Сообщений в теме: 3963

[Дрокон]

Короче говоря, один из завсегдатаев форума, скажем Дрокон, собрался в деловую поездку в Лас-Вегас. Пошерстил на форуме тему йипли в Вегасе, посоветовался с Прохожим, Дедом и прочими мудрыми форума сего, и остановил выбор на некоей Жозефине, по слухам самой знаменитой шлюхе этого американского городка.

Погулял по Вегасу, дела поделал, думает: "Надо бы и баллоны слить". Набирает Жозефину и говорит: "Ай вонт ту слить баллоны райт нау!"
- Окей. Пиезжай. Минет 10000 баксов.
- Фигасе, что это за минет за 10000 баксов? Да за эти деньги на родине столько народа можно поиметь!
- Не вопрос. Не понравится - деньги верну.

Приехал. Расплатился. Выдал в рот. Понравился. Накропал отчет: "Жозефина. Бла-бла-бла. 90-60-60. Минет 6+".

На следующий день звонит опять:
- Еще хочу.
- Не вопрос, приезжай. В попу 10000 баксов.
- Фигасе, что это за попа за 10000 баксов? Да за эти деньги на родине столько народа можно поиметь!
- Не вопрос. Не понравится - деньги верну.

Приехал. Расплатился. Засунул в попу. Понравился. Накропал отчет: "Жозефина. Бла-бла-бла. 90-60-60. Анал 6+".

На следующий день думает: "Что за фигня? Так в писю ее и не поимел..." Звонит:
- Привет, Жозефина, хочу тебя сегодня в писю.
- Не вопрос, приезжай.

Приезжает. Подводит она его к окну и рассказывает: "Вот видишь те игорные дома - их я заработала своим ртом. А вот те отели я заработала своей жопой. А вот видишь все остальное? Так вот: будь у меня песда - все это тоже было бы моим".

[Эгоист]

Детка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, почему сестрёнку аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

[lubitel]

Любитель:
- Представляешь,Прохожий, дела нашего любимого борделя на Марата совсем плохи, и Модулям даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?

[Забава Путятишна]

жена Эгоиста начала подозревать его в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет Эго бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац

[lubitel]

Прохожий и Нарру:
- Детка!!!! заезжай в гости У нас целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

[Detka]

Прохожий: - А помнишь, каким он был парнем?
Пианист: - Помню, помню... Девкой тоже неплохой стала...

Анди с Мазилой обедают.
Анди:
- Блин, вчера такую мулаточку снял - шоколад!!!!
Мазила:
- Ну и как?
- Ну, привел домой - целуется - взасос!!! Тело - супер, только бы и щупал!! Вся вьется и загибается!...
Мазила:
- НУ?!! А дальше-то что?!!
- А потом мы разделись... Я выключил свет...
- И?!!!!!
- Что и?!! Не нашел в темноте....


Картина маслом.
Адриатика
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: Кол постоянно вычерпывает воду,Инститорис и Тэд - вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству - стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорают топ-модели. На носу Фотомодуль с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним - все, а другим - ничего?...

Сообщение отредактировал MAZILA: 28 March 2008 - 02:18

[Tipitip]

MAZILA: Мой начальник полный гандон!!!!!!!
Detka: Аха! С клубничным вкусом, усиками и светится!!!!!!

))))))))))))

Сообщение отредактировал Tipitip: 28 March 2008 - 22:34

[Detka]

Только что вычитала на Баш-Орге:

"Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления". (С)

Карочь, я поняла. Я по-любому - дура.
Прости, Мазила)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[MAZILA]

Ты не дура ты КРЕВЕДКО

[Detka]

За хреновое поведение и превышение лимита - Эгоиста сбросили с крыши Камней:

- АААААААААА! Ух ты! Ух ты!! Ух ты!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Эгоист]

Поехала Детка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала.

[жанеtt]

Эгоист, возвращается, после очередной пьянки из ФМ с фингалом под глазом. Жена спрашивает:
-Дорогой, что случилось.
-Да, вот ехал домой на такси. Даю таксисту 300 рублей, а он мне:
-А на чай?
Я ему возьми да ляпни:
-А ты не обосышься!!! Ну и вот результат.
-Ладно, езди на автобусе,- говорит жена.

Приходит, Эгоист, на следующий день- уже два глаза подбиты. Жена спрашивает:
-Что с тобой, дорогой?
-Да вот. еду представляешь на автобусе, вижу Детка стоит, а у нее платье в попу врезалось, ну я подошел аккуратненько вытащил, потом смотрю рядом с ней амбал стоит, ну я обратно засунул...
-Ладно,-говорит жена,-ходи пешком.

Приходит, Эго, домой весь побитый. Жена:
-Что случилось?!
-Да, иду пешком домой, ну думаю зайду в парк, прогуляюсь воздухом свежим подышу. Иду, такой, дышу, смотрю Жанеtt на лавочке с парнем целуется, целовались,целовались, потом раз и за лавочку.., ну мне интересно стало, я на дерево залез, чтоб лучше было видно, че они там делают. Смотрю Жанеtt уже ноги раздвинула и парень ее, значит того. А где-то неподалеку кукушка закуковала: ку,ку,ку...Жанеtt спрашивает:
-Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ну, я не выдержал и ответил:
-Будешь так ебатцЦа и года не протянешь!

[Эгоист]

Посадил Дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул Дед, тянул, но не дотянул.

[Эгоист]

Сидят три маленькие девочки (одна из них Жанеtt) в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Жанеtt послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина".

[lubitel]

Прохожий и Нарру на работе
Нарру прикрывает рукой телефонную трубку и спрашиает у Прохожего
- Тут клиент хочет купить у нас ****** просит охарактеризовать потребительские качества...
Прохожий: Скажи что у ***** оптимальноее соотношение цена / качество
Нарру - в телефон : "Херня полная но зато дешево"

Сообщение отредактировал lubitel: 22 April 2008 - 15:28

[Прохожий]

Чукча устраивается на работу. Естественно, дворником. На листе бумаги вместо подписи ставит три крестика.
- Это ещё что такое?
- Имя, фамилия и учёная степень!

[Эгоист]

Ветерана пригласили в школу. Он рассказывает:
— Выглядываю я из окопа, смотрю налево — ёб твою мать! Смотрю направо — ёб твою мать! Смотрю прямо — еб твою мать! Назад обернулся — еб твою мать в душу коромыслом!
Учительница: — Иван Иваныч, дети же…
Ветеран: — Какие, нахуй дети?! ФАААШИИИСТЫ!

[Эгоист]

Маленькая Люся приходит к священнику:
- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.

[Забава Путятишна]

Недолго проработала на Западе Маленькая Люся, клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

[Гектор]

К МЛ в баре подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: "Девушка, как вас зовут?"
МЛ (стиснув зубы): "Маленькая Люся"
МЧ: "Вы танцуете?"
МЛ (сквозь зубы): "Нет!"
МЧ: "Угостить Вас чем-нибудь?"
МЛ (сквозь зубы, яростно): "Нет!"
МЧ: "Почему Вы такая напряжённая?"
МЛ: "Трахаться хочется, так что ззззубы сводит!!!"

Сообщение отредактировал Гектор: 27 April 2008 - 22:12