Сообщений в теме: 165

[candid1]

Part 23.

Люблю я эти касы. За патриархальный уклад. За сельскую простоту. За ненавязчивое очарование. Нет и намека на разврат. Лишь простодушие и сердечность.
Мой выбор сделан.
- А сколько ты хочешь? Часа за 3.
- 800 песо.
В Сантьяго в Матуме пытались получить с меня 100 долларов за час. А здесь просят в 10 раз меньше. Соглашаюсь не торгуясь.
- Только ты уж меня не подведи. Постарайся чтобы мне понравилось.
Кивает головой в знак согласия.
- Ты слышал, спрашиваю председателя. Она обещала быть хорошей.
- Пожалте салиду 300 песо.
Вот сейчас только и доперло, о каких 200-х песо говорила первая тетка. Это она про салиду говорила.
Возмущаюсь: - Это почему салида 300. Всегда 200 была.
- Нет 300.
Хитрый председатель уже сообразил, что я запал на эту жопастую.
- Ну хорошо, я сегодня добрый. - Протягиваю ему 3 сотни.
- И еще 200 чике, которая к тебе ездила. За беспокойство!
Всё, переиграли меня аборигены. Не надо было расслабляться. А то сопли распустил, сельская простота, простодушие бля. Три сотни мне он уже не отдаст. Отступления нет. Приходится признать поражение. Подсчитываю убытки. 800 чике, 300 салида, 200 тетке. Да еще и водиле нужно отстегнуть.
Всего 1500. За 3 часа. 17 долларов в час. Не, ничего, нормально.
Нужно еще немного побороться.
- А тетке то за что так много? Я же её даже не ебал.
Тетка соглашается на стольник. Хороший человек. Дала мне сохранить лицо. Хоть что-то отбил.
Садимся на мотоцикл. Через 3 минуты у гостинницы. Протягиваю водиле 100 песо. Он морщится, чего так мало. Хватит с тебя. Ты какую мне чику в первый раз-то привез?
Заходим в номер. Да, чика выдаюшаяся. Давно таких у меня не было. Неужели это всё моё? Близок уж час торжества. Предвкушаю радость обладания.


Part 24.

- Я сейчас деньги хочу получить, - говорит чика.

В ДР это обозначает только одно: Я мерзкая ленивая тварь и я хочу тебя наебать.

- Через три часа и получишь. А если плохо работать будешь, то оштрафую.

Знаю я, что нужно везти её обратно и брать другую. Да наследил я уже в касе, не показал должной твердости. И не обговорил я эту опцию. Привезу, и что скажу? То что мне интуиция говорит? А что тебе раньше интуиция говорила? Правильно, шепнула она тебе, что уж больно наглые глаза у чики. Но затмила всё жопа.

- Я есть хочу, принеси мне что-нибудь поесть.

Ну за кого она меня держит? Я в ресторан, а она номер обчистит.

- Пошли вместе, я тебя еды куплю.
- Куда я в такой юбке пойду?

Действительно, юбка только трусики прикрывает.

- А что же ты не переоделась перед тем как поехали? Или у тебя план такой разработан специальный для лохов?

Включает телевизор. Без всяких слов его выключаю. Всё, теперь уж сомнений нет, попал.

- В душ пойдешь?
- Нет, я в касе помылась.
- Ну и я тогда нет, - боюсь я её даже на 5 минут одну оставить.
- Ну ладно, раздевайся и становись на четвереньки, я на тебя посмотрю.

Нехотя исполняет. Да, вид внушительный. Захожу сзади, берусь руками за ягодицы. Только бы её ухмылки наглой не видеть. Потихоньку завожусь. Натягиваю презерватив.

- А теперь соси.
- Ой, а он у тебя невкусный.

Бежит в ванную и долго плюётся.

Презерватив со смазкой, других у меня нет. Да, на вкус кислый, но другие-то сосут и не жалуюся. Чертыхаясь иду в ванную и мою его с мылом. Вроде всё смыл. Теперь должно быть нормально.

Неохотно засовывает инструмент в рот. Сосет. Но как-то механически, без чувства и еще гримасы строит.

- Послушай, так у нас не пойдет. Нечего делать вид, что тебе это так противно. А если действительно противно, то зачем ты вообще сюда приехала? Или ты думаешь, что мне всё равно, как ты себя ведёшь?

О.К., немного получше. Двигатель набирает полные обороты.

- А теперь садись на меня. Что, не поняла? Да не так, вот дура. Ты что, в первый раз ебешься?

Одно растройство. Придуривается, наверное.

- Давай соси опять, не видишь что ли, что его поднимать опять нужно. И всё из-за твоего отношения.

Пишу эти строки, и сердце кровью обливается. Девка с такими данными и с таким мерзким отношением. Хуже пожалуй у меня и не было.

Бля, опять не стоит! Ты что из меня импотента хочешь сделать? Будешь все три часа сосать пока не подымешь!

