Сообщений в теме: 245

[Лакки]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
- Ну?! — не понимая восклицает директор.
........................

[Йцукен]

"Лакки" сказал:

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого: — Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо? Спустя некоторое время тот отвечает:

Микки Хакиннен, позор нации.

[Максимыч]

"Лакки" сказал:

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22» На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22» На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
- Ну?! — не понимая восклицает директор.
........................

- Трижды семь как раз и будет двадцать два.

[NEMO]

"Лакки" сказал:

А Рональда отвечает:

Меня удалили,
Бабка любила моряков,
в койку ясно?!Солнышко :D

[Лакки]

"NEMO" сказал:

"Лакки" сказал:

А Рональда отвечает:

Меня удалили,
Бабка любила моряков,
в койку ясно?!Солнышко :D

C-c-c-c-c......

[Лакки]

С-с-с-с-сцууука! :D :D :D

[cherv]

"Лакки" сказал:

С-с-с-с-сцууука!  :D  :D  :D

Во во, услышь меня Кэп:
Банк спермы. Мужики дрочат....Забегает налетчик в маске с аватоматом: Сцуки, все нах на пол, завалю нах !!!
Ты! (на сотрудницу), быстро собрала у всех сперму и слила в одну банку. Мартышка собирает у всех кончину в одну банку...
А теперь пей нах...! Да вы что!! Пей нах, завалю! Медленно медленно пьет..................................

[NEMO]

эхо

[NEMO]

"cherv" сказал:

"Лакки" сказал:

С-с-с-с-сцууука!  :D  :D  :D

Во во, услышь меня Кэп:
Банк спермы. Мужики дрочат....Забегает налетчик в маске с аватоматом: Сцуки, все нах на пол, завалю нах !!!
Ты! (на сотрудницу), быстро собрала у всех сперму и слила в одну банку. Мартышка собирает у всех кончину в одну банку...
А теперь пей нах...! Да вы что!! Пей нах, завалю! Медленно медленно пьет..................................

Снимает маску,а там ее муж.-Ну вот видишь как просто,а дома не хочу,не могу,не буду

[Лакки]

Идёт презентация комнаты смеха…
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу…
Она подошла.
- Положите руки на стол…
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,
вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её
конкретно трахать…
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:

[NEMO]

"Лакки" сказал:

- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:

ХЗ -Знаешь как я веселюсь?

[Detka]

Без конкурса, без всего... ("артист без ансамбля..." :D )
Так просто, поделиться

Цитата

Как-то раз поехали мы большой компанией покататься на лыжах. Моему другу Лене продуло поясницу, поэтому вечером попросил он жену намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая). Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет. Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на подъемнике вверх. Пока шли - вспотели и солнышко уже припекает. Вдруг Леня с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника, невзирая на камни, в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его мужественно и сосредоточенно. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
ТАК там не катался НИКТО! Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... (ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!) расстегнул штаны, плюхнувшись ГОЛОЙ жопой в сугроб! На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...
А произошло вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу... Не знаю, ходят ли легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

Общая:

Цитата

Темно. Грубый мужской голос:  
- Оргазм был?  
Тоненький напуганный женский:  
- Был.  
- Что надо сказать?  
- Спасиииибо!

А вот это мне кого-то напомнило... Мальчики из техотдела сказали, мол, в зеркало глянь. Интересно, что они имели в виду? :D

Цитата

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Общая:

Цитата

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Цитата

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

... В связи с чем - вопрос: и когда вы, НПОСА и иже с ними, всЁ успеваете? :D

[Лакки]

"Лакки" сказал:

Идёт презентация комнаты смеха…
Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.
Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу…
Она подошла.
- Положите руки на стол…
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические
стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче,
вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её
конкретно трахать…
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!
Мужик:

Тьфу, бля! Пощщекотать то тебя и забыл!

[lubitel]

"Detka сказал:

... Не знаю' date=' ходят ли легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.[/quote']

... В связи с чем - вопрос: и когда вы, НПОСА и иже с ними, всЁ успеваете? :D

Ну сама же себе ответила - с финалгоном :D ,

[Лакки]

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.
Сел на урну...

[NEMO]

хз

[Лакки]

"Лакки" сказал:

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.  
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему  
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.  
Сел на урну...

И давай срать!
А в урне кошка сидела, ну она, понятное дело начала орать и метаться, а грузин ей:

- Не плач дэтка- папа рядом!

[NEMO]

"Лакки" сказал:

- Не плач дэтка- папа рядом!

Не пошло,ни кто никого не дрюкнул :D

[Малыш]

Баба грузина не дрюкнула- она его отъебала пополной программе, с аналом. :lol:

[NEMO]

Был похожий анекдот,где педики сидят в лесу.Один пошел посрать и как заорет.
Дугой ты что орешь?
Я грит ребенка родил,видишь шевелиться!
Дурак ты на лягушку насрал!