Сообщений в теме: 59

[Линкс]

Это развод! Не надо вестись на такие предложения, а то будешь выглядеть как лохушка!)))

[Osama]

Institoris (15.6.2010, 18:25) писал:

Ветерок (15.6.2010, 18:16) писал:

пусть бабуля впервые поюзает весьма приличный пылесос.
чего рвать и метать в нете?

Хоть и приличный, но на самом деле стоит в районе 1000 долларов. А всё остальное - лохотрон. Рвут и мечут потому, что стали жертвами обмана.

Вообще это ещё хуже Свидетелей Иеговы. Мне однажды звонила по телефону девушка из Кирби, а в дверь в это самое время звонила команда распространителей Кирби. Как, сцуко, пиявки...

ну не знаю не знаю.. пылесосят они пиздато, и шторы и ковры и покрывала.. и знакомым тоже все пропылесосили.. главное иметь восхищенно-верующий вид, до тех пор пока ты это выражение на ебле выдерживаешь, они ПЫЛЕСОСЯТ твою квартиру и совершенно БЕСПЛАТНО )))

как там оно называлось.. авиационная улитка что ли.. не помню.. ну та хуйня которая типо основное ноу-хау.. правда при рассказе про пожизненную гарантию и передачу пылесоса по наследству я уже поспешил выйти покурить .. точнее с трудом выполз )))))))))))))))))))))))

Сообщение отредактировал Osama: 28 June 2010 - 03:37

[Долбоёб]

Вернуть деньги не удасца 100%
можно было вернуть тока в течение 14 дней при сохранении товарного вида

если им уже пользовались и прошло больше чем 14 дней то вернуть не получится, но
т.к. всем по сути этот гребаный пылесос впаривают, именно впаривают
то можно тупо не платить и через месяц они его заберут взад, правда все те денежки, которые уже отданы, их уже не вернуть конечно и придется про них забыть
тут главное как убедить бабушку не платить, ей очень тяжело будет это сделать, т.к. воспитание не позволяет и сложно ей будет спорить против аргументов, вы же сами сказали, что берете и т.д.
тут нужна такая беседа серьезная, т.к. пацанчики довольно настойчивые и у бабульки просто может не хватить аргументов
по судам бегать - думаю не вариант вабще

Кстати аналог Dyson стоит в р-не 25 тыс. р.
пылесосит не хуже, а легче раза в 2

а кому уж присрался именно Кирби, на ебее за 1500 долл по моему есть предложения, причем на новые

[Institoris]

Biker (28.6.2010, 12:06) писал:

на ебее за 1500 долл по моему есть предложения, причем на новые

От 700 до 1300.
И непонятно, чем народ не устраивает, например, Керхер. Есть замечательные модели с аквафильтром за 300-400.

[Ветерок]

Institoris (28.6.2010, 12:38) писал:

И непонятно, чем народ не устраивает, например, Керхер.

не приносят домой и на ХАЛЯВУ не чистят ковер-диван-мягкие игрушки-итд

[Pchel]

Ребятки!
Я купил эту хуйню 17 лет назад. Тогда она называлась пылесос "Rainbow". Он до сих пор у меня дома стоит. Я не буду вам говорить сколько я за него заплатил, потому что мне очень стыдно и вы будете надо мной хохотать. Схема разводки использовалась такая же...

[Долбоёб]

Pchel (29.6.2010, 1:56) писал:

Ребятки!
Я купил эту хуйню 17 лет назад. Тогда она называлась пылесос "Rainbow". Он до сих пор у меня дома стоит. Я не буду вам говорить сколько я за него заплатил, потому что мне очень стыдно и вы будете надо мной хохотать. Схема разводки использовалась такая же...

ну ты же не последние отдавал
пиздец когда бабушкам впаривают всякую хуйню, а им еще и платить нечем

[Institoris]

Pchel (29.6.2010, 1:56) писал:

Ребятки!
Я купил эту хуйню 17 лет назад. Тогда она называлась пылесос "Rainbow".

Rainbow и Кирби это конкуренты, которые при удобном случае стараются друг друга обосрать.

"Пылесос Рейнбоу значительно мощнее пылесоса Кирби, так как сила всасывания у пылесоса Рейнбоу 50 дюймов, а у Кирби – 37 дюймов водяного столба. Скорость воздушного потока у пылесоса Рейнбоу также больше - 3,5 куб. м против 3,1 куб м у пылесоса Кирби."

[DM2]

"В случае, если информация о порядке и сроках возврата товара надлежащего качества не была предоставлена в письменной форме в момент доставки товара, потребитель вправе отказаться от товара в течение трех месяцев с момента передачи товара."
Ст. 26.1 Закона "О защите прав потребителей"

Да и вообще эту статью стоит почитать. Прицепится к такому продавцу довольно просто. Просто на них нужно спокойно давить. Пенсионерка этого однозначно не сможет.

