«Красавиц нет, одни чудовища», Comedy of manners
Букв будет много. И мат, хоть мне это и не свойственно, через слово. Заранее дико пардонирую. Так же приношу извинения тем, кого невольно задел. Право, благородные доны, не хотел никого обидеть.
Пролог
Зарегистрировался в Контакте в группе
«Красавица и Чудовище» месяца три-четыре назад. Никаких особых заморочек при регистрации не было: нажал кнопку
«Вступить» и вуаля буквально через час пришло подтверждение. Такая быстрая реакция от якобы закрытого общества, без опросников, фото и прочих фильтров, меня признаться насторожила.
Еженедельно приходили приглашения на пятницу. Заглянув в директорию
«Точно пойдут» видел неизменную картину: 10-14 участников, из них женских анкет не более 5-6. Мужики меня не интересуют, только как единицы в сравнительном анализе, а вот анкеты теток, как вы сами понимаете, я не мог обойти своим вниманием.
Соотношение теток из категории «Я бы вдул!» к «Я только не выпью!» было
30/70.
Разумеется, для начала заглянул в первую категорию. Камрады, эти девочки могли бы особо не напрягаясь заряжать нам от Петра за встречу на Херамбе! С чего бы это вдруг они, не имея проблем с ходоками всех мастей, стали адептами свинга? ХЗ, вроде этому феномену есть какое-то внятное медицинское объяснение… Ну? а вдруг и вправду там такие есть? У всех у них в «Общих друзьях» зависала Наталья. Хм… ломлюсь к ним «в друзья», ну мало ли чего обломиться, а в ответ получаю полный игнор. Ни одна из зачетных шкур не повелась.
К теткам из категории «Я столько не выпью» в друзья ломиться побоялся. Вот возьмет и подружиться. И что мне с ней потом делать?!
Шли недели. Приходили приглашения. На Амуре, время от времени, не часто, но с завидным постоянством, кое-кто взбодрял тему свинга.
Опытные ходоки прозрачно намекали – делать там нех. Но в своём лично участии в подобных мероприятиях не признавались. Их лаконичны реплики, буквально тонули и растворялись в многословных и восторженных эпосах адептов свального греха.
Меня распирало от любопытства все больше и больше. Да вот незадача, заглянуть на огонёк и удовлетворить его не представлялось случая. Этот клуб устраивает оргии только по пятницам с 19:30 до 23:30. А пятница день суматошный: то нужно ехать на дачу с семьёй, то мероприятия и торжества, то я вдали от Родины. Опять же придумывать отмазку проблематично и лениво. Забил.
И вот звезды сошлись. Выпадала пятница, когда я был абсолютно свободен от всего. Никаких интересных мероприятий в городской афише: театрах тишина (июль, сезон ещё не начался) и на концертных площадках ничего особенного. Дорогие моему сердцу отчаянные негодяи и негодяйки или на дачах или на далёких пляжах. Тоска. От скуки впору выть и лезть на стену. А тут, в Контакт, пришло очередное приглашение. Тыцкнул «Возможно приму участие» и стал готовиться.
В первую очередь прочитал все подробные отчеты на Амуре (все, как один «сопли с сахаром»), поделил информацию на 16. Получалось – за 2,5 килорубля я имею возможность посмотреть комедию. Ну чем, господа, не премьера?
В ответ на ваше:
– А оно тебе надо? Да за 2,5 можно: или студентку в приличном салоне отлюбить, или раз пять сходить в кино, или тупо пропить в хорошей компании. Все больше пользы.
Отвечу:
– Согласен. Но за последние три недели уже так нафестивалился. Я буквально затрахался трахаться. Кино, то, что крутят сейчас в кинотеатрах, мне индифферентно. Выпить в хорошей компании: не вопрос, благо выкраивать для этого бюджет не нужно. Всегда «За!». А вот удовлетворить любопытство за скромную сумму, почему бы и нет? Никто же не заставит меня спариваться с пожилым бегемотиком или сидеть там до последнего.
Но трезвому туда идти категорически низззяя.
