Сообщений в теме: 56

[Админ]

Здраяжилаю, доны, поддоны, недодоны и прочая выдающая, принимающая и нейтральные стороны. Администрация форума Амур имеет наглость навязасть вам, бездельникам-развратникам , конкурс полезный, дабы вы хоть ненАдолго отвлеклись от блуда и будуна вечного. Вылазь из-под тетки, выкидывай уличную из тачилы, вынь мячик изо рта на приеме у госпожи и фтыкай недыша...

Все вы такие опытные в плане вынюхать, рассчитать, посчитать, настигнуть и воткнуть в мясо свежее и не очень, проффи высшей лиги на поприще погонять вялого, высадить десант в деффственные леса амазонии, засунуть саблю в ножны и тд...А вспомни, как ты лошара позорный, в первый раз на трясущихся от страха шпалах доковылял до первого салона в своей жисти и упал в обморок на первом кастинге? Как ты интересовалсо у первой своей фее именем отчеством, а у первой злобной админше пыхтя от стыдобухи пыталсо узнать 2где тут у вас яйца моют"? То-то же. А тем временем подрастает новое поколение бойцов на невидимом фронте платной ебле, которым устало ужо дрочить на плаккат памеллы 85 года и пора бы уже , пора...ан , блин, хуй знает, с чего начать.
ПОМОГИ ИМ! Разаработай подробную ненапряжную инструкцию по первому посещению фей, а то мне лично уже заебло в личках отвечать на всякий бред, типо, " а не уюьют, а там точно ток бабы будут?". Воспитай следующее после себя поколение ебунов-распиздяев. Поработай головой, а не головкой!
Напиши здесь свою инструкцию, и если она будет по результам всеобщего референдума зачотной, то повесим мы ее топом отднльным на века вечные, ну а те приз еще вдогонку какой обтяпаем. Начали.

[silent deep]

Ну шо я вам могу сказать, мальчеги и даффачки.=) Трусов в Вальхаллу не берут, а посему - смело на амбразуры. Мужчина должен уметь рисковать, в том числе баблом и временем, а также иными приятными вещами.=)

Па пунктам - в первый раз в салон шёл, дрожжа от нетерпения, ибо больно хетелось засадить феечке по самые эти. У феи это отчеством не интересовался - ибо нафига? Админу в первый раз не видел, а те, что потом попадались - прикольные тётки.=)) Интересовался помывочной нагло и напористо - ибо сильно давило на яйца. И тэ-дэ, и тэ-пэ. В-общем, выше флаг!=))

[Админ]

эээ. меня не так понЯли, видать...ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОСЕЩЕНИЮ ФЕИ в первый раз

[Эгоист]

Хоть и боянчег, но не могу удержаться чтобы не улыбнуться ещё раз:

ИТАК, Вы первый раз в интим-салоне.

При входе:
Затравленно оглянитесь и скажите админу: "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку. Не бойтесь, я дам вам парабеллум".
Откройте огромный чемодан и начните выкладывать огромные свертки с надписью "гексоген". Потом заглялите в пустой чемодан и спросите: "Ну как? Воздуха хватает?"
Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".

На кухне:
Когда адмик скажет, что час стоит $100, скромно потупитесь и ответьте: "Я не такой умелый. Можете мне платить $50".
Выгляните в окно, удовлетворенно хмыкните и скажите: "Я так думал, у вас окна расположены прямо над правительственной трассой". Затем достаньте из кармана обрезок трубы с привязаным шнурком от ботинка, подожгите его и сделайте вид, что хотите выбросить трубу в окно.

На осмотре:
В упор посмотрите на выбранную вами девушку и твердым голосом скажите: "Деньги - вперед!"
Перед посещением засуньте себе в штанину полметра садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
Спросите: "У кого сейчас месячные?" И платоядно улыбнитесь, обнажив заранее вставленные пластмассовые клыки.

В ванной:
Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите акустику ванной.
Возьмите самый большой кусок мыла и несколько раз с силой проведите у себя по промежности. Убедившись, что на мыле остались волосы, положите его на место.
Уроните туалетную бумагу в унитаз, а вместо нее используйте самое большое полотенце. Неплохо при этом дополнительно налить на него горчицы. Не забудьте другому клиенту сказать про это полотенце после того, как он примет душ.
Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"

Перед сексом:
Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
Напишите на члене несколько любых формул. На вопрос девушки хлопните себя по лбу и скажите: "Бля, с зимней ссесии забыл шпаргалки смыть".
Перед раздеванием посмотрите на девушку и скажите: "Он у меня 20 см." Если она не выскажет удивления, продолжите: "В диаметре".
Популярно объясните девушке, какой вы секс-гигант и как ей повезло. Потом резко спросите: "Ну, как расплачиваться будешь? Я вообще-то предпочитаю натурой".
Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд и искренне удивитесь, не услышав звяканья. В любом случае требуйте стакан газировки.
Во время заказанного массажа спины спросите, не видно ли на ней следов плохо вылеченной проказы.
Оденьте белый халат и начните выкладывать из саквояжа пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Отправьте девушку в душ. Пожуйте бутерброд и плюньте его на пол. После возвращения укоризненно покажите ей месиво. Когда она побежит за тряпкой, скажите: "Ничего, я помогу", подберите бутерброд и доешьте.

Во время секса:
Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
Насвистывайте все время какую-нибудь песенку, типа "Первым делом, первым делом самолеты..." Требуйте, чтобы девушка подпевала или хотя бы подмахивала в такт.
Попросите друга время от времени звонить вам на мобильник. Отвечайте ему громко в стиле: "Да, понял. Я уже вошел. Двигать? А как? Да?! Яйца же мешают!?" И т.д. в этом же духе.
В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
Скажите, какой вы уникум: в КВД сказали, что у вас новая венерическая болезнь, которая не лечится и не детектируется, но тем не менее очень заразная и опасная. Выдержите паузу и сообщите, что девушка может выжить, если будет периодически получать антитела от вас. Через слизистые оболочки.
Попросите девушку помочь вынуть член из ваших трусов, споскольку из-за пяти шаров от КАМАЗ-овского подшипника под крайней плотью одному вам сделать это затруднительно.