Девка испуганно озирается. Что-то новое, угрожающее, появилось в моём голосе. Теперь она старается, но увы, ущерб уже нанесен. Нет ни малейшего намека на любовь между нами, а без любви не могу я с ней быть близок.

С час промучились без толка.

- Ну ладно отдохни, можешь телевизор посмотреть.

Она встаёт, подходит к телевизору и включает его. Зачем-то берет мои часы и долго их вертит.

- Положи часы на место.

Может она их спереть хочет?

- Ну ладно, ложись рядом. Видишь что ты наделала своим поведением.
Лежим. Кожа у неё чистая, гладкая.

- Приласкай меня немного, что ты лежишь как не родная.

Она засовывает свою руку под одеало и гладит меня. Её рука спускается ниже. Ну наконец! Я уже почти готов.

- Принеси презерватив, он там на столе лежит рядом с телевизором.
Идет за презервативом. Опять берёт мои часы.

- Ой, а у нас время кончилось!
- Что? Да друх часов еще не прошло!

Встаю, смотрю на часы. Так и есть! Эта сука мои часы перевела вперед.

- Знаешь, что собирай свои монатки и уматывай. А денег всех ты не получишь. Я тебя штрафую.

[mad rabbit]

"candid1" сказал:

Part 23.

Люблю я эти касы. ...

:appl: ждем продолжения!

[Алекс]

Чем больше читаю, тем меньше хочу в ДР...
Хотя конечно :appl:

[Ded]

Алекс, очень интересная мысль. Читаю эти рассказы и думаю ту же мысль. Чувствую, дефки там мозги ибут примерно также, как у нас, разве что с примесью местной экзотики.

[candid1]

Part 25.

Медленно собирается. Время от времени посматривает на меня с укоризмой. Ну, разве не дура? Выебла бы меня нормально пару раз и получила бы штуку. А так были одни мучения и для меня и для неё. Тоже ведь презерватив час сосать удовольствие маленькое.

Сколько ей дать? 500 или 600. Ведь всё-таки работала. Рот теперь небось не закрывается. Ладно, хуй с тобой, бери 800. Надо вас, конечно, воспитывать, но из-за двух сотен не хочу я уж совсем свой вечер портить.

Чика обрадованно берет деньги.

- А ты еще покормить меня обещал, помнишь?
- Проваливай, и чтоб духу твоего здесь не было.

Иду к двери чтобы её выпустить. Вдруг она неожиданно крепко целует меня. Улыбается: Пока!

Всё, уже не сержусь на неё.

Итак, потрачено 1300 песо и два часа времени. Из него час меня сосали. Ебать сегодня уже никого не хочу и не буду. Настроение среднее, но не ниже.
Далее следуют обязательные гигиенические процедуры и душ.

Одеваюсь. Надо пойти пройтись. Да и поужинать. Спускаюсь вниз. Моя чика всё еще у гостинницы, мне приветливо улыбается. Ну ладно уж. Подальше нужно от тебя держаться, вид у тебя больно блядский.

Меня кто-то окликивает. Поворачиваюсь. Ба, да это мой старый друг, мафиози.

- Как время проводишь? - спрашивает он.
- Да так себе.
- А мне жена говорила, что тебя уже с тремя чиками видела.

Смотри-ка, жена беременная, а всё замечает. Только откуда 3?

Мафиози идет к стойке и о чем-то быстро говорит по испански с администраторшей. Раньше он всё больше по английски говорил.

- Здорово ты по испански чирикаешь! Где научился?
- B прошлой жизни был конкистадором. А родной язык французский.

Во даёт, про конкистадоров знает, да и про переселение душ.

Смотрю на него внимательнее.

- А деньги чем зарабатываешь?
- Работаю на правительство. Зам начальника порта.
- А я думал ты бандит.

Он смеётся.

- А ты где работаешь?
Отвечаю.
- Знаем мы вашу контору. А кем?
Объясняю.
- Не может быть! Очень рад знакомству!

Долго трясет мне руку.

- Ты ужинал? Не хочешь перекусить?
- С удовольствием, пошли.

Удивил он меня, ой удивил. Одет как мафиози. Про свою службу может и соврал, но уже ясно, что человек не простой. И про нашу контору знает. Чуствую, что нужно ждать от него и других сюрпризов.

Part 26

Я всю жизнь учусь. И о своих учителях вспоминаю с благодарностью. В девятом классе был у меня учитель физики. Любил рассказывать всякие истории. Вот, например:

Было у меня кольцо. Персидская работа. Три змеи бриллиант держат. Носил я его, показывал ученикам. Но это были дети рабочих. А вы дети чиновников. Дал таким как вы посмотреть, а они кольцо царапать стали. Ну алмаз не поцарапаешь. Он сам кого хочешь поцарапает. А змеи золотые, мягкие.

Из этого урока вынес я, что алмаз камень твердый, а золото, хоть и дорогое, но непрочное. А также неприязнь к чиновникам. И не забуду этого никогда.

Разные были учителя. Не все естественные науки преподавали. Были и такие, что ближе к жизни. Один педагог, кандидат физико-математических наук, красавец, таксист и жулик меня своей наукой от тюрьмы спас.