Решил так: выпью для тонуса да отужинаю, перед самым приходом, в близлежащем ресторане. Хм… Но тогда я, возможно, не протрезвею к концу представления и машину придётся бросить у бани, а самому добираться до дома на такси. Утром возвращаться на такси за машиной. Однако, геморрой ещё тот.
Вариант отступления. Заблаговременно забронировал номер на полсуток с полуночи в Алексе на Марата. Тупить одному в номере до утра, не наш метод. Обзвонил
ИНДИ и УВБ и договорился о встрече тремя на это время. Нет, я не планировал утроить очередную «Bi-party». Просто решил иметь в запасе несколько вариантов, на тот случай, если кто-то из них не сможет приехать. 66% вероятность облома менее вероятна, чем 33%, но лучше перебздеть.
Третий вариант был самым безобидным. Если меня сразу не вставит от шоу, то попарюсь в бане, протрезвею. Трезвый и чистый поеду домой баиньки, дав отбой кандидаткам и сняв бронь в отеле.
Закончив оргвопросы зашёл в группу и тыцкнул «Обязательно пойду».
Пятница.
В силу врожденного разгильдяйства объявление в группе прочёл по диагонали, и проглядел условие: нужно было ещё обязательно подтвердить участие, позвонив Наталье по указанному номеру. Окончательный день и час регистрации прошёл ещё вчера, в четверг ХХХ часов. «Большой спорт» сделал мне последнее китайское предупреждение, но я не внял. Нужно идти до конца. А вдруг? В 14:00 позвонил Наталье и меня без лишних слов зарегистрировали. Так просто? Хм.. усложним задачу.
-
а я бы хотел прийти не один. Это возможно?
- без проблем!
- я имел ввиду не девушку, а друга.
- я же уже сказала – без проблем! Как вас зовут?
- Константин.
- Константин, будем рады видеть вас с другом!
- а если мы немного опоздаем? Боюсь к 19:30 нам не успеть, пробки. В 20:30 – 21:00 наиболее вероятно.
- без проблем. Как подъедите – наберите меня и я все организую!
Вот это сервис! Ну, все для клиента! Далее последовала чёткая инструкция – как к ним добраться. Админы, в некоторых салонах, должны брать у них мастер-класс.
С другом, так с другом. Стал искать попутчиков. Но камрады, не будем показывать на них пальцем, сославшись на неотложные дела, технично съехали (при удобном случае я вам это припомню!). Пошёл в разведку в гордом одиночестве. Отобрал у моли
бушлат и повязал повязку камикадзе на ебанутую голову.
Придумав правдоподобную легенду о причинах моего отсутствия в on-line, двинул на встречу приключениям. Я очень старался не опоздать к началу первого акта, но гребанные кладоискатели, под видом дорожных рабочих, качественно перекопали часть Марата. И пока лез под знаки и выкручивал по параллельным улицам; пока отужинал и вкусно выпил…время безвозвратно ушло…
В начале девятого стоял у двери, имея в карманах лишь: ключ от авто, телефон, большой флакон мираместина, зажигалку/сигареты и ровно 2,5 косаря.
Акт I, сцена первая.
Встретила Наталья. Ничо так. С татушками и в очках. Образ секретарши-неформалки. Я бы вдул. Тоном пионервожатой поинтересовалась именем и номером телефона. Стала сверяться со списком. Пролистав три (!) листа А4 «Константина» не нашли. Достала четвёртый лист с пустографкой и от руки вписала – Константин 49. Далее мне был выдан целлофановый пакет, на манер пакетов-маечек из Пятёрочки, с инструкцией – все ценные вещи, ключи, отключенный телефон сложить в пакет и сдать на хранение вон в ту комнату той тетке, назвав свой номер. А деньги за вход отдать ей, Наталье. Пока я тупил и улыбался, образовалась маленькая очередь. Народ все прибывал.
- Наталья, привет! Я в шестой раз.
- Тогда с вас по 2 000 рублей.
О как! А тут, оказывается, есть накопительный дисконт! Правда, какой-то странный: никаких тебе VIP карт, учета. Вот так пришёл и с порога заявил:
– я в 6 раз, давай мне скидку 20%!
- да, пожалуйста! Ваши номера 50, 51, 52.