Девушки очень любят вопросы типа:
Как ты стала проституткой?
А правда, что сперма сладкая и у вас за питание высчитывают?
Не надоело тебе письки сосать?
Можешь потрясти грудью, а то я ее никак найти не могу?
А у тебя были до меня мужчины? А кто бы самый лучший (после меня, конечно)?
Громко комментируйте действия свои и девушки. Фразы должны быть просты и доходчивы, типа:
Раком я только под пиво ем!
Блядей не возим!
Одна голова хорошо, а две головки - лучше!
Лучше нет влагалища, чем очко товарища!

После секса:
С удивлением посмотрите на свой член и скажите: "Ёба-на, гандон порвался - вон твердый шанкр стало видно"
Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа.
Нет: посоветуйте ей срочно провериться.
Да: посоветуйте теперь ее выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить"

Перед уходом:
Сделайте вид, что звоните и скажите в трубку: "Да, понял, сколько надо? Тут только три девушки сейчас. Да, понял". Потом задумчиво-сочувственно посмотрите на девушек и скажите: "Сегодня не суббота случайно?"
Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".

[тони]

А чего тут рассказывать-то?
Облюбовал фотку, почитал отчёты (если есть) и вперёд.

1. при созвоне спросить:
а)есть ли данная тётя сегодня в наличии;
б)точно ли её фото;
в)есть ли ещё выбор девочек;
г)если выбор есть, спросить, как выглядят, какой возраст и пр. (если отвечают без запинки - гуд, если начинают заикаться - фтопку)
д)сколько стоит час, два, как будет считаться продление;
е)куда ехать;

2. у подъезда обычно встречает водитель-мужчина или администратор-женщина, пугаться их не стоит

3. в квартире предлагают тапки, проводят в комнату, показывают девочек

4. выбрали девочку, отдали деньги, должны дать полотенце и отправить в душ

5. важный момент: время обычно секут с момента передачи денег; во избежании обмана, рекомендую в этот момент сверить ваши часы с администраторскими

6. сам процесс: всё делается обычно в презервативе, клиент платит за классический секс + минет; любые дополнительные услуги (анал, к примеру) - по согласованию с девушкой и за доп.плату

7. если что-то не нравится - смело зовите администратора

8. на посторонние шумы (смех,голоса,хождения по коридорам) обращать внимания не стоит - это салон, хотя, клиент вправе отправить девочку разобраться с этим и успокоить персонал; так же, если кто-то из девочек случайно ломанётся в комнату - не смертельно, накладки случаются; если при походе в душ и обратно встретите голых мужиков - не шугайтесь, это мы, ваши коллеги; если одетых - возможно, водитель или хозяин (хрен их разберёт), но пугаться всё равно не стоит - бить, лишать вас анальной девственности или отнимать ваши кровные никто не будет

9. салоны салонам, кстати, рознь и воровство у клиента встречается; во избежание этого рекомендую особо не светить денежную котлету перед персоналом, а по возможности и вообще оставлять лишнюю сумму в машине, а по выходу из салона проверить наличие мобилы, денег и документов

10. после похода в салон обязательно напишите на форуме о ваших похождениях в соответствующем разделе

11. во время написания отчёта обязательно прикрепляйте фотографии того, кого трахали, дабы не нервировать Прохожего, а телефон пишите в формате ххх-ххх-хх-хх, дабы не расстраивать Абдурахмана ибн Хаттаба и Крыса

12. после трёх походов в салон смело требуйте у Фотомодуля медаль и вип-картонку (даёт полчаса фри и сильное неудовольствие феи)

[Частый гость Питера]

Постучу-ка по клаве, мож удасццо в аналЛы войти (истории форума, имелось в виду)

Итак…

Созвон.

Если звоните в салун, то:
Если посмотрели фотки, уточняете, фотки реально работающих девушек или «типажные», хотя, допускаю, вам могут сказать, что реальные, ток этих девушек сейчас нет в салуне, а те, что есть, ещё не фоткались. Также могут сказать, что типажные, но с действительностью это будет мало совпадать. Тут как рулетка – может повезти, а может и нет. Если фоток феек нет, или вы их не видели, то просите описать реально присутствующих на смене девушек, хотя бы в формате: возраст / рост / вес / размер груди / цвет, длина волос / этническая принадлежность (в смысле, чья кровь течёт в её жилах, потому как девочка может оказаццо ну совсем не славянской внешности (для кого это актуально)) / какие виды сексования заявлены/какова стоимость часа-двух (потому как то, что вы видели в рекламе может отличаццо от реальной стоимости), ну, и какое количество фей на смене есть на данный момент (если вам их описывали по телефону можете просто загибать пальцы, тогда можно и не спрашивать). Звонить в салун лучше минут за 15-20 до своего визита, ибо тут меньше вариантофф, что когда вы будете, девушек окажеццо раза в два меньше, чем вам удалось загнуть пальцев, потому как на процесс кастинга, куда входит подготовка феек к выходу, сам выход, последующее раздумье кого выбрать сопровождающееся выпиванием чая/кофе/пива и прочих напиткофф уходит как раз таки минут 10-20. Значиццо, ежель кто и придёт перед вам, то количество феек должно уменьшиццо на одну, максимум – две единицы (если кто-то идёт на конкретную фею, то об этом обычно договариваюца заранее и админ эту фею не должен считать и вам называть как свободную).

