Сообщений в теме: 3964

[музыкант]

Фотомодуль восседает в аппартаментах в одном из салонов - работу работает....

К нему вбегает новая фейка:
- Отец наш, я только что согрешила(((
- Долго-ли грешила, дочь моя??
- Да мянут пятнадцать...
Фотомодуль выуживает из стола калькулятор, что-то считает:
- Иди, помолись у той иконки в углу 2 минутки....
Фейка молится и убегает...
Через час:
- Отец наш, я только что снова согрешила(((
- Долго-ли грешила, дочь моя??
- Да мянут двадцать пять...
Фотомодуль выуживает из стола калькулятор, что-то считает:
- Иди, помолись у той иконки в углу 4 минутки....
Через 2 часа снова забегает:
- Отец наш, я опять согрешила(((
- Долго-ли грешила, дочь моя??
- Долго - мянут 40...
Фотомодуль выуживает из стола калькулятор, что-то считает, сбрасывает, опять считает... строит недовольное лицо, снова сбрасывает и снова считает.... вздохнув:
- Дочь моя, иди доябись... Охуенная дробь получаецца...

[музыкант]

Турбик поселился с парнями в общаге...
И грит им: "Парни, я новенький - не бейте меня, давайте жить дружно?"
Наутро просыпается весь избитый...
- Парни ну я ж просил как человек???
Они ему в ответ:
- Когда ты бухой завалился в 3 утра, выбив дверь с ноги - мы стерпели... Когда обзывал нас по-всякому - мы терпели...
Когда ты сожрал всю нашу жрачку мы терпели... Когда ты громил мебель - мы терпели...
Но когда ты наклал кучу посредине комнаты, воткнул туда спички и с торжественным возгласом заявил, что теперь этот ёжик будет жить с нами.... Извини....

[аффидзирен]

Про себя:

Сидит Аффидзирен перед компом, читает отчеты.
Звонок в дверь.
Аффидзирен встает, открывает., Стоит водитель, фею привез.

Туда , сюда расчет, фея улетает в анну, аффидзирен садиться за комп и печатает:
-Все народ, мне новую тему привезли..
Вырубает комп, потягивется со словами:Эх! Тяжела ты участь успешного и правдивого автора....

[музыкант]

аффидзирен (18.8.2009, 13:46) писал:

Про себя:

Сидит Аффидзирен перед компом, читает отчеты.
Звонок в дверь.
Аффидзирен встает......
.....Вырубает комп, потягивется со словами:Эх! Тяжела ты участь успешного и правдивого автора....

Смеяццо после слова лопата???

[Свирепая Мышь]

аффидзирен (18.8.2009, 13:46) писал:

Про себя:

Сидит Аффидзирен перед компом, читает отчеты.
Звонок в дверь.
Аффидзирен встает, открывает., Стоит водитель, фею привез.

Туда , сюда расчет, фея улетает в анну, аффидзирен садиться за комп и печатает:
-Все народ, мне новую тему привезли..
Вырубает комп, потягивется со словами:Эх! Тяжела ты участь успешного и правдивого автора....

потягиваяясь, проверяя наличие любимого феиного сока авокадо, любимого феиного парфюма, и тапочег с любимыми цветочкаме. Тоже, разумеется, феиных любимых.
да уж... действительно нелегка!
гы, ессичо

[музыкант]

Тиферет (20.8.2009, 15:26) писал:

аффидзирен (18.8.2009, 13:46) писал:

Про себя:

Сидит Аффидзирен перед компом, читает отчеты.
Звонок в дверь.
Аффидзирен встает, открывает., Стоит водитель, фею привез.

Туда , сюда расчет, фея улетает в анну, аффидзирен садиться за комп и печатает:
-Все народ, мне новую тему привезли..
Вырубает комп, потягивется со словами:Эх! Тяжела ты участь успешного и правдивого автора....

потягиваяясь, проверяя наличие любимого феиного сока авокадо, любимого феиного парфюма, и тапочег с любимыми цветочкаме. Тоже, разумеется, феиных любимых.
да уж... действительно нелегка!
гы, ессичо

теперь смешно))) ахаха))))))))))))))))))))))

[музыкант]

Навеяло обилием нецензурной лексики Турбо в он-лайне Фонтанок)))

Turbo женился, у него родился сын... вырос, пошёл в школу...
Однажды сын приходит и говорит: "Пап. тебя в школу вызывают!"
Turbo: - В чём дело?
Сын: - Да урок математики был. Меня училка спрашивает, скока будет 3х2? Я говорю - шесть. Она спрашивает, а сколько буит 2х3? Я говорю - А какая нахуй разница???
Turbo: - Ну да... какая хуй разница... ладно зайду...
На следующий день.
Сын: - Пап, ты ходил в школу???
Turbo: - Нет ещё, сын...
Сын: - пап, зайди и к физкультурнику тож...
Turbo: - А там что?
Сын: - Да он меня вызвал. Говорит - подними правую руку, я поднял. Подними левую руку - я поднял. Подними правую ногу - я поднял, подними левую ногу - А я спрашиваю, а я что на хую стоять буду???
Turbo: - Ну да, на хую стоять, что-ли??? ладно зайду...
На следующий день.
Сын: - пап, ты ходил в школу??
Turbo: - Нет ещё...
Сын: - Ну и не ходи....
Turbo: - А что такое??
Сын: - Меня отчислили.... Меня вызвали в кабинет директора по этим инцидентам. Я захожу, а там директор, учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
Turbo: - А учитель рисования нахуй припёрся????
Сын: - Ну я так и спросил, собственно....

