Сообщений в теме: 723

[Kotis]

Сегодняшнему (итоговому) дню голосования посвящается.

Летом 1996 года переизбирали Ельцина на второй срок. И на нашем пароходе был организован избирательный участок. В море развлечений немного, так что весь экипаж увлеченно окунулся в бурную политическую жизнь.
Будущее для России каждый видел разное. Основных политических центров силы на судне образовалось два: капитан с помощниками за Ельцина и старший механик с мотористами за Зюганова. Баталии шумели не шуточные, а мастер с дедом разругались так, что перестали друг с другом разговаривать и общались только служебными записками. Всех удивил кок, агитирующий за Горбачева, была, оказывается, и его кандидатура.
Боцман же объявил себя анархистом, а носовую шкиперскую кладовку независимым субъектом судна. Но потом, протрезвев и проголодавшись, воссоединился с камбузом, тем самым сохранив целостность парохода.
А в первом туре весь экипаж единогласно проголосовал за Жириновского: так решил радист, который передавал протокол голосования на берег.
«И во втором туре мы все тоже дружно проголосуем за Жирика» - заявил он: «и мне пофиг, что в бюллетене его нет!»

[Deckard]

Как-то под рождество, уже находясь в эмиграции во Франции, знаменитый русский оперный певец, Фёдор Иванович Шаляпин возвращался домой с концерта. На мероприятии он немного выпил с поклонниками и почитателями его таланта, и поэтому решил пройтись пешком, ножками, подышать свежим вечерним воздухом.

Вальяжно, не торопясь, как любил, он пересёк одну улицу, вторую и тут позади послышались быстрые шаги. Кто-то сбил рукой с головы Шаляпина меховую шапку. Певца окружило трое молодчиков.
- Что вам надо любезные господа? - спросил Фёдор сжимая кулаки.
- Да вот дядя, хотели вещичками твоими разжиться, - усмехнулся один из грабителей блеснув золотым зубом. - Ты не против?
- Голодаете?
- А если да? Так что? - выкрикнул второй преступник в кепке со сломанным козырьком.
- Вот если бы по человечески, вежливо попросили, я бы может и помог, а так..., - улыбнулся Шаляпин чем вызвал недоумение мрачных типов.
- Так мы просим дядя! Почти вежливо! - вытащил из кармана нож, блеснувший в свете луны, третий.

А дальше произошло следующее. Когда первый преступник склонился чтобы поднять меховую шапку певца, Шаляпин хуком сбоку ударил его в висок. Да так, что грабитель потерял сознание. Кинувшийся с ножом гопстопник получил удар кулаком в челюсть снизу и тоже упал. Третий просто сбежал с места преступления.

В полиции задержанные клялись, что ничего не знают о случившемся и на тёмной улице на них напал русский боксёр (крутя им руки Шаляпин добавил парочку крепких слов на нашем оригинальном).
- Господин Шаляпин, вы правда боксёр? - строго спросил седоусый жандарм. - Тогда это меняет дело, вы не должны были применять свои навыки...
- Да что вы, уважаемый, я оперный певец и возвращался с рождественского концерта, - засмеялся Фёдор Иванович.
- Сможете доказать?

В этот поздний вечер Шаляпин дал бесплатное маленькое представление в полицейском участке номер Четыре на улице Риволи в Париже. Имел большой успех и продолжительные овации. Всем очень понравилось, кроме задержанных грабителей отправившихся в тюрьму.

[Agemo]

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

[Deckard]

Байка от Эдуарда Кальницкого.

В конце 70-х годов милиционер ОВО по кличке "дядя Коля", желая повеселить коллектив, после смены попросил коллег не расходиться и собраться в милицейском гараже. Там он отведя всех в дальний угол вполголоса предложил всем подработать. Суть в том, что на кладбище персонал не успевает рыть могилы и знакомый могильщик дяди Коли просит помощи в этом деле, предлагая по 20 рублей за одну "ямку". По тем временам хороший заработок. Народ подумал и согласился - почти все были кто от сохи, кто от станка т.е. знакомые с физической работой и привычные к ней.
Дядя Коля провел краткий инструктаж - прибыть к 6 утра на площадь с лопатами, удостоверения с собой не брать, так как наряд за работу закрывается исключительно по паспорту. Затем он приедет на служебном автобусе и народ организованно поедет оказывать помощь.

На следующий день делегация из шести штатских с лопатами скромно стояла в сторонке на указанном месте. Дядя Коля посмотрев из-за угла и убедившись, что пока все идет по плану из телефона-автомата позвонил в "дурку" и сообщил, что шестеро подозрительных типов с лопатами собрались на площади, и на вопрос что собираются делать отвечают, что сейчас здесь будут копать могилы, то есть очень похожи на ненормальных.

Дежурный врач взял информацию под сомнение, но подумав, доложил главврачу и посовещавшись было решено информацию проверить - мало ли что. Поехали на санитарной "таблетке" врач и два санитара. По прибытию на место наличие подозрительных подтвердилось. Врач решил лично провести разведку. Снял халат, подошел к толпе, попросил прикурить, завел беседу про сельхозработы. А те уже на взводе - служебного автобуса до сих пор нет, мобильная связь еще в области фантастики, трудовой народ уже на работу идет и на них с любопытством поглядывает. В общем в ходе разговора врач услышал эту решающую фразу - едем могилки копать, вот только автобус запаздывает.. Врач понимает, что эти с лопатами точно их клиенты, но санитаров всего двое, силовой захват имеет мало перспектив.