Если звоните индивидуалке, то:
Если посмотрели фотки, уточняете, фотки реально её или «типажное», хотя, допускаю, вам могут сказать, что реальное. Также могут сказать, что типажное, но с действительностью это опять жеж может мало совпадать. Тут тоже как рулетка – может повезти, а может и нет. Так же можно (для собственной уверенности и если этого нет в анкете, или подозреваете, что фота была сделано давно) спросить данные в формате: возраст / рост / вес / размер груди / цвет, длина волос / какие виды сексования заявлены / какова стоимость часа-двух (потому как то, что вы видели в рекламе может отличаццо от реальной стоимости). Звонить лучше сначала часа за 2, а контрольный звонок делать минут за 15-30 до своего визита, ибо тут меньше вариантофф, что когда вы приедете, её не уведёт перед вашим носом другой желающий. Можно заодно спросить, есть ли у неё подружка, на тот случай, если будут серьезные расхождения с фотографией и этот момент вас оттолкнёт.

Далее обычно прозваниваетесь либо рядом с местонахождением салуна/индивидуалки , чтобы вам пояснили как точно до них добраццо (нумер дома, нумер подъезда), либо непосредственно перед парадной (в некоторых случаях вас рассмотрят в видеодомофон). Потом, если фейс-контроль пройден (бывает и такое, что не пройден, но редко), за вами либо спускаются, либо называют нумер квартиры и открывают парадную дверь.

При входе в салун обычно встречает админ, предлагает раздеццо, выбрать тапочки и пройти в смотровую комнату. В смотровой комнате обычно предлагают сесть на диван и выбрать что-ндь из напиткофф… в зависимости от уровня салуна выбор предлагаемых напиткофф может сильно разниццо, но чай (с сахаром/лимоном/или без сих компонентофф и кофе (заварной (редко) или растворимый) предлагаеццо всегда. За данные напитки плата не взымаеццо. Всё остальное по прайсу заведения, так что прежде чем взять бутылочку чегой-ндь лучше поинтересоваццо ценой сего напитку. Как вариации могут иметь место неснимание одежды и обуви в прихожей, вас попросят подождать в одной из комнат, если в смотровой проходит кастинг для другого посетителя. Так что, отсутствие мужской обуви в прихожей ещё не являеццо фактом отсутствия других посетителей, если вы пришли в салун, ровно как и присутствующая в прихожей мужская обувь может принадлежать водителю/водителю-охраннику (если вы пришли в салун), или просто охраннику, если вы пришли к инди (но последняя вариация случаеццо в последнее время исключительно редко).
Если вы пришли к индии, то скорее всего встретит она сама (если работает без «подруг»), предложит снять верхнюю одежду и обувь, предложит тапочки, чай-кофе (с вариациями) и проводит в комнату. Там выдаст полотенце и отправит в душ. Но, вернёмся в салун…

Итак, вас приглашают в смотровую комнату (хотя, как вариант), вам могут показать девушек прямо в спальной, где вы ожидаете. Выходит Nное количество девушек в разной степени одетости/раздетости, представляюцца (обычно) и спустя какое-то время уходят, оставляя вас наедине с раздумьями, кого же выбрать. Потом заходит админ и спрашивает, на ком вы остановили свой выбор. Если вам понравилось несколько, то можно попросить админа, чтобы они ещё раз вышли на просмотр, дабы остановить свой выбор на единственной. Так как ваш визит в салун/к инди первый (по умолчанию), то вам, скорее всего, акромя стандартного набора услуг ничего не надо. В стандартный набор входят: массаж (читай, поглаживание, не в массажный салон пришли ведь, хотя могут и хорошо помять), оральный и классический секс.

Можно, как вариант, сразу сказать админу, что вы в первый раз пользуетесь платными интимными услугами и тогда (скорее всего) админ вам сам порекомендует с какой девушкой провести время, так как она в курсе опытности сотрудниц и кто в каком расположение духа (читай настроении) пребывает в момент вашего визиту.

Итак, выбор сделан. СРАЗУ(!!!) уточняете, с какого момента начинается отсчёт времени. Ну и не забудьте посмотреть на свои часы. В большинстве салунофф/инди точка включения счётчика - это момент передачи денег, в редких случаях – время вашего выхода из душа, так же, как вариации, счётчик может включаццо с момента вашего входа в квартиру, в редкоборзых вариантах счётчик включаеццо с момента вашего отзвона от парадной. Рассчитываетесь за предполагаемое время своего пребывания с девушкой. Стоимость не должна отличацца от той, которую вы услышали по телефону.

Потом, как уже писалось выше, вас проводят в спальню (если вы уже не в ней), вы оголяетесь (как вариант, вы можете раздеццо в ванной / душевой комнате, но будьте тогда готовы к тому, что в ванной / душевой не окажеццо места, куда можно повесить вашу одежду), вам выдаёццо полотенце и вы отправляетесь в ванную / душевую комнату. Там должно присутствовать минимум одно намыливательное средство (гель для душа, в большинстве случаефф). Если, как вариант, ваша вторая половина обладает очень хорошим нюхом, а гель слишком пахуч, то можно попросить выдать вам мыло с каким-ндь нейтральным ароматом. Если ванной / душевой не оказалось вообще ничего мылящегося, то можно смело напрячь админа / девушку, чтобы они вас данным атрибутом обеспечили.

