
Уже удивленными глазами профессор дает вторую задачку. Очкарик решает ее быстрей первой и собирается идти домой с заслуженной пятеркой.
- А ну-ка, сказал профессор и уже с азартом сует третью задачку, глядя на паренька с неподдельным интересом. Решив третью задачу, очкарик многозначительно смотрит на своего мучителя, всем своим видом показывая, что пора бы заканчивать.
Но профессор не спешит с оценкой и хитро-хитро улыбаясь говорит:
- Последняя несложная задачка на сообразительность. Решишь, сразу поставлю пять.
В задачке требовалось доказать примерно следующее: что всякое замкнутое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере только тогда, когда оно гомеоморфно ей.
Очкарик собиравшийся уже спеть гимн гаудеамуса, прочитал условие и завис, пытаясь понять хотя бы про что эта задача.
Немного "отвиснув", он собрался с мыслями и сказал: - Мне необходимо время.
- Пожалуйста, - хитро щурясь и лыбясь уже во все лицо, ответил экзаменатор.
Прошло больше часа, некоторые за это время уже получили заветные оценки, многие конечно не сдали, только очкарик что-то писал, зачеркивал, снова писал, вытирая пот со лба.
- ЭЙ!!!, вдруг непроизвольно закричал очкарик, как будто что-то вспомнил. Все присутствующие непроизвольно уставились на очкарика, включая главного бородатого злодея.
- ЭЙ, это я тебе говорю, бородатый, - указывая на профессора пальцем, продолжал кричать он, как будто был не в себе. У всех открылись рты, включая бородатого изверга, который не привык, когда на него орет студент и при этом обращаясь к нему на ты, тыкает пальцем.
- Профессор, эта же великая гипотеза Пуанкаре, как я ее могу доказать за час, ее сто лет никто доказать не может!
Профессор секунду подумав, молча поставил отлично в экзаменационный лист, подошел к будущему студенту, пожал ему руку и сказал:
- Поздравляю Вас, товарищ студент, с зачислением в наш Университет. Вы первый, кто хотя бы смог назвать автора этой задачи.

Так в 1982 году, Григорий Перельман стал студентом Ленинградского государственного университета на математико-механическом факультете.

Р.S. Спустя 20 лет Григорий Перельман все же сумел доказать одну из семи задач тысячелетия, с решением которой, впервые столкнулся студентом на вступительном экзамене по математике. Задача теперь носит имя: Гипотеза Пуанкаре- Перельмана. В 2010 году математику присудили премию в 1 миллион долларов, от которой он отказался."

Coitio ergo sum!

#729 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 17 April 2025 - 15:34

Берегите себя. :)
********

Мехмат МГУ очень славился количеством пациентов Кащенко (психбольница в Москве). Причем, это не фольклор, а реальность.
Один случай расскажу.
Преподаватель на зачете, чтобы убедить студента, что ход его доказательства неверен, решил действовать по аналогии.
- Вот смотри. У треугольника три угла. По определению - ровно три. К каждому углу примыкает по две стороны. Итого сторон - трижды два - 6.
У студента случился ступор. Зачет не получил. Долго думал. Стал приставать к сокурсникам в общежитии. Те с полной уверенностью подтвердили:
- Ну да. Шесть сторон. А ты не знал?
Причем, не сговариваясь. Все, к кому он подходил, подтвердили. Шесть сторон и никак по-другому. Он эти треугольник рисовал всюду. на бумаге, на полу. Когда шел умываться (коридор общаги длинный) - мылом на стенах. Рисовал, считал стороны. Недоумевал... В конечном итоге ребята поняли, пошли необратимые процессы. Обратно убеждать уже бесполезно. Вызвали специалистов из Кащенко.
Coitio ergo sum!

#730 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 20 April 2025 - 00:03

https://author.today/post/298819

Как "меняли" пол в Российской империи в начале XIX века (кавычки мои)

Александр Иванович Герцен в 1835 — 1840 годах служил в Вятке в канцелярии губернатора. Однажды Александр Алексеевич Корнилов, недавно назначенный губернатором, был вынужден отрядить чиновников для проведения ревизии всего, что могло относиться к юрисдикции только что созданного Министерства государственных имуществ. Герцен оказался одним из этих ревизоров.

При ревизии Герцену попалось на глаза "Дело о перечислении крестьянского мальчика Василия в женский пол". Название дела выглядело так странно, что Александр Иванович не мог не заинтересоваться этим случаем. И вот что выяснилось.

Пятнадцать лет назад у крестьянина из Вятской губернии родилась дочь, которую тот хотел назвать Василисой. Но священник, который крестил младенца, был сильно нетрезв, в результате чего не только окрестил девочку "Василием" во время обряда, но и внёс имя "Василий" в метрическую книгу.