Докладывает главврачу, тот решает привлечь для оказания помощи милицию и с соответствующей просьбой звонит начальнику городского УВД. Тот позвонил в РОВД и распорядился помощь оказать. Ну какую в то время милиция могла оказать помощь - раннее утро кого послать? Поехал начальник отделения на "дежурке" с водителем, взяли с собой дежурного опера. Приезжают на площадь к подозрительной группе - глядь - ну все знакомые лица. "Вы что придурки тут с лопатами стоите, какие могилки?

Тут подъезжает врач из дурки - мол готовы к погрузке и сопровождению. Начальник отделения тут говорит что ошибочка вышла - никакие это не душевнобольные, а комсомольский актив РОВД вышел на внеочередной субботник. Врач покачал головой и убыл. Начальник отделения доложил начальнику РОВД, а тот сообщил руководству УВД, что в настоящее время самые активные комсомольцы райотдела изо всех сил наводят своим инструментом порядок на прилегающей к отделению территории. После этого скандала дядя Коля срочно ушел на больничный, но все-же впоследствии ему пришлось выставить "жертвам" своей шутки ящик чая.

[Kotis]

Торги по летней уборке снега объявлены в Нижнем Новгороде

Наконец-то в городе настали по-настоящему летние деньки: на улице +34 градуса, ярко светит солнце, с особой силой припекающее головы нижегородцев. Ну а раз за окном такие дела, то дорожники решили, что самое время заняться делом: ПОРА УБИРАТЬ СНЕГ.
Под это дело, кстати, уже выделен крупный контракт на Госзакупках.

Согласно документам заявки № 32009293806, размещённой на портале 3 июля 2020 г., подрядчик должен будет убирать снег и наледь с территории автомобильных дорог и прилегающих к ним тротуаров. На это нужное дело планируется потратить всего-навсего каких-то 15 млн рублей.
При этом весь снег и всю наледь на нижегородских дорогах надо успеть вычистить до 31 августа 2020 года!
Пожелаем успеха нижегородским дорожникам в их героическом труде.

И смайлик от Штормера (и к предыдущему посту также):

[Agemo]

Приехала в родной город к родителям. Узнала, что я имею славу проститутки! Причем будто сама это никогда не скрывала и всем рассказывала. Долго гадала - вроде с бабульками у подъезда всегда здоровалась. Правда всплыла - мне слово в слово пересказали мельком услышанный диалог по телефону: в трубку я вещала, что всю ночь с этим клиентом трахалась - так и не встал. Вспомнила - речь шла о циско впн клиенте под новую тогда Виндоус 7 х64. Что было бы с бабульками, услышь они такую фразу от парня?

[Deckard]

Утащил с ЛВ, там выдавали за правду.

ХОНДА.

Моя закадычная подруга однажды пожалилась, что великая печаль посетила ее дом: ее две гигантские улитки Ахатины предались плотским страстям и наметали пару кило икры, которую не всю успели утилизировать и несколько икринок превратились в маленьких и симпатишных Ахатинок. Топить слепых котят, конечно, грех, но утопить вполне здорового кота – это надо ваще сердца не иметь, так рассуждала моя подруга, и по сему было решено улиток пристроить в добрые руки. Угадайте куда переехали первые три? Даже не сомневаюсь , что угадали – ко мне.

Муж был в шоке, ребенок в восторге, но дело сделано, и аквариум куплен. Для начала две из них сожрали третью, потом в неравной конкурентной борьбе бесславно пала и вторая, так и не успев обзавестись именем и табличкой на могилке. Осталась одна, самая борзая, прожорливая и уже всеми нами обожаемая. Ей было торжественно присвоено имя – Хонда (за неуемную прыть, красоту и в память о свежеугнанной папиной машине).

Жила она припеваючи: подъедала останки от салата, утилизировала промежуточные ингредиенты от готовки борща, уважала панцири каракатицы и корм для рыбок, принимала теплые ванны и любила нежиться под лампой в стружке кокоса. Идиллия одним словом! Наступило лето, и вся живность: мой сын, кот и Хонда, во главе со мной отбыли на дачу к бабушке. Бабка была поражена невиданной зверюхой, кормила ее одуванчиками, выпускала гулять на альпийскую горку и щедро поливала из шланга речной водой. Вот этот последний фактор и сыграл роковую роль во всех последующих трагических и одновременно комических событиях.

Однажды я уехала в город в магазин за очередной порцией корма для всей нашей разношерстной стаи, как вдруг на полпути меня застал звонок от бабули: «Аня, Хонда заболела!!!!!» Как заболела, я ж только полчаса назад уехала из дома и лично видела эту довольную хрумкающую морду???!!!
«Аня, - верещала бабка фальцетом, - у нее из башки червяк торчит!!!!» "Египетские боги!" ( отредактировано цензурой), - подумала я и начала судорожно проматывать в башке все, что я знаю про брюхоногих. Единственное, что приходило в голову, это то, что они являются промежуточным хозяином бычьего цепня, и это (любое слово , заканчивающееся на -ец)!!!