И вот вы чистый возвращаетесь в спальню. Далее два варианта: девушка может сразу заняцца вами или тоже пойдёт в душ. Если ситуация развиваецца по второму варианту и девушка проводит в душе более 10 минут, то это уже не есть хорошо. Но… все чистые и готовые к самому интересному. Лучше сразу сказать фее, что вы в первый раз пользуетесь платными интимными услугами и посему (как вариант), лучше передать инициативу в её оч.умелые ручки, губки и прочие, не менее умелые, части тела. В таких случаях феи обычно спрашивают о ваших предпочтениях, что нравицца, что нет, какая поза наиболее приемлема/приятна вам. И начинают процесс… если вместо процесса фея начинает занимацца трындежом, то этот вариант развития мягко, но надо пресечь на корню. В процессе течения процессофф (тафталогия намеренна) вы можете смело корректировать любые параметры происходящего, как то, глубина, скорость, интенсиффность и прочия происходящие моменты. Самое главное, ведите себя естественно (если вам в деццтве привили чуйство уважения к девушкам). Если вы решите включить понты и относиццо к фее как к мартышке (типа вы в зоопарке), или вы решите, что являетесь капитаном Некромонгеров и находитесь в морге (типа трахаете тело или туловище), то любая фея, мало-мальски разбирающаяся в килиентах, вас раскусит на раз и тогда, в лучшем случае вы получите полностью цыфровое отношение к себе (т.е. фея будет вести себя как механическая кукла), либо нежно развернёт ситуацию так, что вы усомнитесь в своих сексуальных возможностях и в собственной потенции. Если вам не повезло, и вы ошиблись в выборе (если делали его без помощи админа) и фея оказалась откровенной динамщицей и позитифф от похода в салун / к инди вам уже не словить, то включаете принцып «Уплочено-соси» отстреливаетесь, одеваетесь и сваливаете. Если все сексуальные процессы протекают гладко и позитиффно, то апосля вашего отстрела с вас снимут през, обработают участвовавшие в непосредственном процессе участки тела влажной салфеткой. Далее можно уточнить оставшееся оплаченное время и прикинуть свои возможности и способности. Если время ещё остаёццо, а вам уже ничего не хочеццо, то можно попросить девушку принести вам напиток какой-ндь, потрындеть о том о сём, или просто сходит в душ, одецца и уйти. Стук в дверь обычно раздаёццо за 10 минут до окончания оплаченного времени. В душ вам должны дать сходить по любому, даже если оплаченное время истекло. И не ебите фее мозги, что она торгует своим телом, что это некарашо и прочую хуетацию. Общацца лучше на отвлечённые темы.

Где-то вот так вот. А вообще, чтобы не нарваццо на негатифф – пользуйтесь отчётами форумчан, ходите в проверенные места и тогда позитиффное времяпрепровождение вам почти гарантировано, хотя могут быть и варианты, но крайне редко.

О! Увидел, что отписал тони. Свой текст корректировать не стал, хоть и есть пара моментофф. Тут, фф принципе, кто ффторой – уже не первый…

[i16]

так было уже
https://forum.amursp...?showtopic=5296

Не вижу смысла повторять написанное. Просто добавлю вне конкурса:

1) Часто видел на разных форумах вопросы: "Мне 22 года, а я еще девственник. Все друзья ебутся с 15-18 лет. Что мне делать? Может, я дефективен?"
Нет, ты не дефективен. Просто, все стареют с разной скоростью. Ты стареешь медленнее своих друзей. Когда они потеряют интерес к ебле, ты начнешь окучивать их жен

2) Далее: "Мне уже 23, а я все-таки еще девственник! Я последний девственник в городе! Может, мне пойти в бордель?"
Все-таки секс+любовь это намного сильнее, чем просто секс. Подумай, может быть тебе удастся получить первое? Второе - всегда успеется. Взаимность и искренность - часто отсутствуют в борделе.
Однако, если ты лезешь на стенку, агрессивен к окружающим, думаешь, что все бабы - суки, то тебе пора к проститутке. Иначе можно свихнуться или окружающие пострадают. Вот, в Швейцарии уже сообразили, что проститутки снижают уровень преступности. Если ты хочешь дать кому-то в репу за просто так - тебе к проститутке. Она тебя отрегулирует.
PS: У меня есть приятель, которому 30 лет и он девственник. И ничего, трупных пятен не видно.

3) Далее: "Мне уже 24, а я еще ни разу не был с девушкой! Я иду к проститутке!"
Будь готов к обломам. "Я кончил, а она не пришла".
а)Ты прочитал все отчеты, выбрал фею, пришел - а она страшна как атомная война. У нее следы от уколов на локтевом сгибе. Она растолстела на 10 кг по сравнению с фото. Скажи им всем "нет", иди в соседний бордель, или иди домой и дрочи на здоровье!
б)Ты прочитал все отчеты, выбрал фею, пришел - а она уже громко стонет под другим клиентом или ее взяли на выезд.
Надо иметь запасной вариант в этом или соседнем борделе. Не зацикливайся на одной. Будь готов сказать "Нет" админу. Будь готов повторить "нет", если админ настаивает. Скажи им всем "нет", иди в соседний бордель, или иди домой и дрочи на здоровье!
в)Ты прочитал все отчеты, выбрал фею, пришел - а она - все как обещано. Ты ее трахнул, но тебе не понравилось. Она лежала бревном, смотрела на часы, выскакивала покурить, спрашивала "Ну, ты собираешься кончать?", имела такой вид, как будто у нее все умерли.
Добро пожаловать! Это - филиал общества защиты прав потребителей. Опиши все в подробностях, так ты станешь настоящим ходоком. От твоего отчета зависит качество услуг по городу в целом.

4) По безопасности:
Не выпендривайся - охранник или милиционер может оказаться агрессивным девственником, одевайся проще - в подъезде может быть насрано, забудь дома мобильник за 20т рублей - мобильника за 1000р будет достаточно, и тд.
Мой излюбленный вариант - после окончания рабочего дня оставить на работе документы на машину и ключи от нее, права, ключи от квартиры - и домчаться на метро. Возьми с собой денег на 1 час без сдачи + на выпивку, если тебе не совладать с нервами. Деньги на 2й час положи отдельно, чтобы не демонстрировать их. Потом можешь вернуться на работу и начальник подумает, что ты - трудоголик.
Меня пугает наличие в моих карманах паспорта с пропиской и ключей от квартиры. Не смотря на то, что дома кроме двухлетнего компьютера брать больше нечего. Или ключи или паспорт.

