0
**
Девушка рекламится в ТГ как «Алёна», ID скрыт. Но думаю, можно опознать по объявлению/адресу. Отмечу, что фото из объявления ничего общего с реальностью не имеет. В переписке скидывает другую фотку, как ни странно, тоже без лица и тоже левую, но примерно-ориентировочно похожую.
Скринов переписки не сделал перед тем, как со злости удалить чат к херам, извините. Но там всё было нормально-прилично, быстро договорились по адресу. Думаю, на контактах сидит диспетчер, ибо переписка разительно отличалась от живого общения.
Собственно, объявление:
Приветик, Я Алёна ������
Приглашу к себе в гости
Обо мне:
22 года, рост 167 , вес 55 грудь 2
Работаю индивидуально
Не салон
В квартире одна������
Я милая, красивая брюнеточка������
Жду тебя в гости ������������
Часик 5000
Экспресс 4000
МБР +1000
Жду тебя к себе в гости
4. Повторюсь, в переписке все было хорошо — вежливо и по делу. Ну, кроме второго левого фото.
5. Ехал на час за КС без изысков. Помимо собственно секса, надеялся на как минимум нейтрально-дружелюбное к себе отношение. Но не срослось.
6. Встретила меня дама в том, что я за неимением лучшего термина назову ультра-короткими шортами (ибо под ними были ещё и трусики) и серьезном кружевном лифчике. Описание феи плюс-минус соответствует реальности. Что друг другу не соответствует, это творческий псевдоним «Алёна» и работающая под ним барышня с Кавказа/Средней Азии. Извините, местные национальности я друг от друга отличаю плохо. По сравнению с фото из анкеты — вообще не она. По сравнению с фото личной переписки — более фигуристая, но в целом приятной внешности, поэтому остался.
7. Приехал на Баграмяна 3, ЖХ «Маршал Град». Соответственно, квартира была новая, сравнительно скромная, но хорошая-чиста, с хорошим душем. С кухни громко доносились популярные (наверно) восточные мотивы.
Правда, для того, чтобы лицезреть эту картину, мне сначала пришлось у квартиры раза три позвонить в дверной звонок (с перерывами где-то в 30 секунд), а затем смириться и дождаться, пока стоящая по другую сторону двери с суровым цифровым замком девушка соизволит закончить свой громкий телефонный разговор на неизвестном мне языке.
8. Наконец открыв дверь, девушка вежливо поздоровалась, спросила, как дела, и сходу предложила чай-кофе. Я предпочел побыстрее двинуться в сторону душевой.
Имеются гели для душа, полотенце и даже тапочки. Которые надо было прямо вот обязательно надеть, иначе ты плохой. В этот момент у меня случилось дежавю, и я осознал, к какой барышне попал. Хочется обозвать этот типаж фей «хозяюшками». Им нужно, чтобы распорядок телодвижений и событий в квартире соблюдался до мелочей. Первый раз я столкнулся с такой историей n лет назад, когда решил сходить к чернокожей фее, у которой имелся строгий распорядок часа и моцион.
Мирамистин может и есть, но я не заметил. По приезду домой обработался своим.
Да, перед душем я ещё раз слегка выбил барышню из колеи вопросом про марку её презервативов. После некоторого замешательства и двух встречных вопросов «Что?» дама таки ответила, что не знает, после чего я решил достать свои.
9. Выйдя из душа, я с некоторым удивлением обнаружил, что девушка не подумала не то, чтобы полностью раздеться, но даже не прошла в спальню. Фея сидела на кухне и что-то колдовала в телефоне. Вежливо окликнул, понес свою одежду пристроить куда-нибудь в комнату, сам собрался лечь на кровать.
По пути осознал, что положить свои одежду я могу либо на пол, либо на единственный стул, на котором лежит чёрная сорочка. То, что один из этих выборов — решительно неверный и спровоцирует выговор, я понял сразу, только не понял, какой из них какой. Положил на пол у прикроватной тумбы и оказался неправ. «У меня дома так одежду не кладут, кто так делает, положи вон на стул». Ой.
10. Но ладно. Все вышеописанные особенности — в целом фигня, если с сексом не будет проблем. Знаете, прелюдия и правда оказалась фигней, потому что дальше случилось фиаско, переплюнувшее даже негритянок.