Похоже, что крестьянин в тот момент тоже изрядно принял на грудь, поскольку не обратил никакого внимание на мужское имя дочери в ходе ритуала крещения.

Прошло полтора десятка лет. В губернии начали определять, кто должен будет пойти в рекруты при очередном наборе. И тут выяснилось, что этот самый крестьянин уже пятнадцать лет не платил подушную подать за "Василия" (а этим налогом облагались только мужчины, вне зависимости от возраста), а ещё на его дом может выпасть очередь выставлять рекрута в армию.

Запаниковав, крестьянин обратился к волостному голове и становому приставу. Эти важные лица волости посчитали, что разбираться с этим случаем слишком сложно, и отказали мужику, сказав, что уже прошёл десятилетний срок. Тогда крестьянин пошёл к губернатору, Павлу Михайловичу Добринскому. Добринский по какой-то причине решил помочь мужику и назначил официальное освидетельствование "Василия" медиком и повивальной бабкой. О результатах этого освидетельствования Герцен не сообщал, но можно предположить, что медик и повитуха быстро убедились, что "Василий" вовсе не парень, а девушка, и доложили об этом губернатору.

Добринский распорядился, чтобы из его канцелярии отправили официальное прошение в духовную консисторию Вятской епархии, но тамошние секретари крайне подозрительно отнеслись к данному вопросу. Консистория учинила внутреннее расследование, в результате которого священника, допустившего ошибку в официальном документе, не нашли, но зато обнаружили того, кто занял его место. И этот другой священник развёл такую канитель в пустяковом, в общем-то, вопросе, что переписка по "Делу о перечислении..." длилась годами, почти не оставляя шансов Василисе вернуть себе свой природный пол по документам.

Чтобы понять, из-за чего началась волокита, достаточно указать, что записи в метрических книгах делались не абы как, а по чётким правилам. В частности, запись о рождении и крещении должна была обязательно содержать номер, причём младенцы женского и мужского пола нумеровались раздельно; дату рождения и дату крещения ребенка, которые всегда были разными; место жительства, сословие, род деятельности, фамилию, имя, отчество отца ребенка; имя и отчество матери с указанием на законность брака и вероисповедание обоих; имя родившегося; имя священника, совершившего таинство.

По указу Синода от 1806 года каждый лист метрической книги представлял собой специальный бланк с церковно-славянским шрифтом заголовков и водяными знаками на бумаге с гербами. Эти листы, сброшюрованные в книгу, выдавались приходским священникам из консистории через духовные правления. В соответствии с утвержденным 24 января 1822 года мнением Государственного Совета право печатать такие бланки принадлежало только одной типографии — Московской Синодальной.

Можно предположить, что править нумерацию в метрической книге приходской священник не хотел или побоялся, а в губернской консистории не захотели принимать какое-либо решение, чтобы потом не получить нагоняй из Святейшего правительствующего синода за нарушение одного из многочисленных правил или регламентов.

Этот случай Герцен описал в книге "Былое и думы".


Coitio ergo sum!

#731 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 22 April 2025 - 19:17

Однажды артист Семен Фарада выступал для работников одного промышленного предприятия. По ходу представления он перешел к фельетону под названием «Техника безопасности». Начинался он так:«Товарищи, сейчас я вам расскажу про технику безопасности на нашем заводе, которую я знаю, как свои оставшиеся три пальца...».
Артист поднял три пальца, а в зале началось форменное сумасшествие. Зрители буквально падали со своих кресел от смеха. Фарада попытался продолжить, но его никто не слушал, и даже микрофон не мог перекричать гогочущий зал. Ничего не понимая, артист ушел за кулисы, где к нему подошел высокий человек и показал свою ладонь. С тремя пальцами! Это был местный инженер по технике безопасности.
Coitio ergo sum!

#732 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 23 April 2025 - 15:05

Как пропить эквивалент 400 тыс. рублей царской эпохи?
********

В конце XIX века скончался король петербургских пьяниц - Ковалев. Имя его осталось неизвестным. В 27 лет Ковалев пропил до последней копейки своё состояние, которое изначально составляло четыреста тысяч рублей. Опекуном обнищавшего пьяницы стал его дядя, который давал ему триста рублей в месяц. Ковалев весь месяц нищенствовал, а в день выплаты на Никольском рынке выбирал четырех пьяниц, брал их собой, отводил в парикмахерскую, а потом покупал им приличный костюм. Все пятеро, постриженные и одетые с иголочки, отправлялись в ресторан, где пропивали и проедали все деньги. В тридцать лет Ковалев получил наследство в сто тысяч рублей и основал Общество пьяниц. В специально для этих целей снятой квартире собирались пьяницы. На столе стоял бочонок с водкой, а вокруг - вкуснейшие закуски, приготовленные искусными поварами. Правило в обществе было одно: есть и пить мог каждый, но, выпив рюмку водки, посетитель был обязан пить ещё два дня, причём только водку или пиво. Разумеется, для бывалых пьянчуг это испытание не было тяжёлым. Общество просуществовало два года, по истечении которых Ковалев разорился. Вскоре после этого он, как и ожидалось, умер от белой горячки. Провожали в последний путь его все пьяницы Петербурга.
Coitio ergo sum!