Я позвонила своему ветеринару, обрисовала ситуэйшен, и та посоветовала улитку убить тапком, сжечь в мартеновской печи, обработать хлоркой все помещения, а ребенка вымочить в медицинском спирте, заодно предлагалось усыпить кота на всякий случай. Мол, цапанула она из речной воды некую погань, которую "огородный овощ" выведешь и уж не вылечишь тем паче. Но, на всякий случай, посоветовала позвонить в Зоопарк и проконсультироваться у них.

Звоню мужу, срываю с совещания, через минуту у мужа инфаркт, а у меня номер отдела амфибий и рептилий Ленинградского Зоопарка. Между нами 120 км. Но все фигня, когда мои друзья со мной. Звоню подруге: «Ира, только не смейся, все серьезно, тебе надо сводить мою улитку в зоопарк…»
Далее - неприличный хохот, необоснованные оскорбления, ненормативная лексика, перемежаемая истерическим смехом. Убеждаю ее , что Эбола вместе со СПИДом - полная фигня, а у меня тут просто ЧП международного масштаба! Подруга прониклась и, извинившись, уселась писать заяву на прогул за свой счет.

Тем временем я добралась до города и рванула в аквариумный магазин за консультацией, продавец развел руками и предложил посыпать улитку антибиотиками или кинуть в нее гранатой, одно из двух должно было точно помочь.
Я не сдалась и рванула в ветклинику. Врач, одной рукой меряя в заднице у кобелька температуру, а другой обрезая яйца коту, посмотрела на меня, как на идиотку, и сказала, что зверей мельче хомяков они как живность ваще не рассматривают.

Я утерла скупую слезу и на удачу зашла в соседнюю ВетАптеку, девочка за прилавком развела руками и сказала, что помочь не может, но попросила оставить телефон, вдруг она что узнает...

Понурив голову, я села в автобус и поехала домой, почти приняв решение лишить Хонду жизни.

Прибыв на дачу, я увидела бабку с бидоном хлорки в противогазе и химзащите, кот был упакован в переноску и обнесен колючей проволокой, на заборе висела трофейная табличка «Achtung Minen», временно одолженная с картофельного поля. Бабка пшыкнула, мне в лицо мистером мускулом, выдала одноразовые перчатки и бахилы, после чего я была допущена до жилых помещений. Аквариум одиноко стоял посреди стерильного стола, Хонда уныло поглядывала сквозь стекло на меня умирающим взглядом, зловещий белый червяк торчал у нее из головы и кровожадно шевелился.

Увидев все это, сердце мое дрогнуло, я мужественно взяла твердой рукой пинцет для бровей, обработала его спиртом и решительно сняла крышку канализационного люка, коим мать моя заботливо прикрыла биологически опасный объект. Бабуля, четырьмя пшиками Мистера Мускула перекрестила меня, благословив на убийство, и я приступила к изъятию «Чужого» из чрева нашей любимицы. После первого прикосновения, червяк вздрогнул и спешно скрылся в башке улиточки... Ранка сомкнулась, не оставив следа.... Я еще попыталась там поковыряться, жЫвотина была явно против, она пыталась запихнуть свое упитанное тело в раковину и прикинуться ветошью. Я была настойчива.... и тут зазвонил телефон…

Звонила девочка из ветклиники и, как в американских фильмах, медленно и растяжно кричала «Nooooooot shoot!!!! «Сколько вашей зверюшке лет?» - выдохнула она в трубку. Приговоренной как раз исполнилось полгода. «Поздравляю вас, - сказала девочка, - это пенис!!!» Наша красотка просто захотела любви! Но кто ж знал, что самый важный для этого орган растет у них из башки, да еще и так подозрительно похож на паразита! Прощенья просили мы у неё всей семьей, а особенно бабка, раздувшая пламя шухера на ровном месте.

Поэтому сделаем вывод: знай и люби зоологию и не переставай удивляться чудесам природы!

[Deckard]

Из серии "Байки от опера".

Служили в одном РОВД два сотрудника по фамилии Пыль и Бурьян. О Бурьяне чуть позже , сейчас о участковом Максиме Пыле. Работал он участковым году этак в 1995-96. Ну и надо было ему приём населения вести. Тогда это было 3 дня в неделю по 2 часа, среда, пятница вечером и в субботу утром. Участок тяжёлый был, станция метро, рынок, ж.д.станция, да ещё и граница с двумя районами, а их на участке двое. Максиму 25-ть, напарник ещё моложе, зашивались сил нет, да ещё бабки заявления пишут, всякую ересь, а её штампуют, срок по УПК 3 дня, потом отсрочка до 10. Все знают, что будет отказной, но иди работай.

Потом Максим понял почему они пишут- одни сидят, старые, с ними дети и внуки не общаются, поговорить не с кем, вот они и пишут про взятие Бастилии и руины часовни, знают, что какая бы ересь не была, по закону заштампуют и придёт участковый, по матери не пошлёт, а будет сидеть и слушать.
Кабинет у них был большой, наставили они там стульев вдоль стены штук 15. Через месяц все эти писатели знали, что 3 дня в неделю по 2 часа, а то и больше, можно приходить и просто сидеть на этих стульях и чесать лясы с такими же старперами. Максим с напарником им ещё чайку нальет. Сами-то народ принимают, у кого действительно дело есть, главное было слушать, то обсудят Митьку, который телевизор новый припер, а сам нигде не работает, то пара семейная, совсем оборзела, им родственники дешёвую водку поставляют, а те из квартиры продают.