Сообщение отредактировал музыкант: 24 August 2009 - 14:21

[Turbo]

музыкант (24.8.2009, 14:20) писал:

Навеяло обилием нецензурной лексики Турбо в он-лайне Фонтанок)))

Пиздишь ты фсе, сцуко, не матерюсь я нихуя!

[аффидзирен]

музыкант (20.8.2009, 15:29) писал:

Тиферет (20.8.2009, 15:26) писал:

аффидзирен (18.8.2009, 13:46) писал:

Про себя:

Сидит Аффидзирен перед компом, читает отчеты.
Звонок в дверь.
Аффидзирен встает, открывает., Стоит водитель, фею привез.

Туда , сюда расчет, фея улетает в анну, аффидзирен садиться за комп и печатает:
-Все народ, мне новую тему привезли..
Вырубает комп, потягивется со словами:Эх! Тяжела ты участь успешного и правдивого автора....

потягиваяясь, проверяя наличие любимого феиного сока авокадо, любимого феиного парфюма, и тапочег с любимыми цветочкаме. Тоже, разумеется, феиных любимых.
да уж... действительно нелегка!
гы, ессичо

теперь смешно))) ахаха))))))))))))))))))))))

Не лей мне чай на спину.Я из за феиных сувениров( как то о них упоминал) на днях такую истерику от знакомой УБВ словил.. хорошо дома тарелки небьющиеся.. А за такую подлость , как небьющиеся тарелки словил отдельно..

[музыкант]

Turbo (25.8.2009, 1:51) писал:

Пиздишь ты фсе, сцуко, не матерюсь я нихуя!

и ведь точно... а... ни словечка матного... штож это я (((( о, прости, владыка всякой херни за несусветность мою да невнимательность, ибо обесчаю исправицца... я ....
Пшёл 3 минутки в углу постоять...(((((((((

Сообщение отредактировал музыкант: 25 August 2009 - 15:15

[Detka]

Модулятор:
Мне 35 лет
Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.

Вопрос:
Где такое количество блядей пряталось лет 10 назад?!?!?


БабЛюся:
"Када тетки становятся неликвидом даже на сайтах знакомств, они начинают лезть в автомобильные форумы"(с)


Мазила: - Чего нового в личной жизни?
Детка: - Насадку для душа купила,а у тебя?)
Мазила: - А я крем для рук


Вредные советы от Детки:
Как определить понравился тебе молодой человек или нет? После свидания с ним, приходишь домой, снимаешь трусики, подкидываешь вверх, если прилипли к потолку - значит понравился.

[Detka]

Institoris
Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!


- Деточка, сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски хвостиков?
- Один.
- А сколько у киски ушек?
- Две.
- Ну а сколько у киски носиков?
- Прохожий, ты вообще когда-нибудь кошек видел?

[Detka]

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке Эгоист. В одном валенке. И блаженно лыбается. Ему навстречу мужик:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий… Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, валенок где–то потерял…
Эгоист в ответ (блаженно):
— Да не потерял — нашел!

[Detka]

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
Но у меня и компьютера-то нет, растерянно отвечает мужик, не то что электронного адреса.
В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
Это удивительно, недоумевает страховой агент, у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Желаю нашему Дворнику - светлого будущего))))))))))

[Detka]

Happy в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....

[Долбоёб]

С утра с жуткого будуна в Стардусте просыпаются Эгоист и ХХХ
ХХХ говорит: мне сегодня приснился жуткий сон, что я попал в ад, а там жарят грешниц
Эгоист, это был не ад, а баня "У Степаныча", а за грешниц ты мне еще 100$ должен )))

[Kotis]

Прочитал только что в отчете:
Особенно запомнилась фраза, которую удалось-таки разобрать: "Мужчина, у меня рот не резиновый!" smile.gif)))
Эх ...

[XXX]

тогда тож раскрою некий конфид про Байкера:
у него на куртке написано:
"Если вы читаете эту надпись, значит мой сучка опять свалилась с мотоцикла"

-Детка нормальная ты девка ! но чет я не уверен в твоей ориентации...
-да не ссы дворник, я-би !
-ну зачем че сразу "еби", так просто спросил....

[Василий Петрович]

XXX (7.9.2009, 15:34) писал:

тогда тож раскрою некий конфид про Байкера:
у него на куртке написано:
"Если вы читаете эту надпись, значит мой сучка опять свалилась с мотоцикла"

-Детка нормальная ты девка ! но чет я не уверен в твоей ориентации...
-да не ссы дворник, я-би !
-ну зачем че сразу "еби", так просто спросил....

МAZILA и Dетка на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!

[MAZILA]

XXX (7.9.2009, 15:34) писал:

тогда тож раскрою некий конфид про Байкера:
у него на куртке написано:
"Если вы читаете эту надпись, значит мой сучка опять свалилась с мотоцикла"

-Детка нормальная ты девка ! но чет я не уверен в твоей ориентации...
-да не ссы дворник, я-би !
-ну зачем че сразу "еби", так просто спросил....

спорю что это ситуации из жизни%=))