МБР я не брал. Постфактум могу сказать, что и отлично. Сняв шорты, затем трусы (но не лифчик), фея чуть подергала член, надела презерватив и начала сосать со скорбным видом и взглядом ветерана горячей точки. Ну, знаете, когда люди глазами непроизвольно пытаются прожечь в стене дыру.
Но программа минимум была выполнена, член встал. Мне думалось, сейчас пристроюсь сзади, буду избавлен от видимой неприязни на лице феи, всё будет в порядке. А вот нет, мне было объявлено, что поза будет миссионерской. Ну, думаю, и ладно, только не мешай.
Лифчик, между тем, оставался надет. Вообще, я хотел бы как минимум поглазеть на её грудь, потому что предварительно там всё как минимум неплохо. И потрогать. Но то, что трогать не моги, оказалось очень быстро понятно, когда я попытался просто принять упор руками рядом с плечами барышни. Той показалось, что моим пальцам захотелось прикоснуться к женским плечам, и меня тут же одернули.
Пристроиться в целом поближе к телу также не вышло, ибо фея отгородила от меня свой торс коленями. И параллельно сложила руки крестом на груди. На этом моменте я окончательно начал воспринимать местный секс как анекдот. Думаю, делай что хочешь, а член у меня сравнительно большой, куда надо он всё равно дотянется.
Похоже, что правда дотянулся. Выдав на старте положенное по регламенту единичное цифровое «Ах», фея замолкла. Но ненадолго. Спустя минуту моих телодвижений дева не смогла сдержать неподдельный, как мне показалось, стон боли. Причем явно не оттого, что я долбил своим тазом её ягодицы, за этим делом я следил. Неужели я и правда слишком большой для нее мальчик?
Я сбавил темп, успокоил движения, перестал заходить глубоко и попробовал начать постепенный разгон. Только я начал приближаться к стартовому темпу, как раздался очередной стон боли и крик «ДА ДАВАЙ КОНЧАЙ УЖЕ!» Не знаю, как вы, а на меня такие требования производят обратный эффект.
На этом этапе я был искренне удивлён. Правда больно? Проститутке? От члена? В миссионерке? Он у меня, может быть, и серьёзнее среднего, но не уровня афроамериканских порноактеров.
Спросил вслух. «Да, больно. От волос твоих больно.»
Теперь уже я затупил и спросил: «Что?» Такие классные истории я слышу в первый раз. Да и не касались мои лобковые волосы почти ничего, — вагины так точно — спасибо защитно-коленной позе.
«Да, твои волосы. Ты грязный. Ко мне надо приходить бритым, а ты грязный. У тебя бритвы дома нет? Везде надо бриться. Вставай, иди в душ, я тебе бесплатно бритву подарю.»
Сначала я подумал про то, что я к тебе, девушка, в квартиру попал не потому, что красивый, а потому что 5,000 принес, и моя красота здесь роли играть не должна. Мог бы ли я побриться перед выездом? Мог, да. Но, извините, за свои-то деньги я могу себе позволить такой вот бодипозитив. Плюс, не так уж всё у меня там и плохо. Да, и абсолютно, совершенно точно чисто. Я ж при тебе, барышня, в душ ходил.
Затем я подумал, она что, хочет, чтобы я прямо сейчас бриться начал? Так и спросил, «что ты сейчас от меня хочешь». Выяснилось, что не хочет ничего, кроме того, чтобы я сполоснулся и съебался нахуй. И — вы не поверите — чтобы когда споласкивался, обязательно надел пластмассовые тапочки, потому что надень тапочки, потому что в воде хлор, это плохо для ног, грязь. Эх, хозяюшка.
11. Ходил за сексом, получил эмоции. Правда, специфические.
12. Ничего не понравилось, кроме опрятной квартиры. Даже новостройки в целом не понравились, там дуют адские северные ветра и как-то неуютно.
13. Я жалею обо всем, хе-хе. Ну хотя как сказать, зато такое дно будет очень непросто пробить. Наконец, сделано 2 жизненных вывода, а именно:
На Баграмяна 3 — больше ни ногой. К (условным) узбечкам — больше ни ногой.
Сообщение отредактировал LW: 18 April 2024 - 10:41