В смутное время охотился за мной мент, майор Дунин, дело мне шил. Придет, бывало, ко мне домой и начинает свой допрос:

-А вы работаете?
-Работаю.
-А где?
-Не скажу.
-Как не скажете?
-Да так. Вы же мне не верите, что я работаю. Я вам скажу где, а вы меня проверять будете. Не хочу, чтобы мною милиция на работе интересовалась. Уволят еще. А где я тогда работу найду?
-Ну а зайти-то к вам можно? Что мы на пороге-то стоим?
-Нельзя.

Этот мент и к Боре Виткевичу (так звали моего учителя) приходил. Тоже были подозрения, что он нигде не работает. Спрашивает:

-Виткевич здесь живет?

Боря жене кричит: - Где этот Виткевич? Опять к нему пришли!

Потом менту: - Не знаем мы, где этот Виткевич. Постоянно с ним путанница. То он здесь, то его нет!

Дунин в другой раз приходит. Тут дочка открыла и отца сдала. По малолетству. Дунин сердитый, - Чем, -говорит, - занимаетесь?

- Теорией функций комплексного переменного.

Дунин не сообразил как ответить и ушел. А Боря нa другую квартиру переехал жить. У него в этом доме две квартиры былo. Одна для семьи, а другая для людей. Так он девушек называл.

Как девушка красивая идёт, он обычно и говорит, - Смотри Кандид, человек!
Или, пойдем Кандид, людей посмотрим. Это с ним я в Саратов ездил. На его утиле. Он за шкафом со своей девушкой и лежал.

Так вот, научил меня Борис: - Чего ты мента-то мучаешь? Купи две бутылки водки и пойди в ментовскую с ним поговори.

- А о чем я с ним говорить буду?
-Какая разница! Главное, что с водкой пришел.

Так меня от тюрьмы и отбил.

Деньги Боря зарабатывал мелким жульничеством и извозом. Была у него Волга 24-я из такси. Он её утилем называл. Сильно убитая. Но ездила. Как поломается, он в такси парк ныряет. За деталями. В такси парках они недорогие, ворованные.

Любил он со мной бомбить. Если остановят, скажет: - вот Кандида везу. Он татарин, представитель нац меньшинств.

Ну и рубль иногда даст. А иногда только покажет, очень экономный был.

Взяли мы однажды пассажира. Вьетнамца такого крошечного. Едем. Боря молчит, насупился. Потом спрашивает строго: - А ты русских девушек ебешь?

Вьетнамец испуганно: - Нет не ебу, не ебу!

- А ты еби! Скажи, что у вас во Вьетнаме такой обычай, чтобы всех ебать. И подарок сделай, ну змею что ли засушенную.

[ОргаНист]

не понимаю смысла ремейка того что было уже изложено на другом форуме и где материал по доминикане более обширно читаем :rolleyes:

[candid1]

"Ded" сказал:

Алекс, очень интересная мысль. Читаю эти рассказы и думаю ту же мысль. Чувствую, дефки там мозги ибут примерно также, как у нас, разве что с примесью местной экзотики.

Девки там ебут мозги еще сильнее, чем в России. Только стоит это дешевле, да и девки доступнее. Почти с любой можно познакомиться, никто от тебя рожу не воротит. Но расслабляться сильно нельзя.

[candid1]

Part 27.

Сделаю мощный рывок из прошлого в настоящее.

Вот уже месяц, как я вернулся из ДР (так многие на форуме пишит). Но всё еще одной ногой там.

Звоню Рембранту: - Привет.
- О, здорово!
- Как там наши?
- Все в порядке, тебя вспоминаем.
- А я вот роман пишу о поездке.
- Серьёзно? И как получается?
- По моему хорошо. Вот выдвигают на литературную премию!
- Ну отлично! А премия большая?
- Там две есть две, одна 2820 песо, а другая 1410.
- А что цифры-то не круглые?
- Не знаю, их не поймешь. Да еще всё вилами на воде писано. У меня конкуренты сильные.
- А тебе Ани привет передаёт. Спрашивает, куда ты пропал.
Надо же! Очухалась, наконец, от пьянства!
- Ты ей тоже привет передавай! Скажи, что приеду, мы с ней еще не всё доделали. Читатель требует завершенности сюжетных линий.
- А когда приедешь?
- Если премию дадут, то скоро.
- Деньги-то небольшие!
- Ну ничего, немного своих доложу.
- А с Сули как?
- Да было продвижение, потом расскажу. С Елки ты разговаривал?
- Да, она тебя помнит.
- Ей тоже большой привет. Спроси какие у неё размеры, я ей шмоток каких - нибудь привезу.
- Спасибо, она оценит.
- Только обещай, что мы с тобой в этот раз в Санто Доминго съездим.

Part 28

И десяти минут не прошло, как понял: Он учитель! И надо превратиться в губку, впитывать мудрость.

Иду с лже-бандитом в едальный зал. Он здоровается то с одной чикой, то с другой.