5) По нервам: неизвестно, сможешь ли ты встать и кончить, если выпьешь для храбрости или наглотаешься валерианки. Проведи учения дома. Знай свою дозу!

6) Имей легенду - для папы, мамы, жены, любовницы, начальника, и для бабушки.

Сообщение отредактировал i16: 20 January 2008 - 20:47

[Админ]

да?...вот черт...да хуй с ним. там много и не интересно читать. тут , подчеркиваю, и инструкцию, и чтобы читабельно.

[werb]

1. к фее первый раз в жизни с папой под руку ? тогда все вопросы к нему !!!
2. девушек уже тискал ? тогда :
2.1 представь себя в супермаркете - тебе предстоит выбрать пиво и закусь !!!
2.2 крепко подумай , не спеши постарайся все предусмотреть
2.3 постарайся не кончить слишком быстро ( оплата все равно за час )
2.4 постарайся сделать все так чтобы еще месяц было что вспомнить !!!!!
3. утерся и пошел домой


р.s. веди себя достойно и не суетись .

[Osama]

+1

Эгоист (20.1.2008, 7:35) писал:

Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"

[MAZILA]

Гостяра имхо лидер пока что)) Эгоист в призовой тройке)))))

[delruphi]

У меня это было относительно недавно (вот когда тут зарегистрировался (= ), потому пока еще есть чего сказать.

Итак, Вы первый раз в жизни хотите посетить фею. У Вас, как и у многих начинающим ходоков естественно присутствуют некоторые страхи - последствие личного и общественного воспитания, а так же представления о законодательстве РФ.

Я сам, относительно недавно начав "карьеру ходока" помню эти страхи. Помню так же основные ошибки, которые я совершил, и которые легко могли привести к тому, что я бы навсегда потерял интерес к феям.

Примечание к дальнейшему тексту: Когда я пишу о стрессе и разводе, я больше говорю о стрессе от ощущения неловкости первого раза, и разводе на лишние деньги, и недоработанные минуты.
Риски связанные с МВД и т.п. на самом деле, при четком выполнении нижеследующих советов практически полностью отсутствуют.

Первый совет:
Забудьте все предостережения, которые Вы читали на этом и других форумах, в желтой прессе и в СМИ. Забудьте - не потому что все это чушь, а потому что если Вы будете об этом думать, то первый визит пройдет в состоянии постоянного стресса - а это не добавит положительных эмоций к отдыху (тем более в той или иной степени стрессовым он все равно будет). Если Вы будете соблюдать дальнейшие советы, то таких проблем у Вас быть не должно.

Второе:
Забудьте про поиск анкет на досуговых сайтах. Вы идете первый раз. Вы не имеете опыта. Понятно, что Вы - идеальная мишень для развода. Используйте для поиска форум Амура. Выбирайте место посещения только из тех, о которых очень много положительных отчетов.
Тогда Вас минует множество проблем, с которыми иногда сталкиваются даже очень опытные ходоки: От развода на время и деньги, до левых фоток и неумении сказать "нет, я иду в другое место" - а для новичка это сложнее втройне.

Третье:
Забудьте об индивидуалках. Поход к инди, это хорошо, но часто гораздо рискованнее, в том числе в плане стрессовости. А впервый раз Вы ведь хотите получить максимум удовольствия с минимумом риска? Я еще напишу, что такое салон, и почему его не надо бояться, но если Вы все-таки уверены, что хотите пойти к инди, то вдвойне внимательно ознакомьтесь с анкетами. На этом форуме есть "звезды", которым точно можно доверить начинающего ходока (здесь мне захотелось кинуть ссылку на Марину198.., но это вроде уже реклама (= ), есть те к кому идти нельзя вообще - а есть инди, которыми все в основном довольны, но пару раз попадали на плохое настроение - и получали плохой отдых. Не рискуйте попасть на такое настроение.

Четвертое:
Забудьте об излишних нетрадиционных сексуальных фантазиях. Не путайте, с традиционными =)
Да, многим хочется испытать с феей то, что не получается с женой, от анала и двойных проникновений до С/М и т.п. Безусловно, если какая-то из этих услуг для Вас обязательно - не надо от неё отказываться, но помните - чем Выше спектр услуг которые оказывает фея - тем сложнее найти гарантированно хорошую фею, которая их оказывает, и что важнее - первый раз для Вас неизвестен, и вполне может быть что такое приведет к дополнительному стрессу. А мы же для начала просто хотим отдохнуть? Потому первый раз ограничтесь минимальным комфортным для вас пакетом услуг

Пятое:
Забудьте об экономии.
Первый раз лучше идти к проверенной фее с проверенным ценником. Поверьте, УБВ и дешевки это очень много лишнего адреналина. Потому выбирайте исключительно по отчетам, и просто будьте готовы к цене до 3 т.р. в час

Дальше подробнее о походе. Обратите внимание - я умышленно даю только необходимый минимум информации. Много информации Вас только запутает. Но я подразумеваю, что если я пишу о фее или салоне, то это фея или салон:
1. С большим количеством (не меньше трех) подробных положительных отчетов от "ходоков" (пользователей в группе "ходоки") на этом форуме в течении последних 3-4 месяцев, максимум полугода.
2. Среднего класса и выше (цена от 2000р. в час).

Во всех остальных случаях спектр проблем, вопросов, предосторожностей и разговоров сильно увеличивается. И Вам это не надо. Вы к этому со временем сами придете.
Такие вопросы как соответствие фото, ттх и т.п. в таком случае естественно даже не возникают.