Главное было их ни о чём не спрашивать, могут замкнуться сразу, типа мы не стукачи. А потом.... А потом ещё рапорток черкнуть, что информация получена от Д.Л., ну и проконтролировать чтобы учётная группа в карточке поставила, что дело раскрыто по информации. Вот так и (почти) победили эту преступность и подняли раскрываемость на не досягаемую высоту, а заодно и вал пургамётов остановили. А ещё была категория страдальцев от НЛО, всяких лучей, заряженной воды и т.д. Как их победили-в следующий раз.

[Agemo]

Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...

[Agemo]

Знакомый в юношестве влюбился в девушку, та в свою очередь ждала парня из армии. Страдала без возлюбленного жутко. Но, несмотря на это, у знакомого и девушки завертелся бурный роман. Паренек обрадовался, мол, дама его. Все прояснил случай. Видно, даме уже самой стало стыдно за свое поведение (ждет одного, спит с другим). Во время одного из минетов она прерывается и выдает: "Ты не подумай ничего такого, я для ПАРНЯ учусь". :-D

[Deckard]

Пиво против деменции или?...
Далее копипаст.

"Порой, пытаясь понять, откуда растут ножки у статьи в научно-популярном журнале или в таковом разделе журнала обычного, приходится покопаться в поисках первоисточника. Читаю вчера в новостях: «Пиво снижает риск старческой деменции». О, думаю, надо поглядеть, кто же это там такой щедрый, добровольцев пивом во время эксперимента поил.
Ссылки на саму статью об исследовании так и не нашёл, и лишь на одном из наших порталов было упоминание о зарубежном ресурсе, на котором появилась эта новость. Но даже там прямой ссылки на первоисточнике нашлось, лишь упоминание в конце — мол, ищите в свежем номере Journal of Alzheimer's Disease. Нашёл. В общем, всё как в том анекдоте оказалось: мол, не в лотерею, а в карты, не миллион, а сто рублей, и не выиграл, а проиграл.

Не про пиво шла речь, а про MHBA, matured hop bitter acid — то есть, переводя буквально, горькие кислоты созревшего хмеля (видимо, имеются в виду α-горькие кислоты – гумулоны, и β-горькие кислоты – лупулоны). И в исследовании, которое проводили в Фукусимском медицинском центре, использовали именно их. Никаким пивом испытуемых не поили.
Механизм учёные поясняют в самом начале статьи: активация блуждающего нерва пищевым ингредиентом (в данном случае — горечью) влияет на активность мозга. И влияет, как выясняется, благотворно.
Для исследования брали 100 человек (50 в группе, которой выдавали капсулы с горькими кислотами, и 50 в контрольной группе, получавшей плацебо) в возрасте 45-69 лет, у которых уже началось субъективно ощущаемое самим человеком снижение памяти. Исследование велось 12 недель.
В итоге группа, которой давали горькие кислоты, показала не только улучшение показателей концентрации и памяти, но и улучшение настроения. Помимо оценки данных по нейрофизиологическим тестам, оценивались и лабораторные показатели — например, бета-эндорфин, кортизол, хромограмин А и альфа-амилаза слюны, как маркеры психологического стресса, а также маркеры состояния ткани мозга, уровень которых измеряли, проведя анализы сыворотки крови. И снова — достоверно лучшие показатели у тех, кто принимал горькие кислоты.

Так что, вероятно, на фармацевтическом рынке вскоре появятся новые препараты для профилактики деменции и для лечения её начальных проявлений. С пометкой «исключительно из натуральных растительных ингредиентов», которая столь многим греет душу — чай, не химия какая, чай, природная среда.
Хотя, полагаю, многие бы предпочли хмель в составе более привычного продукта (на что и намекали заголовки статей в журналах). И ведь не настолько уж они неправы. Вот, к примеру, британские учёные.... так, ладно. Об этом как-нибудь в другой раз".

[Deckard]

Что-то ошибся я. Предыдущий текст собирался запостить в "Открытия британских учоных", а попало сюда
Однако следующая военно-морская история точно подходит для этой темы.

"В нашем дивизионе в одном из экипажей служил механик, назовём его Гена. Был он уже старшим лейтенантом, как и помощник командира на том же экипаже, назовём его Лёха. Гена был очень серьёзный, ни в каких безобразиях не участвовал, хороший такой парень. Женат, в порочащих связях не замечен. А Лёха всё холостяковал, был он довольно симпатичный и девиц, желавших наложить на него лапу, хватало, да только никому из них это не удавалось, хотя ничего они для этого не жалели.

И вот в Керчи, о которой я уже не раз рассказывал, их катер завершил госиспытания, все акты подписаны и на следующий день они должны были отправиться в Севастополь. Лёха попросил у Гены какую-нибудь приличную аудиокассету для прощального вечера с очередной пассией. Тот выделил ему самую любимую им и женой, которую они слушали в интимные минуты.
И как уж там оно вышло, случайно или нет, но на неё оказалось записано всё, что вытворяли в постели помощник и его партнёрша. Как говорится, дело молодое...

