0
И визгливо матерятся, когда мажут по воротам.
Тренер им дает советы, плотный дядька кучерявый…
В целом, на этом можно было бы и оборвать рассказ без потери смысла, но чувство долга и стремление нарисовать более детальную картину – в общем выполним пятилетку за 4 года.
Обнаружил я этого бойца невидимого фронта по отчету
еще была анкетка на омене, но сейчас не активна уже
Итак, спешите видеть. Машина смерти, модель ЛИЛИЯ. Рост 177. Имеет две руки, две ноги, два глаза, бюст 3.5 размера и мощную гусеничную базу. Может нести ранцевый портативный ядерный заряд мощностью до 10 килотонн. Идеальна для использования в тылу потенциального противника (США и все те, кто вмешивается во внутренние дела СССР по всему миру) для проведения актов возмездия.
Рост действительно примерно 177. Заявленный в анкете вес – чистой воды дезинформация. Какие, нахуй, 58 кг (!), когда я – будучи чуть выше ее и веса за 90 – смотрелся на ее фоне блокадным ребенком. Там минимум 75, а то и больше. Загара (который виден на фотке) нет вообще. В принципе. Как такового. Волосы отдаленно напоминают те, что на фотке, весьма отдаленно, надо сказать. Какой у них естественный цвет, а что есть краска – я так и не определил. Понятно только то, что когда-то давно они их красила, и что краска частично сохранилась. Кожа бледная. С прыщиками. На заднице присутствует целлюлит. Лобок выбрит плохо, есть раздражения.
В общем, соответствие фотке процентов 5-10.
Да, чуть не забыл. Знаете, что это за короб, на котором она позирует на прилепленных картинках? Это и есть ранцевый ядерный боеприпас. Именно с ним она и будет строить военный коммунизм во всем мире.
Вообще все, что написано в отчете на секстолке/ее анкете, вызывает сомнения:
Имя Лилия: пиздит, однозначно (еще бы анемоной, ветреницей дубравной или гайлардией назвалась).
Вес 58 кг: пиздит, однозначно
Индюшатина: пиздит, однозначно
Похожа на фотку: пиздит, однозначно (уже автор с сексолтка)
Похожа на аналог: пиздит, однозначно
Рассуждения про неспешную семейную еблю: пиздит, однозначно
Болшой клитор: пиздит однозначно
Но давайте по порядку.
Вызвонил накануне. Инди? Да-да, инди. Договорился на 3 часа, польстившись, что час стоит 1.5 тыс. Уже тогда, когда договаривался, возникли сомнения. Предложил по телефону 3 часа за 4 тыс. на что мне ответили, что если 1.5 умножить на 3, то получится 4.5, а не 4. Мне до сих пор (хотя с момента похода к Лилии прошло 2 недели) в снах беспокойных потных снится Ляйбниц, который, стряхивая на меня с парика пудру, говорит зловещим голосом: «1.5 умножить на 3 равно 4.5».
На следующий день, за час до акции позвонил, «подтвердил заказ» (выражение этой, так сказать, инди). Уже собрался выдвигаться на позицию. Звонит Лилия и – уже другим голосом! – говорит, что дескать, в ее съемной квартире (угол Фонтанки и Ломоносова) сломался душ (ах, какая жалость!), но меня готовы принять на Московском 204 (нихуевая такая разница!).
А почему же ее глосс так изменился за 5 минут между звонками? Оказывается, я обо всем договаривался до этого с ее подругой. А порево-то с кем в итоге будет? С ней, с Лилией. Да, это вселяет оптимизм. Ладно, Московский 204 – так Московский 204.
Что, вернее кого, или все же что, я увидел, когда прибыл на место имения, я уже описал. В каком-то платьице не очень удачном. Все, что выступает за пределы платья, - худо-будно загорелое, все остальное бледное.
Выпили вина. (Стола в комнате нет; поэтому тем, кто нацелился на оргию, будет там сложно.)
Время тянуть не стала – быстро отправила меня в ванную (один из немногих позитивных моментов). В ванной гелей нет, мыло нашел еле-еле, есть бритва с остатками меха. Насчитал 6 или 7 зубных щеток. Вот такая вот непростая индивидуалка: на каждый день недели по щетке. А хули, ЛИЛИЯ, блядь!