Как все до гениального просто: твой индивидуальный номер – есть номер порядковый. По головам. Интересно, а
52 это всего или только мужиков? В мужской раздевалке было не протолкнуться, народ пытался хоть как-нибудь пристроить свои вещи. Вешалка явно рассчитана на количество, как минимум, втрое меньшее. Встал в очередь. Тут, к камере хранения подошла тетко и назвала номер, вроде что-то забыла в пакете. Ага, значит
52 это всего.
Заметив хвост из пяти мужиков, Наталья предложила воспользоваться женской раздевалкой, типа там места вагон и вешалки пустые. Раздевалки абсолютно одинаковые. Из чего я сделал вывод – с бабами напряг. Мужики чего-то постеснялись ломиться в женскую раздевалку и остались тупить в коридоре. Как они планировали, дождавшись своей очереди, потом пристроить портки, лично я так нихуя и не понял? Складывать чистое на пол, пусть даже на собственные туфли, побрезговал и воспользовался приглашением пройти в женскую.
Оставив приоткрытой дверь, не торопясь разоблачился и прислушался.
Этажом выше гремела музыка, и слышался топот и гогот. В коридоре Наталья отшивала по телефону очередных адептов свинга. Телефон не затыкался, музыка орала и оглохшая от шума Наталья уже буквально орала в трубку
– Извините, мест нет!
На её голос вышел мужик из числа организаторов.
- что случилось? Почему отказываешь?
- Да, бабы не приехали! А у нас аншлаг.
- Попробуй дозвониться и организовать. Вдруг получиться?
В это время народ стал ломиться в дверь. Их пустили. Очередь в мужскую раздевалку утроилась.
С полотенцами откровенный напряг. Вернее их попросту нет. На морду-лица полагается комплект: застиранная, до полупрозрачного состояния, простынка да пара резиновых тапочек. И как я догадался купить большой флакон Мираместина с дозатором-спреем, вместо маленького? ХЗ. Видать чуйка. Протравив тапочки, завернулся в простынку и двинул с целью провести рекогносцировку.
Первый этаж.
В раздевалках мы уже были, туалет описывать нечего. Только сцуко грязный, на заправках и то чище. Трахнуть тут кого ни будь, да хоть Пэрис Хилтон, я бы застремался.
Далее помещение типа застольной. Стол стоит, но стульев нет. Ага, это как-бы фуршетный стол, только низенький, болел в детстве. На нём пепельница с Фудзиямой из окурков, чистые пластиковые стаканчики вперемешку с грязными, по паре бутылок кваса и минералки «365» да отжатые винные пакеты. В Красном углу, на тумбочке, телевизор и музыкальный центр. По телеку транслировали лучшую 10 (или 20) ку МузТВ. Народ, проходя дальше в душ и баню, оставлял на столе сигареты. Те, кто из числа завсегдатаев, сразу выделялись из общей массы. И не потому как они хватали друг друга за жопы и звали по именам да кличкам. А тем как они уверенно подходили к занавешенному окну и хавАли свои сигареты + стаканчики за жалюзи.
Присмотрелся к сигаретам. Ничего дороже Винстона не увидел. Только дешевле.
Мужики разных возрастов. Разброс от 20 до 60 (ну прям как в фейских анкетах на Херамбе). По повадкам, диалогам пытался определить их род занятий. В основном дети рабочих кварталов: водители, строители, линейный менеджмент. Пяток откровенных гастарбайтеров из солнечной Молдовы/Украины. Пара-тройка молодых кавказцев. Немного моих ровесников, ухоженные, с хорошими стрижками. Видно – за собой следят и в спортзал ходят регулярно. Что эти тут потеряли – я так и не понял. Мож они, как и я, пришли на шоу? Были ещё ну очень экзотичные персонажи – пара азиатов и индус. Вроде по-русски они ни бум-бум. Но бабы на них смотрели с явным интересом. Дедов-пенсионеров классифицировать было лень.
