Вот, в Америке, говорят, публичные дома хорошие (не путать с публичными библиотеками). Ко мне один знакомый приехал из деревни Паданы Медвежьегорского района, дык, вот ему тамошний пастух рассказывал. Говорит, идешь, к примеру, по улице (стритом называется) подходит к тебе голубой негр и на чисто английском языке предлагает отдохнуть или, по ихнему, чпокнуть куколку любого цвета кожи и с любыми
ТТХ, а когда ты, естественно, соглашаешься (дураков нет), провожает тебя в апартаменты пятиэтажные с куфней и раздельным сан. узлом. На входе в смотровой зал висит плакат со стихами на чисто английском языке: «Кто за путану не платит, того кандрашка хватит!» И вот ты в смотровой, значит, располагаешься, садишься на стул или, положим, на тыбуретку, а к тебе уже ихняя барменша спешит со стаканом виси с содовой (по-нашему самогон с «Буратино») Пожрать даже предлагают (ну, борьба за клиента, понятно…) Не успеваешь ты свою виску выпить, тебе уже яишницу несут из трёх яиц со шкварками, которую ты заказал (кто же от халявной жратвы откажется!) А после яишни ещё сигару или косяк предлагают, но у тебя уже тело напружинилось и ты с контингентом ознакомиться хочешь. И выводят в смотровую штук сто девушек и женщин, причем, чуть не половина из них разная гомосятина в женских платицах. Их надо потребовать увести с глаз долой, а из оставшихся девиц выбрать хорошенькую блондиночку. Потом расчет с админом и тебя ведут в помывочную. Вещички, значит, в предбаннике оставляешь. Из карманов ничего вынимать не нужно. Ни жеваная жвачка, ни использованный презерватив, ни рецепт на мирамистин, ни пара-тройка даймов, ничего не пропадёт. Номерок тебе дают железный на цепочке,чтобы на шею его определить, ибо голому человеку его положить-то некуда, кругом живот да ноги, и кармана у человека, как у кенгуры не наблюдается! И вот ты прёшься, значит, в помывочную. Выдают тебе новую пластмассовую шайку и тапочки одноразовые и кусок мыла. В помывочной можно находиться сколько хочешь, но не дольше 10 минут. А на выходе тебя уже выбранная красавица встречает, привечает и ведёт в храм соития. И вот, в храме соития ты активно совокупляешься один раз и собираешься еще разок, но тебе на чисто украинском языке (с польским акцентом) говорят: «Усё вже! Пийшов до адмiнiстратора!» У администратора тебе выдают одёжку. Причем одёжка постиранная и дырки на кальсонах заштопаны. Не жизнь, а сказка Ганса Христьяна Андерсена! И так по всем штатам американским! Что в огромном Нью-Йорке, что в задрипанном Вашингтоне! Везде одинаково хорошо и здорово!
Наслушавшись этих хвалебных отзывов, совсем я, было, к пендосам засобирался. Дуаю:
-Ну, если пастуху с Падан понравилось, фреду с форума понравилось, то и мне тож должно понравицца!
Ан фигушки! не судьба! Меня просто с души свернуло идти к пендосам за визой! Чем ближе к ихнему пендосскому консульству подходил, тем сильнее во мне ватник просыпаелся и протестовал. Короче, метров тристо не дошёл до визы в пендостан. Повернул (и слава Богу). А идти куда-то надо, причём в строго определённое заведение, которое у пендосов публичным домом называется, а у нас шалманом, ибо уже настроился конкретно, а пендосы видом своего консульства (а особенно флага) обломали все желание осчастливливать их хохляцких чучундр. Вот... А куда простому питерскому ватнику податься! Ведь, есть общепринятое ограничение. Три тыра в час и ни гривеником больше! Остается одно. Итить к любимым Чикам на горохах (да я к ним бы и так и так пошёл, ибо люблю) Ну, канешное дело, отзвонился, представился, попросил уединенции. Получил оную, записавшись к Ирине, ибо с ней еще в экстазе не сливался, а хотелось бы... Отчеты как-то почитал про Иру и потянуло меня к ней, прям как синенький кусок магнита к красненькому. Почему они притягиваются Х.З., но сам этот факт притяжения на уроках физики проходил. Ну, приехал на горохи и гляжу, что на горохах-то ничуть не хуже, чем у пендосов в ихнем пендосском шалмане. Правда, самогону мне не предложили, дык и не надо мне, я за рулём. Зато от пуза напоили знаменитым чиковским кофием, который ничуть не хуже турецкого. А на двери в куфне вместо плаката про путан на чисто английском языке висит такой добрый Дед Мороз (ну, портрет его). Потом, помывочная, на сколько я могу судить, у Чик даже лучше, ибо там и дзакузя стоит, и душевая кабинка, и даже такая штука прикольная "беда" называется. К примеру, стало клиенту хреново. Он на карачках подползает к "беде" (на карачках, ибо в хреновом состоянии лучше ползать), сует в "беду" голову и пускает воду (там крантик специальный). И всё! Через пять минут жизнь опять хороша! Я пару раз пользовался этим приспособлением. Могу вам точно сказать:
-"Беда" не оставит в беде!
Про тапочки я вообще молчу. Хочешь, одноразовые, хочешь долгоиграющие многоразовые. И дрызгаться в душевой кабине можно сколько хочешь! Можно даже девчёнку с собой затащить, тока ко мне в кабинку уже никто не залезет, ибо места нет там после моего проникновения, поэтому я сам моюсь. А на выходе, так же, как в пендостанских шалманах, тебя (в данном, конкретном, случае меня) ждет красавица (в данном, конкретном, случае Ирина). По причине полного отсутствия всякого присутствия клиентов (ибо фея одна) выбираю большую гостинную и отдыхаю в оной гостинной вместе с прекрасной девушкой.
Что хоцца сказать. Очень нежная, очень позитивная, очень гибкая. Секс ей нравится! Не играет, не цифрит. С моей точки зрения очень нежная, очень позитивная, очень гибкая девушка. Все на ура! все с удовольствием! Леголас, по моему, не прав, называя её актрисой. Я ВООБЩЕ игры не заметил. По-моему, это именно тот вариант, про который говорят:
-Когда изнасилования не избежать, она расслабляется и получает удовольствие.
Я не умею ставить оценок, могу лишь сказать, что это восьмая девушка с горохов, которая входит в первую тройку моих любимых девушек

(тоже с горохов) Буду ли навещать? А то! КАНЕШНА! А когда стану султаном, то придется и Ирину в жены брать. Она, кажись, согласна. По этому поводу обращение к уважаемому Себастьяну Перейро, который черным деревом торгует: НЕ НАДО НИКОГО КРАСТЬ, ЕЙ БОГУ, КРАСТЬ!
Сообщение отредактировал bambrs: 19 January 2015 - 15:47