Переход обычно совершается днём, после прибытия в Севастополь на катере был оставлен старший, - холостяк, само собой, а все остальные отправились по домам к соскучившимся жёнам.

На следующее утро Гену с налитыми кровью глазами едва удержали от расправы с помощью аварийного топора над перетрухавшим Лёхой. Дома они с женой отметили возвращение, а потом перешли к более интимным делам, поставив в магнитофон свою любимую кассету. И что же услышали из динамиков? Ну, вы поняли. Что можно объяснить в такой момент? Дорогая, это не то, что ты подумала?"

[Agemo]

[Deckard]

Байка от тольяттинского психиатра.

Расхожее мнение о том, что в наш век (нужное определение века вставить самостоятельно) резко выросло количество нервных срывов и депрессий, не декларируют, пожалуй, лишь имбецилы, немые и маниакальные. И у каждого наготове собственный набор как фактического, так и доказательного материала. В целом схожего с таковым у других, с расхождением ну разве что в незначительных деталях.

И лишь Сергей Петрович точно знает, почему так происходит. Потому что наблюдает процесс, так сказать, изнутри. Ибо гордый диагноз эксплозивного психопата — это вам не просто так, его надо ещё заслужить. Чем Сергей Петрович и занимался с юных лет, как правило курсируя по уже отработанному маршруту. То есть, из тогда ещё милицейского обезьянника, где встречали по одёжке... вернее, по фингалам, а провожали по уму — то есть, уже в компании спецбригады — в ставший практически родным дурдом.
Теперь Сергей Петрович заматерел, обрёл благородную седину и немного, как это называют у нас, скомпенсировался. То есть, стал не то чтобы сильно спокойнее, но теперь хотя бы предварительно прикидывает, где свой нрав можно проявить, а где- всё же не стоит. И у него даже время от времени это получается. Поэтому и работу себе нашёл такую, где можно смело одним нахом семерых посылахом (кажется, в каком-то ЖЭКе), и даже семьёй обзавёлся. Правда, там особо не забалуешь: уже на второй несанкционированный «гав» прилетает волшебная транквилизирующая сковородка — но в целом, можно сказать, вооружённая семейная идиллия.

Впрочем, мы не об его семейной жизни, мы о концепции роста нервных срывов и депрессий. Сергей Петрович её мне однажды изложил, придя на приём (понадобилось успокоительное на всякий пожарный) в своей обычной манере. То есть, за дверью кабинета сначала послышалось его бодрое «Здоровеньки салям! А ну-ка подвинься, очкастенькая... да мне пофигу, что без стёклышек, я другое подразумевал!», потом возмущённый ропот очереди, потом рык Сергея Петровича, поминающего всуе ацтекского бога Анукатихабля — и вот он уже в кабинете.
-- Вы, Сергей Петрович, не выпадаете за рамки своего амплуа, - заметил я, поздоровавшись.
-- Так не вижу необходимости, доктор, - пожал он плечами. - К тому же, всё исключительно в лечебных целях.
-- Это каким же образом?
-- Всё просто, Максим Иванович. И все на это закрывают глаза. Вы ведь тоже заметили, сколько стало вокруг невротиков, сколько депрессивных развелось — да как собак нерезанных! А всё почему? А всё потому, что вежливыми поголовно стали. Эмоции сдерживают. Ведь как раньше было? Подойдёшь ты к продавщице в колбасном отделе, а она тебе завесит кусок прямо с хвостиком, не обрезав. Ну ты, понятно, возмущаться — мол, это же сколько лишнего весу! Скобочка алюминиевая, шпагат, то-сё... Что она ответит? Да просто ария Брунгильды! Чистая песнь Нибелунгов! Того и гляди вломит ручищей своей, и будешь ты полёт шмеля от щелчка валькирии изображать! А сзади очередь (ну вы помните те очереди) тоже не молчит, тоже тебе фаллосов полную тачку пихает. Ну и ты в ответку, понятное дело. И выходишь, значит, из магазина весь с колбасой и просветлённый. Разрядка, доктор! На работе, опять же, ты мастеру слово, он тебе три — ну и пошло-поехало. И ведь не обидно никому, все выговорились, все эмоции отыграли. С соседями тоже порой исключительно на ятях только и общаешься.
А сейчас что? Да жопа, доктор. Которая есть, а слова нет. Всё, падла, вежливыми стали — типа тренд такой, типа модно-нужно. Начальник тебя вежливо так этим жидким поливает, а ты только молчишь — и обтекаешь. В магазине уже и не отвести душу: все с улыбочкой, прямо мёдом исходят, а за пазухой, небось, такое держат! И тебе уже как-то неловко в ответ загибы выдавать. Нет, это я не про себя, у меня-то не задержится, но народ, доктор! Народ-то копит в себе! Не выплёскивает вовремя! Оттого и страдает. А вы потом удивляетесь: отчего, мол, перед кабинетом толпа? Да вот всё оттуда. Вежливые все, блин. Вот и расплачиваются.

