Сообщений в теме: 3963

[Happy]

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
ХХХ, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Прохожий, разливая водку:
- Трансвеститы - они веселые! А пи%%расы - грустные...

[MAZILA]

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Mazila, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидорасов отличаются?
Прохожий, разливая водку:
- Трансвеститы - они веселые! А пидорасы - грустные...

Хэппи) мы одинаково мыслим)) тока это наша тема а не ХХХ)))))

[Happy]

MAZILA (16.11.2007, 14:03) писал:

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Mazila, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидорасов отличаются?
Прохожий, разливая водку:
- Трансвеститы - они веселые! А пидорасы - грустные...

Хэппи ) мы одинаково мыслим )) тока это наша тема а не ХХХ )))))

мне пох, че ты там мыслишь))) я - первыйнах!

[Happy]

Detka: Хэппи, мля, скажи че-нить умное и жизнеутверждающее?

Happy: Женщина, помни! Вовремя сделанный минет - поможет удержать мужа в семье.

[MAZILA]

Happy (16.11.2007, 15:16) писал:

Detka: Хэппи, мля, скажи че-нить умное и жизнеутверждающее?

Happy: Женщина, помни! Вовремя сделанный минет - поможет удержать мужа в семье.

"за одно вынесенное по собственной инициативе ведро - отдача бывает несоизмерима больше, нежели за самый офигительный минет"

© Detka

Happy (16.11.2007, 15:05) писал:

MAZILA (16.11.2007, 14:03) писал:

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Mazila, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидорасов отличаются?
Прохожий, разливая водку:
- Трансвеститы - они веселые! А пидорасы - грустные...

Хэппи ) мы одинаково мыслим )) тока это наша тема а не ХХХ )))))

мне пох, че ты там мыслишь))) я - первыйнах!

Хэппи Да ты Трансвестит!!!!!!!!

Прохожий АТУ ее!!! тоесть АЙДА ЕЕ!!!!

[Happy]

Хеппи: Детка, ебаные кони, ты в курсе, шо у женщин - алкогольная зависимость неизлечима?!!!!!!!!!!!!!!



Детка: Ик... Похуй... У меня... Ик... Не зависимость... Ик... У меня... Ик-гыыыыы... Привязанность......

[Эгоист]

Happy (16.11.2007, 14:16) писал:

Detka: Хэппи, мля, скажи че-нить умное и жизнеутверждающее?

Happy: Женщина, помни! Вовремя сделанный минет - поможет удержать мужа в семье.

Detka:Эгоист, мля, скажи че-нить умное и жизнеутверждающее?[/
Эгоист: - ПЯТНИЦА!!!

[Happy]

Прохожий - Хэппи:
- Вот съешь котлетку.
-....
- А вот огурчик.
-....
- А вот сосиска.
-Блин, Прохожий, мне 30 лет, а ты в меня всё это суешь!
-Не ори на начальника! Я знаю, что тебе 30, но ты же нифига не закусываешь, когда выпиваешь!

[Эгоист]

Ведут богословские диспуты ЧВИТМа, mil и Эгоист: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ЧВИТМа.
- В момент рождения, - говорит mil.
- Э, нет, - говорит Эгоист, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

[MAZILA]

"Скажи, Прохожий, а что ты хочешь попросить у доброго волшебника Гудвина?

Ну... Если по секрету... Я хочу, чтобы Гудвин превратил Хеппи в собаку...."

(с) Волшебник Изумрудного Города

TO HAPPY:

"Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной......."

(с) Mazila

[Эгоист]

Мазила в запале спрашивает Нарру:
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно была?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убила гада!

[Detka]

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


Туса на Амуре. Мужики отчитывают Мазилу:
- Ты какова хрена без Детки пришол?!!!
- Дык случайна... В магазин зашли, я ее там потерял ...
- БЛЯ, нужно было ее за руку держать!!!
- Но у неё в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку.
- Я пытался, но не мог достать, до неё было так высоко.


Детка: а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Мазила: это будет жопа...
Детка: ппц... уже выход нашел..


Ээээээ... Да все те же)))))))))
- Давай я тебе хомячка подарю!
- Не надо, котя.
- Чего? Красивого, мохнатого, с хохолком.
- Не надо мася, мне тебя хватает!
- А когда меня нет? будешь мохнатого тискать!!
- Мася, я и так мохнатого тискаю когда тебя нету.
- ???!!!

[MAZILA]

все те же)

Эгоист и Хэппи:
- Мазила! мы тут групповушку хотим замутить! придешь?
- А кто приглашен???
- Ну мы ты и Детка!
- Нет! Я не согласен!!
- Ну тогда мы тебя вычеркиваем!)))))

[MAZILA]

Эгоист: - У тебя голова болит?
Детка: - Э-э-э? Нет... а чего?
Эгоист: - Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

[Detka]

"Какой разврат" - сказал Червяк, глядя на тарелку спагетти....

[Detka]

Detka: а вам вообще не стыдно???вы мне в отцы годитесь...
Прохожий: Не гожусь. Нафига тебе такой отец?

[lubitel]

Хеппи : заходит к в офис с криком:
- Я же говорила - не курить на работе.
Прохожий; отрываясь от бутыли коньяка и сплевывая:
- А кто работает-то?

[Happy]

*3 часа ночи, разговор в ICQ*
Detka: у тебя когда нибудь был секс по интернету?
Mazila: хаха! нет!
Detka: вот ведь тяжёлое детство
Mazila: секс по интернету это как? расскажи ребеночку!
Detka: ты описываешь свои действия
Detka: всё просто
Detka: попробуй
Mazila: я сижу тычу мышкой на форуме, потом гляжу на клаву! вижу на столе стокан! заливаю треки на шару!
Detka: пиздец щас кончу


Detka: да вообще у тебя руки не из того места растут
Mazila: что еще у меня не из того места растет?!?!?!?!?
Detka: да ты не можешь даже нормально войти!
Mazila: в какую прогу?
Detka: идиот, блять
Detka: в меня!

[Happy]

Detka: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
Happy: так и знала что тя дятлы вскормили....

[Эгоист]

Вспомнилось мне как Фотомодуль с Модулятором в Сочи летали:

Из жизни.
Рассказал работник гражданской авиации.

Картина следующая. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь (с бутылём вискаря), и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баской вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а нахуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.