Сообщений в теме: 3963

[Колобок]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете мистер Болт ?
- Конечно, я так и думал, агент Композитор. Дай ещё затянуться.

[Прохожий]

Опять картинка вместо анекдота...
Ффсем большим мыслителям, как присутствующим на форуме, так и безвременно нас покинувшим, посвящается :D:

Прикрепленные изображения

• 

[ОргаНист]

Тед снеси и ентот наезд который тут был тогдыть уж :-D

[Лис]

Ted и Йцукен работают в поликлинике, один - гинекологом, второй - стоматологом.
Однажды Ted забегает к Йцукену и говорит:
- Ты знаешь, у меня сейчас на приеме такая необычная девушка - у нее клитор как арбуз. Пойдем покажу!
Заходят к Ted`у в кабинет, на гинекологическом кресле пациентка враскорячку.
Йцукен:
- Клитор как клитор, ничего необычного...
Ted:
- А ТЫ ЛИЗНИ!!! :D:

[Прохожий]

Просто фраза (понравилось):

Обязана ли женщина, близкая и долгожданная, быть при этом ещё и недалёкой? :wink:

[Happy]

Встречаются два новых русских.
Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

[Happy]

С разрешения Прохожего :D:


Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа.
Бах! Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Гей поганый!
Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

[Happy]

Приходит мужик в бар, садится за барную стойку и заказывает самый дорогой виски. Только пить -раз, откуда то сверху обезьянка выскакивает и мочит х*й в стакане с виски и исчезает.
Мужик стакан отодвигает и бармену:
- Виски мне еще раз!
Бармен наливает, мужик только пить-шмякс опять обезьянка появляется и х*й в стакан и исчезает.
Он отодвигает стакан, и бармену:
- Виски мне!
Сцена повторяется, мужик возмущенно:
- Бармен, что у вас тут такое, почему обезьянка мочит х*й в стакан?
Бармен: -Я тут недавно работаю, не знаю, но вон там в углу Пианист - он с открытия работает, у него спроси.
Мужик к нему: -Пианист, не знаешь, почему обьзянка мочит х*й в стакан?
Пианист:
-50 баксов. Мужик дает, интересно же.
Пианист, слегка помурлыкав под нос, громо поет - Почему обезьянка мочит х*й в стакан...

[Лакки]

Вечеринка АМУРСПБ в полном разгаре.
Мальчики и девочки распивают спиртные напитки, закусывают, общаюцца меж собой, танцуют. Музыка орёт, столы ломятся. Веселуха одним словом.
В углу комнаты уже час невозмутимо сидит Червь- курит.
Подходят девчонки к нему:

-Червь, а Червь, а чего ты не пьёшь, не пляшешь, ни с кем не общаешься?
- Ничего- мы себя ещё в ёблес покажемс!

[Колобок]

Композитор у докторта на приеме
- Доктор, помогите, мне уже ** лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.

[Netslov]

На пресс-конференции журналисты спрашивают Деда:
- Скажите, пожалуйста, Дед Амурович, какова вероятность того, что госсекретарь США Кондализа Райс даст вам в жопу бес гандона?
- Пятьдесят процентов, - отвечает Дед.
- Как так?!! - удивляются журналисты.
- Все очень просто. Либо даст, либо нет.

[Detka]

[i]Не мое. Нарыто в сети. ЧЕСТНО НАРЫТО В СЕТИ!!! :D: :D:


Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс

[Колобок]

[quote="Detka"][i]Не мое. Нарыто в сети. ЧЕСТНО НАРЫТО В СЕТИ!!! :D: :D:

Детка, все то ты знаешь! :wink:

[Irka]

Урок русского языка. Учительница:
- Вовочка, я задавала на сегодня выучить алфавит. Ты подготовился?
- Да, Марья Иванна. Й, Ц, У, К, Е, Н...

[Raliska]

- Посмотри, машина поехала, а за рулем - Колобок!
- Ну и чего удивительного? Колобок так Колобок...
- А чем он управляет????
- Хм... Ну, может быть, банком...

[Chara]

Любитель говорит Прохожему...
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, Любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на Любителя.

:mishka:

[Robbert]

Свистит Гаишник, останавливается машина, за рулем Мандаринка:
- Это вы мне свистели?
- Нет, девушка, не вам, - отвечает Гаишник, -это вот тут нарушают...
- А.а.а., а-то без прав еду, думала - мне.
Гаишник удивленно:
- Как... без прав?!
Рядом сидит rin:
- Да не слушайте вы ее, она как нажрется, такую хуйню мелет!
Гаишник, еще больше удивившись:
- Как... нажрется?
На заднем сиденьии Частый Гость Питера басит:
- Идиоты, угнали машину, так уже молчали бы!
У гаишника фуражка ползёт на затылок:
- Как..?
Тут открывается багажник, оттуда Мерзавчик:
- Границу переехали?

[Robbert]

Для реконструкции предприятие нашло Немецких инвесторов. Приехала делегация, ходят всюду, рассматривают, планы обсуждают.
В коридоре встретилась делегации Мандаринка, переводчик Мандаринку немцам представил, тут ему на мобилу позвонили, и он по мобиле трещит...
Немцы Мандаринке что-то оживлённо наперебой гутарят, а она им живо так отвечает - "Я, я, натюрлих, натюрлих, дас ист фантастиш! Я, я, фантастиш!".
После подходят к Мандаринке сотрудники и интересуются, откуда она так хорошо немецкий знает?
Мандаринка отвечает - "Ничего я не знаю. Так... порнушку ихнюю пару раз видела" :)

[bananan]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена, видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- О! Б№ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
__________________

[Ded]

Интересно, про кого из участников форума вышеуказанный анекдот?