Получив рецепт, он вышел, как обычно, хорошенько толкнув дверь наружу. Чем тут же спровоцировал дебаты на сельскохозяйственную тему: что тут за хрен под дверью вырос и оппонирующее — какого хрена так из кабинета вылетать. Потом градус спора повысился, и через полминуты Сергей Петрович влетел обратно, держась рукой за подбитый глаз.
-- Вы только посмотрите, что делается, доктор! - возопил он возмущённо. - Совсем это поколение «Пепси» разучилось держать себя в руках! Никакого, понимаешь, уважения к ветеранам психического труда! Где их хвалёная вежливость? В следующий раз, кстати, напомните мне, чтобы мы тему этих покемонов обсудили!

[Agemo]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Whitewolf]

Летит учебный борт (самолет) с курсантами - штурманами... в кабине спит второй пилот, рядом дрожащими руками курсант-второкурсник пытается вести счисление пути... Остальной экипаж дремлет в хвосте салона. Проходят контрольную точку "Сосновка".
Курсант, набравшись храбрости, выходит в эфир и докладывает: -"Борт 47705...Проходим Сосновку ...высота 5700...расчетное время выхода из зоны 14,07..."
Диспетчер:
-"Подтверждаю... следуйте."
Облегчённо вытирает пот и углубляется в дальнейшие расчеты. Тут просыпается второй пилот. По приборам - проходят Сосновку... В кабине - никого, курсант весь в бумажках. Лениво нажимает тангенту:
-"Борт 47705... Проходим Сосновку..." и т.д.
Диспетчер слегка недоуменно:
-"Подтверждаю..."
Второй с чувством выполненного долга теряет сознание. В этот момент в кабину входит командир: курсант считает, второй спит, по приборам только прошли Сосновку... Кряхтя, достает до радиостанции (всё приходится делать самому!):
-"Борт 47705... 5700...Проходим Сосновку... расчетное выхода из
зоны..."
Диспетчер (в легкой панике - "они там круги над этой Сосновкой нарезают?"):
-"Понял Вас, 705-й... следуйте... "
Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...
Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:
-"47705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ
ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"

[Deckard]

23 мая 2012 работник Casey J. Fury получил задание по очистке носового отсека находящейся на плановом ремонте ударной атомной подводной лодки USS Miami. Работа достаточно трудоемкая, проводилась с применением пескоструйной техники.
Кейси страдал от депрессий и принимал соответствующие препараты. Когда ему становилось хуже — брал отгулы. 23 мая отгулов не хватило, и для сокращения рабочего времени Кейси решил устроить небольшое задымление. По его расчетам, работников должны были эвакуировать, и он мог бы пойти домой.
Согласно первичному отчету, намеренный поджог был исключен, считалось, что источником воспламенения послужил некий предмет, попавший в пылесос, с которым работал Кейси. Позднее на допросах он всё же сознался, что нарочно зажег промасленную ветошь, находившуюся в отсеке.

Итог — 12-часовой пожар, борьба с которым осложнена стесненными условиями подводной лодки, открытыми переборочными люками и огромным количеством ядовитых продуктов горения. Выгорели носовой торпедный и командный отсеки, значительный ущерб нанесен коммуникациям и сложному оборудованию, из-за перегрева потеряна прочность секций корпуса и трубопроводов. После длительного исследования ремонт признан нецелесообразным. ВМФ и верфи понесли совокупный ущерб почти на 450 миллионов долларов.

[Deckard]

Про чешского Остапа Бендера. Выбрал пару эпизодов, полностью - по ссылке.

"Виктор Люстиг родился в Австро-Венгрии в 1890 году. Он с раннего детства демонстрировал незаурядные умственные способности. Мальчик превосходно учился, однако любил хитрить и часто попадал в неприятности.

В какой-то момент наш герой почувствовал, что лучше всего у него получается облапошивать людей. Начало карьеры афериста прошло в самой благодатной для этого среде - на борту трансатлантических океанских лайнеров, курсировавших между Францией и Нью-Йорком. Люстиг был превосходным оратором. Чаще всего он представлялся бизнесменом, ищущим инвестиции под беспроигрышный коммерческий проект, который якобы будет реализован в Нью-Йорке. Также он мог выдавать себя за продюсера, которому нужны деньги для постановки мюзикла. Легенды превосходно работали, и мошенник неплохо зарабатывал. Однако Первая мировая война положила конец трансатлантическим круизам, и Люстиг решил осесть на суше - в Соединенных Штатах.

Одной из фирменных схем мошенничества Люстига стала продажа «румынских шкатулок»

Люстиг под видом изобретателя продавал «денежные машины». Это были деревянные ящики с двумя прорезями. В одну из них следовало вставлять нарезанную бумагу, а из второй раз в шесть часов (мошенник объяснял такой промежуток времени неидеальностью конструкции агрегата, который он все еще дорабатывает) вылезали банкноты федерального казначейства США номиналом в 1 доллар. Чтобы подтвердить подлинность выдаваемых банкнот, мошенник лично ходил с покупателями в банк.
Покупатель шкатулки искренне считал, что обеспечивает себе безбедное существование, но она переставала работать, выдав несколько купюр заложенных Люстигом, далее шла пустая бумага. Таким образом обман выявлялся не раньше, чем через 18 часов с момента активации «денежной машинки». Этого времени вполне хватало аферисту, чтобы исчезнуть с деньгами обманутого покупателя. Можете самостоятельно подсчитать прибыль проныры, если учесть, что производство шкатулки обходилось в 150 долларов, а продавал он её за 5 000$.