В помещении стоял тяжелый и вонючий смог. Ну как можно курить такое гавно? Это же не табак, а носки Хо Ше Мина! Плюс духота. Пыво не спасало. Решил освежиться в душе. Презы обнаружил там же. Дешёвое вьетнамское говно. Открыл вторую банку пыва (принёс с собой, вроде никто из организаторов на этот счёт не бычил. Мужики приносили с собой: кто конину, кто пыво, кто ягуар) и попиздовал на второй этаж повтыкать на конкурсы.
А вот хуй я угадал. Народа набилось столько, что зал не вместил всех желающих.
Пришедшие, после третьего звонка, тупили в фойе (коридоре) и тянули шеи, пытаясь ну хоть что-то увидеть.
Ведущий, одетый в майку и джинсы, с ковбойской шляпой на голове (хуясе вестерн!) с искромётным юморком проводил обряд знакомства.
- А как зовут эту прекрасную незнакомку?
- Света (все имена в моём повествовании вымышленные. Понимаю, что и те были не настоящие. Короче, не доябывайтесь. Я, один хуй, и не пытался их запоминать. Так что, нехай будет Света)!
- А какое же задание для нас придумала Светочка?
- Я хочу, что бы все мужчины наполнили бокалы и выпили за дам до дна!
- Ах, какая умница Света! Желание дамы – закон для кавалеров! Наливаем, не стесняемся! Наливаем, наливаем, наливаем! Пьём стоя и до дна!
Хм… не затейливо. Напомнило свадьбу в арендованной по этому случаю заводской столовой. Мой интерес к созерцанию конкурсов как-то подзавял. Да и тупить на это, стоя как сирота на лестнице – да в гробу!
Пошкандыбал обратно вниз к телевизору.
А тут своё шоу. Фея с внешностью и повадками малолетней «свойской блатовки на районе» втирала дедку, что это её прощальная гастроль. Тут она в последний раз. И намерена зажечь «как перед смертью», ибо она, на этой неделе (!), влюбилась не по детски и поэтому со следующей недели начинает новую жизнь! Её избранник, мужик хороший, мастеровой и малопьющий. Не то, что её бывший – алкаш запойный. Этот ну просто зайка!
Рядом с ней стояла подруга. Таких, во времена Советского Союза, можно было увидеть в документальных фильмах. Из тех, что рассказывают об успехах доярок, мотальщиц или ткачих в социалистическом соревновании. Когда-то такие фильмы-агитки крутили в кинотеатрах перед показом «Золото Маккены». «Мотальщица» ничего не вещала, а только кивала головой, поддакивала и громко шмыгала носом.
На какой-то момент я отвлёкся на телевизор. Певица Максим, с трогательными ямочками на щёках и в растаманской шапке пела про ганжу. Всех слов я не расслышал, впрочем как и «музыки», но смысл месседжа уловил – ганжа, это круто и модно! В очередной раз порадовался за то, что привил своим детям стойкую антипатию к джинсе-попсе. И испугался за страну.
Пока я размышлял о судьбе Отчизны, на подмостках произошли изменения.
Акт I, сцена вторая.
Дедка сменила пара «молдаван». Крепкие молодые парни, с широкими ладонями и узкими лбами. Такой типаж я видел однажды в гостях у одной тупой, но дико огларамуренной,
ИНДИ – пока я её пёр раком, она тупила в телевизор, как раз шел «ДОМ – 2». И не иначе фантазировала: прёт её ни какой-то старпер-задохлик кривоногий, а вон тот джигит с русской фамилией и именем (вроде Олег Самойлов). Когда его и еще какого-то лысого оплывшего, как с жестокого похмелья, ботана со свинячими глазками, брали крупным планом, то фея подмахивала активнее на образ Олега.
Не знаю, чем эти парни занимаются по жизни, но очень похожи. Поэтому я их и выделил в созданную по этому случаю группу «молдаване», а отнюдь не по этническому признаку. Подошли еще двое из «подтянутых», спортивных и модных. А вот эти что тут забыли? Парни курили и слушали трёп «малолетки». Вернее диалог «малолетки» с «мотальщицей».
- Бля, я так мечтаю купить эту бутылку вина! А она, сука, стоит столько! Короче, нужно четыре месяца въябывать и не жрать, чтоб её купить! Но я её один хуй куплю и выпью! Но такое вино выпью празднично. Такое вино на опохмел не пьют!
