Сообщений в теме: 31

[Админ]

Дорогие друзья!

Если вы видели уже вышедшие выпуски журнала "Стрелы Амура", то должны были заметить в нем ваше творчество, ваши имена. Мы публикуем стихи участников форума, анекдоты, вами рассказанные, и прочее, что кажется нам любопытным и достойным того, чтобы наши читатели посмеялись вместе с нами.

Предлагаем устроить очередной конкурс на лучший анекдот (да и просто поделиться ими с друзьями).

Таким образом вы (именно ВЫ!) станете одним из авторов нашего журнала, увидите в нем своё имя, что, несомненно, будет вам очень приятно.
Кроме того, наш друг Немо сможет с легкостью пополнить вашими приколами свою безграничную коллекцию :)

К сведению тех, кто готов стать участником конкурса:
После выхода каждого номера журнала, все те, кто пришлют анекдоты, отобранные нами для публикации, смогут получить по одному экземпляру в редакции (ул. Колокольная д.1 кв. 15).

А вот вам от нас для затравки ;)

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец
ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете.
Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

Начальник - подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы
проститутка.


Теперь ваша очередь 8)

[finder]

Вот несколько анекдотов:

-Вам скока вешать?
-Ну грамм 20-30
-Говорите точно: скока вешать вграммах?
-А к чему такая точность?
-Да потому , что это кокаин, дура!!!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло.

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидорасов не разберешь!!!


В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, ссука! А мы учим!!!


На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.


Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик


В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Учительница спрашивает детей на уроке мед. подготовке:"Дети, кто какой
знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит:
На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"


В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Да еб*л я вас всех в жопу!!!

Мама приводит сына в больницу.
- Доктор, что у моего сына с писей?
- Так, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

- Тук-тук!!!
- Кто там?!
- Пи*дец.
- Какого х*я надо!?
- Да вот, пришел....

Наркоман в автобусе возле двери. Плющит... Подходит девушка.
Д: - Молодой человек, вы выходите?
Н: - Нет
Д: - Давайте тогда меняться.
Н: - Давайте. А что у Вас есть?

Мужик приходит вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и
кричит жене:
- Пива принеси из холодильника, а то сейчас начнется!
Жена молча приносит банку пива, мужик ее выпивает, и опять:
- Еще пива, быстрее, начинается уже!
Жена тихо ругается, но приносит еще банку. Мужик выдувает и ее, и опять:
- Еще пива, быстро, уже почти началось!
Тут жена не выдерживает:
- Тварь ленивая, домой приперся хрен знает когда, развалился на диване,
я что тебе, слуга, что-ли, скотина ты этакая!
Муж, удовлетворенно:
- Ну вот, НАЧАЛОСЬ!

[Сбежавшая НЕВЕСТА]

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы еб..ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду ебё..ся?

[lubitel]

Подваливает мужик. к женщине и пытается ее на трах уговорить - и так и эдак, в конце -концев - а я новый способ знаю - это как?
- а "бобром"
-!!!???
уговорил - заводит в подъезд, ставит раком, и понеслась,
Она: а как же "бобром"-то?
Он: Грызи перила - дура

[Админ]

:cool:
Вот, что-то из присланного запостенного Finderom вошло уже в текущий номер журнала, а остальное полоностью войдет в последующий и далее опубликованное, в следующие далее номера. :cool:

Как мы и обещали, авторский экземпляр, можно получить в редакции.
Пока подойти может только Finder, а в следующий номер пойдут анекдоты и Любителя и Сбежавшей невесты и тех кто еще успеет запостится.

Спешите!
:cool:

[NEMO]

Выдает мать дочку замуж.а она не девочка в обсчем.
Дочка и спрашивает
-Что мол делать-то мамуля,чтоб он ничего не заподозрил?
-А ты кричи.Если спросит чего мол орешь,ты скажешь,что больно мол невинности ведь лишаешься.
Брачная ночь.Завалились в койку и как говорят в Бердянске трали-вали,наливали :D В обсчем дочка в крик,а муж тоже как заорет....
На утро муж спрашивает
-Ты чо орала-то?
-Так тыж меня девственности лишал,мне мол больно было.
А ты сам-то чего орал?
-Знаешь как было страшно,когда яйца провалились.