#733 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 27 April 2025 - 20:04

Преамбула.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал: — Море, фрукты, воздух. Жене скромного служащего: — Фрукты и воздух Жене безработного: — Воздух, воздух и еще раз воздух.
anekdotov.me
****************
Шеф как-то поручил отвезти свою собаку (Лабрадора) к ветеринару. Расстройство желудка.
Врач посмотрел.
- Ничего страшного. Вот таблетки. Давать так-то и так-то, скоро пройдёт. Следите за питанием, нельзя того-то и того-то.
- Спасибо. Сколько я должен?
- Таблетки – столько-то, приём столько-то. Вот мой телефон, звоните в случае чего.
- Спасибо, передам хозяину.
- А где хозяин?
- Занят, - говорю, – сильно., и дернуло же меня назвать фамилию Шефа! - человека в городе достаточно известного, при деньгах.
- Хм… Такой-то?.. Хм… Так это собака Такого-то?.. Хм… БУДЕМ ЛЕЧИТЬ! Ну-ка, дайте мне сюда ещё раз вашего пёселя, что-то мне его глазки не нравятся…
Coitio ergo sum!

#734 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 01 May 2025 - 23:05

Надобно что-то такое Первомайское Изображение
************

Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию.

Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед «Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском...

Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.

Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.

Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг...

А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий.

Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
Coitio ergo sum!

#735 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 04 May 2025 - 01:06

Еще первомайское, типа рассуждения о жЫзни:

Традиция майских дачных шашлыков утрачена, конечно
Вот раньше как было?
Прошел в демонстрации, помахивая красным флагом и плакатом "завод ЛВА-3Р имени Куйбышева" перед трибуной, на которой мерзнут старенькие вожди. По пути выпил водочки в строю, закусывая громкими: "Мир! Труд! Май!"
Вернулся домой, взял жену, тещу, детей, собаку - и в электричку. Доехал, дошагал, отправил жену и детей дом расконсервировать, а сам под присмотром тещи принялся копать огород - картошку сажать.
К вечеру - уже так натрудился, что организм жаждет топлива. Тут и жена салат нарезала, а в мангале который заводской слесарь всем за бутылку делает из секретного титанового сплава - угли поспели. Килограмм свининки со вчера замаринован по семейному рецепту - в кефире.
Над каждыми шестью сотками - дымок. Шашлык поели, соседского попробовали и сами угостили. Сын с дочерью пошли налаживать вертикально-горизонтальные связи - сын расквасил нос сыну бухгалтера, потом помирились, дочь пококетничала с сыном директора. Со временем тут всё у них и случится, только попозже и без вашего присмотра - на 7 ноября, в холодной даче на пружинистом диване под магнитофон "Романтик" и песню "Ах какая же ты близкая и ласковая!"
Тут все связи налаживаются. Тут социальные лифты и взаимное опыление. Тут академик Шварцензон вместе с профессором Лапиным придумали компактный термоядерный двигатель. Жаль, потом выпили на радостях и забыли.
Вечером - черно-белый телевизор, сосланный на дачу за долгожительство, концерт на первом, Лещенко и Кобзон, на сладкое - группа "Верасы" и "А-студио".

Ну и шашлык, да. Обгорелый, насмерть замаринованный. Награда за стойкость.

А сейчас? Первого мая сел в машину, рядом жена уткнулась в чат, позади дети в смартфонах, теща едет в своей машине у нее рассада. Она одна пытается хранить традиции.
Картошку никто не сажает. Не тренируется выживать в случае апокалипсиса! Горизонтально-вертикальных связей нет. Дети жизни не учатся, приехали и уткнулись - дочь в концерт кей-поп группы, где бесполые лакированные корейцы мяучат, сын в анимешку "Как я пришел в новую школу и завел себе гарем". Директор госпредприятия улетел на майские в Таиланд. Бухгалтер уехала на Байкал. Шашлык пяти сортов куплен в "Перекрестке". Все за заборами. Слесарь жарит египетские баклажаны - он постиг ЗОЖ. Академик Шварцензон стоит у забора и тупит - ему кажется, что он однажды тут что-то изобрел. Профессор Лапин открыл в себе еврея и давно уже в Израиле. Пишет оттуда грустные письма, жалуется, что свинина дорогая.

В окнах светятся экраны - сто пятьдесят каналов телевидения и высокоскоростной интернет. Смотреть нечего. Пластиковые куклы пляшут и поют в пластиковом ритме.