Оплата прошла до. Сначала, соблазнившись на фоты, отчет и толерантную по нынешним временам цену, хотел брать ее на 3 часа. Но увидев этого «живого человека, в которого буду хуем тыкать», скорректировал планы. Взял на 2.
После снятия с нее платья обнаружился знатный мамон, целлюлит и бледная кожа. В губы не целуется, зато дышит табачным перегаром – смерть всему живому. Во время ласк целует плечи и всюду сует свои пегие волосы.
В отчете с секстолка написано про большой клитор. Так вот клитора я вообще не нашел. Есть там еще уши спаниеля – мясистые половые губы. Но клитора так и не увидел. Видимо, в складках затерялся.
През одевает с помощью рук, притом больно дергает за хуище (именно в этот момент она стала ассоциироваться у меня с доброй пышнотелой дояркой, которой похуй, кто перед ней: корова, муж или комбайнер Вася, ударник социалистического труда и Стахановец).
Куня доярке не нравится. Да и мне непонятно было, что нализывать: клитор, как я уже говорил, найден не был, а половые губы – это что-то из передачи про глубоководных рыб. Так что оставили мы эту затею.
Тут доярка проявила инициативу, залезла на меня и стала скакать. Проскакала недолго - типа устала. Легла, лежит, хитро улыбается (видно, вспомнила, как у мужа и комбайнера Васи бутылку самогона спиздила, чтобы они не нажрались в хлам), а ты, клиент, пыхти, старайся.
Раком та же хуйня, только улыюки хитрой не видно – вместо нее целлюлит.
Так и боролись (я, как обычно, под Спеман-форте и андриолом был, поэтому действо затягивалось), пока у нее не зазвонил телефон. Она кое-как вылезла из-под меня и попросиал сделать перерыв. Попросила еще молчать, т.к. это звонил ее молодой человек. Ну что, я нехристь какой – их семейную идиллию разрушать. Могу и помолчать. Но вот только когда я она прокричала в трубку что-то из серии «Федя, еб твою мать, ты меня тут от важных дел отвлекаешь» - я чуть в голос не заржал.
Перекурила. Выхлоп стал интенсивнее, диаграмма направленности – более широкой.
Поехали дальше. Спросил ее, как ей больше нравится – говорит побыстрее и пожестче. А в плане позы:? Да все равно. Ну все равно – так все равно. Стал жарить ее побыстрее – реакция та же: хитрая улыбка, ноль эмоций. Иногда, правда, вспоминала, что нужно что-то делать, и подтягивала меня к себе. Иногда спрашивала, долго ли это безобразие еще будет продолжаться и что она мне может сказать как медик (да забыл сказать, учится в училище при 1-м Меде, хочет стать – ни много, ни мало – пластическим хирургом), что долго сдерживание может привести к простатиту, притом очень быстро. Спасибо за позитивные сведения, но я все же продолжу, с вашего позволения.
В итоге к концу второго часа сброс отработки произошел. Лежу сам охуевший отдыхаю – думаю, сейчас с меня резину снимать будет. А вот и нихуя! У нас тут самообслуживание. Снимай сам.
Снова в ванную. По дороге обратно в сторону ближайшей двери метнулось какое-то испуганное существо. Оказалось, подруга по цеху.
Уже одевшись и оставляя этот гостеприимный приют, я решил посмотреть на испуганное существо. Оно оказалось вполне миловидным (знал бы о его наличии – ебал бы испуганное существо, а не Лилию), лет 18, брюнетистым, миниатюрным. Позывной – Анна. Кроме этого в наличии имеется еще одна особь, которая мне не запомнилась в виду отсутствия видовых признаков.
На прощание Лилия попросила дать ей денюжку на чай и конфетки. Я смалодушничал и дал.
Наверное, у читателя возник закономерный вопрос, почему я не съебал оттуда сразу, лишь только увидев ЛИЛИЮ. Увы, сам бы хотел получить на него ответ.
P.S.
До этого звонил Яне, что работает на Балтийской, про которую написано вот тут:
Хотел не Яну, а ее подругу, о которой идет речь в отчете. Подруги нет, есть Яна, ее можно. А подруги нет. Но есть Яна. И т.д. Разговор в ключе: да-нет-пошел нахуй. Узнав, что за куню взимается отдельная плата, а 2 ч. с куней будет стоит 4.5 тыс., я последовал этому совету.
