Сообщений в теме: 31

[Лакки]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

[Old_Bald_Cat]

"Малыш" сказал:

В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.  
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил...=)

Правильно так:

К нам сегодня приходил
зоонекропедофил
мертвых маленьких зверюшек
он с собою приносил

и в струю:
Весна настала. Некрофилы
Достали заступы и вилы.

[Лакки]

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.

[Лакки]

Автор Штурман Жорж. Оригинал тута

http://club.passion....pic.php?t=34166

Теже действующие лица и исполнители


Денщик приходит к генералу и просит:
"Ваше благородие, отпустите в город. Очень бабу хочется!"
Генерал: "Ну, иди, братец. Вот тебе рубль, только смотри, чтобы баба здоровая была!"
Денщик возвращается и генерал его спрашивает:
"Ну, что - здоровая хоть баба-то была?"
"Так точно, Ваше благородие! Уж такая здоровая - еле рупь назад отнял!"


По моему охуенно по тематике форума историйка.
В роли Генерала- Пианист
В роли Денщика- Председатель Тед :lol: :lol:

[Anfisa]

[quote="Малыш"]В португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей
внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка"
[Хер манд аныб xyюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
[Усрат ачлен атъебифи биляди]. На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие". [Хуй лю лю xyли ибу ибу xyй сушэ]. еще на
китайском "Говорите ли вы по-русски" - звучит как "нИнь xyй-бу-xyй шо
ЭгохуА" иврит: "Боюсь, потерял отложенный чек" [Ани mudak ше ибати чек
дачлен
ошибка, чек дахуй. :lol: хотя... смысл тот же, просто на иврите вас не поймут.

[Anfisa]

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!

Пара занимается любовью.
Жена:
- Дорогой, а во мне есть хоть что-то хорошее?
Муж:
- Конечно, но я его сейчас вытащу.

[Лакки]

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[NEMO]

Бассейн. Идет тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью. Она носится от бортика к бортику. В бассейн входит бабушка лет 70 и понаблюдав за всем происходящим, обращается к ней:
- Деточка, что ж ты так плохо плаваешь? Я в твои годы намного быстрее плавала, да и сейчас могу в любых соревнованиях участвовать!!!
- Да ладно Вам бабушка, я неоднократная чемпионка мира, быстрее меня никого нет!!! Вот вы покажите, что умеете!!!
Бабка ныряет в бассейн и с невероятной скоростью проплывает километровую дистанцию за немыслимо короткое время.
- А где это вы так научились?
- А это профессиональные навыки, деточка!
- А кем же вы работали, бабушка?
- Проституткой!
- А разве проститутки могут так быстро плавать?!
- А я в Венеции работала!

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского. Мужик:
- У меня украли машину!
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги... Только вначале застегните ширинку!
Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: - Сосать!
Она приступает, он в кайфе, говорит: - Лежать!
Она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит:
- Наверх!
Она на него наскакивает и сама начинает. Мужик уже окончательно расслабился, говорит:
- Все, хватит.
Она продолжает. Он: - Стой...
Нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала...
Продавец:
- А... забыли предупредить... глохнет на холостых.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет.
- Заяц, а пошли кому-нибудь п*зды дадим, бабки заберем и пропьем.
- Пошли! А как?
- А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь.
Подходит Лиса к Зайцу.
- Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая!
- Зайчик, ты что?
- Пошли в кусты, разберемся!
- Ну, пойдем.
Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан.
Заяц орет: - Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое!
- Зайчик, ты чего?
- Иди, иди.
Опять Волк выскочил, деньги забрал.
На следующее утро решили до Медведя дое*аться.
- Волк, а ты не сдрейфишь?
- Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой!
- Ну, пойдем.
Подходит Заяц к Медведю:
- Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Ж*па Шерстяная!
- Зайчик, ты чего это?
- Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего.
Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена:
- Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил...
- На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!!

[kisa]

Мужик устраивается на работу. Бабки хорошие предлагают, перспективы обалденные. Прошел собеседование, его приняли
Начальник говорит
-Все хорошо, но работы много, часто придется оставаться в офисе. Но у нас есть кровать, на ней можно ночевать прямо здесь. А если будет нужда в любви и ласке, вызываешь секретаршу и говоришь, что нужно отчет подготовить
Ну, работает мужик целую неделю, не выходя из офиса. Чувствует - все! Пора!
Зовет секретаршу:
-Надо бы отчет подготовить
-Не могу, говорит, у меня сейчас месячный отчет на носу.
Ушла секретарша, минут через 10 возвращается
-Вы знаете, я подумала, можно сделать отчет задним числом или в устной форме.
Мужик:
- Да, ладно, я уже от руки написал

[механизатор]

Москва МКАД.

Бабка перебегает дорогу.
Пробежала первую полосу, вторую, третью, а на четвертой резко тормозит «Мерседес 500» и ее сбивает
в зад в Мерседес 500 въезжает BMW 750,
в зад BMW -Lexus
в зад Lexus- Audi A8
в зад Audi A8 –Porsche 911
в зад Porsche 911- Мазератти
в зад Мазератти -Крайслер
Из Крайслера выходит мужик проходит мимо всех машин,
подходит к Мерсу видит бабка сбитая лежит ,
оборачивается смотрит на колонну сбитых авто и говорит: «Да Красиво Ушла»

[Mihalych]

"Администрация" сказал:

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец
ему говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете.
Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

Приходит глухонемой в аптеку за гондонами, а как сказать что именно они ему нужны не знает. Стоял-стоял, думал-думал,
потом подошел к прелавку, да и вывалил свою елду перед продовцом и деньги рядом положил... Продавец посмотрел на
мужика, на елду, на лавэ, которое он положил, ну и, недолго думая, достает свой член и тоже кладет его на прилавок,
смотрит на немого мужика и говорит, забирая деньги : "НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!"

[vol3]

Сидят два хохла в окопе,и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.И странная воньпоползла по окопу.
- Мыкола, чую, что тыусрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху- це з лютой ненависти!


- А правда,что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на неговнимательно смотрит.Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.