Как происходит поход к индивидуалке?
Допустим, Вы выбрали фею, и уверены, что с ней все хорошо. Вы не нервничаете, не переживаете. Звоните ей. Желательно не меньше чем за несколько часов до встречи.
По телефону четко обговариваете цену, услуги и место встречи.
Если Вы действительно едете отдыхать, т.е. с алкоголем и без машины - поинтересутесь у неё - не составит ли она Вам компанию в распитии, и если составит, то что. Это опять же поможет установить контакт.
Как правило после этого фея просит Вам еще раз позвонить за час до встречи. Это нормальная просьба, т.к. хорошая фея как правило снимает номер в мини-отеле или квартиру - часто для её с другими феями. Плюс ей надо ехать на место встречи - что тоже деньги. Ну а лучшие еще и марафет наводят. А такой созвон добавляет фее уверенности, что Вы не передумаете, и она не потратит деньги зря. Вообще нужно помнить, что фей кидают гораздо чаще, чем клиентов
Ко времени Вы подеъзжаете к месту встречи. Если Вы приехали раньше - лучше дождаться времени (хотя бы за 5 минут), если Вы опаздываете - обязательно позвоните фее и предупредите. Ведь Вам с ней спать - так лучше если контакт будет налажен заранее. =)
Вы на месте. Звоните фее. Она по телефону объясняет куда Вам пройти.
Здесь важный момент: Часто Вам придется пройти по совсем не презентабельным подворотням, лестницам и оказаться у странного вида двери... Не пугайтесь - если это действительно проверенная фея, проблем не будет, а есть множество очень известных квартир и мини-отелей, на подходе к которым кажется что попал в бомжатник, а когда заходишь внутрь - в евро-отель
Оставайтесь спокойно.
Фея открывает Вам дверь. Вы радостно смотрите на неё взглядом, и входите. Дальше Вам дают тапочки, приглашают в комнату, берут деньги и спрашивают о желании принять душ. Соглашайтесь. Идите.
Тут важный момент - как правило феи засекают время до того, как отправить в душ. Это сейчас, к сожалению для нас нормальная практика, потому будьте к этому готовы, но лучше заранее уточните этот вопрос. В любом случае сходить в душ стоит. Дальше Вы приходите в комнату, фея Вас уже ждет. Не нервничайте. Расслабьтесь. И помните - на ближайший час, это - Ваша Женщина. Расслабьтесь, и получайте удовольствие.

Салон
Почему-то у новичков салоны очень часто вызывают гораздо больше страхов, чем инди. Хотя это не правильно. Я не зря порекомендовал первый раз идти в салон. Причин тому несколько. Во-первых, мы помним, что мы выбрали этот салон по большому (не меньше 20) хороших отзывов. Можно еще добавить - по наличию его отдельного раздела в "отчетах". Так вот - эти салоны как правило заботятся о своём имени. Они не могут позволить себе как индивидуалки постоянно менять "типажные фото", телефоны и, главное - адреса. Потому репутация для них очень важна (но, повторюсь, мы говорим про хорошие салоны, а не салоны-разводилы, коих тоже не мало).
Салоны дают Вам больше гарантий на отсутствие развода. В салонах у Вас будет выбор девушек "вживую" (хотя все равно стоит заранее изучить отзывы, и выбрать 2-3 девушек, которые были бы Вам интереснее - ибо даже в лучших салонах есть феи с ужастным характером).
Приходя в салон, Вы можете считать, приходите со всеми тысячами людей, которые читают форум. Вы гораздо защищеннее чем при встрече с одной-единственной инди.
Ценовая политика такая же как с индивидуалками - нормальная цена салона, от 2 000 за час с девушкой.
Если салон предлагает более низкую цену (не считая специальных акций), то это повод задуматься. Вы туда еще сходите - но в другой раз. А в первый - Вам разве так важны эти 300-500 рублей?
Не надо бояться того, что Вас кинут/ударят по голове/убьют. Напомню - до Вас сюда сходила сотня человек, отписавшихся на этом форуме - и самое худшее что было - это у 3 ходоков из сотни попалась фея в плохом настроении. Ой - в Вашем случае плохих отзывов было на порядок больше? Может быть Вы просто выбрали не тот салон?
Так что никто Вас тут бить не будет
Не надо бояться в салоне нарваться на мужчин. Работа салона всегда отлажена так, что бы Вы видели только то, что вам надо: А именно админа, кровать, душ и красивых девушек.
В некоторых салонах только за то что Вы встретили мужчину в коридоре администратора могут уволить.
Так что не бойтесь. А наборот - стремитесь.

Итак, как происходит поход в салон?
После того, как Вы по отзывам определились с салоном, Вы можете на его сайте выбрать 3-4 девушки, которые Вам нравятся, и по которым есть положительные отзывы на форуме Амура.
После этого звоните в салон. Тут, кстати, как раз важное отличие от инди. Если инди надо звонить заранее, то в салон проще позвонить прямо перед тем, как Вы туда поедете - что бы знать что там есть свободные номера, и нужные Вам девушки работают и свободны.
Звоните, и спрашиваете про тех девушек, что Вы выбрали. Я не зря сказал, что выбрать надо 3-4 потому что в салонах девушки имеют достаточно гибкий график работы, и вероятность что Вы выберете ту одну, что Вам интересна и она будет на месте достаточно мала.
Если получается, что ниодной из девушек на работе нет, уточните количество свободных девушек. Понятно, что ехать в салон, где сидит две единственных фейки смысла мало. Если их больше 4 то есть смысл подумать - не поехать ли и не выбрать ли девушку там? Если же рисковать совсем не хочется, то спросите имена присутствующих девушек и после этого поищите отчеты о них еще раз.
Итак, девушки выбраны, или принято решение выбирать на месте.
Вы звоните в салон еще раз, и предупреждаете о том, что точно приедете в течении какого-то времени.
Когда Вы подъезжаете к салону, так же как и в случае с инди, Вам нужно еще раз позвонить, и Вам объяснят как и куда пройти. Здесь точно так же очень часто придется пройти через обычные питерские дворы и парадные.
Дверь Вам откроет, как правило либо админ (ЖЕНЩИНА), либо там девушка, которую Вы заранее заказали.

