Сообщений в теме: 245

[ежик]

и проще... :sad:

[NEMO]

"ежик" сказал:

Пожар в публичном доме. Изо всех окон крики:
-Воды! Воды!

А мне пива.

Пожар.Пожарникми вламываются в квартиру и такая картина.Молодой пожарник трахает телку на кровати!
Командир?????
Ты че творишь-то.???
-Я первую помощ оказываю при удушении.Так нужно же рот в рот!!!
А я так и начал :D

"ежик" сказал:

Две женщины беседуют:
-Я без конца все болею и болею...

ХЗ:) Думаю что типо -Да, без конца тяжело.

"ежик" сказал:

А такое голубенькое?
-Это небо...

А хули мы в дерьме сидим.
Есть такое понятие Родина.

[NEMO]

ЕЖ ЕСЛИ Я ПРАВИЛЬНО УГАДАЛ ТО ГДЕ ПОШЛОСТЬ-ТО??? Я ЖЕ ПРОСИЛ НЕОДНОКРАТНО!!!!

[lubitel]

Дама говорит Ржевскому, Поручик, давайте играть в «пикантные пошлости»
Всегда готов мадам, а это как?
Дама: « ну вот я говорю: Поцелуйте меня в пи…,поцелуйте меня в пи… В пикантное место, поручик,- теперь Ваша очередь.
Ржевский : «…..

[NEMO]

"lubitel" сказал:

Дама говорит Ржевскому, Поручик, давайте играть в «пикантные пошлости»
Всегда готов мадам, а это как?
Дама: « ну вот я говорю: Поцелуйте меня в пи…,поцелуйте меня в пи… В пикантное место, поручик,- теперь Ваша очередь.
Ржевский : «…..

Потом говорит Пьер Безухов
-Поцелуйтем меня в жо?
Наташа- В жосткие усики.
А Вы порутчик что скажете?
-Возьмите меня за хуй двумя ру :P

[Другой]

- Ты кто?
- Я - гей!
- Ты что, художник?
- Нет.
- Может быть, артист?
- Нет.
- В балете танцуешь?
- Нет.
- А кто ты?
- Я токарь, на заводе работаю.
- ..........

жду вариантп окончания от НЕМО !

[NEMO]

"Другой" сказал:

- Ты кто?
- Я - гей!
- Ты что, художник?
- Нет.
- Может быть, артист?
- Нет.
- В балете танцуешь?
- Нет.
- А кто ты?
- Я токарь, на заводе работаю.
- ..........

жду вариантп окончания от НЕМО !

Значит пидар:)

[MAZILA]

Танцует..Наташа с Порудчиком....Наташа говорит..Порудчик а угадайте какого цвета на мне сейчас трусики???..Ржевский...Навас сейчас нет трусиков:)))....А как вы догадались?????................

[NEMO]

"mazila" сказал:

Танцует..Наташа с Порудчиком....Наташа говорит..Порудчик а угадайте какого цвета на мне сейчас трусики???..Ржевский...Навас сейчас нет трусиков:)))....А как вы догадались?????................

У меня все сапоги в перхоти:)

Или был похожий где он сапоги начистил до блеска,а потом -Ой сапог дал трещину :D

[Другой]

"NEMO" сказал:

"Другой" сказал:

- Ты кто?
- Я - гей!
- Ты что, художник?
- Нет.
- Может быть, артист?
- Нет.
- В балете танцуешь?
- Нет.
- А кто ты?
- Я токарь, на заводе работаю.
- ..........

жду вариантп окончания от НЕМО !

Значит пидар:)

:super:

[NEMO]

Спасибо Мазилыч,что в названии моей темы ты не дописал Трахнем NEMO!!!:)))))

[lubitel]

"NEMO" сказал:

"lubitel" сказал:

Дама говорит Ржевскому, Поручик, давайте играть в «пикантные пошлости»
Всегда готов мадам, а это как?
Дама: « ну вот я говорю: Поцелуйте меня в пи…,поцелуйте меня в пи… В пикантное место, поручик,- теперь Ваша очередь.
Ржевский : «…..

