Сообщений в теме: 23

[хазарин]

Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.
В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения. Да и ладно, мне для своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов. На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ! Нет, не молодую похотливую медсестру в коротком халатике. Я увидел небольшую листовку следующего содержания:
«Только в нашем клубе интимных знакомств вы получите настоящие удовольствие за смешные деньги. Клуб «Венера» www.veneraspb.ru».
Интересненько. Я как раз надышался растворенной в весеннем воздухе виагрой. Да и с женой разошелся уже. Хули, нескотство характеров сказалось. Не могли такие интеллигентные люди терпеть друг друга слишком долго. Я конечно и в супружестве моноебизмом не отличался, но старался особо много левака не делать.
Сайт клуба оказался весьма простеньким, чисто информативным. Мальчики-девочки, приходите к нам. Мы встречаемся в сауне группами по человек 6-8, выпиваем, паримся, общаемся и совокупляемся. Анкету с фоткой шлите сюды. Мы вам перезвоним.
Как говаривал старина Фрейд – каждый мужчина герой… в интернете. Анкету я заслал, немного приуменьшив возраст и увеличив длину члена. Чисто из кокетства.
Да, цена участия в этом трехчасовом дасисфантастише была действительна смешная – 100 баксов с парня, бесплатно с девки.
Что для меня эти вонючие 100 баксов? Я одеваюсь в сети элитных бутиков «SE condhand»! Я езжу на работу на «Metropoliten-Wagen»! Я…короче одолжил сотню у друга.
Прошло 3 дня. 3 ночи тоже прошли, куда им деваться нах.
«И пошлое Адмиралтейство сдавало ангелов в наем» - запел мой мобильник голосом Арбенина.
- Алексей? – промурлыкал женский голос. - Поздравляю! Ваша анкета прошла отбор. Вы приняты в клуб «Венера». Приходите в субботу в два часа к нам в сауну, не забудьте легкое вино и презервативы. Мы вас ждем! - и продиктовал адрес.
У меня от её голоса уже встал, без сауны. Хорошо, думаю, если и она участвует в этом пиршестве тела.
Район новостроек. Обожаю. На каждом бывшем пустыре либо многоэтажный монстр, либо строительная площадка с краном. Мне кстати кажется, что если Иисус придет в наше время его распнут именно на башенном кране. Аминь.
Сауна занимала часть бывшего детского садика. Я подошел к железной двери и позвонил. В рюкзаке весело позвякивала бутылочка «Мадеры». Хуй вам, а не легкие вина. Только Мадера ибн Массандра, 19%.
Дверь невысокая черноволосая девушка в халатике:
- Привет, Алексей. Заходи, Меня Аней зовут.
Та самая, что звонила мне – узнал я голос. Хороша…
В глубине коридора я увидел еще двоих, почти людей. Первый – охранник в камуфляже, рожа как у Вини Джонса. Второй – мопс, собака такая. Такса после краш-теста.
Мопс противно тявкнул и побежал на меня.
- Брут, нельзя! - Окликнула его Аня.
Брут остановился и обиженно засопел. Падла слюнявая.
Я прошел за ней в раздевалку. Там уже копошилось несколько свингеров обоих полов. Больше всех смущались почему-то парни.
Аня собрала деньги, раздала простыни и пригласила все общество в гостиную.
Мы расставили напитки на длинном деревянном столе. После третьей народ уже начал лизаться прямо за столом. Постепенно все перемещались в комнату отдыха. В результате за столом остался только я и один грузинчик.
Хуяхтунг!
Мы просто немного поспорили о судьбах галактик и тоже пошли в комнату отдыха. То, что я там увидел надолго останется у меня на жестком диске головного мозга.
Вы были на рыбалке? Высыпаешь, бывает, на землю баночку с дождевыми червями. Смотришь, как они копошаться единым слизистым клубком. Некоторые пытаются уползти, но спонтанно завязанные узлы их не выпускают.
Вот это я и увидел на большой кровати. Соответственно вместо червей были мои новые друзья. Возбуждающе противно. Омерзительно прекрасно.
Одной рукой я прикрыл рот, другой жопу и прыгнул в это месиво.
Банзааааай!
Через полчаса я плавал в бассейне вместе с Аней и розовой пластмассовой уточкой, которую принес с собой. Эту игрушку я её все время таскаю в общественные бани. Очень удобно – прыгнул с ней бассейн, плаваешь, крякаешь. И через несколько минут бассейн полностью твой. Да и в парилке народ не задерживается, когда я туда захожу.
- Зачем тебе, это уточка? Обыкновенная игрушка же…
- Какая же обыкновенная??? – горячо возразил я. Она самая волшебная! Заколдованная принцесса, наверняка. Шампунем «Кря-Кря» писает, между прочим.
Аня с сомнением покосилась на мою пластмассовую подругу:
- Ладно, пойдем ко мне в отдельный кабинетик. Посмотрим, так ли ты нежен с людьми, как с утками.
В отдельном кабинете на кожаном диване Аня спустила с меня 3 шкурки. Я лежал тяжело дыша и пытался загасить жажду остатками Мадеры. Анечка тоже выглядела далеко не букетом утренней свежести.
- Браво, мой рыцарь! Давно я так не трахалась. А теперь слушай меня внимательно. Быстро взял вещи и свалил отсюда нах.
- Как это? – я посмотрел на часы на стене. – У меня еще час времени.
- Дурак. У тебя несколько минут времени. Быстро вали из сауны. Если еще жить хочешь.
- Хочу. А в чем дело то?
- Объясню. Только быстро. Это не свинг-клуб. Это кастинг гениталий. Вы мужики тут все обречены, понимаешь? Вам просто отрежут хуй с яйцами, а тушки выкинут.
Каждая её короткая фраза отдавалась неприятными ощущениями в паху. Я ей верил.
- З-з-зачем? Им наши яйца?
- На пересадку, как органы. Или в подпольный ресторан. Я точно не знаю. Я все это барыге сдаю.
- З-з-зачем? – тупо переспросил я. - Зачем ты мне это рассказала?
- А ты против? Не знаю зачем. Может благодаря тебе и твоей уточке я стала лучше думать о мужчинах. Знал бы ты как, я вас всех ненавидела…
Я не стал спрашивать о причинах этой ненависти и подробностях такого бизнеса. Не мое дело. Чмокнул Анечку в щечку и выскочил из комнаты. В раздевалке быстро нашел ящичек со своими вещами, оделся и выбежал в коридор.
Бляяяяять.
Навстречу, ухмыляясь, шел охранник, в правой руке он держал большие садовые ножницы с красными ручками. Впереди него бежал, смешно перебирая короткими лапками, мопс Брут.
Это был удар, от которого зависела моя жизнь. Теперь понимаю, что могут чувствовать футболисты на чемпионате мира. Я сделал шаг навстречу врагам и со всей силы ёбнул ногой набегающего барбоса. Мопс завизжал и влетел прямо в морду Вини Джонсу.
Гол! Я в финале.
Брут отскочил от головы охранника и упал к его ногам мохнатым комочком. Вини очень кстати поскользнулся на все еще визжащем мопсе и полетел вперед смешно выпучив глаза. Я отскочил как мог, прижался к стене и на пару секунд прикрыл глаза. Когда я их открыл, на полу лежал уже явно мертвый охранник. Из шеи торчали садовые ножницы, на которые он напоролся. Кровь из распоротой раны вытекала на кафельный пол пионерским галстуком.
Хи-хи
Хи-хи-хи-хи
Это был мой победный мужской рев. Больше из себя я ничего выдавить не смог.
Хотя нет, смог. Прощальную шутку. Я ж без этого не могу. Мой папа говорит, этого из-за того, что меня в детстве укусил клоун. Возможно.
Я взял дохлого пса и обмакнул его в луже крови. Постоял немного у стены и вывел на ней этой губкой имя АНЯ.
А потом дорисовал сердечко.