[Ded]

Institoris (29.6.2010, 13:04) писал:

"Пылесос Рейнбоу значительно мощнее пылесоса Кирби, так как сила всасывания у пылесоса Рейнбоу 50 дюймов, а у Кирби – 37 дюймов водяного столба. Скорость воздушного потока у пылесоса Рейнбоу также больше - 3,5 куб. м против 3,1 куб м у пылесоса Кирби."

а как меряют у пылесоса "сосательный момент"?
можно ли иво у бап замерить?
тады новая ТТХ может появицца - сосательный момент такой-то в таких-то единицах...

[АБУКОНЬ]

Ded (29.6.2010, 23:20) писал:

Institoris (29.6.2010, 13:04) писал:

"Пылесос Рейнбоу значительно мощнее пылесоса Кирби, так как сила всасывания у пылесоса Рейнбоу 50 дюймов, а у Кирби – 37 дюймов водяного столба. Скорость воздушного потока у пылесоса Рейнбоу также больше - 3,5 куб. м против 3,1 куб м у пылесоса Кирби."

а как меряют у пылесоса "сосательный момент"?
можно ли иво у бап замерить?
тады новая ТТХ может появицца - сосательный момент такой-то в таких-то единицах...

в Ньютонах. Сколько Ньютонов должно тянуть бабу за ноги, что бы она с хуя отчпокнулась )))

[музыкант]

АБУКОНЬ (30.6.2010, 10:07) писал:

в Ньютонах. Сколько Ньютонов должно тянуть бабу за ноги, что бы она с хуя отчпокнулась )))

не... динамометром...
с какой силой надо ёпнуть тёлке по тыковке динамометром, чтобы она начала сильнее сосать....

[АБУКОНЬ]

музыкант (30.6.2010, 19:14) писал:

АБУКОНЬ (30.6.2010, 10:07) писал:

в Ньютонах. Сколько Ньютонов должно тянуть бабу за ноги, что бы она с хуя отчпокнулась )))

не... динамометром...
с какой силой надо ёпнуть тёлке по тыковке динамометром, чтобы она начала сильнее сосать....

нихуя , батенька, ничего Вы в минетах не понимаете! если по тыковке динамометром, то можно случайно пиво уронить !

[музыкант]

АБУКОНЬ (30.6.2010, 10:30) писал:

нихуя , батенька, ничего Вы в минетах не понимаете!

в отличии от Вас, боярин??))))
ну естествеенно...) я ж мужик))) привык чтобы мне его делали))))))

АБУКОНЬ (30.6.2010, 10:30) писал:

если по тыковке динамометром, то можно случайно пиво уронить !

пейте коньяк, сударь)

[АБУКОНЬ]

музыкант (30.6.2010, 19:41) писал:

АБУКОНЬ (30.6.2010, 10:30) писал:

нихуя , батенька, ничего Вы в минетах не понимаете!

в отличии от Вас, боярин??))))
ну естествеенно...) я ж мужик))) привык чтобы мне его делали))))))

АБУКОНЬ (30.6.2010, 10:30) писал:

если по тыковке динамометром, то можно случайно пиво уронить !

пейте коньяк, сударь)

какой коньяк??? я футбол под пиво смотрю! в отличие от Вас, mon cher ami

[hippo]

Работал в этой конторе))) Ох бывало там очень весело))))))))
пылесос можно вернуть в течении 2х недель если сразу приехать с ним в офис и грамотно объяснить причину отказа, но там сидят оч грамотные разводилы и реально вас отговорят от этого.
Пылик реально крутой но его реальная цена 1штука баксов.

[Бобёр]

Мне один "продавец" ентого Кирби часа два квартиру им убирал. Нужно отметить, что кровать от пыли, скопившейся за многие годы, он "отсосал" отменно. После двух часов работы и поняв, что втюхать его мне не удастся, стал типа просить у меня тел. людей, которым он сможет его продать. Я дал тел. своего приятеля, бывшего бандита. Спустя какое-то время мне этот приятель позвонил и со смехуечками рассказал, как тот у него бесплатно все ковры пропылесосил. Ентот горе-продавец, "козел" такой, вроде не хотел ему после ковров диван пылесосить, но после краткого внушения и диван и коврик у входа отлично очистил от грязи и пыли. Так что работа у этих продавцов тяжелая и бывает и у них "попадалово"...

[Буран]

Давно давно ржал (это копипаста отседа - http://www.liveinter...2/post98540030/ , потом расскажу свою историю общения с этим инопланетянами):

Пролог.

