Сообщений в теме: 3963

[Неправильная Женщина]

Забава с Деткой pазговаpивают.
- Куда мир катится, бля, совсем мужики с yма сошли, бля, совсем помешались на своем здоpовье. Вот Evka вышла замyж, бля, тепеpь муж yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит Детка.
- Очень пpосто, бля, он спит в одной комнате, бля, а она - в дpyгой. То, бля, что это безопасно, бля, он ей yже доказал, бля, тепеpь пытается доказать, бля, что это секс.

[Detka]

Конкурс от Амазонок:
- Ну, ходоки, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Rain:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Прохожий:
- В субботу мы с женой чуть было не опоздали на электричку...
Эгоист:
- Сегодня утром мы с Дворником едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...


Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила Неправильная Женщина...


Экспериментатор у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?

[MAZILA]

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

Сообщение отредактировал MAZILA: 06 April 2009 - 17:40

[Забава Путятишна]

про Эго:
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

[XXX]

Detka (6.4.2009, 15:38) писал:

Эгоист:
- Сегодня утром мы с Дворником едва не загнулись с похмелюги...

нельзя смеяться над убогими

[abs]

Detka (6.4.2009, 15:38) писал:

Эгоист:
- Сегодня утром мы с Дворником едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

Эгоист:
Сегодня утром мы с Дворником чуть было....

Сообщение отредактировал abs: 07 April 2009 - 09:17

[Detka]

Любитель возмущается в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а у меня сын смотрит!
Администратор:
- Я бы понял ваше возмущение, если бы у нас было наоборот: когда сын ебется, а медведи смотрят!



Мазила – Неправильной Женщине, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

[Неправильная Женщина]

Детка спрашивает у дядьки-холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две племянницы, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь они никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои племянницы!

[Detka]

mil:
- Вчера я был у любовницы. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

[mil]

С Деткой сексом заниматься не советую - опасно!
А что такое?
Она в полночь превращается в бревно. Представляешь, что будет, если в этот момент вытащить не успеешь?

[Прохожий]

Если мужчина называет вас бревном - скажите этому дятлу, чтоб искал себе другое дупло.

[Неправильная Женщина]

- Откуда в тебе столько пошлости, Деточка? Ты же должна быть хрупкой и нежной, как лань.
- Слышь, Прохожий.... Средняя самка лани - 120 кг, нихуйовая хрупкость, скажу я Вам!

[Неправильная Женщина]

Мазила: люблю обращать на себя внимание посредством выделения
Детка: Ты, наверное, хотел сказать "люблю выебываться"?

[MAZILA]

Фотомодуль в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадбриолет, сэр?
Фотомодуль:
- Нет. Кабриолет я просто куплю. А думаю я о блядях.



Амурская туса. Seamen базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Сообщение отредактировал MAZILA: 13 April 2009 - 17:53

[Detka]

Гаишник догоняет и останавливает Пэя, подходит и спрашивает:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?!
- А почему пост не соблюдаем?


Гаишник останавливает фотомодуля, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?


- Мазила, кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?


- Эго, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?...


- НЖ, я от вас без ума!
- Перестань, мазила, я тут не причем.

[Эгоист]

Приходит Прохожий к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, Прохожий вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

[Detka]

Озорник:
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Жанетт:
- Я умею борщ готовить!
Эсмеральда:
- И я.
Амазонка:
- Я тоже умею!!
Озорник:
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Эгоист: Есть такая поговорка: "Дают - бери... Пришел муж - беги"...

[Неправильная Женщина]

Как-то Мазила пожаловался Спонтанному:
- Что-то разочаровался я в любовницах. Скучные, целыми днями че-та просят, все разговоры только о шмотках, подругах, ресторанах...
- Хм. Интересная мысль. Пожалуй, я тоже разочаруюсь в любовницах...
- А ты-то с чего?
- Если я разочаруюсь в жене - я получу копытом в лоб. Так что разочаруюсь лучше в любовницах.


Happy: Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
Detka: А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
Happy: Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

[Detka]

Перепрофиляция в условиях кризиса:

Приходит ходок в Салон, видит — на крыше вывеска: "ФМ-Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Эгоист]

Когда Забаву Путятишну любовник обижает, она не отвечает...
Молчит!
И тихонько чистит унитаз его зубной щёткой!