[модулятор]

копирайт?

[хазарин]

модулятор (20.9.2007, 7:45) писал:

копирайт?

(с) хазарин
так нормально?

[XXX]

во пиздец Пушкин )))))))))

[Kaa]

силен, бродяга...
пеши ищо

[модулятор]

заебца.

[laskill]

Супер

[i16]

гуд фикшен!

[Robbert]

хазарин, извини, но лично мне концовка не понравилась. Она оригинальная, но какая-то заушипритянутая. Кому нах нужны отрезанные мужские гениталии?
Стиль повествования - зашибись!

[SergeM]

мощно задвинул, внушает!
Аффтар, пеши исчо!

Похоже пора обьявлять литературную премию сайта, а то вон скок писателей объявилось!

[Anfisa]

понра
прикол в том что по началу читаешь практически как отчет а к концу получаются байки из склепа- короче пиши исчо!

[lubitel]

УЖОСНАХ!!! по ночам сниццо будет
хрен меня теперь кто в какую сауну заманит!!!!!!!

[TrS]

Anfisa (21.9.2007, 12:01) писал:

понра
прикол в том что по началу читаешь практически как отчет а к концу получаются байки из склепа- короче пиши исчо!

+1 зе бест

[common]

перешел сюда по ссылке с какого-то отчета.... охренел читая!))
только потом увидел что это - раздел "творчество"...

[Абдулла]

Статья 105 налицо плюс статья за негуманное отношение к животным

[Krot]

Зачот


Угорал ))


На тему УЖАСНАХА - одна девушка рассказа историю


Парень познакомился с девушкой по инету, она пригласила его к себе

Он пришел, она вышла а зашли два мужика и изнасиловали парня. В Милиции все ржали. Вот )

common (19.11.2009, 2:42) писал:

перешел сюда по ссылке с какого-то отчета.... охренел читая!))
только потом увидел что это - раздел "творчество"...

Я все думал - даст ему Аня или нет?
Ведь админши обычно не участвуют )

Сообщение отредактировал Krot: 22 November 2009 - 11:10

[Kombrig]

Затейливо. Фишка с уточкой хороша .

[Ded]

Тарантино...

[Naturalist]

Ded (26.11.2010, 19:14) писал:

Тарантино...

имхо, нервно курит!
Очень красивые ходы! И с гениталиями (на задрочку, гыыы!), и с сердечком, и с неправильным лопухом, и с жопой...
Это уже не Тарантино, это - стиль Хазарина!

Только обратил внимание, насколько старую тему подняли, аж сентября 2007-го. Иногда это полезно - до сих пор не читал этого рассказа.

И все-таки есть вопрос к аффтару. В других рассказах я примерно понимал ассоциативный ряд, послуживший основой сюжета. В данном случае, просто не могу себе представить. Зацепиться не за что.
Не мог бы Хазарин приоткрыть завесу, как образовалась столь замысловатая повествовательная конструкция?

Сообщение отредактировал Naturalist: 28 November 2010 - 00:58

[Kotis]

Naturalist (27.11.2010, 23:45) писал:

Не мог бы Хазарин приоткрыть завесу, как образовалась столь замысловатая повествовательная конструкция?

Сила воображения