- Я с ними со всеми уже познакомился.

Когда же он успел? Похоже, только два дня тому назад сюда и приехал. Да и еще и с беременной женой. Здесь не открутишся.

- Пойдем, я тебе одну чику покажу.

Идем в переговорочный пункт. Там у столика стоит удивительной красоты девушка.

- Вот это - моя будущая жена, - представляет он её мне.

Девушка смущенно улыбается. Видно слова эти ей по душе.

Во, молодец, текст-то какой придумал! Ведь сам совершенно очевидно женатый, с кольцом и беременной женой. Но ведь в будущем, возможно что и холостой! Тогда на ней и женится.

Уходим. Лезет в карман, достаёт маленькую телефонную книжку. Вертит страницы. Вот смотри, сколько телефонов уже за эту поездку собрал.

- А у тебя как успехи?
- Да не очень! Вот сегодня даже с феей толком не получилось. Не могу я женщину ебать, если она меня не хочет.

Он смотрит на меня, - Да я сам точно такой же. Поэтому к феям хожу только при крайней необходимости. Да и феи здесь не нужны, смотри сколько симпатичных девушек вокруг. С ними, конечно, работать нужно, да и денег это стоит. Зато какое удовольствие!

Сидим, ужинаем. "Бандит" то и дело вскакивает и убегает поговорить. Вот непоседа! Он пользуется явным успехом. В чем же причина? Уже не так молод, лет 45, лысый, нос картошкой. Не цепи же золотые чик привлекают? Наверное, всё-таки живость характера.

Вот, опять побежал. Возвращается.

-Люблю я их. Ты с ними поговори. И не только с чиками. У них и мужики приятные.
-Да, я с ними со всеми разговариваю.

За столик садится его беременная жена.

[candid1]

Part 29.

Со мной происходит что-то непонятное. Пишу и пишу.

В голове проносятся картины.

Михайловское. Болдинская осень. Пушкин в археалуке за экраном компьютера. Воспаленные глаза. Три дня уже не ел. Неделю не умывался.

Входит Арина Родионовна.

- Батюшка, Александр Сергеевич, нельзя же так! Может девок прикажете прислать? Вот и новенькая у нас есть, Настенька.

Нет, это я зарвался. Если с кем себя сравнивать, то Сальери. Моцартов у нас на форуме много, а Сальер один. Вон сколько накатал! За 250 килобайт перевалило. А гений экономичен. Краткость сами знаете чья сестра. Напишет страницу, а ему за это и премию.

Дадут всё-таки или не дадут? Совсем замучили.

................................................................................
........................................................................


Жена Бандита недурна. На вид лет тридцати.

- Я вижу вы всё с девушками. Жениться наверное хотите?

Правильно заметила. Хочу. Всегда хочу. Вот пытался два часа тому назад жениться, только вышел конфуз...

Точно, я Сальер. Не дают покоя успехи Бандита. Он, конечно, по испански лучше меня. Из конкистадоров. А я откуда? Наверное из золотоордынцев. Меня Боря так и людям и представлял: А это Кандид. Он татарин.

К тому же лошадей люблю. Всю юность на ипподроме и провел. Недаром в стенной газете, когда в 8 классе учился, так и написали:

Круг интересов Кандида огромен
Подводник, борец, и "свой" на ипподроме.

Привела меня на ипподром Машенька. Какие сладкие они, эти восьмикласницы! Только тогда мы этого не очень замечаем.

Дали мне лошадь небольшую, по кличке Бабочка, а ей Зоологию. Как увидела Машенька Зоологию, сразу ко мне бежит, давай меняться. Поменялись. Да, Зоология огромная кобыла, вроде моей недавней невесты. Только характера была деликатнейшего. Моей невесте у неё бы поучиться!

А Бабочка оказалась вредная. Сбросила Машеньку на манеж, на опилки. Ушиблась она не сильно, но расстроилась. Сеанс недоездила и ушла.

А я остался. На несколько лет.

Part 30.

Возвращаюсь в номер. Ложусь на кровать. День какой сегодня был длинный! Ведь еще утром с Ани в на этой кровате лежал, а теперь уж почти её забыл. Глаза сами собой закрываются. Вдруг стук в дверь. Встаю, открываю.

Последующие события были совершенно невероятными. Даже и не верю теперь, что всё это со мной произошло.

На пороге стоит военный. На погонах одна большая звезда и две маленьких. Не мастак я их звания разбирать. Может быть старший лейтинат-майор?

Так мне вежливо: - Пожалуйста одевайтесь, мы должны ехать.

- Это еще что? Куда еще ехать?
- Да вы не волнуйтесь!

Достают мобильник, набирает номер.

- Вот поговорите.

Бля, вот уж не ожидал! На проводе мой начальник!

- Кандид поезжай с ними. Всё согласованно.
- Да по какому делу - то?
- Они тебе объяснят. И считай, что ты уже не в отпуске, а в командировке. Мы через бухгалтерию всё оформим.
- Ну ладно, успокоил.