Наварила баба яга браги ведро и приглашает кощея на это дело.
Кощей-не не могу у меня свадьба на василисе.
Звонит Горынычу(не нашему:)) -не не могу я свидетелем у кощея.
Звонит Лешему-Да все бегу скоро буду.
Ждет его день,два,неделю... нет них
Села в ступу полетела и видит.Бежит леший по полю,потом хуякс упал,полежал немного,вскочил пробежал пару метров и опять рухнул ....
подлетает к нему-Ты чего Леший охренел так долго?
-Прикинь Яга,я как вспомню что браги ведро,ноги сами несут,а как представлю,что ебать тебя надо,то в обморок падаю.

Идут две феи.Одна
-что-то хуями завоняло
-Да это у меня отрыжка после вчерашнего

[LEXUS]

"Администрация" сказал:

Дорогие друзья!

Если вы видели уже вышедшие выпуски журнала "Стрелы Амура", то должны были заметить в нем ваше творчество, ваши имена.

АГА !!!
Фотку на обложке Майи из Домино видел .....
А подписи типа .... вряд ли внутри найдешь ... типа обложка ... фото такой-то, хоть и знают там чья фотка...
Это тоже анегдот про нашу прессу ...
А скорее и правельно , пора вернуться к большим делам .....
Плохо светиться ......
Но журнал искал , не найтить ....

"Администрация" сказал:

:cool:  

...Как мы и обещали, авторский экземпляр, можно получить в редакции.
Пока подойти может только Finder....  
:cool:

........ :sad: .....

[NEMO]

"Администрация" сказал:

...Как мы и обещали, авторский экземпляр, можно получить в редакции.
Пока подойти может только Finder..

Если честно то цензура у Вас слишком уж в журнале.Все анекдоты не особо смешные и не особо для журнала соответствующие ИМХО.Я не призываю мою похабень печатать,даже наоборот лучше не стоит тем более с моим ником.Подруженция моя ник узнала,да и в анекдотах моих за годы подкована.Вывод сами понимаете может сделать соответствующий попадись ей журнальчик в руки:(

[LEXUS]

"NEMO" сказал:

"Администрация" сказал:

...Как мы и обещали, авторский экземпляр, можно получить в редакции.
Пока подойти может только Finder..

Если честно то цензура у Вас слишком уж в журнале.Все анекдоты не особо смешные и не особо для журнала соответствующие ИМХО.Я не призываю мою похабень печатать,даже наоборот лучше не стоит тем более с моим ником.Подруженция моя ник узнала,да и в анекдотах моих за годы подкована.Вывод сами понимаете может сделать соответствующий попадись ей журнальчик в руки:(

Не боись , я задался целью ( пара выходных - отдыхал в центре, по делам )-" НЕТ ТАКОГО ЖУРНАЛА И НЕ БЫВАЕТ " , такой ответ по точкам распространения , зашёл в Нева-пресс , оптово розн ....
Там всегда было все новенькое .... не нашёл ....
Буду умнее , зайду в амур сразу ...

[NEMO]

"LX_mode" сказал:

НЕТ ТАКОГО ЖУРНАЛА И НЕ БЫВАЕТ " , такой ответ по точкам распространения ...

У меня такой в машине у бати валяется :D Где-то всучили ему,по этому есть такой журнальчик и есть такой закон подлости.

[РЫБАК_]

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне
- 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)....поеду я...

