Сообщений в теме: 245

[Detka]

"Лакки" сказал:

"Лакки" сказал:

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нахуй.
Проходит два дня, у грузина заболел живот.  
Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему  
слабительное. Вышел он на улицу,и стало ему невтерпеж.  
Сел на урну...

И давай срать!
А в урне кошка сидела, ну она, понятное дело начала орать и метаться, а грузин ей:

- Не плач дэтка- папа рядом!

Што-тэ мнэ ваши анэкдоты нэ нравяца :P

[Лакки]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: .......

[Лакки]

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
..........................................

[Быстрый]

"Лакки" сказал:

Экскурсовод в зоопарке:  
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка  
в красном платье, отойдите от клетки.  
- Я не стерва!  
..........................................

- А он и блядьми тоже питается!

[Быстрый]

"Лакки" сказал:

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:  
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?  
Студент:  
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.  
Профессор:  
- Правильно. А что еще она выполняет?  
Студент: .......

Не помню на 100%? но что-то вроде
-Не уверен, но когда её прищемить дверью, то она выпучиваются глаза, открывается рот и голосовые связки орут нечеловеческим голосом

[Лакки]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: ................

[A m a r i l l o]

Какой мудак открыл глаза??????

[NEMO]

"Лакки" сказал:

- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

Нашел про что анекдот спрашивать у меня? :D Этож я глаза открыл :lol:

[Лакки]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
................................................................

[Малыш]

НЕМО ответил по телефону, что старо.
-Нет, переворачивайся.

[Лакки]

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.

................................................................................
............

[Малыш]

Лакки! НЕМО, подьезжая к Репинской гостинице, по телефону ответил, что фамилия мальчика- ЛОЖКИН, а сам адмирал, похоже скоро напьется, как свинья и ответить не сможет даже на простейший анекдот. Передает всем привет!

[NEMO]

"Малыш" сказал:

, а сам адмирал, похоже скоро напьется, как свинья и ответить не сможет даже на простейший анекдот. Передает всем привет!

Хрю-хрю :D
Я кстати,наоборот датый лучше анекдоты вспоминаю :D В Репино охуительно охуительно!!!На диско теток немерянно! Ну Малыш,тебе это не интересно :P

[Лакки]

Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.
Омоновец спрашивает:
- Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:
- Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???
Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...
ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит:
- Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать
ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак.
Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает:
- Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...
Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:

[NEMO]

"Лакки" сказал:

- Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...
Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:

Вот те крест он последний был

[Фигаро]

Очень жаль, что последний, а я уже слюну пустил по шашлычку :lol:

[Лакки]

Программа "Новости". Прогноз погоды ведёт молодая, симпатичная и весёлая девчонка.

Завтра в Москве ожидается 20-22 градуса облачно,
в Санкт-петербурге 15-17 переменная облачность, в Самаре 16-17, в Новосибирске 19-21 градус, кратковременные дожди.
.....................................................

[NEMO]

"Лакки" сказал:

Программа "Новости". Прогноз погоды ведёт молодая, симпатичная и весёлая девчонка.

Завтра в Москве ожидается 20-22 градуса облачно,
в Санкт-петербурге 15-17 переменная облачность, в Самаре 16-17, в Новосибирске 19-21 градус, кратковременные дожди.
.....................................................

Скучно как-то,письку чтоли показать :lol: :lol:

[Лакки]

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в
газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О
цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительное
условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель
хочет изменить условия договора, так как он очень боится
пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются.
Он предлагает покупателю следующую проверку:
-Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5
часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал
дополнение к этой проверке:
-Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства
уменьшается на 2000 долларов!
-Согласен!
- говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит
совершенно обессилевшего покупателя, который повис на
веревках. Фермер спрашивает:
-Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом: ...................................

[A m a r i l l o]

- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

Оффтоп: новая подпись - 5 баллов! :D