Если Вы не выбрали девушку заранее, то дальше Вас проводят в комнату, где вы сядете в мягкое кресло, закурите сигарету. Админ предложит Вам напитки. Вы расслабитесь, и дальше Вам покажут всех свободных девушек, какие есть в наличии. Выбирайте любую из тех кто улыбается наиболее естественно Шучу - выбирайте ту, которая Вам нравится больше всего. Но смотрите - если у феи на лице написана усталость - лучше возьмите другую. Она конечно все-равно будет вежливой и приветливой - но нам ведь надо другое?
Выбрали фею? Отлично.

Теперь дайте админу или фее денюжку (они сами попросят), раздевайтесь, окутывайтесь в полотенце, и спокойно идите за феей в душ. По дороге Вы не встретите никого (мы же выбрали правильный салон, да?). Придете из душа... И фея Ваша.
Все. Ровно как пройдет нужное время, Вам вежливо и ненавязчиво дадут понять, что оно закончилось - Вы к тому времени совершите не один заход, потому спокойно сходите еще раз в душ, оденетесь, скажете фее все, что о ней думаете (хорошего, естетсвенно) и радостный поедете домой.

В общем - не бойтесь. Не напргатесь. Самое главное - правильно выбрать. А кого и как выбрать это отдельный разговор, о котором я немного, но написал.
Я уверен, что если Вы выйдете на форум и спросите "В какой салон и к какой инди стоит идти первый раз с традиционными услугами (орал+классика) ", я думаю Вы получите много ответов со всего 1-2 салонами и 2-3 инди. Но не надо этого делать - лучше вопсользуйтесь поиском по форуму.

И помните - страшно бывает только тогда, когда Вы сами хотите что бы Вам было страшно!

Сообщение отредактировал delruphi: 21 January 2008 - 15:21

[Админ]

имхо гуд. Про поход в баню, правда, ничего.

[Luboznatelniy]

Эгоист (20.1.2008, 7:35) писал:

ИТАК, Вы первый раз в интим-салоне.

......

Эгоист, эта ПЯТЬ.. В первый раз читайю..чесслово )

[Heymexa]

Если вы в блудняк собрались,
Да еще и поибацца,
Выбор есть, куда податься?
Важно нам определить!

Если вы не вышли рожей
Не стесняйтесь, вам поможет
Сайт который на Амуре
Должен каждый полюбить.




Открываем сайт Амурный,
Смело тыкаем в салоны,
Так зовутся там притоны,
Где любовь нам продадут

Речь ведут отцы разврата
Им любовь дороже злата
От рассвета до заката
Образ форума блюдут




Будь то Дворник, иль Прохожий
Эгоист или Студент
Вам фигни тут не расскажут
Репутация дороже!!!




Пропитавшись уваженьем,
К их чудесным похожденьям,
Вдору и стихосложенью
Про ледей на букву Б

Намечайте жертву смело
Бабки есть? Пора на дело,
Сотни юзеров Амура
Ждут атчётов и тэ дэ




Тело – деньги. Пошлость торга,
неуместна, не просите,
при звонке вы лишь спросите
есть ли фея ваших снов?

Забронировав красотку
Припася в кармане сотку
Запрягайте и скачите
Больше дела, меньше слов




Оказавшись у подъезда
Набираете админа,
Здрасте,
Вася,
Я к Ирине
Забирайтесь на этаж.

На админа не бросайтесь
Требуйте с порога тапки
Кофе, чай, сигара, б$бки
Вот неполный антураж




Что за диво? Может снится?
В страшном сне не тот акцент!
То ночных сердец блудница
Сволочь Дворник, гад Студент


дальше ниасилил... стошнило

Сообщение отредактировал Heymexa: 21 January 2008 - 16:38

[TrS]

я как человек сходивший 1.5 раза и еще только встающий на эту дорожку прошу вас, оставье это все. дайте им там призов еще чего там наобещали но оставьте все включая юмор. это очень важно все.
ЗЫ
я бы еще посмел рекомендовать открыть раздел "новичку" и там бы прилепил это.
а в раздел бы поместил только проверенные варианты инди, салонов без ахтунга, советы в проблемных ситуациях и тд. готов даже вписаться.
НО НЕ МНЕ ВАМ СОВЕТЫ ДАВАТЬ....

[Luboznatelniy]

Админ (20.1.2008, 3:40) писал:

Разаработай подробную ненапряжную инструкцию по первому посещению фей

1. Стать врачем дерматовенерологом.
2. Выбрать понравившуюся фейку (через пару-троку месяцев работы их определяешь сполпинка...Через год работы даже самые тупые врачи знают, кто из пациенток - фея)
из приходящих феек
3. Взять у нее мазочки для проверки на ПЦР
4. В случае отсутствия всякой бяки на повторном приеме провести более глубокое
тестирование своим ИНДИКАТРОМ прям на гинекологическом кресле...В качестве платы за прием

ЗЫ восчем то это не тока с фейками прокатывает, но значительно реже..и по ебалу можно получить

[student]

во бля, ходишь со скрипом черти когда. а попадаешь в такие шедевры...

Ф плане рекоммендаций, ну как што - поллитра во лбу и в бой... сразу море по колено....

Но на самом деле, все относительно - зависит от психотипа человека...

