9
Начну повествование с некоторых пояснений, разъясняющих, почему я попёрся именно на этот адрес.
Пару лет назад, я обратил внимание, что число холостых выездов начинает быть сопоставимо с числом реальных контактов. "Холостой выезд" - это тогда, когда я приезжаю на адрес, но увидев объект будущего совокупления, разворачиваюсь и ухожу. Не буду углубляться в причины, почему я так поступал в том или ином случае, это личный выбор каждого, но когда уходы с порога стали случаться чаще, чем покупки полотенец, это натолкнуло меня на мысль, что "со мной что-то не так" и этот недуг надо как-то купировать. "Со мной что-то не так" - это плохой диагноз, потому что хз, что делать - таблетки тут не помогут, тут надо работать над собственной головой, а это всегда сложно.
У меня много приятелей медиков, среди них найдется пяток опрофессорившихся психиатров, поэтому запросить "помощь зала" не составило труда. Отбросив нерабочие советы из разряда "пора тебе жениться", остановился на двух рекомендованных вариантах "лечения":
- вновь завести домашнего питомца;
- добровольно подвергнуть себя "антиуходной терапии", для чего определить один день недели, когда ты сознательно идешь по заведомо стрёмным анкетам и не уходишь с адреса ни при каких обстоятельствах. "Стрёмная анкета" - это тот вариант, который бы ты никогда не выбрал, даже "в состоянии измененного сознания". Если подвергнуть себя такому испытанию и выдержать его, то по мнению доктора, мозг "сработает на контрасте", снизит планку ожиданий и вернет твой разум в реалии нашего бытия.
Поскольку тема нахождения и содержания домашних питомцев неуместна в отчетной части форума, этот отчет посвящен походу по варианту 2-"стрёмная анкета". Район для поиска варианта определяется рандомно - обычным детским волчком, запускаемым на распечатанной карте питерского метро.
Признаюсь честно, что не соблюдаю этот ритуал строго раз в неделю, как советовал мне мой приятель (кстати, главный психиатр первопрестольной), но последнее время уходы с порога опять участились, в отзовиках на намбастере появились записи "Пробивка адреса", "Внимание, мент! Приходит для проверки адреса!", "Не берите!!!", "Маньяк-разводила" и т.д. и т.п. Результат - диспы и феи по новым для меня номерам перестали брать трубки, а ходить все время по старым вариантам грустно. Когда очередная симка полетела в мусорное ведро, я решил - пора вновь пройти "антиуходное" испытание.
В этот раз волчок завалился на бок между станциями метро "Пл. Александра невского" и "Пл. Восстания". Ну что же, смотрю что есть по этим локациям на рус-да-суках и почти сразу натыкаюсь на анкету indi278127 "Шлюха это состояние души" за 3К/час, потом просматриваю другие варианты и обнаруживаю еще два клона этого зайца: "рабыня" indi282092 аж за 10К/час и "массажистка" indi283315 за 1,5К/час
ТТХ:
Настоящее имя:
Катя
Возраст:
46 (реал 50)
Грудь:
6 (реал 5)
Вес:
67 (да)
Рост:
172 (реал 165)
Фото:
Не буду анонсировать содержание её анкет, скажу лишь, что там обещается "ВСЁ", а приложенные видосы демонстрируют даже ритуал адского хлопанья по пизде каким-то девайсом, похожим на деревенскую мухобойку... Мерзость редкостная, как раз для моего случая "интенсивной антиуходной терапии".
Набираю номер, по которому немолодой с хрипотцой голос сообщает мне адрес: Полтавская 14. Я знаю этот, дом, так как когда-то в 90-х, снимал рядом блядохату для собственных плотских утех. Если подъехать с Харьковской, то во дворе есть большая площадка, где всегда можно запарковаться. Когда подъехал, уже стемнело и искомый дом выглядел зловеще-трущобно:
Паркуюсь, поднимаюсь в квартиру, где меня встречает тело, полностью соответствующее фото. Внешность по моим представлениям а-ля антисекс: бесформенная фигура, неженственное лицо, щель между передними верхними зубами... Гоню из головы мысли о побеге, про себя повторяя "надо, Федя, надо".