«Продажа» Эйфелевой башни

В 1925 году Люстиг решил вернуться во Францию, и именно здесь ему представилась самая эпическая возможность в его преступной карьере. Все мы прекрасно знаем, какое значение для Парижа имеет знаменитая на весь мир Эйфелева башня. Это одна из главных достопримечательностей города, но в сложные послевоенные времена она была скорее обузой для властей. Конструкция начинала ржаветь, а ремонт и перекраска требовали немалых финансовых затрат. Прочитав в одной из газет статью о том, что парижане могут поддержать снос башни, мошенник придумал совершенно потрясающий план обогащения.
Сначала он изготовил фальшивые бумаги, согласно которым стал заместителем министра связи Франции. Затем он связался с несколькими скупщиками металлолома и сообщил им, что правительство решило демонтировать Эйфелеву башню. Люстиг предупредил их, что это пока секретная информация, которая может вызвать большой общественный резонанс, и попросил держать язык за зубами. Дельцы во время личных встреч охотно соглашались, что модернистская конструкция достопримечательности не вписывается в классический облик города и даже уродует его.

Оценив всех претендентов на приобретение башни, мошенник выбрал жертву, которая, по его мнению, могла бы обеспечить максимальную прибыль. Этим человеком стал Андре Пуассон - претенциозный неудачник, отчаянно пытавшийся попасть в элиту парижского бизнес-сообщества. Люстиг сообщил, что обеспечит ему победу на аукционе, если тот даст ему взятку, эквивалентную 70000 долларам по курсу того времени. Пуассон согласился на эти условия и вручил мошеннику затребованную тем сумму. Попрощавшись со своим благодетелем, Люстиг сбежал в Австрию. Даже поняв, что его обманули, облапошенный француз не стал обращаться в полицию. Кому захочется признаваться в попытке подкупа государственного чиновника?

Схема оказалась гениальной и великолепно работала. Это вдохновило Люстига на то, чтобы провернуть операцию ещё раз. Через несколько месяцев он вернулся во Францию и начал обрабатывать вторую группу торговцев металлоломом. Мошенник снова выбрал только одну жертву и реализовал весь сценарий вплоть до получения денег. Однако на этот раз делец оказался не робкого десятка и не побоялся заявить в полицию о том, что его «кинули» на стоимость Эйфелевой башни. Стражи порядка пошли по следу Люстига, но тому удалось ускользнуть - трансатлантические пассажирские перевозки уже возобновились, и он спокойно отчалил в сторону Соединенных Штатов.

Оценив всех претендентов на приобретение башни, мошенник выбрал жертву, которая, по его мнению, могла бы обеспечить максимальную прибыль. Этим человеком стал Андре Пуассон - претенциозный неудачник, отчаянно пытавшийся попасть в элиту парижского бизнес-сообщества. Люстиг сообщил, что обеспечит ему победу на аукционе, если тот даст ему взятку, эквивалентную 70000 долларам по курсу того времени. Пуассон согласился на эти условия и вручил мошеннику затребованную тем сумму. Попрощавшись со своим благодетелем, Люстиг сбежал в Австрию. Даже поняв, что его обманули, облапошенный француз не стал обращаться в полицию. Кому захочется признаваться в попытке подкупа государственного чиновника?
Схема оказалась гениальной и великолепно работала. Это вдохновило Люстига на то, чтобы провернуть операцию ещё раз. Через несколько месяцев он вернулся во Францию и начал обрабатывать вторую группу торговцев металлоломом. Мошенник снова выбрал только одну жертву и реализовал весь сценарий вплоть до получения денег. Однако на этот раз делец оказался не робкого десятка и не побоялся заявить в полицию о том, что его «кинули» на стоимость Эйфелевой башни. Стражи порядка пошли по следу Люстига, но тому удалось ускользнуть - трансатлантические пассажирские перевозки уже возобновились, и он спокойно отчалил в сторону Соединенных Штатов".

Сообщение отредактировал Deckard : 01 August 2020 - 11:51

[Deckard]

Из серии "Байки от опера".

Сидят в кабинете начальник МОБ и начальник УИМ думу думают, как раскрываемость поднять, если получиться, то на недосягаемую высоту, или, хотя бы из зоны критики выйти, чтобы по итогам за квартал не одевать специальные командирские портки, по спецзаказу, ширинкой назад, пошитые, и на трибуну не лезть, обещать всё исправить. Да, заодно кумекают, как хотя-бы половину указаний высокого руководства выполнить, чтобы личный состав не полег, да и самих осколками не посекло. Вот подмывало начальника УИМ ворваться в высокий кабинет и сигарету стрельнуть. Очень ему было интересно, что добрая половина высокого начальства курит, перед тем, как мысли свои на бумаге излагает и с грифом абсолютно секретно, до прочтения сжечь, срок исполнения вчера, посылает в народ.