Наиболее оптимальный вариант такофф:
1. составить компанию какому-нибудь более бывалому ходоку из числа своих друзей-знакомых... шоб не страшно было совсем...
2. соответственно лучше идти в салон, если у него нет на примете каких-ть душевных инди, с которыми можно и выпить и никуда не торопиться... но это получится почти как с УБВ, так что в опсчем основных сложностей не убрет, посему салончег все же лучше...
3. По приходу - старацца быть все же не замкнутым, ковыряя в носу и глядя ф пол, мол простите уж мудака - так никто мне не дает. так хотелось бы хоть за денюшку попробовать.... Т.е. вести себя относительно естественно, при этом не прятацца за плечо старшего товарисча...
4. по выходу девушег на кастинг глаза не зажмуривать с просьбой, друх выбери за меня, а потом с видом великомученника брести понурив голову за ней и думать, как я там щас пихать х.з. кому буду... Вспомни, эта таже жещина - подумаешь. что ты ее не поил весь вечер где-ть в надежде вдруг оно обломицца, а просто это же бабло более целеноправленно потратил на осуществление конечного результата (как в незабвенном фильме - "Джонни сделай монтаж").
5. Да, когда девушки появятся - лучше их вниматльено оглядеть, опять же не стесняясь особо - как минимум сразу ногами они бить не будут... Посмотреть - кто хоть улыбается и как-нибудь на тебя посматривает... ибо если выбрать только по принципу - ой, мне эта внешне понравилась, а она при этом стоит и с тихой ненавистью смотрит (аля, хули этот пьяный тощий дрищ студент приипался и еще на меня смотрит, сцуко, я ж лучше напьюсь, пусть меня уволят, но с таким козлом ни за что не буду).... Если особой реакции незаметно, то лучше даже что-ть спиздануть - аля юморнул, блеснул ослоумием тс - "чо вы деффчонки не по росту построились, меня в кадетском корпусе по другому не научили разбирацца"... Если хто-ть те улыбнулся при этом и посмотрел на тебя не с холодной ненавистью голодного вампира, то лучше брать... Если все на тебя посмотрели с выражением вселенской тоски, то лучше и не стоит.... ибо и стоять скорее всего не будет....
6. первый раз лучше брать час... шоб не пытаться там играть в романтику - аля выпьем шампанского, поговорим, потанцуем... по концовке загрузят тебя лопуха в большинстве случаев, тяжелых историй расскажут, упаси еще при этом и сказать. что ты первый раз... по концовке в лучшем случае массаж сделают, сказав, что больше не успеем - приходи в следующий раз, уж там-то я тебе покажу класс.... Так что, ненавязчиво, но лучше сразу переместицца в горизонтальное положение и проявить как минимум мануальную активность )))
7. Про то, что первый раз не говори однозначно. а вот что секеса давненько не было, можешь и упомянуть, шоб стало понятно, шо пришел ты с весьма конкретной целью...

Опять же повторюсь, что все это индивидуально... но могу сказать, что выступал в роли сталкера не раз и не два и примерно такой вариант получался наиболее удачным....

Исчо одно замечание, идти лучше не во время особой активности, т.е. когда салоны перегружены, деффачки уставшие и т.д. Т.е., лучше что б вас как минимум сразу не торопили, в корридоре не сидел следующий клиент, а вам не сказали - поторопитесь, а то мы их другим отдадим...

Думаю соблюдение сиих не хитрых правил может слегка и помочь, а дальше все придет с опытом

[WD 05]

Я сейчас хреново соображаю. Алкоголь. Эйфория.

2 Админнистрация.
Ох ну ты заеб-башил, товарищ (не обозначает неуважение).

Просто ответ.

Разбираю Ваш пост по частям.

”недодоны” - что за недодоны, не знаю таких

Знаете, как моя мама называла меня в детстве? Недоёбок. Или скотобаза.

Неприятно было, однако.

”бездельникам” - я пока ещё работаю. По специальности.

”высадить десант в деффственные леса амазонии” - был случай однажды

Заходил пароход во Вьетнам.
Швартовались, парень стоял на ручках - рычагах лебёдки швартовных концов.
Подъехала лодка с блядями, налёт падших женщин произошёл. Десант такой высадился.
Залезли на борт, и стали нагло приставать к членам (экипажа).
Бляди парня от ручек уже оттаскивают. Ему все кричат: ты чё, работай!
Он: да видишь, меня тащат. В общем, ошвартовались.
Купил её на всю стоянку (несколько дней).
Она с вочманами (это сторожа назначенные) в карты режется долго.
Парень приходит: я уже спать ложусь, либо ты идёшь, либо всё.
Она приходит, плачет: я все деньги проиграла. – Так нахрена ты играешь?
В однрй только в каюте старпома их было пять. Старпом голый ходит по каюте, она к нему подходит – по члену бум-бум.
Он ей: ну чё, видишь, не стоит?
Потом съездили в клуб с блядями.
Они там ходят. С номерочком на ноге. Сказали: номер такой-то, пятый-десятый - к нам, сюда.

”лошара позорный” - был случай однажды.
Я на улице девушке улыбнулся. Она кричит: лох! Ох ни хуя себе - подумал я.

”в первый раз доковылял до первого салона” - первый раз был.
Это было примерно так: Невский проспект, я пьяный в дупель обращаюсь к таксисту по девочкам.
Он выкладывает альбом с фотографиями девять на тринадцать.
Девушки красивые. Поехали. Ничего не помню, пьяный был в хламину.

мне лично уже заебло в личках отвечать на всякий бред, типо, " а не уюьют, а там точно ток бабы будут?".

Так я и есть тот парень. Буэнос Айрес. Байрос. Байрос. Парень заехал к блядям. Обчистили в ноль. Деньги вытащили, а бумажник оставили. Всё забрали. С деньгами не уехал.

По сабжу (инструкция):

Это проще пареной репы. Просто делаешь это. Как я сделал когда-то.
Как чего - разберёшся, не маленький.
Зашёл, разделся, лёг (в позу эмбриона).
Вставил-вынул. И всё-о.

Сообщение отредактировал WD 05: 21 January 2008 - 17:58

[Luboznatelniy]

WD 05 (21.1.2008, 16:42) писал:

Зашёл, разделся, лёг (в позу эмбриона).
Вставил-вынул. И всё-о.

В позе эмбриона тока тебе задвинуть могут...))
Чтоб самому вставить, надо коршуном раскинуться... а ля медвед ))