Квартира - двушка в доходном дореволюционном доме с советским капремонтом, интерьер самый обычный, в просторной ксильне стоят массажный стол и бюджетный раскладной диван. Диван разобран, застелен темно-синим покрывалом. Он мне напомнил полинезийский ритуальный жертвенник, от чего я сразу предложил начать общение с массажа на массажном столе.
- такой массаж у меня доп...
- какой "такой"? Я просто предпочитаю массаж на столе, а не в кровати...
- у меня свой, авторский массаж, такого ни у кого нет! Хотя, ладно, ты в первый раз у меня, сделаю тебе скидку - все за 3000. Деньги можешь положить вот сюда, лучше без сдачи...
Около входа стоит журнальный столик, на нем пара чашек и чайник со свечкой под донышком. Кладу 3К на столик и пытаясь отсрочить
- Ты в душ пойдешь или уже после?...
- Конечно, пойду, а что, кто-то не ходит?
- Ну кому как нравится...
Бля, ну зачем так спрашивать??? Чувствую, что мой хуй заранее пытается спрятаться под лобковой костью, как черепашья голова под панцирем...
Беру полотенце, отправляюсь в ванную комнату. Тут все без траблов - пара гелей, одинокий флакон КЖ, горячая вода в достатке и без сюрпризов. Разогреваю йенг горячей водой, одновременно намыливая его и окрестности. Заодно тяну время... После пятого намыливания понимаю, что надо идти. Вылезаю из ванны, вытираюсь и иду...
- Что-ты долго, я уж думала, не заснул ли ты там...
- люблю помыться, как следует...
- это ты молодец, сразу видно интеллигентного мужчину, а то вот некоторые...
И в слух:
- давай приступим к массажу. И пожалуйста, делай его аккуратно и без спешки...
- тогда ложись на живот и наслаждайся...
Ложусь на живот и закрываю глаза...
Вдруг на ноги проливается что-то нереально холодное...
- ты что, решила натирать меня льдом? На хуй, я этого не люблю...
- это мое фирменное масло, я храню его в холодильнике, чтобы оно не портилось...
- а разогревать масло перед массажем не пробовала?
- ну ты так быстро приехал, что я не успела...
Напротив массажного стола стоит зеркало в рост человека. Открываю один глаз и вижу в зеркале бесформенное тулово пятидесятилетней тетки, без трусов, но в черном лифчике... Вид этот напоминает мне картинку из детства, когда мы с приятелем, будучи вывезенными на лето в подмосковную Истру, подсматривали за моей прабабушкой Дусей, преставившейся где-то в 1973 году прошлого века. Закрываю глаз в ожидании "наслаждения"...
Пытка ледяным маслом продолжается вдоль моего позвоночника и подбирается к плечам. Ноги, жопа и прилегающая к жопе часть спины уже начинают оттаивать, и ощущают некоторое подобие тепла, но тут на меня плюхается что-то холодное и скользкое... Блядь, что это??? Стремаюсь открыть глаза, ибо в голове всплывает воспоминание, как я впервые оказался в камбузном наряде и полез на стеллаж с какими-то коробками, откуда на меня вывалился огромный кусок сырой говядины, спизженный начпродом и спрятанный для последующего выноса. В варочном цеху было жарко, мы разделись до пояса, и я хорошо запомнил ощущение от десятикилограммового куска холодного сырого мяса на своем теле...
Открываю глаза - это оказались ее сиськи, извлеченные из лифчика и намазанные тем же ледяным маслом((
"Ну все, сейчас намажет плечи и все это закончится..."