- А че за вино то такое?
- Так понятно, сухое. Белое.
- А как называется?
- Да бля забыла. Как-то на «Ш». Вот помню сто пудово, что 61 года. А название забыла! – морщит лоб и шевелит губами – А! Вспомнила! ШАТО!
Камрады, меня чуть не разорвало! Один из «подтянутых» спросил:
- А что, ШАТО 62 года не комильфо?
- Нет. Только 61!
- Да? И чем же урожай 61 так отличается от 62? Не такой яркий фруктовый букет во второй ноте?
- Чо?? Аааа! Да ничем! Просто 1961 год это день рождения моего героически погибшего мужа!
Вот в память о нём, зайке, я куплю вино только 61 года и ниебёт!
«Молдоване» уважительно закивали головами.
Бля! Ну как так то? Еще два куплета назад она была
разведёнкой, не прошло и песни, а она хуяк и уже
вдова!!!
Как же я теперь понимаю всю сложность работы разведчика в глубоком тылу! Штирлиц просто монстр! Это же какой силой воли нужно обладать, чтоб поминутно сдерживаться и не уебать с ноги Мюллеру. Хотя, если вдуматься, ему повезло. Мюллер по ходу, хоть и гестаповец, но мужик умный. Против такого играть в удовольствие. Я ни разу не Штирлиц, чуть не спалился и был на грани провала. Вместо того чтоб тоже кивать, меня стало буквально разрывать от смеха. В воздухе явственно запахло пиздюлями. Но, моё счастье, конкурсы наверху закончились и народ стал расползаться по углам. Это меня и спасло, а так бы носили бы вы мне сейчас кефирчик в отделении травматологии областной больницы.
Хлебнув из банки пошел на верх. Попытка намбер ту.
Акт II, сцена первая.
Прямо с лестницы попал в трапЁздную. Большой угловой диван, длинный стол, куча стульев и над всем этим дым коромыслом. Телик тут побольше и по громче. Доисторическая плазма или проекционник. На экране все тот же МузТВ. Народ сидит маленькими группами и о чем то трёт. На столе: советское шампанское, вино в коробках, квас, минералка. Хлеб (нарезной батон «365»), нарезка полу копчёной колбасы, пицца, сыр. Может и ещё что было, врать не буду, издалека не рассмотрел. Подходить же к столу желания не было, а уж тем более есть.
Сел в сторонке, курю - смотрю.
Тетки из категории «Я столько не выпью» напомнили, по описаниям, фей из Народных Знакомств. Всем было хорошо за 35-40. Натурально – цирк на гастролях. И в основной своей массе они пока вниманием мужиков избалованны не были. Сидели кучками, по три-четыре штуки, и пиздели о чем-то, о своём.
Единственная ебабельная молодая тушка была не одна, а типа со своим мужчиной.
И даже она не тянула на 15 косарей. Максимум 3 за встречу с АС.
Еще парочка ценником пожиже играли роль –
«Ой, а мы тут в первый раз!»
Вокруг каждой крутилась хоккейная команда. Ну, типа гидов-гуру, раскрывающих перед юными недотрогами все прелести группового секса. Вот они уводят девушку-одуванчик из трапёздной куда-то по коридору. За ними тянуться остальные, ну пока типа не гиды-гуру, а обычные мужики. Про себя их сложил в папочку
«сочувствующие». Пойду и я.
Акт II, сцена вторая.
Гуру уговаривают девушку-одуванчик зайти в комнату, а та типа стесняется.
Бля, да на ней клеймо негде ставить! И её реплики –
я не такая, я жду трамвая! - тянут на уровень сельской клубной самодеятельности. Думаю, у Станиславского даже на знаменитое
«Не верю!» сил не хватило, и он бы просто молча встал, да и уебал «актрису» пепельницей промеж ушей.
Якобы сдаваясь под натиском уговоров гуру, она на секундочку переступала порог комнаты и тут же пятилась назад –
«Ой, я стесняюсь!» И буксование на пороге начинается с новой силой.