Потом говорит Пьер Безухов
-Поцелуйтем меня в жо?
Наташа- В жосткие усики.
А Вы порутчик что скажете?
-Возьмите меня за хуй двумя ру :P

Хрен а не угадал :D

Ржевский:" Хуй Вам в ро..,Хуй Вам в ро..., Хуй Вам в розовые губки!!! :D

[lubitel]

Приходит мужик на исповедь и говорит попу:" Батюшка -согрешил я страшно.., В чем дело сын мой спрашивае поп.
Да вот батюшк - кота выебал,П
Поп:" Да как же ты его выебал ???"
Да так батюшка - в вленок запихнул - и выебал
Поп......

[Кол]

"lubitel" сказал:

Приходит мужик на исповедь и говорит попу:" Батюшка -согрешил я страшно.., В чем дело сын мой спрашивае поп.
Да вот батюшк - кота выебал,П
Поп:" Да как же ты его выебал ???"
Да так батюшка - в вленок запихнул - и выебал
Поп......

не так.

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не
полyчается Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Или так:

пpиходит к священникy (С) на исповедь чел (Ч). то, се, мнется, смyщается..

(С) сын мой, не скpывай ничего, ты ж на исповеди!
(Ч) да вот, батюшка, беда y меня какая - с кошкой согpешил :-(
(С) да, сын мой, гpех велик, сpазy отпyстить его я не могy, мне вpемя подyмать
надо. пpиходи завтpа.
yтpом на следyющий день сидит (Ч) дома, вдpyг в двеpь стyк, гpохот! откpывает -
а там (С): pяса поpвана, сам весь исцаpапан..
(С) не бyдет тебе отпyщения, меpзавец!!! сгною епитимьей!
(Ч) так батюшка.. кошкy-то в валенок нyжно было сyнyть..
(С) да? а я и не сообpазил..

[NEMO]

Спасибо за новый анекдот :-D

[lubitel]

[quote="Кол"][quote="lubitel"]не так.

..[/quote]

Блин Я не понял - кто угадыват ты или НЭМО :P :P :lol: :lol: :P :P

[NEMO]

[quote="lubitel"][quote="Кол"][quote="lubitel"]не так.

..[/quote]

Блин Я не понял - кто угадыват ты или НЭМО :P :P :lol: :lol: :P :P[/quote]

Это мой нештатный сотрудник:)))

[lubitel]

[quote="NEMO"]Трахнем NEMO!!!:)))))

С учетом ПРАВИЛЬНОГО продолжения про попа и кота -комментирую:
Грех конечно большой, но идея хорошая

[Кол]

Москва, центр, на девяти этажном доме ведуться малярные работы... В люльке на верху работают Ванька и Манька, вдруг Ваньке захотелось поссать...
- Мань давай вниз спустимся, а то я сейчас обоссусь.
- Да ну ты че, люлька медленно опускается пол часа вниз, пол часа вверх, а ты давай прям отсюда.
- Не, там люди внизу ходят, неудобно.
- А ты через край перевесся, а я тебя за ремень подержу, как раз в фонтан попадешь.
- Ну ладно.
Только Ванька начал ссать, как Манька чхнула, ремень выпустила и Ванька как куль с дерьмом вниз полетел.
... Через три года в одном парижском кафе сидят три девушки и беседуют...
- Ой девочки самые охотчие мужики в Италии, один такой за мной три дня бегал, цветы дарил, в ресторан приглашал.
- Нет, самые охотчие в Мексике, один мексиканец за мной неделю бегал хотел в постель затащить.
- Что ни говорите, а все таки самые это в России, иду я как-то по центру Москвы и слышу сверху какой-то шум, поднимаю голову, а на меня мужик летит, глаза вылупил, за хуй держится и орет: П-И-З-Д-АААААА!!!!!

[Кол]

Альпинисту снится завтрашний подъём. Крепления, крючья, страховочный шнур - всё как на яву. Чувствует - руки и ноги ослабли. Глянул вниз, а там никого, все отстали. Из последних сил пытается подняться ещё - и долгожданная вершина покорена! На радостях он захотел водрузить флаг СССР, но видит - башмак развязался. Он нагибается завязывать, а сзади подходит снежный человек, вставляет ему палец в жопу и свешивает с обрыва. А он висит вниз головой и, чувствуя что сползает, кричит ему:..............