И шашлык не лезет в рот. Профанация это, а не шашлык.

© Сергей Лукьяненко
Coitio ergo sum!

#736 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 07 May 2025 - 03:03

Как проявляется аленизм, пример из жизни Пушкина...

********
Возвращаясь из одного из своих странствий в Петербург, Александр Сергеевич Пушкин остановился на почтовой станции, чтобы пообедать.
Во время трапезы вошла барышня, одетая очень прилично, и заговорила с поэтом, представившись Дарьей. Она, дескать, узнала, что здесь остановился великий поэт, и, как поклонница его таланта, не смогла сдержать себя и не поговорить с ним. После взаимных любезностей дама на прощание подала Пушкину кошелёк, связанный ей самолично, и попросила принять его в память о встрече и в знак её восхищения. Александр Сергеевич, конечно, не смог отказаться. Когда поэт уже отъехал от станции, его догнал кучер барышни, передав, что та просит заплатить десять рублей за купленный им у неё кошелёк. Делать нечего, Александр Сергеевич кучеру заплатил, а потом ещё долго со смехом рассказывал об этом случае и своём разочаровании.
Coitio ergo sum!

#737 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 10413 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 21744

Отправлено 07 May 2025 - 13:24

Копипаст с исторического паблика:

Цитата

Изящные украшения в большом количестве пришивались к маскарадным костюмам короля и знати.


В сентябре 1510 года ювелиру Роберту Амадасу заплатили 266 фунтов стерлингов за украшения «венки, сердца и розы из чистого золота». Но, к сожалению "многие из них «пропали со спины короля», были украдены или «подарены неизвестным лицам по личным симпатиям».


То есть прямо при дворе пэры, сэры и миледи подрезали золотишко со спины королевского кафтана :)

Древний хорадримский мудрец

#738 Deckard

  • Экс-Профессор
  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 10413 сообщений
  • На форуме с 01 June 2006
  • Пол:Мужчина
  • Город:на Неве
  • Отчет20

  • Информатив4

  • Флуд

  • Статус2

Помог пользователям: 21744

Отправлено 09 May 2025 - 15:56

История петровских времен.
До описываемых событий боярышни из хорошей семьи Дарья и Варвара Арсеньевы преследовали Алексашку Меншикова несколько лет.
В конце концов он женился на Дарье, поскольку она считалась красивой и доброй, а горбатая Варвара - злой и умной. Впрочем, после свадьбы Варвара жила в доме Меншикова и своей сестры.

Далее выдержка из мемуаров Вильбуа:
"У Дарьи была очень некрасивая, но остроумная и злая сестра по имени Варвара. Однажды царь Петр, посмотрев на нее, сказал с состраданием: «Ты такая страшная... Но так как мне особенно нравятся необыкновенные вещи, я хочу тебе оказать милость и поцеловать, после того как встану из-за стола. После чего ты не умрешь нетронутой». И он сделал это: бросил ее на кровать в присутствии князя Меншикова и, наспех закончив свое дело, сказал ей: «Хотя и не должно объявлять о добрых делах, я думаю, что не будет выглядеть совсем тщеславно, если я объявлю о той милости, которую я сделал для тебя. Мой пример может быть заставит других поступить так же".

Древний хорадримский мудрец

#739 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 12 May 2025 - 16:50

Добавим в наши светлые будни немного медицины...
*******
Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16-ти на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца.
Далее я её спрашиваю:
- Живёте ли вы половой жизнью?
Девочка возмущённо:
- Да не живу я!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...
Coitio ergo sum!

#740 Kotis

  • цаха чуэба
  • Ходоки
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 40955 сообщений
  • На форуме с 05 February 2008
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб
  • Отчет26

  • Информатив47

  • Флуд

  • Статус7

Помог пользователям: 79773

Отправлено 12 May 2025 - 16:53

А вот еще одна, вполне достойна программы "Видели видео":
***********
Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных - ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосёт собаку! Щенки копошатся, колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь - не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами.
Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа, откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детёныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает, тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно.
Короче, материнский инстинкт побеждает.
Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушёл. Соседка видела, как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он всё-таки сбежал. Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.
Coitio ergo sum!



Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных

Интим знакомства и проститутки Питера | Форум о Сексе


amurside.com - лучший форум о сексе. На страницах нашего форума о любви Вы найдете все самое интересное об отношениях между мужчиной и женщиной. Также для вас всегда свежие отчеты и отзывы о проститутках Санкт-Петербурга: индивидуалках и интим-салонах Питера. На нашем форуме всегда много свежих секс историй и рассказов от активных пользователей. Наши участники всегда подскажут, где можно заняться сексом в Санкт-Петербурге. Если Вы хотите секса, но не знаете, где, с кем, и как, читайте https://amurside.com/ - лучший секс форум рунета!