С каждым разом она заходила в комнату чуть дальше и чуть подольше. «Гуру», чувствую близкий успех, буквально бились в истерике. Им вторили подтянувшиеся не гуру из числа «сочувствующие». Они напирали сзади и…. вот вся это масса закатывается в комнату. Кто-то из «гуру» скомандовал в тылы
–
Закройте дверь! (читай, держите дверь!).
А вот хуй вы угадали, дорогие мои! Меня то забыли.
Акт II, сцена третья.
Чуть не оторвав дверную ручку, я попал в комнату. Рассчитывал посмотреть, как они её будут уговаривать, а потом поставят на хор. Само действо мне до фонаря. Просто стало интересно, как они распределят очерёдность? Их то пятеро + ещё пяток не гуру из числа сочувствующих. В эту минуту я весьма расстроился, что пришёл один. Ну, хоть бы один камрад был рядом! Замутили бы тотализатор. Но расстраивался я совершенно зря. Ни одна ставка бы не сыграла. Вы думаете почему? Гы…
Ложе любви было занято. Две матюры обслуживали по паре мужиков. Одному даёт у другого отсасывает. Вокруг этой шестёрки стоят ещё пяток претендентов и тихо дрочат, ожидая свою очередь.
Теперь прикиньте картину. Комната 4 на 5, из мебели только кровать и тумбочка. На тумбочке одноразовая тарелка для использованных презов. В противоположном углу надрывается вентилятор.
Влажные салфетки, чистое постельное бельё, свечи… все это осталось где-то далеко. На Гривцах или на Коменданте. Здесь же ничего кроме кровати, тумбочки и вентилятора нет. Вместо постельного белья – простынка, в которую матюра была упакована в раздевалке. Оно же: и полотенце и парадная столовая салфетка в одном лице.
А теперь прибавьте ко всему этому ещё группу гуру и сочувствующих им во главе с феёй-одуванчиком. И прикиньте количество народа вокруг кровати. Фея продолжает ломать комедию, а гуру вполголоса её что-то там вещают.
Короче, она им отдаваться и не собиралась. Тупо крутила динамо, повышая градус. Со стороны это было шедеврально! Я то думал её сейчас нашампурят, а у неё оказывается сегодня в программе учебного плана лишь «теоритическое введение в радости свального греха». Так сказать ознакомительный тур. Но шансы она им дарит. Пусть призрачные, но им и этого больше чем достаточно.
Очередной раз, смущенно ойкнув, фея ломанулась из привата, как сохатый по капусте. Вслед за ней сваливают и «гуру» и «сочувствующие». Ассоциации с собачьей свадьбой будут наиболее точно отражать суть увиденного. Я же решил остаться и посмотреть - а что же показывают тут?
Акт III, сцена первая.
Сосут в резине. Кто тут заинтересовывает народ
МБР?!
Доны, на клык там только в скафандре, одетом поверх водолазного костюма в полной боевой выкладке! Сосут с чувством, как в последний раз (
что не далеко от истины учитывая почтенный возраст девушек) с озвучкой, давясь и подвывая. Тут же принимают в основные калибры. Очередники тихо созерцают и дрочат. Время от времени кто-то из них пристраивается на краешек помацать титьку. Случается им несказанно везёт и фея им ещё и подрочит. Вот первые две пары отстрелялись и происходит смена караула. Эти в душ (в приватах есть санитарные комнаты), новая партия приглашается на траходром. Труженица орала даже не обернулась.
Чтоб не сбивать народ своим ржачем свалил из привата.
Вышел в трапёздную. Ничего не поменялось. Гуру окучивают сбежавшего одуванчика. Невостребованные матюры пиздят о своем, о женском: ценах на продукты, коммуналку и проезд; делятся видами на урожай с дачных огородов, учитывая холодное нонечное лето.
Акт III, сцена вторая.
Интересно, а где же та парочка?
Вроде в описании было два привата. Не спеша покурил в трапезной (в приватах курить запрещено) и пошел гулять дальше. Нашел второй приват. В коридоре та же мизансцена только с другим одуванчиком. Это мы уже видели. Обхожу эту группу и вхожу в приват.
О, это я удачно зашел!