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

[Лакки]

Встретились два школьных друга на вокзале. Не виделись лет пятнадцать. Долго обнимались, целовались, пока у одного хуй не встал :-D

[Малыш]

В португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей
внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка"
[Хер манд аныб xyюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ачлен атъебифи биляди]. На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [Хуй лю лю xyли ибу ибу xyй сушэ]. еще на
китайском "Говорите ли вы по-русски" - звучит как "нИнь xyй-бу-xyй шо
ЭгохуА" иврит: "Боюсь, потерял отложенный чек" [Ани mudak ше ибати чек
дачлен] Ну и как теперь с иностранцами общаться, когда они такие вещи
говорят?
_________________

[Малыш]

Пришел муж домой поздно ночью силно вдатый и завалился спать.
Жена решила над ним подшутить. Взяла презерватив и засунула ему в анус.
Утром муж выходит из туалета а жена ему говорит:
- Ну что, снова со своими друзьями нажрался в лоскуты?
Муж:
- Они мне больше не друзья...

-Два старика вспоминают молодость:
-А вот на этом поле у меня было в первый раз...
-И как было?
-Это была любовь с первого взгляда, мы были без ума друг от друга
-Счастливые
-А потом пришла ее мама
-Да ты что, правда???
-Ну да...
-И что она сказала?
-Муууу

-Когда Бог создал Землю и Небо, он сказал:
- и это хорошо.
Потом Бог создал свет и тьму и сказал:
- и это хорошо.
А когда Бог создал женщину, он посмотрел на неё и сказал:
- ну ничего, накрасится.

-После бала Золушка помнила только то , как с крысами закусывала тыквой и как
пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы .

-
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

-
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

-Пришли как-то новые русские к егерю и говорят:
- Давай так: мы завяжем тебе глаза и будем давать шкуры убитых зверей, а ты будеш угадывать, кто это и как убили. За каждую угаданную - 100 баксов.
- ОК.
Начали. 1 - лось, пулей в голову, 2 - кабан, дробью в жопу и т.д. В общем все угадал и напился на выручку.
На утро жена егеря спрашивает:
- Ты где вчера был?
- А что?
- Ты всю ночь меня ладошкой по пи*де гладил и говорил: "Ежик, топором в спину".

-
Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу
Не приняла земля русская ног татарских

-На советский завод пришла американская делегация.Делегаты видят что у станка стоит мастер и рабочий и о чём-то базарят. Ну делегаты и попросили переводчицу перевести их базар(переводчица американская). Та слегка смущаясь переводит: "Мастер говорит рабочему:"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина не можешь правильно сделать,гулящая женщина. Директор,гулящая женщина,даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения путём заднепроходного отверстия,гулящая женщина,если из-за тебя,гулящая женщина,сорвётся на половой член план,гулящая женщина,который должен выполнить завод!" На что рабочий отвечает, что Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что он знасиловал все шестерёнки на этом заводе, что он вступил в интимную связь с речевыми органами директора, и что самое невероятное-ОН ВРАЩАЛ НА СВОЁМ ПОЛОВОМ ЧЛЕНЕ ВЕСЬ ЗАВОД С ЕГО ПЛАНАМИ!!!! "
_________________

[Малыш]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

[Малыш]

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой,
она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

- Мужская общага. Стоит парень у окна смотрит в бинокль напротив в одно из окон женской общаги и дрочит. К нему молча подходит другой, тоже берет бинокль и яростно начинает дрочить. Первый не отрываясь от бинокля спрашивает.
- Ты кого трахаешь?
- Я ту, что в красном.
- И я... ВОТ ШЛЮХА!

-
В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил...=)


-
Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

[NEMO]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

Провожает парень девушку, возле дома говорит:
- Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?
- Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем.
Через некоторое время выходит девушка:
- Пойдем, на пол часика отпустили.
Тут из окна высовывается отец и орет:
- Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет?

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается:
- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
И так раз 15. В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой х*й!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу к нему подставлять!

[Kaa]

- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негретят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, бля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

[Лакки]

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова…
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

[Лакки]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, пиздец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
-Нет, хуй стоять перестал.