Внизу машина дожидается. С мигалкой. И еще два мотоцикла в сопровождении. Ну ни фига! Я хоть и сам начальник, а так ездить не часто приходится.

Едем куда-то в горы. Военный молчит и я молчу. Чего они от меня хотят? Бывает, иногда, что даю консультации иностранным правительствам, но всё это иначе происходит. Обычно приходит бумага: Изложите пожалуйста своё мнение по проекту. Ну и месяц времени дают. А здесь такая спешка! Может дело у них какое-то срочное?

Я, вообще то на работе говорил, что в ДР еду, но координат никаких не давал. Нет, что-то рассказывал. В принципе через Дарвина на меня и могли выйти.

Смущает немного, что военного послали. Я больше с открытыми проектами работаю, на фиг мне их допуски. Распишешься где-нибудь, а потом тебя за границу пускать не будут. Ну ладно, посмотрим. Если начальник просит, то надо его уважить. А то у нас итак отношения хуже некуда. Думаю, что какая-нибудь хуйня. Мне вот недавно пришлось с очень большим начальством на фабрику бройлеров ехать. Какое это ко мне имеет касательство? А начальник попросил, я и поехал. Они сделку на 20 миллионов долларов совершили, а мне была благодарность.

Еще один вопрос. Почему военный даже имени моего не спросил?

Ну это просто, фото переслать ничего не стоит.

Приехали наконец. Комплекс зданий какой-то. Забор каменный, подсвечивается. Но, в общем очень даже красиво.

- Бывший дворец Трухийо, - говорит военный.

Надо же, заговорил наконец.

Читатель может меня спросить, а какое отношение всё это имеет к ебле?

А самое что ни на есть прямое! Обождите только.

Заходим во двор через проходную. Поднимаемся на веранду. Идем через какие-то корридоры. Остонавливаемся у двери. Военный говорит что-то по переговорному устройству. Дверь открывается. Большой кабинет. У стены диван.

Хозяин радостно меня приветствует: - Садитесь на диван!

Сажусь. Протягивает мне какие-то бумаги:

- Вот ознакомьтесь.

[Fedor33]

Извиняюсь, но это уже не просто утомило, а стало напоминать перепечатку. Явная смена стиля, явный закос под писателей (я лично вижу Хемингуэя и Ремарка). Может, автор - сценарист мыльных опер? Теперь еще военные сюда приплетены... А ему предоставят двух-трех военных-девок, которые будут ему услужать...

Был я на Гаити, всего 17 часов. За эти 17 часов нам под каждого подложили по чике, и без каких-либо мозгое...измов.

[candid1]

Part 31.

Читаю, ничего понять не могу. Какой-то проект с NASA. Aга, уже теплее. Институт Космической Медицины. Я для их киевского филиала одну задачу делал. О поведении жидкости в невесомости. Объяснял почему в космосе хлорелла в 3 раза быстрее растет. Мы потом за этот проект гос премию получили.

Все бумаги на английском. Идем дальше: Department of Exterrial Vaginology. Понятно, но не очень. А дальше совсем непонятно, какие-то ВАЗы. При чем тут хохлы? Их же на Волге производят? Или на Украине тоже делать будут?

Спрашиваю, - А нельзя ли вкратце сообщить суть дела? А то я так еще 3 часа вашу папку смотреть буду.

- Ну, конечно. В принципе, с бумагами можете ознакомиться позднее, у вас еще будет время. Причина, по которой вы находитесь здесь состоит в том что вы выразили желание участвовать в нашей эксперементальной программе.

- В какой програме?

- В программе космических исследований. Ваша кандидатура утверждена для полёта на планету Хош-ни-хош.

Да, про эту планету я где-то слышал. Медленно соображаю. Смысл происходящего начинает доходить до меня.

Department of Exterrial Vaginology - это по русски Отдел Внеземной Вагинологии. Да нет, бред какой-то.

Чиновник видит моё замешательство.

- Да, я понимаю, что всё это может показаться удивительным. Но всё же самое удивительное, что ваше догадка о бивазах был совершенно верной. И если вы всё еще заинтересованы то у вас есть шанс реализовать свои мечты.

- Какие мечты? Я много о чем мечтал.

- Это касается ваших сексуальных фантазий. Вспомните о чем вы говорили сегодня в кафетерии.

Да точно говорил! С Бандитом. О двуязыкой письке.

- С вами беседовал наш сотрудник.

Было у меня предчуствие, что этот бандит не прост. Он меня и сдал. То то он всё куда-то бегал. А я то думал, он с девченками знакомился.

- Мы за вами наблюдаем уже несколько лет. О всех ваших международных поездках нам известно. И наши сотрудники уже с вами общались.

- Что-то не помню.

- А вы вспомните. Вот в Гонконге, например, наша сотрудница предлагала вам сделать массаж. Но вы отказались. Это был тест. И вы с ним успешно справились.

- И что я сейчас должен делать?

- Лететь на планету Хош-ни-хош.