Как раз, только что очередные две тройки закончили и потянулись в сторону санитарной комнаты. На освободившийся траходром устраивалась искомая парочка. Все замерли в ожидании. Постелив простынку, мужик уложил её на спину и стал отлизывать. Девочка вроде завелась. Народ стоит вокруг и дрочит. Ну, дрочите дальше. Подошел поближе и поинтересовался
– за щеку возьмешь?
- Нет. Не в этот раз! (читай – не в этой жизни)
- Так я и думал. Пока!
Отошел в угол.
Мужик тем временем перетёк вверх и сев ей на грудь стал долбить в гланды. На освободившееся место ринулись два очередника.
Стукнувшись головами, потупили немного, интеллигентно раскланялись и стали со смаком макать пальцы.
Тот, что пошустрей и по сообразительней вскоре оставил это занятие и стал натягивать през. Но не тут то было. Пока он воевал с изделием №2 (вьетнамская диверсия), второй нырнул носом в щель, и стал вести себя ну прям как в метро, типа «а я в домике!».
Ну, вы, наверное, замечали. Сидит такой мужик в метро. Час пик. Вокруг беременные бабы да ветераны, а он делает вид, что их в упор не видит. Типа, Я очень занят! А сам гоняет в тетрис на телефоне, читает «Тещин язык» или дремлет вполглаза уставший, обняв сумку-нихераську.
«Сообразительный», с дымящейся елдой, пытается обратить на себя внимание. Наконец это ему как-то удается. «Жак Ив Кусто» с сожалением выныривает и уступает место.
И тут! (
О, это было шедеврально! Браво!!!) С интонацией питерского интеллигента:
– Простите, а не могли бы Вы немного отодвинуться? – Мужик перестаёт долбить тёлку в гланды и ловко перетекая вниз, вдувает ей в основной калибр!
Вот тебе бабушка и Рабиндранат Тагор! (С)
Озадаченные лица «Ж.И. Кусто» и «Сообразительного» я запомню надолго.
Сдерживать смех я уже был не в силах.
Отсасывать она им не захотела. Но в качестве моральной компенсации позволила подержаться за сиську.
Финал
Отсмеявшись, нарезал ещё один кружок. Ничего нового. Режиссёрские находки закончились и спектакль перестал забавлять. Хм… который сейчас час? Прикинув количество народа, ломанувшегося в гардероб, решил про себя: Пора валить. Залез на посошок в парную, разогнал алкоголь из башки. В бассейн лезть чего-то постремался, ограничился душем.
Вместо дезодоранта АКС попшикал на себя остатки Мираместина, и одетый пошел на выход. Получил пакет с вещами, назвав заветный номер. Мысль отблагодарить гардеробщицу отмёл как несущественную и не обязательную: номерка, чтоб подложить его в купюру нет; нет ни стойки; ни собственно денег. Хотя само представление мне понравилось, как и сервис.
Никто не поинтересовался причиной ухода. Мои деньги стали их деньгами и я им перестал быть интересным.
Вечерний воздух наполнил живительным эфиром легкие. И я с наслаждением и счастливый (спасибо что живой) не спеша двинулся через дворы на улицу к машине. Моросил дождь, а я подставлял лицо каплям и блаженно улыбался. Одинокий, субтильный молодой человек с беспокойными глазами, посмотрел на меня с недоумением. У какой интересный персонаж! Окурки под его ногами; голова, втянутая в плечи; натянувшаяся от холода кожа на скулах говорили: стоит он тут давненько, не менее 1,5 часов. С какой целью? Кого-то ждёт? В руке держит мобильник. Вероятно, парень стоит на шухере. Второго заметил на улице, перед аркой во двор. Специально сразу не уехал, делал вид, что изучаю карту и прокладываю маршрут. Организаторам респект за обеспечение безопасности!
Чтож. Сработал третий вариант. Дал отбой кандидаткам и аннулировал бронь.
Эпилог.