Да хуй там, ее жирные от масла руки бодро погружаются в мои волосы... А-а-а!!! На хуя мазать мне башку этим масляным говном? Теперь мне придется отмывать волосы и идти к машине с мокрой головой, а на улице минус 10...(((
С трудом подавляю желание встать и уебать её массажным столом...
Ладно, терплю дальше, мои волосы все равно уже все в масле, холодные сиськи нагрелись и бодро елозят по спине. Только-только начинаю привыкать к этому "массажу", как чувствую, что сиськи поползли в сторону пяток, потёрлись по ним, а потом после короткой паузы, я почувствовал странное ощущение, как буд-то пальцы моей правой ноги
Скрипя зубами, я решил терпеть... Некоторое время мне удавалось это сделать, повторяя про себя старую бардовскую песенку:
"Собака кусает за пятку,
Съедает гражданку лошадку,
Только от жизни, от жизни собачей,
Собака бывает кусачей..."
Но вскоре я не выдержал и попросил перевернуться. Тетка на мгновение вытащила мою ступню изо рта, но после переворота продолжила пытку. Тут я вспомнил, как подобную процедуру проделывает Лизка из Бордо и почувствовал острое желание оказаться рядом с ней - прекрасной доброй волшебницей по сравнению с этим щербатым монстром...
После рототерапии ног, та же участь постигла и мои руки, причем обсасывание пальцев было продолжено вылизыванием всей руки, на всю ее длину, вплоть до плечевого сустава... Чувствую, как кисло запахло чужими слюнями, от чего по телу побежали мурашки...
- Ну вот теперь самое приятное... Только что-то он у тебя совсем вяленький...
- давай подожем с МБРом, я не люблю торопится...
- ну хорошо, переходи на диван, у меня есть для тебя классная поза, 100% ты будешь доволен.
Мы перемещаемся на диван-жертвенник и тетенька улегшись на спину, предлагает мне расположиться сверху, присев над ее лицом "в позе орла", примерно так, как мы привыкли пристраиваться над очком деревенского отхожего места. После некоторого уточнения моей геопозиции над ее физиономией, я чувствую, как теткин язык щекочет мою промежность, приближаясь к сжавшемуся в каменный узел анальному отверстию... Одновременно я наблюдаю неаккуратно побритую пизду, развалившуюся прямо перед моими глазами... Между многочисленными складками маячит какой-то металлический предмет, видимо сережка-банан для интимного пирсинга. Чтобы хоть как-то отвлечься от размышлений о печальной судьбе моего ануса, я запускаю руку в складки волосатой пизды, пытаясь рассмотреть то, что в анкете названо "пирсингом клитора". Из пизды попахивает мочой, в связи с чем мозг тут же выдает воспоминание, как я, будучи курсантом, с отвращением извлекал последний железный рубль, выпавший у меня из кармана в проссанный до дыр чугунный писсуар на ветхом эсминце "Московский Комсомолец"... К горлу подкатывает тошнотный комок, а мой аннус из последних сил борется с попытками чужого языка проникнуть в прямую кишку...
Всё, стоп! Считаем "антиуходную" процедуру законченной, ибо далее мучать себя я не имею ни сил, ни желания.
- Что-то не так? Ты весь покрылся мурашками, тебе холодно, что ли?
- Нет, все нормально, я получил, что хотел и иду в душ...
- Да ты ведь не кончил, а от меня все уходят удовлетворенные!
- поверь, я вполне удовлетворен и даже более чем..
Встаю, смотрю на себя в ростовое зеркало - всклокоченные жирные волосы, сам весь в лоснящейся масляной пленке, и действительно покрыт хорошо заметными крупными мурашками.
Захожу в душ, быстро ополаскиваюсь горячей водой, голову решаю отмыть дома, благо недавно заведенный питомец вернется из своей консерватории еще часа через два... Кое-как вытираюсь, молча облачаюсь в свой гардероб и сухо попрощавшись, выскакиваю на улицу. У-ф-ф!!