- Но у меня же нет никакой подготовки.

- Задание, которое вы должны будете выполнить не требует никакой специальной подготовки. Более того, очень важно, чтобы летел человек достаточно образованный, со страстью к экспериментам и исследованиям, но, одновременно простой. Нам академические сухари не нужны.

- Всё что вы говорите, очень интересно. Но я не хотел бы участвовать в проектах большой секретности.

- У нас есть проекты разной степени секретности. Но для вашего задания секретность минимальная. Вам предстоит прожить на планете 7 дней и исследовать её насколько это возможно. Помните вашу поездку в Пекин? Ведите себя там точно также. Знакомтесь с местным населением, с традициями и обычаями этой страны.

- Могу ли я вступать в сексуальные контакты?

- Да, конечно. Это даже приветствуется. Однако не нарушая местных законов. В принципе, эксперимент и состоит в проверке совместимости наших цивилизаций. Делайте заметки. Если вам понравится, то мы в принципе можем послатъ вас туда еще не один раз.

- Всё это так неожиданно.

- Вы должны принять решение сейчас. Если вы не улетите сегодня, то следующий полёт будет возможен только через 7 месяцев.

- Я согласен.

- Ну и замечательно. Мы в этом и не сомневались.

Part 32. Коротко о Хош-ни-Хош

Полёта я не помню. Перед тем, как погрузить меня в анабиоз по традициям страны они так напоили меня пивом, что очнулся я уже в на планете в номере своей гостинницы. Справиливости ради, надо отметить, что за пиво платил уже не я, так что никаких претензий к Институту Космической Медицины у меня нет.

Постaраюсь изложить коротко, и давать только информацию интересную КЛСникам. А то user Baralgin уже жаловался, что он засыпает над моими отчетами. Поражаюсь воле этого человека: Засыпает, а всё равно читает. Хоть я и рвусь в классики, но мои произведения в обязательную школьную программу еще не входят. Так что можете спать спокойно.

Еще гн. Baralgin критикует мой моральный облик. Говорит, что я родину за письку продал и шатаюсь себе по заграницам вместо того, чтобы сидеть дома в Казани.

Тут ничего возразить не могу. Критика верная.

Кроме того, были еще замечания (того же usera), что я не могу сосредоточиться, переношу действия то в одно место, то в другое. Пишу про московских ментов и таксистов. А также про лошадей. И что те части где про Москву пишу, нужно перенести в московский форум, так как наш форум зарубежный. И что надо не отклоняться от темы, а сконцентрироваться на ебли.

На это смею возразить, что в романах принято делать лирические отступления, вводить в действие большое количество героев и т.п.

А иначе как 500 страниц наберешь?

В Войне и Мир, пока кн. Болконский на поле лежал и в небо смотрел, вроде ничего и не произошло, никто никого не выеб, а Лев Толстой еще 5 страниц и накатал.

Later признаёт моё произведение романом.

Он так и написал: "Пиздец роману?". А Later - модератор. Если он сказал что роман, то всё, пиздец, однозначно моё произведение уже роман.

Считаю, что user Baralgin, читатель очень вдумчивый. За критику премного благодарен и не в обиде.

Меня больше те раздражают, которые мне совсем не пишут. Разве трудно пару строк накатать?

Самое важное: Платного секса на Хош-ни-Хош практически нет.

Я, конечно, пробыл там всего неделю, и многого узнать не сумел. Таксисты что-то знают, но не говорят. Думаю, что боятся, т.к. невозможно было скрыть, что я иностранец.

Охрана вообще уверяет, что у них в гостиннице этого совсем нет. Впрочем может оно и так, так как моя гостинница была пятизвездочная. Я обычно остонавливаюсь в тех где попроще и нет никаких проблем с проводом. Но сейчас я выбиратъ не мог, за всё платил Институт.

Народ там, в принципе целомудренный. Но одновременно очень доброжелательный и приветливый. При встрече долго и энергично здороваются. Обратил внимание, на некоторую странность поведения. Если встречаются двое мужчин или две женщины, то пытаются разминуться. Обычно переходят на другую сторону дороги. Если это невозможно, то примерно за десять шагов закрывают глаза и идут не глядя пока не пройдут друг друга.

Сначала я удивлялся этому странному обычаю, но потом понял в чем дело и тоже так стал поступать.

Предствители разных полов как правило здороваются. При этом они отходят с пешеходной части и садятся на скамейки, которых здесь множество. Скамейки очень удобные и обиты какой-то мягкой тканью.

Государственное устройство: Какая-то там демократия. Какая точно не понял, так как не было времени слушать объяснения. Хотелось как можно больше времени находиться среди людей, заводить новые знакомства, привествовать знакомых и незнакомых.

Валюта: Денежная единица - Пиздюль. Почему-то привязана к Доминиканскому песо. Говорят, в честь признательности доминиканскому астроному, который и открыл эту планету. Из-за этой привязки валюта не очень стабильная. Летом за доллар давали 50 пиздюлей, а сейчас только 30. Маловато. Но меня это мало касалось так как мои командировачные в местной валюте были выданы представителю посольства, а нa планетe за меня всюду платили.