Походом более чем доволен. И любопытство удовлетворил, и поржал от души. Ахтунгов не увидел. Да, никто не убирает пепельницы, не дорогие напитки и угощение. Про дам промолчу. На вкус и цвет у всех фломастеры разные. Увиденное у меня ассоциируется с «Дом-2», но в треш версии: попиздели, поели, попили, попарились и спарились. Народ настроен позитивно: не быкуют, знакомятся, общаются. Атмосфера не принуждённая. Организаторами тонко подмечена основная целевая аудитория и под неё собственно все и заточено. 2 500 рублей (без учёта накопительных бонусов) для основной целевой аудитории сумма не катастрофическая, а учитывая, что в неё входит, то
«ну это вааще супер-пупер!».
Им, организатором, нет смысла повышать цену, уровень сервиса и состав участниц. Те, кто способен заплатить 5, 10, 15 и более тысяч рублей, как правило, способны самостоятельно организовать свой досуг без посредников. Ну а ежели лень включать мозг, то вероятно в городе найдутся массовики-затейники. И они, по индивидуальной программе, с удовольствием освоят ваш бюджет.
P.S.
За два светофора до дома телефон оповестил об СМС
- привет! Я в Питере. Завтра в полдень обратно.
Прекрасное завершение насыщенного впечатлениями дня. Тихая музыка, вкусное вино, ароматные сыры. Пламя свечи отражается в глазах красивой женщины. В неспешной и легкой беседе о венецианском этапе творчества Иосифа Бродского минуты наших жизней капают в реку вечности. Как тяжёлые капли с весла гондольера в Большой канал туманным осенним утром.
… Пасмурное питерское утро шевелило шторы. Запах крепкого экспрессо и свежего круассана с ванильным кремом окончательно прогнал сон.
- Панда, тебе как обычно без сахара и сливок, но стакан холодной воды без газа всенепременно?
- Бог есть! И он меня любит! Какая же ты умница…
Проносясь по жизни, мы грубеем и перестаем замечать такие на первый взгляд не заметные, но очень значимые вещи, считая их обыденными, обязательными и само собой разумеющимися. И как же это здорово, благородные доны, что есть возможность устроить себе трэш, что бы вновь их почувствовать и оценить: запах чистого белья, бархатистую кожу, лёгкий, как флёр дорогого парфюма, swing Duke Ellington.
It Don’t Mean A Thing, If It Ain’t Got That Swing
Свинг это музыка, свободная и живая. Я обожаю джаз.
Какому извращенцу пришло в голову назвать свингом, то непотребство? ….. нет, это категорически не джаз…
Засим, как автор отчетов, я с вами прощаюсь на три-четыре месяца.
Но как читатель я с вами! Всем удачи!
Сообщение отредактировал Медведь_Шатун: 18 August 2012 - 20:54
1
Сашка82 (11.8.2012, 3:02) писал:
В этом привате наткнулся на женщину которой захотелось сделать куни.. но после того как ие при мне выебло 3 чувака, почему то перехотелось ) Ладена, задержался я тут, двигаю в следующий "приват" - картина маслом: раком дерут молоденькую киску с оч хорошенькой фигуркой. Уже интереснее!!! Пристроился с краю, отшлепал её по попке, подержался за сиську, трахать не стал ибо и так перед женой уже виноват.. надо не забыть про цветы ) Выхожу в зал - сидит видимо фея, которую только ленивый не пытается окучивать. У меня так сложилось, что фей никогда не было, оч интересно поговорить за жизнь о том о сем.. ну просто попиздеть одним словом. Зацепились, девушка типа ни-ни, ну поломаться для приличия конечно же надо... не без этого. Через пол-часа её разложили в привате, налетело коршунов штук 15, все пытаются присунуть. Она орет "давай, милый!!" - ну прям порно дива! Решил подойти поближе, как раз её ебали раком и очередной чувак кончил и отвалил. Она подмигнула мне и кивком предложила пристраиваться сзади, чем невероятно подняла мою самооценку )) Но верность жене пересилила первобытный инстинкт )) Рядом со мной стояла пышка и возмущалась, что мужики только смотрят, а не трахают. И правда, клуб вуаеристов - а может быть пышки не в почете 
), ПО ЖИЗНИ не умел с презиками обращаться ,видимо в повседневной жизни нет необходимости их использовать, и на нервах у него ничего не получалось.Ничего страшного -научится.
Сделав очевидный вывод что вот так вот бездарно портить карму не стоит, благополучно свинтил оттуда. 