При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.
Коя, как известно, хуже воровства.
Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.
Лучше б я стала вором…

Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника. И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не за*****сь.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать: - Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом! Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим **ем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я совсм не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа. Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок. Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!" - Здравствуйте - сказала я. - Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее. Повисла благостная пауза. - До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь. Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать: - Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и! Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи. Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает. Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла. А ещё меня зомбировал его вой. И я его впустила. Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился: - Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос. - Нет - отрезала я. - Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай. Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил: - А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже! Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.." А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала: - Пылесось! Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился: - А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос? Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?" Айбек понял, что сейчас его пошлют н**уй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился: - Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню. На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив: - Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду. Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизу. Не знаю, есть ли на карте мира такой город... Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал: - Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом? - Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть! Я уже негодовала, если кто не понял вдруг. Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил: - Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? На языке вертелся ответ: "Иди ты н**уй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила: - Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже! Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил: - А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит... Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать? Тут я уже взвыла: - Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!! Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил: - А сколько у вас щас денег есть в данный момент? Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая. Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала: - *ля! ты уйдёшь отсюда или нет, *удило?????? Вы думаете, он испугался или обиделся? *уй! Он снова достал калькулятор... Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона. Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме. Это была предыстория. А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла: - Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя в**бу туда без вазелина! Какого *уя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой по***тины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна? Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает... Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон?????? Писец жопе. Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил: - Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать *уй. Потому что иначе я тебя убью. А я знаю, что Паша н**уя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника. Влипла, *ля... А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

[Буран]

Итак в один из вечеров какая-то сука дала этим козлам мой телефон и я пригласил на предмет посмотреть - что за жесть мне пытаются вдуть за 108 (тогда) тысяч русских рупий. И они пришли... Мудачье... В 20:00 раздался звонок и на пороге оказалось два педераста с туевой хучей коробок... Демонстрация началась.... Машина сама по себе красивая, создается впечатление, что это космический корабль, неумело замаскированный под пылесос. Для начала они нейтрализовали моего сына, залив в свой шайтан-агрегат какой-то пенящейся хуйни и навалив с половину спальни пены с меня ростом, а я 2 метра. Мелкий ушел в эту пену и я его потерял из виду... Потом была демонстрация работы... После демонстрации работы вместо более светлого пятна на ковролине организовалась явно более темная и узкая полоса, (которую мы смогли отмыть только через пару лет, каким-то реактивом которого не то что касаться, смотреть было опасно). Эти разъебаи как будто нихера не произошло: "Видите как чисто?", "Вижу" говорю смотря на темную полосу... Они ее видимо тоже заметили, потому решили отвлечь мое внимание демонстрацией фотографии какого-то микроскопического таракана, с которым, по их уверениям, успешно справляется сей чудо-агрегат. Поводилт турбощеткой по кровати... На черном демонстрационном фильтра действительно оказалось светлое пятно... "Это кал сопрофитов". Угу согласился я, в башке крутя мысль, что если я не вижу сопрофитов как таковых, то ех кал я не увижу и подавно, а эта херомантия скорее всего отшелушившаяся во время сна кожа, этот процесс идет постоянно, так что ничего удивительного... Кончилось тем, что они спросили хочу ли я этот пылесос - мне не чуждо чувство прекрасного, а он действительно красив, по этому я сказал - хочу...
-- Готовы ли вы внести 108 тысяч?
-- Нет
-- А сколько готовы?
Подумав я решил, что неплохо было бы его покрутить своими руками...
-- Нихера не готов внести, но возможно буду готов застра...
-- Ай-ай-ай - говорят - эта цена будет действительна только если договор будет заключен сегодня.
-- Не вопрос, что это вот за разлинованная бумажка?
-- Это для дополнительных условий договора.
-- Тогда мы его заключаем сегодня, а завтра я либо оплату либо пылесос...
-- Хорошо сказал наивный чукотский вьюноша - еще не зная на что подписывается.
Я прочитал договор и увидел там фразу, что если я возвращаю пылесос, то договор считается расторгнутым и аванс не возвращается... Я пишу в доп. соглашении, что договор считается НЕ СОСТОЯВШИМСЯ...
Чел все заполнил, взял себе копию договора и ОСТАВИВ все барахло съебался... Я покрутил это барахло, оно мне понравилось, но 100 с хуем тысяч платить совершенно не нравилось... Интернет рассказал мне о реальной стоимости этого барахла на e-bay и утром, когда чел позвонил мне с фразой "Вы знаете, я не имел права вам оставлять этот пылесос. когда я могу приехать за деньгами?"
-- Прямо сейчас. И не за деньгами, а за пылесосом.
-- Почему?
-- Я его в другом месте заказал, за в 8 раз меньшие деньги...
примерно как-то так все закончилось с этими... Однако по жизни вечно находился какой-то "друган", который давал наш телефон... Я уже и приволок этот пылесос. Прикиньте, пылесос стоит так, что когда открыта вторая входная дверь, то его не видно. Проводя в комнаты , мы закрываем эту дверь. Эти долбоебы распинаются, вылизывают нам комнату, потом мы выходим в коридор и ОПА! Речь о деньгах вести уже полный бесполезняк. )))))

[Mache]

по ссылке выше эти инструкции есть, если кому-то они уже нужны..