САМОЕ, САМОЕ, ГЛАВНОЕ:

У местных женщин во влагалише имеются два влагалищных языка. Во время полового акта эти языки массируют половой член мужчины, вылизывают яйца, промежность и т.п. Эти языки называются очень мило: ВАЗИКИ или просто ВАЗЫ. Вазы очень гибки и подвижны. Некоторые женщины умеют делать ими чудеса.

Как я уже упоминал, жители планеты очень целомудренны. Я обратил внимание, что многие местные законы и правила поведения сходны земным, но приобретают там иногда более глубокий смысл.

Матери, например, учат девочек, что высовывать язык очень непрелично. В трамваях на стенах так и написано: Не Высовывайтесь. Выражение: "длинный язык до добра не доведет" говорит само за себя.

Когда солдаты идут в самоволку, они так и говорят "Пошли брать языка".

Еще, во всех полинклиниках почему-то весят небольшие портреты Пушкина. И никакой подписи, ничего. Зачем это Пушкин в поликлинике? Я потом только сообразил, когда в зале большой портрет увидел. Там внизу цитата была: "Ах злые языки страшее пистолета".

Были, конечно, и выражения не совсем понятные. Неоднократно я слышал "язык и до Киева доведет". Не совсем ясна этимология этой фразы. Думаю, что это выражение возникло в результате исследовательских проектов Киевского Отделения Института Космической Медицины на этой планете.

Молодые (и не очень) люди на первом свидании просто здороваются. Если же они очень понравились друг другу, то через несколько дней уже возможен секс с высовыванием одного языка. Секс с высовыванием двух языков практикуют только супружеские пары. Если про девушку не состоящую в браке узнали, что она высунула два языка, то это может очень сильно повредить её репутации.

Официальная литература воспевает чистоту невысовывающихся девушек.
Думаю, что молодежь в тайне практикует двойное высовывание.

Да, я забыл сказать, что обычное вагинальное сношение без высовывания сексом не считается. Поскольку местная медицина находит такие сношения полезными для здоровья, то это так и называется "здороваться". При этом считается крайне грубым отказываться oт приветствия. Если одна сторона хочет поздороваться, то другая обязана на это ответить. Поэтому многие старики просто сидят дома и боятся выходить на улицу чтобы не нагрубить соседкам. Или принимают перед выходом виагру. Таблетки обычно лежат перед дверью на улицу рядом с плащами и зонтиками.

Я считаю, что этот замечательный обычай здороваться следует ввести и на нашей планете. Есть у него, конечно, и обратная, не всегда приятная сторона. Однажды на улице одна бабуся захотела со мной поздороваться. Я её сразу не заметил и не успел закрыть глаза или перейти на другую сторону. Признаюсь, я ей чуть не нагрубил. Но потом она мне шепнула на ухо, что готова высунутсься, и всё обошлось.

Я не очень верю ханжам и думаю что женщины высовываются здесь гороздо чаще, чем это утверждает правительственная и религиозная пропаганда.

Салоны, Индивидуалки, Уличные точки.

Прошу не кидать в меня гнилыми помидорами. Про это почти ничего не узнал. Но уверен что это есть. Надеюсь, что кто-нибудь из КЛСников сюда приедет с инспекторской проверкой. Можно еще пошарить по интернету.

Съём.

Знаю отличное место съема! Это курсы русского языка. В последнее время русский очень вошел там в моду, а вот носителей этого языка там почти нет. Для русскоговорящих просто рай!

Я там сошелся с одной девушкой по имени Уя. Вот уж кто высовываться умеет! Редомендую! Телефон не даю, так как не получил на это согласия. Девушка очень приличная. Но в принципе это не так важно. Все девченки на курсах охотно идут на контакт. Как найти курсы. Kаждый таксист знает где они находятся.

Предупреждение!
Слово "язык" там считается неприличным. Так что просто говорите: Поехали на курсы русского.

Еще интересная деталь:
В отеле показывают порнуху. За деньги. 100 пиздюлей за один фильм. Я всего только один и посмотрел, так как с утра до вечера бегал здововаться и на фильмы сил не остовалось.

В кратце расскажу содержание: Парень с девушкой едут в троллейбусе. Теснота. Их прижимают друг к другу. На ней такая коротенькая юбочка. Вдруг из под неё вылезают два совершенно очаровательных ваза, и начинают мужику ширинку расстегивать. Расстегнули, а потом ему в трусы и хуй вытаскивают! А мужик стоит пикнить не может, так его прижали. А вазы, бля такое вытворяют! Тут кондукторша кричит: Оплатите за проезд! А они ей: Мы к кассе пройти не можем. Тогда кондукторша: Я вас оштрафую! А парень ей: Вот подойди и оштрафуй!

Я ржал, как сумасшдший.