Тут стук в дверь - разрешите?- Заходи. Боец, вновь принятый, с вещевого склада прибыл. Докладывает - форму получил, готов к несению службы. Начальник МОБ расправляет усы (почти буденовские),и говорит,- погоди, сынок, не спеши, давай-ка глянем что ты там получил.
Берет накладную- ага, так, ну это хорошо, это тоже хорошо, глянь и ботинки с высоким берцем, нам такие не давали. Так, так, так, а где меховой гульчик?" Молодой в шоке,- какой гульчик?,-как какой? Ты же в ППС идёшь.. Ну вот, зимой, как будешь место происшествия охранять? А в оцепление на аэродром в Тушино? Или стадион Лужники? 12, о то и более часов на морозе. Для этого и предусмотрено наличие мехового гульчика. Сразу поясню, всем известно, как пишется слово гульфик, для чего он и т. д., кто не знает и кого это интересует, те в Википедию.

Тот хватает накладную, судорожно читает, нет гульчика! Конечно нет, вещь меховая, инвентарная, строгого учёта. А-а-а! Всё пропало, боец представляет, как он зимой будет "хозяйство" морозить.
"Не дрейфь, поможем", и даёт бойцу бумагу и ручку. "Пиши рапорт: начальнику ХОЗУ ГУВД г. Москвы - для несения службы в холодный период прошу выдать мне меховой гульчик, число, подпись". Сам ставит резолюцию,- теперь к начальнику, подпись, печать, обязательно гербовую, и завтра на склады получать. Молодой счастливый, ну как же "хозяйство" в безопасности, бежит к шефу резолюцию ставить.

Нач. УИМ и начальник МОБ через заднее крыльцо, и в поля, подалее, чтобы взрывной волной не накрыло. А тем временем в отделе : все уже заранее знали, как только приезжали со склада, что начальник МОБ отправит молодёжь за гульчиком. Начинали занимать места, кто похитрее билеты в первый ряд продавали. И вот апогей - идёт он счастливый по коридору, а там народ, могут даже спросить куда, да зачем,- а за гульчиком? Это дело. Проводят к секретарю,- это за гульчиком к шефу,- а ну ради бога, а сама бежать. И, представьте себе картину - боец на крыльях, в ореоле будущей славы к шефу за резолюцией.

Не стоить рассказывать про рев раненого бегемота, который за этим раздавался, сами догадаетесь, что шеф вытворял.

[Deckard]

Следующая история, вообще говоря, не юмористическая, а поучительная. Однако другого раздела для публикации не нашел - не в "Творчество" же чужой текст ставить?
Первоисточник на Дзене

"14 мая 1829 года в районе Босфорского пролива было жарко. Не в том смысле, что стояла жаркая погода. Просто шла очередная русско-турецкая война, русские корабли крутились около Босфора, а турки пытались их отгонять. Если было чем. В тот день было. Русские фрегат «Штандарт» и бриги «Меркурий» и «Орфей» нарвались на эскадру из 14 турецких кораблей. Понятное дело, русские корабли попытались уйти. Но одному из бригов – «Меркурию» скорости не хватило, два линейных корабля 110-пушечный «Селимие» и 74-пушечный «Реал-бей» догнали невезучий бриг.
Итак, к «Меркурию», у которого имелось 18 пушек, подошли два корабля, располагавшие почти двумя сотнями пушек. В общем, бриг попал как кур во щи и судьба у него было вполне очевидная.

Вот только на бриге никто не рассусоливался. Хотя совет командир корабля капитан-лейтенант Казарский не так давно назначенный командовать бригом, конечно, провел. Решение на этом совете приняли простое:
корабль дерется до последнего, тот офицер, который останется в живых, взрывает корабль, для чего около крюйт-камеры сразу приготовили пистолет. Чтобы потом, во время боя время не тратить.
Чтобы всем всё было еще понятнее, около флаг-фала Казарский поставил вооруженного часового, отдав приказ пристрелить любого члена экипажа, если кто попытается спустить флаг.

Турки долбили по бригу, бриг огрызался и уворачивался, потом опять огрызался и снова маневрировал. Паруса изодрало в клочья, на бриге три раза начинался пожар и три раза его успевали потушить. Но в итоге меткой стрельбой удалось повредить рангоут «Селемие», а потом и «Реал-Бея». Да так, что те потеряли возможность преследовать «Меркурий». Бриг смог уйти от линейный кораблей, обладавших подавляющим перевесом по силе залпа и численности экипажа. Случай, можно сказать, уникальный в истории морских сражений.

За славный бой на Александра Казарского пролился дождь из наград и почестей. И вполне заслуженно. На тот момент ему был 32 года, карьерные перспективы у него стали просто отличные. В 1831 году Казарский стал капитаном 1-го ранга, включен в свиту Николая I.

В 1833 году его послали с ревизией в Николаев. Проверять тыловые службы и склады Черноморского флота. И там по официальной версии он поел мороженого и попал под дождь, простудился и быстро отправился на небеса. Для понимания ситуации дело было в июне. Здоровый 36-летний морской офицер.
По неофициальной версии, Казарскому как-то очень быстро стало плохо, после того, как его угостили очень вкусным кофе. Кофе был вкусным, потому что в него добавили мышьяк. А мышьяк добавили по той причине, что ревизор Казарский слишком много всего накопал и собирался докладывать императору".

В общем, еще одна вариация на тему: "Судьба играет человеком". Можно выжить, когда на это, в сущности, нет шансов. А можно умереть в мирное время, когда ничто не предвещало.
И еще одна мысль пришла по этому поводу. Храбрость хороша на войне, а в мирное время важнее осмотрительность.