Надо Вам, господа сказать, что есть у меня родная сестра (младшенькая). И на свою голову выучил я её на врача. Она теперь какое-то светило и профессор медицыны, а я от этого страдаю самым определённым образом. Например, недавно заехала она ко мне на работу чайку попить с малинишным вареньем. И совсем я от этого визита никакой пакости не ожидал, но пакость-таки приключилась. Сидит сестрица, значит, в кабинете у меня, чай пьёт и заявляет совершенно неожиданно:
-Тебе уже чёрт знает сколько лет, скоро уже восемдесят (я, эдак, прикинул, что лет через тридцать), а ты до сих пор у уролога ни разу не был! Я тут договорилась с Арсеном Ашотовичем. Ты послезавтра у него должен быть как штык!
Дальше был получасовой спор про необходимость тревожить Арсена Ашотовича. Сестра спор выиграла за явным приемуществом.
Пошёл, короче, я к этому почтенному человеку, профессору по урологии. И не чувствовали мои внутреннии органы (ни сердце, ни ж...опа) какая пакость меня ожидает, ибо не знаком я был с урологами до этого момента. Пришел. Поговорили. Выяснили, что я, собственно, ни на что не жалуюсь. Я уже думал, что мне пропишут витаминки и отпустят на все четыре стороны, но Ашотыч командует, мол, давай я тебя ещё и осмотрю.
-Ложись!
А я ни в зуб ногой чо он у меня смотреть будет. Меня, наивного человека, не напрягло даже, что он перчатку резиновую надел. НАПРЯГЛО только тогда, когда он её (перчатку) вазелином мазать стал... БЛЯ,,,
Поставил, значит, он меня в коленопреклонённую позицию и лишил девственности посредством указательного пальца. А пальцы у него, надо вам сказать, чуть-чуть потолще, чем у меня большой палец ... на ноге. Получил я, короче, удовольствие по самые гланды. Это у урологов называется массаж простаты, чтоб им пусто было. Поизгалялся он надо мною и отпустил на анализы. Велел через день придти с анализами уже. И Я, ЛОХОПЕД, ОПЯТЬ, ИТЬ, ПОПЁРСЯ! Опять, ить, думал что мне витаминки пропишут и с миром отпустят. Не тут-то было! Чтобы услышать, что я здоров практически, мне ОПЯТЬ пришлось пройти через процедуру вышеупомянутого массажа! ДВА раза за три дня меня поимели! Звали ишшо раз, но я не пошёл! Хватит! Хорошего по немножку!
Для чего, собственно, я вам тут душу изливаю. Случилось так, что через день (в субботу прошлую) поехал я на горхи поздравлять Чик с Новым годом. Невесты всё-же, думаю. Султаном стану женюсь на них! Надо поздравить, оказать, так сказать, внимание.
Договорились с ГлавЧикой, нагрянули на горохи вместе.
Вот... Сижу за столом. Ем и пью, как султан. Вокруг девушки пархают, а я им подарки подношу. И все, как обычно происходит, только чувствую я, глядя на освободившуюся к этому времени Василису, что не по-детски наливаюсь, так сказать, силою. Причем, такой силою, какую не чуял уже лет десять, а то и поболе.
-ОПАНЬКИ, думаю... А, ведь, мне говориле, что палец, засунутый в ж...опу специалистом своего дела повышает потенцию. Но, чтобы ТАК!
Такого я не ожидал... Дальше, собственно, происходит то, что должно было произойти. Полотенце, душ, водительская, КАЙФ.
Много тут про Василису написано, но добавлю следующее. Девушка получает нескрываемое удовольствие от процесса. В общении добрая, нежная, ласковая, адекватная. В перерыве между соитиями нашлась общая тема для разговора. БАЙКИ (в смысле, мотоциклы)! От неё не ожидал таких глубоких познаний. Добавлю ещё что 100%
аналог. Поцелуи, аж дух захватывает.
Куни, кому интересно, на ура. В постели обладает характером взрывным, явно не нордическим. И вообще очень милая девченка.
Я её записал в список султановых невест (в первую тройку)

А после выхода из водлительской, когда кофий на кухне пил, подумалось мне, что, может быть, и походить ещё к Ашотычу. Типа, после насилия надо мною у меня тоже процесс ярче и дольше и с большим удовольствием происходит. Не ожидал даже такой хрени... И к Василисе ещё однозначно пойду... тем более, она меня хвалила...

-Хвалите, бабы, мужиков!
-Мужик за похвалу
-Луну достанет с облаков
-И пыль сметёт в углу!!!
Игорь Губерман.