Тогда кондукторша пробирается к мужику. А он стоит, его вазы не пускают. Кондукторша совсем вплотную, а из неё тоже вазы выскакивают и хвать за мужика. Так в 4 ваза его и обработали. И главное всё крупным планом!

Уссаться можно!

И еще: там больше баб за износилование сидят чем мужиков. Если двумя вазами, то считается как отягощеющее и можно лишний год схлопотать.

Пока всё.

[Частый гость Питера]

ТО Fedor33. (При всём моём уважении к тебе...) ну не нравиться - дык не читай, никто ж ведь не заставляет... :rolleyes:

[candid1]

"Fedor33" сказал:

Извиняюсь, но это уже не просто утомило, а стало напоминать перепечатку. Явная смена стиля, явный закос под писателей (я лично вижу Хемингуэя и Ремарка). Может, автор - сценарист мыльных опер? Теперь еще военные сюда приплетены... А ему предоставят двух-трех военных-девок, которые будут ему услужать...

Был я на Гаити, всего 17 часов. За эти 17 часов нам под каждого подложили по чике, и без каких-либо мозгое...измов.

Считаю сравнение с Хэмингуэем оскорбительным! Мой герой гораздо более симпатичный. Представляю что бы Х-эй написал в качестве отчета о поездке в ДР! Во первых, он бы там сам не просыхал, а во вторых переебал бы пол острова! Главное в моих отчетах это правдивость, внимание к деталям. Кто побывал в ДР, может подтвердить. Кандид пишет как о своих удачах, так и о неудачах.

С Ремарком тоже неувязочка! Там у него всё болеют. А у меня никто не заболел! И всем чикам было уплочено, так что недовольных нет.

Конечно, Кандид не идеал. Но пусть тот кто без грехов первым бросит камень.

Кстати, взял бы и написал про Гаити. Хоть пару страниц. Всё-таки там целых 17 часов пробыл. Всем же интересно!

[Колобок]

Внимание к деталям - страшная сила. :shock:

Candid1, а ты в Монголию, часом не заезжал? :wink:

[Fedor33]

Гостяра, я понял :(

Кандид, если запамятовал, то ДР как раз на этом острове.

[Частый гость Питера]

Печально, что начиная с part 30 аффтар начал нести явную х@йню... чем меня сильно огорчил... а до сего момента читать было весьма познавательно...

[Fedor33]

Ага, а меня критикуешь :(

[ОргаНист]

"Частый гость Питера" сказал:

Печально, что начиная с part 30 аффтар начал нести явную х@йню... чем меня сильно огорчил... а до сего момента читать было весьма познавательно...

хотя по прежнему непонимаю смысла переноса расказа уважаемого кандида из секстока сюда хотел бы чисто из духа противоречия заметить ЧГП что мне лично фантастическая часть рассказа более симпотична так как тема ебли была раскрыта даже самим кандидом в других опусах о доминикане, на мой взгляд гораздо лучше как в информативном так и в творческом смысле ;)

[Частый гость Питера]

"ОргаНист" сказал:

"Частый гость Питера" сказал:

Печально, что начиная с part 30 аффтар начал нести явную х@йню... чем меня сильно огорчил... а до сего момента читать было весьма познавательно...

хотя по прежнему непонимаю смысла переноса расказа уважаемого кандида из секстока сюда хотел бы чисто из духа противоречия заметить ЧГП что мне лично фантастическая часть рассказа более симпотична так как тема ебли была раскрыта даже самим кандидом в других опусах о доминикане, на мой взгляд гораздо лучше как в информативном так и в творческом смысле ;)

Тема называется "Секс за рубежом", о чём Кандид очень подробно всё описал, что и своё мнение я написал выше

"Частый гость Питера" сказал:

...а до сего момента читать было весьма познавательно...

Дальше же Кандид пишет уже о сексе "За рубежом" нашей планеты, а на это уже есть раздел "Творчество"... или я не прав? :rolleyes: :wink:


То Fedor33. Я высказал своё неободрение на уход от темы данной темы (сорри за тавтологию), а не о том, что здесь вообще написано. Так что, уважаемыя, давайте отделять мух от котлет... :wink:

[candid1]

"Колобок" сказал:

Внимание к деталям -  страшная сила.  :shock:  

Candid1, а ты в Монголию, часом не заезжал?  :wink:

Поездка в Монголию моя старинная мечта. Я уже был в Гонконге и Китае. В Китае люди очень разные. Есть мелкие с юга страны. Есть крупные с севера. Люди с квадратными головами с берегов Янцзы. Есть ешё люди с очень грустными лицами. Но самые симпатичные, по моему, жительницы Внутренней Монголии. Я с одной из них познакомился во время поездки в Пекин. До чего хороша была девка! Крепко сбитая, упругая, грудь торчком, никакой бюстгалтер ей не нужен! К сожалению, я по китайски говорю очень плохо, а она не говорила ни на одном из известных мне языков. Только писала мне иероглефические записки, которые я носил на перевод в свой отель. Похоже, что мой переводчик написал ей какую-то хуйню и она на одну из записок обиделась и не захотела продолжать знакомство.