На улице минус 12, но я не чувствую холода, сажусь в машину, запускаю двигатель, одновременно пытаясь понять, помогла ли мне произошедшая мазохистская вылазка или нет? Походу, я снасильничал над собой без ожидаемого эффекта...
Выхожу из машины, закуриваю, тупо, без всяких мыслей смотрю на переднее колесо... Машина припаркована жопой к железному строительному забору, где-то сзади слева я слышу какой-то шум и повернувшись, наблюдаю молодую сильно потрепанную девицу, вытаскивающую из-под забора здоровенный мешок с пустыми железными банками. Я смотрю на нее, она на меня... Видимо, мое тупое молчание было истолковано бомжихой, как призыв к действию:
- Командир, ты как на счет того, чтобы дать мне подзаработать?
Не нахожу ничего глупее, чтобы ответить вопросом на вопрос:
- Где?
- Да хоть у тебя в машине - тут ведь у тебя целый дом на колесах...
Бля, походу мой нырок в бездну секс-днища продолжается... или это место такое...
- Мужчина, да вы не сомневайтесь, я хорошо сосу... У меня даже презик есть, если что...
Какое тут, на хуй, может быть "если что"?!?! А-а-а пиздец!!!
Молча запрыгиваю в машину и пулей вылетаю на Харьковскую, намереваясь притопить в сторону дома. Перед глазами начинают возникать образы тех, кого я недавно бортанул, сочтя их недостаточно привлекательными, чтобы потратить на них пару-тройку часов. Ну ведь нормальные же были девки! Молодые, помытые, с чисто выбритыми кисками... Да и вовсе не страшные...
Бля, сработало! Профессор не обманул, да и я молодец!))
И тут завибрировал смартфон:
- Привет, ты когда будешь дома?
- Привет, а ты?
- Я уже дома, сегодня отменили прогоны, дирижер свалился с короной, так что я тебя жду...
Ну вот, приплыли...
Питомец уже не маленький, и прожив четверть века, сообразит, что мужик, явившийся домой с промасленной головой и лоснящимся туловом явно где-то шлялся... Питомец будет плакать до глубокой ночи, потом уйдет к родителям, а ведь у неё послезавтра концерт... Ну какая же я после этого сволочь... И так каждый раз... Ну на хуя я послушал доктора и снова завёл питомца...
За этими мыслями оказываюсь перед въездом в подземный паркинг. Консьерж, вышедший чтобы предложить запарковать машину на положенном месте, лениво смотрит куда-то в сторону - эта услуга вменена ему в обязанность из-за водительского кретинизма местных тёток, мужики обычно паркуются сами, но сегодня другой случай - я выхожу из авто, бросаю ему брелок с метками, а сам бодро окунаю голову в сугроб, после чего быстро поднимаюсь по лестнице на свой этаж, торопясь, чтобы прилипший снег не успел растаять...
- Ой, что это с тобой случилось???
- Блин, скользко, упал прямо в сугроб... Видишь, в каком-то говне с ног до головы... Долбаный Беглов, всё
- Да, да, давай скорее, сходить с тобой в ванну?
- Нет, солнышко, я ведь весь в каком-то мазуте, еще не хватало тебе перемазаться в этом... Ну Беглов, ну сука...
Эпилог:
Отмытый и распаренный, я мирно сижу на диване в гостиной. Халат, огонь в камине, голова питомца покоится на коленях, сам питомец занят просмотром луков по какому-то шмотью и не отвлекает от правильных мужских раздумий...
Антиуходная терапия работает - это факт! Завтра начну свой день с массажа у Анюты и взбодрившись, проверю пару новых вариантов где нить на Ваське... Ну а если Анюта будет занята с утра? ОК, напишу ей перед сном и на всякий случай постучусь еще по запасным массажисткам...
Да, и спасибо щербатой Кате за помощь, без нее я бы так не взбодрился)))
